В соцсетях мы открыли для себя такие возможности для общения, о каких в «дофейсбучную» эру не могли и мечтать.

«В Сети есть множество интересных людей, общение с которыми или информация о которых может расширить привычную картину мира, вдохновить на изменения, — поясняет Анна Соловьева, практикующий психолог Психологической студии Полины Гавердовской. — И с этой стороны в сетевом общении, в построении горизонтальных социальных связей, пусть и виртуальных, много полезного».

Но в то же время (и об этом мы зачастую забываем) соцсети — это все-таки искаженная реальность. «В соцсетях общение принимает более экстремальные формы, так как мы не чувствуем ответственности», — предупреждает профессор психологии К. Батчо «Ле Мойн Колледж» в Нью-Йорке. А недавние исследования немецких и американских психологов показывают, что воздействие «лайков» на центр удовольствия в нашем мозге даже сильнее, чем от денежной награды. В соцсетях мы тешим свое эго, хвастаясь достижениями, мы плачемся в жилетку сетевым друзьям, сбрасываем напряжение, развлекаемся, влюбляемся, наконец. Однако виртуальное общение таит в себе множество психологических ловушек. Попробуем разобраться в главных из них.

1. Иллюзия общения

«За первый же год в соцсети к моей странице присоединились десятки друзей, и меня это, честно, радовало. Но когда недавно я впала в настоящую депрессию, поняла, что не могу заставить себя обратиться за поддержкой к моим «френдам». Мне было бесконечно одиноко» (Мария Г., Томск).

«Меня никто не слушает! А вот Сети…» — делится жалобами своих пациентов профессор психологии из Массачусетса Ширли Тёртл. — Люди думают, что, когда у них много «френдов», их автоматически «слушают». На деле лайки часто не связаны с контентом«. Наши «друзья», как и мы, хотят быть кому-то нужными. Мы думаем, что, получив поддержку в Сети, почувствуем себя лучше, но… «Чем больше человек участвует в виртуальной жизни, — говорит профессор К. Батчо, — чем больше он там получает, тем сильнее снижается уровень удовлетворенности жизнью реальной».

А еще, уходя в сети, мы теряем навыки живого общения, умение выражать эмоции.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Постарайся ограничивать себя определенными целями, ради которых ты заходишь в сети. А главное, как считает психолог Анна Соловьева, «нужно осознавать, чего тебе не хватает в жизни, и искать способы восполнить этот дефицит в реальности». Помни, что виртуальное общение может быть лишь дополнением к живому.

2. Иллюзия человека

«Моя знакомая обожает в Сети учить жить. Она советует, как укрощать мужчин и воспитывать детей. В жизни это смирная жена и мать, которой кроме мужа помогают мама, свекровь и тетушка» (Ольга Т., Москва).

В Сети мы имеем дело с образами. «Виртуальное общение располагает к тому, чтобы создавать свой образ приукрашенным, добавляя в свою историю то, что кажется привлекательным, и скрывая те стороны жизни, в которых мы чувствуем себя уязвимо, — поясняет практикующий психолог Анна Соловьева. — И чем большее количество жизненных фактов и качеств в себе мы не принимаем, считаем недостойными, тем сильнее наш виртуальный двойник отличается от нас». Кроме того, при общении с людьми-образами нам не помогают слух, обоняние, тактильные ощущения, жесты и мимика собеседников. Как же «диагностировать» людей в Сети?

ЧТО ДЕЛАТЬ? «В виртуальном общении всё так же, как и в реальном, — считает Анна Соловьева. — Если с человеком можно обсуждать широкий круг тем, если разногласия удается обсуждать без агрессии, если получается спорить без обидных ярлыков, если тебе комфортно, нет осадка от чересчур льстивых или откровенных слов, от грубости или обесценивания — значит, ты общаешься с нормальным, вменяемым человеком».

3. Иллюзия любви

«Мы какое-то время флиртовали по-дружески. И вдруг — роман. Казалось, он и есть моя половинка. Я чуть не бросила мужа» (Алена В., Саратов).

В Сети мы более расслабленны, и романы развиваются быстрее, чем в жизни. Что за ними скрыто? «За любыми нашими действиями, — поясняет психолог Анна Соловьева, — стоят потребности. За попыткой создать виртуальную любовную связь тоже. Голод, который мы пытаемся удовлетворить. Это может быть и недостаток любви, и недостаток безопасности, уверенности в себе, признания, легкости… В реальных отношениях бывает непонимание, различия, с которыми не удается справиться, иные сложности, а в Сети можно избегать болезненных ситуаций. Там-то мы и партнеры чуть лучше и свободнее, чем в настоящей жизни». Но как понять, что эта любовь — самообман, желаемое, а не действительное?

ЧТО ДЕЛАТЬ? Правило трех шагов. 1. Попробуй понять свои желания. Задавай вопрос: «Каких слов я жду?» 2. Больше узнай о привычках партнера, о том, как устроена его жизнь. 3. Сравнивай, совпадает ли то, что хочешь получать, и то, что получаешь. То, что он говорит о себе, и то, каким его хочешь видеть. Чем больше дорисовываешь образ и слова, тем больше доля самообмана в этой связи. А если поняла, что это игра, не выходи за ее рамки.

Взгляд писателя

Януш ВишневскийЯнуш Леон Вишневский одним из первых заглянул в мир виртуальной любви. Роман «Одиночество в Сети» 15 лет назад стал бестселлером. Какой сегодня представляется писателю любовь в мире, подчиненном Интернету?

— Отношения между людьми зачастую начинаются, да и продолжаются в Интернете. Такая популярность соцсетей приводит к росту количества одиноких людей?

— Отчасти это так. Мы быстро заводим связи в Интернете. И в результате не справляемся: наши отношения больше похожи на отказ от отношений. Мы не можем быть внимательны к каждому, мы отталкиваем таким общением. Интернет делает наши отношения поверхностными, «двухмерными». А когда они переходят в реальный мир, мы продолжаем обращаться так же, как в виртуальном. Это и есть «одиночество в Сети». Хотя это не значит, что кто-то не может влюбиться, общаясь в Интернете. И это, на мой взгляд, не так уж трудно, ведь и в жизни любовь начинается со слов — так же как в Интернете.

И пусть это прозвучит пафосно, но и в Библии «в начале было Слово». На сайте Yahoo.com были опубликованы исследования, в которых сравнили мозг тех, кто заявлял, что нашел любовь в Сети, и тех, кто влюбился в реальной жизни. И оказалось, что у тех и других в голове происходили одни химические процессы, те, что я называю «химия любви».

— Может ли общение в сетях или, например, виртуальный секс компенсировать реальные отношения?

— Иногда. Я знаю женатые пары, которые выжили благодаря «Скайпу», когда были далеко друг от друга. Теперь, если пару разделяет расстояние, это не так трагично, как было во времена моей юности. Когда я интерном уехал из Польши в США в 1984 году, я оставил жену и трехмесячную дочь на целый год. Мы писали письма, но их вымарывала цензура. А сейчас многие не могут представить себе такое. Я знаю пары (женатые, уточним для политкоррект­ности), которые устраивают свидания в Интернете, и у них благодаря этому продолжаются отличные сексуальные отношения, хотя один в Мельбурне, а другая в Познани.

Интервью подготовлено совместно с компанией PocketBook
Фото: Януш Леон ВИШНЕВСКИЙ — пресс-служба издательства «АСТ»

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен