Каждый из нас на протяжении жизни попадает под каток социальных норм — «надо» окончить институт, выйти замуж, родить детей, купить квартиру, построить дом, сделать то, другое, третье. Там, где прошло детство, собственные планки достижений и «шкалы времени». В маленьких городах принято раньше создавать семьи, в мегаполисах позже. Тем не менее, незамужние женщины после тридцати и там и там встречают сочувственные взгляды. Характеристика «ей тридцать и она одинокая» звучит не в одобрительном тоне.
«Часики-то тикают» — не добрая мудрость, а намек с гендерной колокольни на быстротечность женского времени.
История Ольги, 33 года
«У нас с мамой всегда были теплые и доверительные отношения, — рассказывает 33-летняя Ольга. — Но когда мне стукнуло тридцать вдруг стало сложно общаться. И вообще встречаться. О чем бы мы с ней ни говорили, она ни с того ни с сего сворачивает разговор к желанию стать бабушкой. Ладно еще, говорила бы эти глупости с глазу на глаз, так нет. Обожает при гостях ляпнуть. «Как я завидую тем, у кого есть внуки, смысл жизни… Я Оленьку все прошу-прошу…Спохватится, а поздно будет». Сижу за столом, ловлю на себе оценивающие или сочувственные взгляды. Но какие дети, если я не замужем и не собираюсь?!».
Девушка ощущает себя «разобранной» от материнской бестактности. «Честно говоря, считаю себя состоявшимся человеком. Нет детей и что? Зато у меня отличная профессия, которую я люблю, хорошие заработки и большие возможности. Я ценю то, что имею, радуюсь свободе. Мне совершенно не хочется всего этого семейного рабства — борщи, пеленки…Но возможно, что я все это захочу, когда полюблю хорошего парня».
Отсутствие рядом любимого человека для нее – не повод расстраиваться. Любовь в булочной не продается, ее следует дождаться. А когда придет, не нестись сразу же во весь опор к алтарю. Замужество — не цель. Но мама так не считает и уверена, что дочь сильно заблуждается.
«Она вдруг решила знакомить меня с сыновьями/родственниками своих подружек. Пытается устроить жуткие, как бы случайные, встречи. А мне это вообще не нужно! Мужчины обращают на меня внимание, никогда не было с этим проблем. Но мама решила, что мои часики настолько быстро тикают, что можно сказать — поезд практически ушел и рельсы разобрали. И ее задача нестись следом и тащить за руку меня».
Ольга пришла с запросом, как ей вести себя с матерью. Поскольку отношения рушатся с космической скоростью.
«Уже три месяца я придумываю отговорки, чтобы не приходить к родителям на воскресные обеды, которые раньше любила. Скоро мамин день рождения, и это значит, что она снова при посторонних начнет сокрушаться по поводу отсутствия у меня семьи. И мне придется умирать от стыда. Или просто не пойти, что будет означать обиду до конца жизни».
Как все объяснить и никого не обидеть
Если твои близкие люди — родители, бабушки, дедушки — не отличаются тактичностью, есть смысл поговорить с ними напрямую. Так и сказать:
- «Дорогие, я вас очень люблю и уважаю (это важные слова для подачи любой информации), но убедительно прошу НЕ комментировать мою личную жизнь. Вообще! И ни с кем ее не обсуждать, разговоры за спиной меня огорчают»;
- или «Понимаю вас, ваши желания, опасения, тревоги. Но я придерживаюсь другого мнения на эту тему. Поэтому — закрываем ее и больше не обсуждаем. Нам есть о чем разговаривать, верно?»
Заметь, что в подобных фразах не слышатся обвинения. Сначала родители могут и обидеться, но это не страшно. Если ты будешь демонстрировать решимость не касаться своей личной жизни, они привыкнут к запрету. Клади трубку или выходи из комнаты, как только разговор вновь перейдет на «тебе пора стать мамой или женой».
Если родные не поймут с первой (второй) попытки, повтори еще раз и добавь:
- «Если вы проигнорируете мою просьбу, я буду вынуждена прервать общение. Это не шантаж и угроза, а самозащита. Так что без обид». И когда родственники в очередной раз затянут старую песню о главном, спокойно встань, с улыбкой попрощайся и уйди.
Так следует делать каждый раз. Такой метод в психологии называется техникой заезженной пластинки. Повторяй одно и то же и человек запомнит/осознает/отвяжется.
Почему не стоит убеждать, ругаться, спорить?
По единственной причине — это бессмысленно. Люди поступают так, как им кажется верно. Часто разговоры о том, как «Должно. Надо» — это необработанная трансляция посланий «предков». Так говорила бабушка, мама, теперь и я, не обдумав, повторяю.
Если продемонстрировать родным то, что некоторые темы тебе неприятны и ты не собираешься их обсуждать, к людям приходит осознание: а что, так можно?! Не влезать в чужую жизнь. Не комментировать. Не смотреть на взрослых дочерей как на неразумных малышей, которых требуется направлять ценными указаниями.
Моя клиентка именно так и сделала — русским языком, спокойно и доходчиво, объяснила родителям, что с этой минуты больше не считает возможным любые разговоры/шутки на тему того, что ей что-то там пора, а то поздно будет. Чтобы не накалять обстановку и вывести маму из ступора, Ольга пошутила: «А будешь настаивать, найду себе вдовца с пятью детьми. Допросишься внуков!».
Такой вариант маму отрезвил и заставил задуматься — а что если и правда? И все же еще дважды женщина, забывшись, позволяла себе вздохи: «Ох, Оля, часики тикают….». Ольга мягко прерывала разговор и, сославшись на занятость, уходила. Вскоре для мамы личная жизнь дочери стала табу. Их отношения, по словам моей клиентки, стали теплее и уважительнее. Мать наконец увидела в ней взрослого самостоятельного состоявшегося человека. А недавно удивила Ольгу, резко заметив соседке: «А тебе какое дело до того, как моя дочь живет? Не лезь в чужое, займись своим».
Что еще можно попробовать
«Тебе замуж пора, ребеночка родить, второго, третьего. Дети — это смысл жизни. Ну, посмотрим, как через двадцать лет запоешь…Не родившая — это неполноценная женщина» — все это, без вариантов, грубость и бестактность. Если относиться к «советам» именно так, проще поставить человека на место, дать отпор.
Можно ответить тем же: «Да, часики тикают. Вы заметно постарели...» или «Свою личную жизнь я ни с кем из посторонних не обсуждаю». В числе других вариантов: «Напомните, когда я спрашивала ваше мнение?», «А вы котика не хотите? Без кота дом пуст. И старость страшна». А можно пошутить: «У вас есть жених на примете? Ведите! Но у меня большие требования» или «Да кто же на мне женится! Особенно, когда рядом такие феи и царицы как вы».
Заранее подготовь подходящую фразу, несколько раз произнеси перед зеркалом и отсекай любое вторжение в свое личное пространство.
Что движет человеком, когда он транслирует другим свое видение жизни?
- Желание самоутвердиться — «Я вот мать, а ты кто?».
- Продемонстрировать «мудрость», чтобы заслужить благодарность. «Человек ошибается. Моя обязанность учить уму-разуму».
- Доказать самому себе, что состоялся, хотя на эту тему есть сомнения.
- Как ни странно, собственные проблемы бессознательно подталкивают к тому, чтобы не оставаться в одиночестве. И «вербовать» других, разделяя нелегкую долю. Так несчастные в браке женщины очень часто пропагандируют необходимость замужества. «Главное — муж есть!».
Помни, что:
- Каждый человек живет одну-единственную жизнь — по своим собственным правилам. Если правила напишут другие, велика вероятность загрустить и захандрить от ощущения упущенных возможностей и прожитых «как-то не так» лет.
- Утверждение, что главная цель женщины — стать хорошей женой и матерью, — это сексизм.
- Только сама женщина определяет, становиться ей женой и матерью или нет. Потому что в итоге ответственность за принятые решения лежат на ней одной. А желание соответствовать чужим параметрам ведет к нервным болезням.
- Ты не обязана объясняться с каждым, кто решит дать совет — с какой скоростью следует жить и на что тратить время.
- Напиши на стене спальни: «Я сама принимаю решения и несу ответственность за собственную жизнь». Эта установка позволяет осознать свою взрослую позицию.
Трагедия случается тогда, когда женщина, следуя родительским указаниям, идет в институт, который они выбрали, и за того, кто им нравится, а не ей. А спустя годы обвиняет маму-папу в своей несостоятельности. В том, что упустила в жизни главное.
Но если решение было осознанным, принятым самостоятельно, то сожаления, как правило, не возникают. Ты сама — сценарист, режиссер и исполнительница главной роли в фильме «Моя жизнь».
