Очень ценные комментарии и слишком прямолинейные вопросы летят со всех сторон — от близких и незнакомых, дома и в магазине. Молодой маме и так нелегко, а чужое любопытство лишает последней энергии. Неужели эти люди не понимают, как действуют на нервы?
На самом-то деле такой собеседник —настоящий энергетический вампир: спросив что-то некорретное, он заставляет вас испытывать чувство вины, ощущать неполноценность. В первые месяцы после родов мама особенно уязвима. Услышав вопрос «в лоб», она начинает оправдываться или грубить. И выбрасывает огромное количество энергии, которой и подпитывается собеседник. Возьмите инициативу в свои руки: взглянув на провокатора, как на объект исследования, и поняв, почему он задает такие вопросы, вы окажетесь над ситуацией — и сможете отреагировать правильно.
1
«Первенец — это, конечно, хорошо, ну а когда второго-то будете заводить?»
Кто спрашивает?
● Как правило, это люди, имеющие одного ребенка, состоящие в браке. Но личная жизнь у них сложилась не так, как им хотелось бы. Часто от них можно услышать печальные истории о том, что «молодость быстро прошла», «здоровье не позволило много детей», «пришлось расстаться с мечтой о большой семье».
● Могут спрашивать и родители, у которых несколько детей, но погрязшие в быту, воспринимающие семейную жизнь, как «хаос и ад».
Причина
Чувство неудовлетворенности собственной жизнью, попытка навязать и вам ощущение личной нереализованности.
2
«Ну как, роды легко прошли?»
Кто спрашивает?
Интересуются те, кто хочет поговорить и получить порцию внимания: ведь чаще всего их не особенно волнует ваша история рождения ребенка, — они очень быстро переводят разговор на рассказ о собственных тяжелых беременности и родах.
Причина
Нехватка заботы и любви, чувство ненужности. Такое часто бывает у женщин «40+», когда наступает «синдром опустевшего гнезда», когда помогать и опекать больше некого.
3
«А молоко проверяли: оно нормальное?»
Кто спрашивает?
Люди, у которых есть привычка все раскладывать по полочкам, держать под контролем. Ими часто движет «комплекс отличницы», стремление быть безупречными.
Причина
Тревожность, неуверенность в себе — именно они часто прячутся за тягой к контролю. Такие люди сами боятся принимать решения — отсюда и любовь к экспертам, проверкам, и желание навязать окружающим свои правила.
4
«Вы почему такая нервная? Просто расслабиться не пробовали?»
Кто спрашивает?
Как ни парадоксально, это люди с взрывным темпераментом, которые сами очень часто срываются на других.
Причина
Это попытка переложить, спроецировать собственные недостатки на других людей — и в итоге ощутить себя непогрешимым.
5
«Интересно, а почему это ребенок на вас с мужем совершенно не похож?»
Кто спрашивает?
Люди, которые очень гордятся своим положением в обществе, семейственностью, достижениями, жизненным путем.
Причина
Зависимость от мнения окружающих, неумение оценивать себя самостоятельно, попытка с помощью принижения других (возможно, в чем-то более успешных), поднять себя в собственных глазах.
6
«И что же он у вас все время плачет?»
Кто спрашивает?
● Вы слышите это от излишне громогласных и эпатажных персон, которые сами производят много шума.
● «Солдафоны в юбках», стремящиеся к порядку и подчинению, когда все делается по команде и расписанию.
Причина
Чувство собственной неполноценности, нереализованности, желание продемонстрировать, что уж у него/нее все «ок». За этим стоит и неумение жить без четко заданных границ и правил, желание все контролировать, страх свободы и неожиданностей.
7
«А худеть-то планируете?»
Кто спрашивает?
● Люди, имеющие лишний вес (реальный или придуманный), при этом не занимающиеся собой (у них всегда в запасе припасена для этого веская «объективная причина»).
● Те, кто, наоборот, мучаются и ограничивают себя во всем, чтобы соответствовать некоему стандарту красоты.
Причина
Банальная зависть (многие мамочки «преступно» хорошеют благодаря своим округлившимся формам), недовольство собой, неумение принимать себя такими, какие есть.
Как реагировать?
С близкими и хорошо знакомыми людьми подойдет такая тактика:
● Радикальная смена темы.
Оставляете вопрос без внимания и переводите разговор на другую тему. «Что ж мы все о пеленках да о пеленках, расскажи лучше о себе…», «Да, жизнь — сложная и штука, зато сегодня выдался прекрасный денек, не находишь?»
● Встречный вопрос.
Поставьте собеседника в тупик: «А можно узнать, в чем причина интереса?», «Ответ на этот вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А сама-то что по этому поводу думаешь?»
● Перевод внимания на собеседника.
Предоставьте ему возможность самому оценить собственное поведение. «Ты вообще понимаешь, что сказал? Подумай над этим!», «А ты слышишь, что сейчас говоришь?», «Что тебя интересует на самом деле?»
● Благодарность.
Искренне и жарко поблагодарите визави за его вопрос, интерес к вашей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время думаю об этом, переживаю)».
● Исключение собеседника из круга влияния.
Если его лично не затрагивает эта тема, то вы и не обязаны обсуждать с ним это. Легко обрывайте разговор. На вопрос «Когда же за вторым?», можно ответить: «Пожалуй, сегодня же обсужу эту тему с мужем».
● Драматизация.
Добавьте накала эмоций: «Никогда у меня это не спрашивай! Мне слишком трудно говорить. Это закрытая тема». Или изъявите желание поделиться долгой историей того, как «дошли до жизни такой» (не мелочитесь — начинайте с самого рождения).
● Отшучивание.
Вместо ответа можно выдать эмоциональное: «Это сверхсекретная информация, которая будет тебе дорого стоить!», «Ууу, а ты, оказывается, страшный человек», «Все тебе расскажи! Нет уж, мучайся теперь».
С посторонними и малознакомыми людьми используйте приемы:
● Обрыв контакта.
Очень вежливо закрываете скользкую тему с просьбой собеседнику не тратить на нее драгоценное время. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Пожалуйста, прошу вас, не утруждайте себя. Мне даже неловко!».
● Непонимание.
Делаете вид, что не расслышали или не поняли собеседника, заставляя его повторять или переформулировать фразу. Очень часто человеку хватает духу только один раз задать неудобный вопрос, на второй раз сделать это гораздо сложнее. «Простите, я не расслышала, что вы сказали», «Что-что, простите, я не поняла вопроса».
● Согласие.
Подтверждайте все, что говорит собеседник, горячо поддерживайте каждое замечание. «Согласна, малыш кричит так, что просто уши закладывает, аж сил больше нет», «О, вы такой проницательный человек, сразу увидели корень проблемы». И, если чувствуете в себе силы, переходите после согласия в наступление: «Не хотите ли принять посильное участие и помочь бедной непутевой маме? Побаюкаете немножко? А то у меня руки очень устали».
● Философствование.
Уходите от прямого ответа на поставленный вопрос и начинаете размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Это ведь вечная проблема и над ее решением бьются самые пытливые умы всего мира», «Да, согласна, тема очень важная. Но ведь никто не знает, как повернется судьба».
