1 Любители селфи
Кажется, психотерапевты уже диагностировали такую болезнь — селфиманию. К сожалению, при выдаче диагноза автоматического изъятия смартфона не происходит. Поэтому множатся аккаунты, заполненные тысячами «себяшечек». И ладно еще фото, снятые на селфи-палку, там хотя бы фон присутствует (Везувий, например, или Эйфелева башня с Колизеем). Но нет, любуйтесь фото с «головой». Ведь она у блогера есть — эта голова, даже если вам и подумалось обратное. У нас возникает лишь один вопрос: эти люди вообще подозревают о наличии внешней камеры на телефоне?
2 Любители сториз
Проснулись — потянулись — запилили сториз. Встали — уползли в ванну — сториз. Привет-омлет-сториз. К вечеру число роликов зашкаливает, а у френдов «сторимана» дергается левый глаз. Боимся предположить, но даже Джастин Бибер рискует улететь в вечный бан за 20 сториз подряд, а у простых людей запас прочности фолловеров и того меньше.
3#ЯЖЕМАТЕРИ
Ребенок — это прекрасно. Особенно свежепринесенный из роддома младенец. Он же еще невероятно фотогеничен. Это даже свекровь подтвердила. И подарила фотокамеру (а могла бы полароид — на нем пленка быстро заканчивается!). И теперь у тебя в комплекте к бушующим гормонам, вселенской любви и новорожденному младенцу есть еще 100500 фотографий этого самого младенца. И неутолимое желание поделиться ими со всем миром! Ну, или хотя бы подписчиками в Инстаграм. Кто тебя ограничит? Да никто. Разве что число лайков будет сокращаться в геометрической прогрессии, коррелирующей со скоростью выкладывания постов. Что? Один лайк? Да и тот от свекрови?! А мы предупреждали…
4 Создатели шок-контента
Бывало, пьешь ты тот самый свой утренний кофе, и в ритме медитации проматываешь ленту. А в следующую секунду давишься пенкой от капучино и хорошо, если не плюешь фонтанчиком прямо на смартфон. WTF? Попка младенца с монструозной сыпью… Кровь, мясо, коленка после покатушек на роликах без защиты… Опухшее лицо как итог вечеринки (укуса инопланетным монстром, осой) или еще что похлеще. Кажется, некоторые наши друзья перепутали личный аккаунт с закрытой группой типа спроси_врача_бесплатно или нуждаются в срочном утешении и #наручки. В любом случае, люди, которые не гнушаются постить шок-контент на широкую аудиторию (да еще и в священное время утреннего кофе!) немедленно отправляются в ад (в бан).
Как выглядят красотки из Инстаграма, когда не втягивают живот
5 Злостные спамеры
Листаешь ленту, а там тридцать пять фото Глаши Пупкиной на фоне камня Афродиты. Справа, слева, в заплыве, в прыжке, в приседе, в отжиме, на одной ноге. Одно за другим (про «карусельку» Глаша пока не слыхала). И вот думаешь, то ли новая примета образовалась — выложи 35 фото у камня Афродиты и обрети вечную молодость, то ли у Глаши палец залип. И при любом раскладе друзья Глаши трут глаза и Глашин профиль из друзей.
6Фитоняшки
Губы-уточкой, живот — в себя и давай пилить фоточки в зеркале спортзала. Они же там для того и повешены. И вот ты пьешь свой утренний кофе с пончиком, а лучше с двумя. А в ленте у тебя тем временем сплошное совершенство и бесконечный идеал. Как после этого жить? Правильно без фитоняшек в друзьях.
7 Криворукие «Блогеры»
Звучит, возможно, резковато, но как еще назвать человека, у которого на фото не только горизонт завален (Карл!), но и фокус отсутствует в принципе. И вот постит он это расплывчатое нечто в Instagram и старательно ждет лайки. День ждет, два ждет… и выкладывает новый шедевр. Ну зачем с нами так, а?
8 Псевдо-блогеры
Это те, кто, съездив в санаторий под Анапой, начинают именовать себя travel-блогером и вести аккаунт в соответствующем ключе. Давать советы по выбору солнцезащитных средств, например (а то, знаете ли, можно обгореть под палящими лучами средичерноморской Ривьеры). А еще выкладывать флетлеи (это слово им теперь тоже знакомо!) с собственным потертым чемоданом и потрепанным в вояже котом Жиробарсиком.
Даем бесплатный секретный совет. Т-с-с-с. Коту тоже можно завести аккаунт. Это модно — кот-блогер, мы проверяли. Заведешь? А мы для него 13-й пункт выделим. В следующий раз.
9#Любители #хэштегов
В принципе в хештегах ничего плохого нет, если они собраны в кучку в конце поста, а еще лучше — спрятаны в комментарии. Но есть люди, которые подчеркивают невероятную важность предоставляемой ими #информации, #и #лепят #хештеги #по #всему #тексту. Пока не исчерпают лимит в 30 штук. #Ненадотакделать.
Золотой ребенок: Тоня Худякова — роскошная жизнь 11-летней школьницы в Инстаграм
10 Любители фиктивных хэштегов
Это вот когда у тебя на фото твой любимый котик Кондратий, а ты лепишь хештег #голаябритни или #бузовавдуше. На пост сбегается тысяча и один ажиатированный фанат и беззвучно материт его создательницу. Это в лучшем случае. В худшем — жалуются в Инстаграм, папе-маме, папе Римскому. Не надо лжи! Это однозначно бесит. Тем более, котики в Инста, не менее популярны, чем Бузова.
11 Неутомимые графоманы
Растекаются мыслью по посту, да так что и не соберешь. Начинают с погоды, заканчивают философией бытия и цитатами великих. Лонгрид в Instagram также органичен, как эссе в заявлении на отпуск. Его там не должно быть. Инста это все-такие больше про фото. А для графоманов есть Фейсбук и, простите, замшелый местами ЖЖ.
12 Искушенные мотиваторы
«Усталость — не повод сдаваться!»… «Нет ничего невозможного, когда есть мечта!»… Во поле березонька стояла… Да, конечно, кэп. На самом деле подобная философия имеет место быть в блоге девочки 11 лет. После 12-ти — уже поздно. И странно. Особенно, если аффирмация в духе «В небе миллионы звезд и каждая может стать для тебя путеводной!» размещена под фотографией барышни в бикини. Ну вот правда же.
