1«Он вдруг ушел к молоденькой секретарше»
«Двадцать лет прожили, а потом…» — примерно так выглядит типичный городской миф про кризис середины жизни у мужчин. И не важно, секретарша там или главбух, моложе или старше. Все равно муж — предатель, подлец, млекопитающее с рогами и копытами.
Но дело-то, как правило, не в чьей-то короткой юбке и идеальном годовом отчете. А в неудовлетворенных потребностях, которые с годами накапливаются у человека. И совсем необязательно это претензии ко второй половине: мол, не печет пирожки и спит в пижаме с пингвинами вместо пеньюара. Часто человеку не нравится то, как он сам себя чувствует в отношениях. Например, мужу хочется быть защитником, а жена — человек сильный и не дает повода реализовать эту роль.
Порой мужчина даже не понимает, что с ним происходит, и начинает действовать до того, как это осознает. Самым простым путем к счастью ему кажется смена партнерши. Если с прежней женой я был таким, то новая дает шанс на иную жизнь. Именно поэтому часто выбирают женщину, радикально отличающуюся от «бывшей». Значительно моложе или старше, хозяйственнее или спокойнее. Вместо яркой карьеристки — тихую домоседку, вместо уютной пышечки — фитнес-гуру. Кроме того, человеческие потребности — штука сложная: мы одновременно хотим противоположных вещей — стабильности и страстей, равноправия и власти. Это все теория, а на практике — пока один партнер упивается переменами, второй плачет на кухне, не понимая, что же ему делать дальше.
2«Похудей, сделай новую прическу, и он вернется»
Все советы о том, как вернуть мужа в семью, сводятся к некой общей модели: сделать так, чтобы он все понял и остался. Хорошо выглядеть и не скандалить, умело манипулировать, нарастить ресницы и выразительно хлопать ими, слушая истории про гараж. Но главное, о чем стоит думать женщине, — это о том, как сохранить и поддержать саму себя.
Нельзя игнорировать свое состояние: улыбаться, если больно, и делать вид, что все равно, когда это вовсе не так. Можно ходить к психологу, встречаться с подругами, красить губы яркой помадой — главное, радовать себя. Остальное зависит от контекста: какими были отношения до, как повел себя партнер. Не всегда оба виноваты одинаково — бывает, что кто-то не прав больше. Конечно, необходим разговор, каким бы сложным он ни был: вам важно понять причины случившегося. И по итогам оценить собственные перспективы.
Задача удержать любой ценой — тупиковая. Даже если он останется с вами, это будут уже другие отношения. И в них придется многое поменять, иначе ситуация рано или поздно повторится.
3«Никуда не денется, погуляет и придет»
Третий городской миф, символ возмездия и справедливости. Но что делать, если партнер действительно раскаялся в своем решении и хочет вернуться? Тут тоже все зависит от контекста. Важно, как мужчина сообщает о своем желании, как ведет себя, какие причины стоят за этим его решением. Но еще важнее, как это воспринимает женщина, уже пережившая расставание и выстроившая жизнь заново. Которая, как ни странно, обещает быть ничуть не хуже.
Тут первым делом нужно отделять отношения от семьи — часто на нас давит общественное мнение, посыл «постараться ради детей или пожилых родителей». Но если эмоционального восстановления отношений не произошло и обиды не забыты, вряд ли это приведет к чему-то хорошему. Разрыв был, оба партнера стали другими, и теперь им необходимо выстраивать отношения по новым правилам.
4«Женщины реже изменяют»
Считается, что женщинам в меньшей степени свойственны внезапные романы в рамках кризиса. В том числе и потому, что они куда больше сил тратят на домашние дела и детей. Но на самом деле все индивидуально: жена способна захотеть перемен и новых отношений точно так же, как и муж. Это может случиться и из-за неудовлетворенности в браке, и из-за появления новых интересов. Например, раньше она видела свое предназначение в материнстве и ведении хозяйства, а теперь ей захотелось чего-то другого. Только для себя. Она начинает искать человека, который может удовлетворить эти новые потребности. Того, который будет видеть в ней женщину, а не домохозяйку, говорить комплименты и дарить ощущение «ты прекрасна».
В такой ситуации нужно понять, что именно так сильно привлекает нас в потенциальном партнере. Схожесть взглядов и вкусов, духовная близость или его ухаживание и фантастическое самоощущение, возникающее рядом с ним. Сложность в том, что часто, особенно в период влюбленности, мы путаем два этих момента. Поэтому важно помнить, что слишком яркое и быстрое не всегда, но очень часто — признак нестабильности.
Скажем, если это головокружительный курортный роман, нет смысла рвать прежние отношения, не разобрав чемодана. Перед тем как делать решительные шаги, стоит немного подождать. К тому же важно адекватно оценивать последствия любого флирта и увлечения — с учетом принятой в семье модели.
Хороший, хотя не всегда воплотимый в жизнь вариант — перезагрузка существующих отношений. Есть такая известная пасторальная история: мужчина хочет купить цветы симпатичной коллеге, а вместо этого выбирает букет жене. И ее, а не коллегу зовет в ресторан. Результат — чувственный и романтический всплеск в старых отношениях.
5«Он променял меня на другую»
Новое увлечение — не обязательно симпатичная соседка или инструктор по фитнесу. Иногда это может быть сам фитнес, йога, спасение морских или сухопутных котиков, ЗОЖ и смузи из авокадо и соевого молока. В общем, что-то, чему один из партнеров отдается с пылом и жаром. А второй, если, конечно, он искренне не увлекается тем же самым, чувствует себя ненужным, скучным и брошенным.
В этой ситуации необходима расстановка приоритетов — кто и что важнее, и стоит ли праздник в йога-клубе дня рождения жены. Нужна система компенсаций. Если один партнер все выходные посвящает хобби, а второй — занимается домом и детьми, у него тоже должно быть время для себя. Или на вечер вдвоем — если хочется семейных активностей.
Важно не доводить увлечения до фанатизма, что обычно свойственно неофитам. Одно дело — когда противоречия есть до брака и вы решаете, готовы ли мириться с ними. Другое: мужчина на двадцатом году совместной жизни, внезапно ставший веганом и требующий отпустить на волю все шубы из вашего гардероба.
Или жена вдруг приводит домой с улицы трех маленьких голодных бультерьеров. Тут опять же не стоит ни давить на партнера, ни забывать о взаимоуважении. В конце концов, можно не разделять увлечение, но относиться к нему бережно и по возможности поддерживать. Потому что и кризис, и хобби могут стать поводом как для раздора, так и для проявления любви.
