Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А потом расстаются. Почему? Очень часто лишь потому, что считают модель построения семьи своих родителей единственно верной и не желают идти на компромиссы. Когда в семье появляются дети, проблема только усугубляется, так как и на воспитание детей каждый из супругов смотрит «со своей колокольни». Часто происходит это совершенно неосознанно! Скажем, если я привыкла, что мой папа много времени проводил со мной, то в браке для меня естественно, что такие же обязанности возьмет на себя супруг. Но сложность в том, что в семье мужа дети всегда считались исключительно женским делом…
Большая часть семейных конфликтов, убеждены психологи, возникают из-за незнания молодоженами правил, которые складываются в некий кодекс «Семейной геодезии». Речь идет об определении границ влияния установок, привнесенных из родительских семей, на новые отношения. Но лучше объяснить на конкретных примерах.
Брак на чемоданах
Арина вышла замуж за Матвея в 18 лет, жить решили у родителей мужа. Тем более, что отношения со свекровью были прекрасные. Правда, в процессе совместного проживания выяснилось, что мама лучше знает, как заботиться о ее сыне, и Арина должна с благодарностью осваивать науку «прислуживания».
Ссоры между молодоженами перестали быть редкостью. Особенно, когда в семье появился малыш, и у Арины не стало хватать времени на «служение». Как-то раз, в порыве эмоций, Арина собрала чемодан и переехала с ребенком к маме. Через несколько дней Матвей с Ариной помирились, но скоро история повторилась. Потом еще раз и еще.
Подумав, молодые решили пожить у мамы Арины. Матвей перевез свои вещи и оказалось, что для него там нет места. В этой квартире он раздражал буквально всех. Неудивительно: отец Арины, журналист-международник, практически жил в других городах, а дома не появлялся, и «мужского пространства» здесь не было.
Комментарий психолога
Конечно, идеальный вариант — когда молодожены живут отдельно от родителей. Если совместная жизнь начинается с проживания с родителями, то вольно или невольно будут нарушаться и личные границы супругов, и границы вновь созданной семьи. В данной ситуации сложность возникла потому, что Арина стремилась перенести свои «семейные традиции», а именно раздельное проживание супругов, на свой брак. Отсюда желание собрать чемодан и уйти в более комфортное пространство, которое не надо подстраивать под других.
Но бояться конфликтов не стоит. Даже, если в семье есть дети. Они тоже должны на примере родителей научиться цивилизованно определять и отстаивать границы личного пространства. Рекомендую воспринимать разногласия не как форс-мажор, а как способ научиться договариваться, не травмируя самооценку партнера, когда от принятого решения выигрывают оба.
Хэппи-энд
История имеет хорошее продолжение. За пять лет с момента первой регистрации брака Арина с Матвеем женились и разводились еще трижды. Но желание быть вместе, а значит, идти на уступки и менять свои внутренние программы, победило. На сегодняшний день их браку уже 12 лет и у них двое замечательных детей.
Делай, как я!
Родители Ольги живут в браке уже 35 лет и пропагандируют принцип «попугаев-неразлучников» — всегда и всюду ходят вместе. Никаких мальчишников, никаких посиделок с подругами.
Замуж Ольга выходила в полнейшей уверенности, что обладает секретом семейного счастья. И все было бы отлично, если бы супругу Ольги, Ивану, этот рецепт пришелся по вкусу.
В предложении Ольги вместе отправиться на курсы подготовки к родам Ивану виделся не как бесценный вклад в семейное счастье, а блажь и стремление привязать его к себе. На этой почве возникали ссоры. С появлением малыша проводить время вместе стало еще сложнее. Ольга страдала, отпуская Ивана одного к друзьям. Ее мама подливала масла в огонь, высказываясь на тему последствий такого времяпровождения: «Если вам даже отдыхать вместе не хочется, на чем тогда вообще держатся ваши отношения?»
Комментарий психолога
Нередко за стремлением быть всегда и всюду вместе скрывается неуверенность в себе. Ольге необходимо заняться собой, повысить свою самооценку, вспомнить, чем она любила заниматься до замужества, принять право супруга по-своему относиться к вещам и ситуациям. У каждого должно быть свое собственное пространство. Стоит учесть, что появление ребенка — это отличный повод пересмотреть распределение обязанностей в семье. В такой ситуации даже отдыхать по отдельности вполне естественно. Задумайтесь над словами: «Влюбленные должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону».
Хэппи-энд
Однажды на вопрос мамы, почему она без Ивана собралась в кино, Ольга спокойно ответила: «Потому что Ваня остался с ребенком. Но он не возражает, чтобы я провела время с подругами. Да, иногда мы отдыхаем не вместе. Это нормально. И не надо ничего говорить, пожалуйста». Обиделась ли мама? Да. Целую неделю не звонила. Потом отношения мамы и дочки нормализовались, только границы влияния уже были определены. На сегодняшний день Ольга и Иван живут 15 лет в счастливом браке, у них три дочери.
Хитрости построения отношений с мамой, бабушкой, подругой и свекровью
Незваные гости
Тимур очень гордился тем, что его семья дружная и открытая. В доме его родителей всегда было полно народу. Женившись, Тимур тоже стал приглашать гостей. Жена Аня старалась не ссориться, лишь иногда робко предлагала: «А может, не будем никого приглашать на выходные?» Тимур не возражал, только в субботу вдруг выяснялось, что его родители решили сделать сюрприз. Вот и приехали в 9 утра. И дверь открыли своим ключом. И «чтобы Анечку не будить» стали сами готовить завтрак.
Время шло, медленно, но верно тихая супруга Тимура зверела. Последней каплей стала следующая история: Анна занималась с малышами, когда в дом вошел муж с незнакомыми молодыми людьми. Они дружно обошли весь дом, разговаривая о строительстве, и распрощались. Анна спросила: «Тимур, кто это?». «Понятия не имею, — ответил муж — просто ребята ехали мимо и спросили, из чего у нас дом».
Комментарий психолога
Идет явное нарушение семейных границ, которое, в силу воспитания, Тимур не видит и, скорее всего, считает нормальным. Лучше не копить недовольство, а обсудить вопрос приема гостей совместно. Кто, когда и во сколько может приходить в дом. Обсуждать такие вопросы — абсолютно нормально. Как иначе супруг сможет понять, что вам не комфортно? А Тимуру стоит задуматься об элементарной безопасности членов своей семьи. Ведь под видом случайных гостей в доме могут оказаться мошенники.
Хэппи-энд
История имеет благополучное продолжение. Конечно, к безграничному гостеприимству Анна изначально была не готова, но супруги сумели найти компромисс. Аня и Тимур вместе уже 6 лет, у них двое детей. В их доме по-прежнему бывают гости, только приглашения теперь обсуждаются, а ключи от дома не выдаются даже близким родственникам. Кодекс «Семейной геодезии» диктует нам простое правило: вопросы определения личных и семейных границ лучше всего решать, не откладывая в долгий ящик. Чем быстрее акцент на личном комфорте каждого из супругов станет нормой в семье, тем уютнее будут отношения. Создавая семью, мы словно берем в руки кисть, чтобы нарисовать свой собственный, неповторимый узор. А семьи наших родителей, какими бы прекрасными они не были, не имеют к этому узору никакого отношения.
