Прям так сразу и развестись! Развод — это очень серьезно, болезненно и тяжело морально. Лучше просто поживите месяц-другой отдельно, ходя друг другу в гости, принося небольшие подарочки и иногдв оставаясь ночевать. Может, гостевой брак — это то, что вам для счастья нужно. А может, через 2 месяца вы поймете, что не то что жить — дышать друг без друга не можете.
Так такое, наверное, у всех бывает — мы тоже ругаемся, правда, ору я. Потом просто рязрядка происходит, и все нормально. А насчет любви, если сомневаетесь, лучше пока пожить отдельно — вот и помотрите, как вам без него.
дамира
Мой муж тож меня периодически называет избалованной, что привыкла к чтоб всё за меня другие делали, при этом взрывается по мелочам!
Я то с ребенком дома сижу, а он работает! Приходит домой уставший весь на нервах, а я его ещё с распросами достаю. Потом через часик. всё хорошо. Я и про себя думаю. что то я такая навящевая, а причина в том что всё однообразно, стирка, уборка, приготовление еды, хочется иногда романтики, ну и получается я со своеё романтикой лезу в неподходящий момент и нарываюсь.
Муж меня любит, да и я его, а иногда такое равнодушие находит, я называю всё это притиркой друг другу!
А вы не очаивайтесь! Мож стоит внести какое-нибудь разнообразие в вашу семейнуюю жизнь?
А развод это самое простое решение!!!
насчет пожить отджельно — было и такое.
я уезжала на несколько мес в другой регион. он звонил каждый день, скучал по мне и ребенку…
а я…не то что скучала…мне было не очень плохо. а даже наоборот!!! вот это и ужасно!!! мне было в принципе лучше — никто не орал,не бесил, не раздражал меня. не ругались.
приехала, со слезами на глазах уверял, что все поменяется, что не будет кричать и прочее…пожили мирно пару мес. и опять все как раньше -крик на крике, мат на мате…
иногда думаю — может я с жиру бешусь? как некоторые скажут — от хорошей жизни? может семейная жизнь такая и должна быть?
а потом думаю — почему я свою молодось должна тратить на такое? ведь я заслуживаю спокойной семейной жизни, я сама массу усилий к этому прилагаю. я работаю над собой.
к психологу я ходила. он сказал, чтоб я научилась говорить от своего имени, т.е. сказать «я устала, обними меня» вместо «ты не обнимаешь и не любишь меня!»
я и так пробовала. где то помогает. но все таки ведь иногда хочется чтоб и мысли твои прочитали и подарили то, чего совершенно не ждешь.не могу и не хочу всегда я думать за двоих, думать на 2 шага вперед.не хочу быть постоянно начеку, предвидеть его крики и не обострять ситуацию (хотя я редко сама их обостряю), я хочу быть сама собой.
есть такие мужчины, которые сапожки купят жене и не прогадают с размером и моделью…я тоже такого хочу. а воспитывать своего,чтоб в 50 лет он подарил эти сапожки…нет уж , извините. жизнь у меня одна, и молодость тоже
> дамира:
> которые сапожки купят жене и не прогадают с размером и моделью…я тоже такого хочу. а воспитывать своего,чтоб в 50 лет он подарил эти сапожки…нет уж , извините. жизнь у меня одна, и молодость тоже
Хорошо там, где нас нет.
Семейное счастье, оно не в сапожках…
Дамира, Вы пишите, что нелюбите его. А было когда любили? Вспомните ощущения, может за что-то именно? (цветы, конфеты и т.д.) или любили просто, не за что? Подумайте, что может вернуть прежние ощущения. То что вы жили отдельно и сильно не скучали по нему, вполне возможно из-за усталости. Может Вам нужно найти какое-нибудь увлечение. В отношениях всегда гладко не бывает и даже у тех кто сапожки дарит. А развод, это уж последнее дело, говорю как ребёнок разведённых родителей. Вот недавно задумалась и пришла к ужасному выводу: у меня нет семьи куда бы я смогла придти и быть уверенной, что я дома. У отца своя семья, у мамы своя….и меня хоть и любят оба родителя и всегда помогут, но как было бы проще, если родители жили бы вместе и любили друг друга…Так что не отчаивайтесь сохранить мир и любовь в семье, это так важно! У Вас всё наладится
> дамира:
> а чем же тогда семейное счастье?
А по-Вашему это подарки и сапоги?
Для каждого семейное счатье оно свое.
Скажите, кроме подарков, чего Вы хотите от мужчины?
И еще — как Вы считаете, Ваш муж счастлив в браке? Он сам хочет сохранить семью?
> дамира:
> а чем же тогда семейное счастье?
А можно спросить,сколько лет ребенку? Дамира, а всегда ли семейное счастье в сапожках(бриллиантах, или еще)? Вероятно, вы просто устали-ребенок-то еще маленький. Возможно и ему что-то не нравится-ведь ему вы значительно меньше сейчас внимания уделяете, многие мужчины на это очень резко реагируют. Да и требовать от мужчин романтики можно не от всех-раньше у вас как было? Были ли конфеты, букеты просто так не по какой-то причине? Если нет, то и сейчас требовать этого не стоит. Возможно, у вас просто кризис в отношениях-не всегда же кризисы совпадают с общепринятыми срока(если правильно помню 1 год, 3,5 и.д.). Может, вам просто стоит поговорить и обсудить ваши проблемы. А развод-это самый последний из возможных способов решения проблемы-да и о ребенке подумайте, ему-то каково. Я по себе знаю-с ребенком тяжело, особенно если из дома никуда не ходишь, у нас тоже были(а замужем я скоро 8 лет как) скандалы, и о разводе кричала сгоряча…А потом-понимала, что все равно хочу быть с этим человеком. У всех в определенный этап семейных отношений наступает усталость, ругань, да мало ли как люди еще показывают недовольство. Лана немного раньше написала-ведь у мужа тоже надо спрашивать, чего он хочет от семьи
> дамира:
> к психологу я ходила. он сказал, чтоб я научилась говорить от своего имени, т.е. сказать «я устала, обними меня» вместо «ты не обнимаешь и не любишь меня!»
> я и так пробовала. где то помогает. но все таки ведь иногда хочется чтоб и мысли твои прочитали и подарили то, чего совершенно не ждешь.не могу и не хочу всегда я думать за двоих, думать на 2 шага вперед.не хочу быть постоянно начеку, предвидеть его крики и не обострять ситуацию (хотя я редко сама их обостряю), я хочу быть сама собой.
> есть такие мужчины, которые сапожки купят жене и не прогадают с размером и моделью…я тоже такого хочу. а воспитывать своего,чтоб в 50 лет он подарил эти сапожки…нет уж , извините. жизнь у меня одна, и молодость тоже
Мужики у нас не черствые, а вполне нормальные, вот моему можно сто раз говорить какой у меня размер ноги, бюста, пальца и т.д. он все равно ничего не купит, а всегда действует из принципа «надо, давай пойдем и купим» или «на деньги, пойди купи». Не то направление берете.
А если хотите. чтобы мысли ваши читал, надо чтобы эти мысли ему кто-то постоянно напоминал. Моя сестра сделала вот как: написала на листке бумаги «это то, что я хочу приобрести в этом году» и ниже список, и на 8-е марта получила в подарок от мужа швейную машину именно той марки, которую хотела. А любовь тут вовсе не причем, личный эгоизм и ничего боле.
Автор, у вас критерий любви заключается в том, что если угадал с размером (сапог, носок, лифчика, чего там еще…), значит любовь состоялась? А если не угадал, значит любви нет? Ну будет у вас мужик-угадай цвет, размер, запах и т.д., и что, надоест также через месяц-другой… Такое чувства, что вам адреналина не хватает в семейной жизни.
Если вас тошнит от вашего мужа, разойдитесь, если нечего сохранять…
А мне кажется, что дело и не в сапожках. Сапожки — это просто повод. Автору темки просто надоело то, как складываются семейные отношения: ругань, крик, мат. Всё это можно терпеть или пытаться исправлять, если любишь человека. А если нет любви, то даже удачная покупка сапожек не решит проблему.
> дамира:
>
> а я чувствую, что не люблю его.просто живу с ним и все. живу — потому что привыкла наверно.
>
А что для вас любовь?
> дамира:
> а чем же тогда семейное счастье?
Когда вы замуж выходили, как представляли себе семейное счастье?
Мне кажется что вся проблема в том, что ваш муж не оправдывает ваших ожиданий — он чувствует это и от этого злится. Мне не понятно ваше ожидание что б он предугадывал Ваши желания. Мой муж после рождения ребенка не то что желанный подарок не подарил, он их вообще не дарит ни на праздники ни просто так — банально, денег нет. И тем не менее я ощущаю себя самой счастливой женой на свете, а причина проста, я ни чего не ТРЕБУЮ и ничего не ЖДУ сверх того что он может мне дать. А если мне хочется что то я просто ему об этом говорю. В самом начале нашей «женатой» жизни я ждала что вот он каким то образом отгадает чего я хочу и купит мне, например, кольцо и шикарный букет цветов, но когда этого не происходило я злилась на него так как будто я эти подарки вымаливала, а не нарисовала в своем воображении. А потом поняла что от этого плохо в первую очередь мне, а он просто не понимал почему я злюсь.
Мой вам совет: либо прекратите ожидать от него то чего не будет, либо сами научитесь предвосхищать его желания…может он мечтает о том что придя домой он увидит стол на двоих со свечами и свою жену в самом соблазнительном наряде…а вы так недальновидно не угадываете…
девочки, спасибо большое за ответы.
я имела в виду, когда про сапожки -дело не в подарке, не в деньгах, не в цене. это я просто как пример привела. просто мне хочется чтоб муж думал обо мне…не просто что меня надо одеть обуть накормить…. а чтоб доставить радость!! пусть не сапожки! пусть заколочку для волос купит!!! и чтоб она мне понравилась! а ведь нет такого!! почему я помню размер его ноги, пальца, одежды, а он не может одно хотя б запомнить!!!
как то раз поехал он в соседний город, я была на работе, говорю ему, привези мне чтонибудь. он спрашивает, что тебе привезти??? я говорю — что нибудь…и он привез мааааленькию книжечку «любимой жене», там стихи про женщин. было ооочень приятно!
вот так я хочу — чтоб просто милые вещицы, заколочки, книжки, сапожки покупал просто так!!!
а когда я выходила замуж — я очень его любила. очень-очень. он такой добрый, умный, рассудительный, дальновидный, хозяйственный.
муж разводиться со мной не хочет. я уже ставила его перед выбором. он ( я уже писала) со слезами просил не бросать его. говорил, что мы его семья. что мы самые дорогие и близкие люди, что он готов на все ради нас!!!
а ребенку 2 года.
муж говорит, что понимает, что крики ругать мне надоели. говорит, что ему тоже надоело. говорит, что он старается. но результат буквально на пару дней после ссоры.
девочки, я просто хочу спокойной семейной жизни!!!неужели такое не бывает*?
и не хочу я с ужином его встречать. пусть он хоть раз с ужином меня встретит и в соблазнительном наряде. пусть хоть раз подарит чтонибудь, кроме цветов.
почему я угадываю его желания, а он мои нет? почему я должна за двоих думать и плюс еще за ребенка? ведь он не думает, что ребенок заболел, что надо 3 р/день давать лекарство, что сандали надо купить, что молоко кончилось дома, что мусор надо выкинуть в конце концов. забрав ребенка из сада, я веду его на карусели, в парк погулять — он не может!!! устал видите ли!!!! хотя это буквально 30 мин и то на машине.
я тоже хочу прийти с работы и лечь на диван с книжкой!!! но я всегда бегом-бегом на кухню — ему же ужин готовить!!! я что не устаю?
а надо и прибраться, и с ребенком позаниматься, и посуду помыть и погладить одежду….а еще ведь секса охота ему!! откуда столько сил у меня может быть?
у меня работа не физическая, а умственная — но устаю я ужасно (кто работает-тот поймет). но конец рабочего дня — значит начала домашнего дня…
> Nastena23:
> Дамира, Вы пишите, что нелюбите его. А было когда любили? Вспомните ощущения, может за что-то именно? (цветы, конфеты и т.д.) или любили просто, не за что? Подумайте, что может вернуть прежние ощущения. То что вы жили отдельно и сильно не скучали по нему, вполне возможно из-за усталости. Может Вам нужно найти какое-нибудь увлечение. В отношениях всегда гладко не бывает и даже у тех кто сапожки дарит. А развод, это уж последнее дело, говорю как ребёнок разведённых родителей. Вот недавно задумалась и пришла к ужасному выводу: у меня нет семьи куда бы я смогла придти и быть уверенной, что я дома. У отца своя семья, у мамы своя….и меня хоть и любят оба родителя и всегда помогут, но как было бы проще, если родители жили бы вместе и любили друг друга…Так что не отчаивайтесь сохранить мир и любовь в семье, это так важно! У Вас всё наладится
когда я полюбила его — он был скромным студентом. извините, лишних трусов не было. он из очень скромной семьи. подарков я от него не ждала, не было у него материальных возможностей, родители ему не помогали.
увлечение я себе нашла -ходила в бассейн. на йогу. но все это второстепенное. ведь человек счастлив тогда, когда он дома счастлив.
> Чик:
> просто надоело то, как складываются семейные отношения: ругань, крик, мат. Всё это можно терпеть или пытаться исправлять, если любишь человека. А если нет любви, то даже удачная покупка сапожек не решит проблему.
вот в том то и дело.
что мне делать?
где взять настроение, силы, охоту и любовь???????
вы не думайте, что я зануда. я девушка сама по себе активная, оптимистка. правда.
просто я на самом деле устала от такой жизни.
> дамира:
> просто мне хочется чтоб муж думал обо мне…не просто что меня надо одеть обуть накормить…. а чтоб доставить радость!! пусть не сапожки! пусть заколочку для волос купит!!! и чтоб она мне понравилась! а ведь нет такого!! почему я помню размер его ноги, пальца, одежды, а он не может одно хотя б запомнить!!!
> ..
Да не будет этого никогда! По-любому, вкусы у всех разные. Мне тут любимый попытался сделать сюрприз — купил прелестные сережки. Просто очаровательные, но совершенно мне не подходящие. Я обиделась, носить их отказалась, он обиделся. В итоге подарки теперь получаю деньгами — и Слава Богу. Все довольны.
Мужики устроены иначе, они о глобальных вещах думают, о Лиге чемпионов, например, или об усилении солнечной активности, или о ядерной программе Обамы. Узнав о болезни ребенка — посочувствуют, как максимум — в аптеку сходят. Остальное для них — мелочи жизни. Впрочем, помыть посуду и пропылесосить вполне могут, тут дело договорное. Ну другие они, тут можно голову расшибить, но их не переделать. Ну разведешься ты с мужем — и что? Найдешь понимающего, предугадывающего, романтичного? Фига с два! Или это будет конченный маменькин сынок.
Хотела гадость какую-нибудь написать автору темки…
А потом подумала, ведь я завидую автору, хорошей завистью. У нее есть время над этим голову ломать. Все здоровы, работают, ребенок растет, бассейн, йога… Завидуююююю…
Приходите в раздел «От сердца к сердцу» на форуме, именно Вас там не хватате. Извините, что опять про это, но не могу человека не пригласить!
Если кто смотрел передачу «Давай поженимся», мне там нравится тетка такая сваха Роза. Так она правильно сказала, что мужчине надо говорить все и обо всем.
Хочется вам книжку назовите автора, издание и название. Хочется сапог пойдите и сами купите или ткните пальцев, то что хочется.
Все мы разные и надо просто принять, как факт, что таковы мужчины.
А вообще автор темы мне очень, очень, очень напоминает мою подругу, у которой точь в точь такие же претензии к мужу. Мне они лично не понятны. Ну, может я такая…..
Вчера пришли в магазин, моя дочка взяла банку фруктового пюре и говорит: Мама, давай папе купим.
Тетка, что молока разгружала оборачивается и говорит: Господи, почему я не мужик. Папы с детьми пару часов за день видятся, зато дети просто грезят папами.
Видимо так жизнь утроена. Моя мама всю жизнь сама пахала, а папа всю жизнь дома в огороде прокопался. За все время он ей ничего не подарил, и про ДР вечно забывает, когда я просила: Мам, неужели у тебя не было сожаления, что ты за него вышла.
Она ответила: Нет, меня такой муж устраивает и другого я не хочу.
Поэтому либо надо искать другого мужа, либо ценить, то, что есть!
А то, что кричит, покапайте валерьянки ему в чашку с чаем, я так пару раз делала, очень даже…….эффективно.
> дамира:
>
> и не хочу я с ужином его встречать. пусть он хоть раз с ужином меня встретит и в соблазнительном наряде. пусть хоть раз подарит чтонибудь, кроме цветов.
>
А муж-то в курсе подобных желаний? Мужики, они мысли читать не умеют. Им проще прямо в лоб сказать, чем намекать вокруг да около.
> дамира:
>
> почему я угадываю его желания, а он мои нет?
>
Извиняюсь за нескромный вопрос — а вы уверены, что угадываете его желания? Может, он просто не подает виду, что вы в чем-то ошиблись. Можно пример «угадывания желаний»?
> дамира:
>
> почему я должна за двоих думать и плюс еще за ребенка?
>
Потому что вы — МАТЬ. Так же как и я, и все те, кто в этой теме отписывается. Вот честно — вы ведь не сможете не думать про ребенка. Даже если муж будет помнить про лекарства, вы-то все равно будете думать — дал ли во время, то что положено, в той ли дозировке, какая реакция у ребенка. Даже если он будет помнить про сандали, выбирать-то все равно будете вы. Родив ребенка, уже на всю жизнь начинаешь думать за двоих…
> дамира:
>
> мусор надо выкинуть в конце концов. забрав ребенка из сада, я веду его на карусели, в парк погулять — он не может!!! устал видите ли!!!! хотя это буквально 30 мин и то на машине.
> я тоже хочу прийти с работы и лечь на диван с книжкой!!! но я всегда бегом-бегом на кухню — ему же ужин готовить!!! я что не устаю?
>
Неужели муж по дому вообще ничего не делает? А если попросить (не ждать, пока сам догадается) выбросить мусор или купить молока — не сделает?
А если послать кухню далеко-далеко и после садика и работы пойти всем вместе в парк, поужинать в кафе?
А как муж с ребенком вообще общается? Играет, остается с ним посидеть, если вам нужно куда-то уйти?
муж по дому чтото делает. но мне об этом его надо несколько раз попросить.
с ребеном он общается нормально, если надо — остается с ней. но если остается-то потом мне полдня ихние игрушки, завалы разбирать. т.е. он может делать чтото одно. а сидеть с дитем и попутно готовить обед — он не может.
после работы он может уйти по своим делам — предупредить перед этим и все. т.е. он строит планы за день.за два, мне не говорит, а ставит в известность перед самим уходом.
а мне чтоб куда то сходить — несколько дней его надо готовить, чтоб он соизволил посидеть с собственным ребенком.
> Julia14:
> Поэтому либо надо искать другого мужа, либо ценить, то, что есть!
>
> я хочу чтоб меня тоже ценили, ведь вести домхоз, работать и заниматься с ребенком — это немало.
> поэтому я не хочу второго ребенка — ведь это и время и деньги и прочее.
>
>
> А то, что кричит, покапайте валерьянки ему в чашку с чаем, я так пару раз делала, очень даже…….эффективно.
спасибо за дельный совет!!!
> мама Умки:
>
> > дамира:
> > … если надо — остается с ней. но если остается-то потом мне полдня ихние игрушки, завалы разбирать. т.е. он может делать чтото одно. а сидеть с дитем и попутно готовить обед — он не может…
> Если знаете такого, который делает всё это одновременно — сидит с ребенком, убирается и готовит обед, покажите его мне, пожалуйста. Мне проще снова поверить в Деда Мороза, чем в существование такого мужчины…
это точно!!!! А мой вообще обед готовить не умеет.
> mummik:
> Хотела гадость какую-нибудь написать автору темки…
> А потом подумала, ведь я завидую автору, хорошей завистью. У нее есть время над этим голову ломать. Все здоровы, работают, ребенок растет, бассейн, йога… Завидуююююю…
> Приходите в раздел «От сердца к сердцу» на форуме, именно Вас там не хватате. Извините, что опять про это, но не могу человека не пригласить!
вот-вот,читать смешно,нет у человека проблем,так значит надо их придумать.Действительно,займитесь хорошим делом,чтобы на глупости времени меньше оставалось
Вот же пишете:
> дамира:
> а когда я выходила замуж — я очень его любила. очень-очень. он такой добрый, умный, рассудительный, дальновидный, хозяйственный.
>
А в чем это проявляется?
в чем проявляется хозяйственность? в том, что в сравнении с другими студентами, у него всегда порядок, кушать готовит, стирает все сам, всегда знает что и как починить и в таком духе.
> olesia_25:
>
> > mummik:
> > Хотела гадость какую-нибудь написать автору темки…
> > А потом подумала, ведь я завидую автору, хорошей завистью. У нее есть время над этим голову ломать. Все здоровы, работают, ребенок растет, бассейн, йога… Завидуююююю…
> > Приходите в раздел «От сердца к сердцу» на форуме, именно Вас там не хватате. Извините, что опять про это, но не могу человека не пригласить!
>
> вот-вот,читать смешно,нет у человека проблем,так значит надо их придумать.Действительно,займитесь хорошим делом,чтобы на глупости времени меньше оставалось
значит то, что муж срывается на жене по любому поводу — глупости?
почему я должна выслушивать крик и мат в свою сторону, хотя я не виновата в том, что у него проблемы на работе, или в машине чтото «стучит»…или еще что….
Знаете, Дамира, понаписали Вы тут много чего, что противоречит само себе, но не буду придираться к словам… Вывод из всего сделала один (или два… ), не чувствуете Вы себя счастливой! А человек счастлив только, когда он делает то, что он хочет, соответственно не делает того, чего не хочет! Хватит смотреть на других, в конкретном случае на мужа, хватит перекладывать ответственность за свою жизнь на него (это «или два… «). Это кстати прослеживается в Вашем посте про психолога!!! Когда человек говорит, «мне бы хотелось, чтобы ты» — это перекладывание ответственности, «я хочу» — это «я делаю, чтобы…», «я отвечаю за свои поступки».
Что значит, я предложила мужу развестись, но он не согласился… Что это такое???? Хотите развестись — разводитесь! Не хотите — не разводитесь! А уж муж с его желаниями — это десятый вопрос!!! Не сомневайтесь, если он захочет развестись с Вами, он пойдет и подаст на развод!!!
Что значит, после работы вторая смена — дома???? Это что такое???? Хотите готовить — готовьте! Не хотите — не готовьте!!!! Кто это сказал, что Вы что-то должны??? Кто сказал, что Вы должны давать лекарство ребенку 3 раза в день???? не хотите — не давайте!!!
Делать нужно только то, что Вы хотите!!! Хотите ребенка накормить? Накормите! Хотите дома чтобы чисто было? Сделайте!
Не хотите секса? Не надо! А хотите? Пожалста, пользуйтесь мужем! И всё!!!
И да будет Вам счастье!
> дамира:
> значит то, что муж срывается на жене по любому поводу — глупости?
> почему я должна выслушивать крик и мат в свою сторону, хотя я не виновата в том, что у него проблемы на работе, или в машине чтото «стучит»…или еще что….
А вы не думали, что если муж срывается на жене по любому поводу то в этом есть вина и жены? А? Или вы в семье безгрешны? Интересно как бы вы общались с человеком (ЛЮБИМЫМ!) если бы он вам вдруг предложил на развод подать?
> _svetlana_:
> Знаете, Дамира, понаписали Вы тут много чего, что противоречит само себе, но не буду придираться к словам… Вывод из всего сделала один (или два… ), не чувствуете Вы себя счастливой!
>
>
> вы абсолютно правы — я не чувствую себя счастливой. именно поэтому я решилась здесь написать — чтоб услышать совет..потому что я не знаю , что делать. как жить…
>
> Что значит, я предложила мужу развестись, но он не согласился… Что это такое???? Хотите развестись — разводитесь! Не хотите — не разводитесь! А уж муж с его желаниями — это десятый вопрос!!! Не сомневайтесь, если он захочет развестись с Вами, он пойдет и подаст на развод!!!
>
> потому что муж обещает измениться!!
> он признает, что на ровном место срывается на мне, что это неправильно.
Дамира, вам нужно вместе с мужем к семейному психологу. Только вместе! Однозначно.
Попробуйте вот что — когда произойдет конфликт между вами (с вашей точки зрения, муж начнет орать, материться и т.д.) и вы оба остыните, предложите мужу описать на бумаге словами то, что произошло, пусть ваш муж изложит подробно свою точку зрения (с чего началось, продолжилось и закончилось, что он чувствовал при этом, что, как ему кажется, чувствовали вы). И вы точно также, подробно словами на бумаге описываете ситуацию со своей точки зрения (с чего началось, продолжилось, закончилось, что вы чувствовали при этом, и что чувствовал, как вам кажется, ваш муж). Орфография при этом не важна, главное описывать свои чувства без притензий, честно.
Потом вы все это друг другу читаете, сначала вы, потом муж. Или отдаете друг другу то, что написали и читаете про себя, потом обсуждаете.
Попробуйте это сделать и напишите здесь, что получиться.
А вы давали своему мужу читать эту тему на форуме?
Дамира по-моему у вас депрессия от усталости, и мужа вы любите, иначе бы не думали разводиться или НЕТ. Просто бывает, как накатит, и не знаешь, как выплыть из всего этого. Ну, а в минуты затишья и спокойствия я уверена, что вы думаете, что самая
> mummik:
> Дамира, вам нужно вместе с мужем к семейному психологу. Только вместе! Однозначно.
>
> Попробуйте вот что — когда произойдет конфликт между вами (с вашей точки зрения, муж начнет орать, материться и т.д.) и вы оба остыните, предложите мужу описать на бумаге словами то, что произошло, пусть ваш муж изложит подробно свою точку зрения (с чего началось, продолжилось и закончилось, что он чувствовал при этом, что, как ему кажется, чувствовали вы). И вы точно также, подробно словами на бумаге описываете ситуацию со своей точки зрения (с чего началось, продолжилось, закончилось, что вы чувствовали при этом, и что чувствовал, как вам кажется, ваш муж). Орфография при этом не важна, главное описывать свои чувства без притензий, честно.
> Потом вы все это друг другу читаете, сначала вы, потом муж. Или отдаете друг другу то, что написали и читаете про себя, потом обсуждаете.
> Попробуйте это сделать и напишите здесь, что получиться.
>
> А вы давали своему мужу читать эту тему на форуме?
нет, читать не давала, т.к. он сейчас в командировке.
спасибо за совет, обязательно попробуем все написать и прочитать — посмотрим что получится.
предложила мужу написать о своих чувствах….столько крика было!!! короче- не захотел.
и сейчас его нет дома — сижу и плачу. да, я жалею себя. себя и ребенка. в очередной раз он просто уходит и все. потом это объясняет — не хотел конфликт раздувать.
да куда уж раздувать…
пару мес назад договорились, будем по выходным по очереди вставать. ведь ребенок просыпается рано. а нам поспать охота. так вот он еще ни разу не встал. и сегодня тоже я приготовила завтрак, покормила ребенка, прибралась, помыла, постирала, погладила…..приготовила обед. муж встал….
попросила помыть посуду, он сказал что не хочет. я пошла помыла. естественно,мне не хочется разговаритьвать с ним. молчу. он видит,что я дуюсь и просто сел в машину и уехал.
решила, хорошо, не буду делать того, чего не хочу. но ведь не могу я не покормить ребенка. а сейчас ребьенку спать надо -я что, просто уйду чтоли. оставив его одного??? муж уехал — ему все равно. он знает,что я не брошу ребенка.
а я?
ну с ребенком то дело ясное, его вы не бросите. А вот посуду если не помоете конец света не наступит….Муж сказал «не хочу», скажите «я тоже не хочу» и как в студенческие годы — тарелки моем только перед едой Глядишь ему надоест такое «безобразие» и он сам разговор затеит…Да и почаще просто сядьте возле него и скажите «Фух, как я устала просто сил нет» и посмотрите на его реакцию…
Дамира, сначала о ребенке… Почему он Вам в тягость? Что значит, я не могу не покормить ребенка? У Вас нет желания его покормить? Я думаю, есть! Почему Вы чувствуете себя «привязанной к ребенку»? Активный образ жизни можно же вести и с ребенком!!! Вот у меня у сестры сын как раз в августе 2006-го рожденный, так они вместе и в гости, и в парк, и в бассейн, и на речку, и в кафе различные ходят! Если есть желание вести активный образ жизни — в чём проблема??? Наверняка у Ваших подруг тоже дети есть, можно всей дружной компанией куда угодно…
Я сразу скажу, что написала это не для того, чтобы Вас в чем-то обвинить или как здесь на форуме выражаются «помидорами закидать»! Нет! Просто в таких сложных семейных ситуациях самое первое дело — свою психику и свой мир чувств в порядок привести, а отношения — это уже второе дело!
А с мужем пока могу дать два небольших совета… Во-первых, перестаньте выяснять отношения!!! Это сейчас только усугубляет ситуацию. Видно, Вы уже достали мужа своими претензиями! Это не Вам укор, но разговаривать с психованным мужем смысла нет, пусть он успокоится. К тому же на нервах, Вы наверняка и по делу и не по делу его пилите, а он естественно выбирает исключительно то, в чем Вы не правы, не надо ему лишние козыри давать…
А во-вторых, помните хорошую фразу из фильма «Театр»: «Если взяла паузу, тяни как можно дольше!»? Если надулись на него, перестали разговаривать, не начинайте!!! Пусть он дойдет до того состояния, когда сам решится на разговор!
з.ы. Да и забейте Вы на домашние дела! Надо будет ему чистую тарелку, достанет из кучи грязной посуды и помоет…
конечно ребенок мне не обуза. особенно в такие моменты — это моя единственная радость. сейчас пришли с прогулки с ней. развеялись.
сегодня вечером позвали нас в гости. я не хочу идти. ну не хочу сидеть изображать счастливую пару, улыбаться, мило разговаривать с мужем. я не пошла. муж уехал с ребенком. пусть как хочет, так и объясняет. я правильно поступила?
долго меня уговаривал поехать. извинялся,сказал что понимает что плохо себя вел и прочее. но мне эти извинения в *опу…
думаю, может это мы мужу обуза? ведь это он от нас уехал сегодня. в выходной!! который мы так ждали, строили планы…
просто я не понимаю, что мужу надо? как мне с ним разговаривть, как вести себя.
сейчас я для него как кухарка, посудомойка, няня и любовница. и все! а как женщина я не нужна?
> _svetlana_:
> Просто в таких сложных семейных ситуациях самое первое дело — свою психику и свой мир чувств в порядок привести, а отношения — это уже второе дело!
>
>
> подскажите, как привести психику в порядок? может посоветуете чтониб? книги, сайты….прочее?
> дамира:
> конечно ребенок мне не обуза. особенно в такие моменты — это моя единственная радость. сейчас пришли с прогулки с ней. развеялись.
> сегодня вечером позвали нас в гости. я не хочу идти. ну не хочу сидеть изображать счастливую пару, улыбаться, мило разговаривать с мужем. я не пошла. муж уехал с ребенком. пусть как хочет, так и объясняет. я правильно поступила?
> долго меня уговаривал поехать. извинялся,сказал что понимает что плохо себя вел и прочее. но мне эти извинения в *опу…
> думаю, может это мы мужу обуза? ведь это он от нас уехал сегодня. в выходной!! который мы так ждали, строили планы…
> просто я не понимаю, что мужу надо? как мне с ним разговаривть, как вести себя.
> сейчас я для него как кухарка, посудомойка, няня и любовница. и все! а как женщина я не нужна?
Вы меня конечно извините, это просто бред какой-то. А разве вы не чувствуете себя любимой когда вы любовница? что это тогда механический секс? а разве вы не чувствуете себя счастливой мамой когда вы няня? А разве вам не приятно понимать что вы хорошая хозяйка когда вы посудомойка и кухарка? неужели вы не испытываете радости когда вы готовите для своего мужа? одеваетесь, раздеваетесь?
Никакие сайты и книги вам не помогут, поговорите сами с собой, задайте все эти вопросы себе, возьмите наконец-то себя в руки, расставьте приоритеты. Займитесь самоанализом, прошу не путать с самоедством. Мне кажется у вас счатливое будущее, просто вам нужно по максимуму занять свогбодное время, чтобы на глупые мысли типа «он меня совсем не любит» вас не посещали. Удачи…
> дамира:
> предложила мужу написать о своих чувствах….столько крика было!!! короче- не захотел.
>
> и сейчас его нет дома — сижу и плачу. да, я жалею себя. себя и ребенка. в очередной раз он просто уходит и все. потом это объясняет — не хотел конфликт раздувать.
> да куда уж раздувать…
> пару мес назад договорились, будем по выходным по очереди вставать. ведь ребенок просыпается рано. а нам поспать охота. так вот он еще ни разу не встал. и сегодня тоже я приготовила завтрак, покормила ребенка, прибралась, помыла, постирала, погладила…..приготовила обед. муж встал….
> попросила помыть посуду, он сказал что не хочет. я пошла помыла. естественно,мне не хочется разговаритьвать с ним. молчу. он видит,что я дуюсь и просто сел в машину и уехал.
> решила, хорошо, не буду делать того, чего не хочу. но ведь не могу я не покормить ребенка. а сейчас ребьенку спать надо -я что, просто уйду чтоли. оставив его одного??? муж уехал — ему все равно. он знает,что я не брошу ребенка.
> а я?
Вот тут я тебе (можно на «ты») сочувствую… Муж твой бежит, а когда бежишь ничего создать нельзя… к сожалению. Похоже, Дамира, у тебя выход один к психологу, но боюсь, что твой муж с тобой не пойдет. Поэтому придется тебе одной к психологу. Хотя бы выговоришься, они слушать умеют.
Понимаешь, ребенок он ТВОЙ и мужа. НО в большинстве случает у женщины-матери большая ответственность за жизнь, благополучие, здоровье ребенка. Естественно, в первую очередь ребенок. Но, понимаешь, дети очень быстро растут, очень быстро. И вырастают в самостоятельных, самодостаточных личностей, когда в них вкладывают. Когда твой ребенок вырастет, в 12 лет он сможет посидеть и один, занявшись компьютером, книгами, рисованием и чем-то еще интересным для него, а ты спокойно сможешь посвятить время себе. Но нужно подождать, когда ребенок вырастет, вкладывая и вкладывая в него. Подумай, куда бы ты могла сходить с ребенком сейчас? Неужели совсем некуда?
Подумай, куда бы ты могла сходить с ребенком сейчас? Неужели совсем некуда?
мы переехали в этот город совсем недавно. у меня практически нет тут никого. пара взрослых (в родител годятся) и еще пара девченок, у которых тоже маленькие детки. друзьями их не назовешь. но иногда всречаемся. просто они в основном с мужьями отдыхают, гуляют. я лишний раз не хочу навязываться.
Дамира, а я вас понимаю…отлично. У нас такое было на первом году жизни ребёнка часто, потом он подрос, стал более самостаятельным, можно и в парк и туда и сюда,но вам наверное хочется,чтоб всей сесьёй?
Да и сейчас у нас такое встречается, когда с утра…обеда человек испортит настроение и какаие потом гости? Я бы тоже однозначно не пошла! удивительно,что ваш муж взял ещё ребёнка с собой. Помню я была беременная, мы ехали на д.р. его мамы и вдруг он начал на меня злиться,уже не помню по кмкому поводу, на нужной нас остановке оба вышли и он пошл в совю сторону, а мне тоже не захотелось улыбаться,когда в душу насрали,развернулась и вообще к своей маме уехала за 140 км.
А может вам попробовать вообще не замечать его?
Комментарии (121)