Обсуждение. Что делать с братом?

Надя, а мне кажется, что все так и будет продолжаться в таком же духе. > djushechka: > а с другой стороны мне не хочется во все это вмешиваться, чтобы опять не было лишних скандалов. И ваши наказания любые ни к чему не приведут, может только к скандалам, как вы и сами думаете, но положительного результата увы можно не ждать. Мама, я так поняла, все равно на стороне вашего брата, пусть он и не прав. Только не поняла зачем она пришла к вам с этими письмами из суда тогда? У вас же была ситуация по поводу 2, что вы забрали айфон, а мама настояла вместе с братом его вернуть, потом так же мама несмотря на штраф, согласна на заказ гитары для сына, как я понимаю Мой совет, если дороги вам ваши нервы, то лучше не вмешиваться, пусть это и родные для вас люди, но маму не переубедить ни в чем, она только негодует, но все равно потакает и будет потакать своему сыну (с вашего текста я так поняла). И даже можно сказать ей, чтобы о неприятностях по поводу брата даже и не сообщала вам, раз она не хочет принимать ваше решение и участие во благо им.

Узнаю соего мужа и свою свекровь по описанию поведения. Очень плохо, что мама ему так все с рук спускает и потакает, в будущем ничего хорошего из этого не выдет к сожалению!

> андрюнька*: > Надя,а сколько брату лет??? Наташ, брату 16.

Мне кажется в этом возрасте бесполезны эти меры, а которых вы писали раньше, причем хороший у брата союзник то-МАМА! А раньше брат таким же был? Или может это просто переходный возраст?

> ekatrin1: > Только не поняла зачем она пришла к вам с этими письмами из суда тогда? Катя, она пришла ко мне с этими письмами, потому что сама не могла с ними разобраться. > ekatrin1: > Мой совет, если дороги вам ваши нервы, то лучше не вмешиваться, пусть это и родные для вас люди, но маму не переубедить ни в чем, она только негодует, но все равно потакает и будет потакать своему сыну (с вашего текста я так поняла). И даже можно сказать ей, чтобы о неприятностях по поводу брата даже и не сообщала вам, раз она не хочет принимать ваше решение и участие во благо им. Я так и делала, ни во что не вмешивалась, после того как отдала айфон. Мама ему не просто потакает, она скорее всего не хочет конфликтов. А если вводить какие-то ограничения, то сразу же будет конфликт. Но при этом всем она растраивается, когда что-нибудь происходит и говорит: «Когда же кончится этот переходный возраст?!»

> Коротчева: > Узнаю соего мужа и свою свекровь по описанию поведения. Очень плохо, что мама ему так все с рук спускает и потакает, в будущем ничего хорошего из этого не выдет к сожалению! Юля, мы это с мужем тоже понимаем, пытаемся донести до мамы. Но она как-будто заслон какой-то поставила.

> irenweis: > Надя, у моего мужа большая часть родни живет в Германии, поэтому я так понимаю, что и судить в вашей ситуации нужно учитывая, что и менталитет совсем другой и культура другая и отношение к жизни… > Вы зависите финансово от вашей мамы? Или можете жить самостоятельно? Почему вы решили поучаствовать в воспитании брата? > Мама у него есть, а ИМХО вопрос с наказанием/поощрением может решаться только родителем, но не вами. > У моего мужа есть родная младшая сестра. ВОт сколько бы ошибок в жизни она не делала, родители принимают ее такой, какая она есть. Пока ваш брат сам не поймет, что учеба нужна прежде всего ему, ситуация не изменится. Он учиться в Hauptschule или Realschule? > Вы давно переехали в Германию? Брату легко дается немецкий? Ирина, да вы правы менталитет другой, но нормы какие-то все-таки должны быть. Мы от мамы финансово не зависим, живем отдельной семьей. Поучаствовать решили потому, что мама пришла ко мне с этой проблемой и с вопросом «Что делать?» Я вижу, что он сейчас ничего не понимает. То что он побывал в полиции, для него как какое-то приключение. Он тут с таким воодушевлением рассказывал, что у него есть друг, у которого 12 судимостей. Он учиться теперь в Realschule. В Германии мы уже 6-ой год. С немецким у него проблем нет, у него есть проблемы с русским

> ekatrin1: > Мне кажется в этом возрасте бесполезны эти меры, а которых вы писали раньше, причем хороший у брата союзник то-МАМА! > А раньше брат таким же был? Или может это просто переходный возраст? Меры мне кажется надо принимать всегда, иначе человек не будет видеть границы дозволеного. Мне кажется большую роль сыграла еще и его компания. Насчет был ли он таким всегда, я могу сказать, что нет. Но мама своими потаканиями, как мне кажется усугубляла ситуацию. Не много не по теме. У него в комнате такой бардак, что не пройти. А убирать не кому это не надо. По всей квартире разбросаны инструменты и спортивные принадлежности. Я бы так на это не реагировала, если бы в их квартиру не ходила моя дочь.

> андрюнька*: > Надя,надо постараться не вмешиваться в жизнь брата.А быть ему другом а не врагом… Если честно, Наташ, меня судьба брата теперь мало волнует. Если бы не мама, я бы вообще во всю эту ситуацию не вмешивалась бы.

> андрюнька*: > Надя,мама есть мама…она всегда будет за него переживать!Поверь мне…моему брату 30 лет и он живет с родителями Просто отпусти эту ситуацию. Наташ, а что делать, если она приходит с проблемой и спрашивает совета. Отправлять ее со словами: «Я не хочу вмешиваться.»

> андрюнька*: > > Надя,мама есть мама…она всегда будет за него переживать! Переживать это одно, а воспитывать нормального члена общества другое. Жаль, что мама не понимает, что в будущем сыну это может так аукнуться, что всю жизнь сломает. Надя, шла речь о карточках и деньгах на еду, ваша семья родителям материально помогает? Если реально это сделать, я бы оставила деньги на еду и все, а лучше просто еду покупать. А еще неплохо было бы брату самому штраф выплатить, ему по возрасту работать где-нибудь можно?

> андрюнька*: > Я же пишу что лучше быть другом,дай совет скажи свою точку зрения.А он уж пускай сам решает. Наташ, то есть пустить на самотек?

> Yulija: > > > андрюнька*: > > > > Надя,мама есть мама…она всегда будет за него переживать! > > > Переживать это одно, а воспитывать нормального члена общества другое. Жаль, что мама не понимает, что в будущем сыну это может так аукнуться, что всю жизнь сломает. Надя, шла речь о карточках и деньгах на еду, ваша семья родителям материально помогает? Если реально это сделать, я бы оставила деньги на еду и все, а лучше просто еду покупать. А еще неплохо было бы брату самому штраф выплатить, ему по возрасту работать где-нибудь можно? Мы материально не помогаем. Просто у моего брата и у мамы есть отдельные счета в банке. Так брат раньше с маминого счета оплачивал свои покупки. А как сделал себе карточку, так стал со своей. А то что на эти деньги прожить надо, до него не доходит. Он сказал, что пойдет работать, чтобы оплатить штраф. Но его словам я теперь мало верю. Самому штраф оплачивать мама не даст. Она все что угодно сделает, лишь бы ее мальчик был доволен.

> djushechka: > Самому штраф оплачивать мама не даст. Она все что угодно сделает, лишь бы ее мальчик был доволен. Тогда в первую очередь нужно маму воспитывать. А счет чей, мамин? Ограничить как-то расходы или карты заблокировать временно никак? Конечно брата «прожить» не интересует, если мама ради удовольствия сына из штанов выпрыгнет. Мое мнение кнут и кнут для обоих (фигурально конечно), без пряников.

> djushechka: > > > ekatrin1: > > Мне кажется в этом возрасте бесполезны эти меры, а которых вы писали раньше, причем хороший у брата союзник то-МАМА! > > А раньше брат таким же был? Или может это просто переходный возраст? > > Меры мне кажется надо принимать всегда, иначе человек не будет видеть границы дозволеного. Мне кажется большую роль сыграла еще и его компания. > Насчет был ли он таким всегда, я могу сказать, что нет. Но мама своими потаканиями, как мне кажется усубляла ситуацию. > Надя, извини конечно, но на мой взгляд меры надо было принимать намного раньше, когда он был маленьким. Вот такого рода наказания за непослушание имели бы какой-то смысл. А сейчас…я в этом сильно сомневаюсь, тем более подростковый возраст. Мама сама его действия поддерживает своим отношением к его поступкам. И компания играет большую роль, однозначно.

> djushechka: > > > андрюнька*: > > Я же пишу что лучше быть другом,дай совет скажи свою точку зрения.А он уж пускай сам решает. > > Наташ, то есть пустить на самотек? Если бы мама была бы с вами заодно, может можно было бы что-то и сделать, проучить его в конце концов, чтобы ваш брат понял, что нужно жить по другому. Вот, например, как вы написали, чтобы он сам отвечал за свои поступки-оплатил сам за себя этот штраф. А так… у вас союзника нет . Муж не в счет, конечно.

> Yulija: > > > djushechka: > > Самому штраф оплачивать мама не даст. Она все что угодно сделает, лишь бы ее мальчик был доволен. > > > Тогда в первую очередь нужно маму воспитывать. А счет чей, мамин? Ограничить как-то расходы или карты заблокировать временно никак? Конечно брата «прожить» не интересует, если мама ради удовольствия сына из штанов выпрыгнет. Мое мнение кнут и кнут для обоих (фигурально конечно), без пряников. У них у обоих есть счет. Заблокировать может только тот, кто открыл. Если с братом я еще могу строго, то с мамой как-то не получается.

> ekatrin1: > Надя, извини конечно, но на мой взгляд меры надо было принимать намного раньше, когда он был маленьким. Вот такого рода наказания за непослушание имели бы какой-то смысл. А сейчас…я в этом сильно сомневаюсь, тем более подростковый возраст. > Мама сама его действия поддерживает своим отношением к его поступкам. И компания играет большую роль, однозначно. Понятно, что время упущено и перевоспитать теперь он может только сам. Просто мне маму жалко. Ну как жалко, когда она приходит ко мне с проблемой, хочется помочь. > ekatrin1: > Если бы мама была бы с вами заодно, может можно было бы что-то и сделать, проучить его в конце концов, чтобы ваш брат понял, что нужно жить по другому. Вот, например, как вы написали, чтобы он сам отвечал за свои поступки-оплатил сам за себя этот штраф. > А так… у вас союзника нет . Муж не в счет, конечно. Ну как мне брат сказал: «Ты мне никто. Указывать мне может только мама.» А мама меня готова поддержать, но только в том случае, если это не будет противоречить с желаниями ее сыночка.

> irenweis: > То есть в принципе если брат постарается, то он может вернуться в гимназию, получить высшее образование и найти очень даже не плохую работу. По опыту родственников мужа сужу, что те, кто приехал в Германию в зрелом возрасте имеют работу хуже, тех, кто закончил в Германии школу… Только сейчас вашего брата больше привлекают 12 судимостей друга… > Надя, вы должны объяснить это маме, а не брату. И задача мамы, а не ваша донести до сына, что его будущее в его же руках. > Я не давно общалась с психологом на тему, как мотивировать мою пятилеточку на учебу. И вот ответ был, что материальными благами мотивировать не вариант. И в вашем случае отбирать/возвращать айфон — это тоже не вариант. А вот заставить штраф оплатить из его же денег — это хорошее предложение. > Кстати, откуда у него выплаты? Какой-нибудь социал? А мама работает или тоже получает социал? > > А вообще, честно, я бы вам посоветовала просто со стороны наблюдать за происходящим. У моего мужа есть младшая сестра и как только она не чудила, все ей сходило с рук и все родители принимали и принимают как должное, а советы моего мужа их только раздражают… Если постарается, то да. Но пока это мало вероятно. У него сейчас в аттестатах ни одной «4» нет, не то что «5». Так что на данный момент шансов мало. Маме мы это все объясняли. Говорили, что больше, чем грузчик в магазине ему не светит(мы конечно утрировали, но хотелось посильнее впечатление произвести). Но она как будто не хотела это слушать. Заставить оплатить штраф должна мама и контролировать это может только мама. А она этого делать не будет. Брат получает социал, а мама пенсию и социал. Ирина, а родители вашего мужа просят у него совета?

> irenweis: > Нет, Надя, уже давно не просят, даже многие вещи не рассказывают. Муж изначально занял довольно жесткую позицию и, мне кажется, лишний раз не лицеприятные вещи родителям просто не приятно слышать. > Ну, и плюс по жизни моей свекр любит сам советы давать, а не к чужим прислушиваться, хотя дочке, повторюсь, он многое простил и принимает ее такой, какая она есть. Да, может нервы помотать, но в итоге все равно прощает все ее ошибки. > Витиевато пишу, не хотелось бы некоторые нюансы в общих темках описывать. Если интересно суть конфликта, напишу в личку. Моя мама тоже в начале не рассказала, когда брата в полицию забрали и она его оттуда забирала. А как пришло письмо из суда, сразу же ко мне пришла. Она эти письма даже не распечатывала. Только увидела откуда и сразу ко мне. Маме моей тоже не приятно не лицеприятные вещи слышать(как и всем нам, как мне кажется). Но от этого никуда не денешься.

> irenweis: > Ну, мой свекр просто в свое время занял позицию: если я скажу нет, то мы дочку потеряем. И она спускала свою жизнь в унитаз 10 лет, пока сама не очухалась. А он просто «хавал» такие вещи, за которые сына, наверное, прибил бы на месте. Ну вот это по-моему глупо. А дочка потом не сказала: «А что же вы меня не остановили, не подсказали в нужный момент». Хотя много ли советов родителей слушают подростки. > irenweis: > Надя, извини (можно на ты?), но у меня такое чувство складывается, что мама как бы на тебя груз своей ответственности перекладывает. Вроде не она не углядела, не воспитала, а вы вместе с ней. Но это ведь не так? В 16 лет уже должны мозги включаться хоть немного. > Мне кажется, одновременно и плюс и минус Германии — это социальные программы. С одной стороны хорошо, знаешь, что всегда помогут. Но с другой стороны, очень расслабляют. На «ты» конечно можно. У мамы такая позиция: «Хочется сидеть дома, читать книгу, и никто меня не трогает.» Но так же не бывет. Мозги должны включаться, если они есть. А у меня иногда создается такое впечатление, что у моего брата их нет. Мы уже маме предлагали сдать брата в детский дом, раз она не может с ним справится. Ее выражение лица на это . Я вот просто думаю, а не начнут ли социальные службы после всего этого контролировать моих маму и брата.

> djushechka: > Я вот просто думаю, а не начнут ли социальные службы после всего этого контролировать моих маму и брата. Так может лучше будет, если начнут? Я конечно слабо представляю, как как в реальности у вас это все выглядит, он может быть брата это заставит задуматься? Или маму о дальнейшей судьбе сына? Мамы же не вечны, если она его не научит жить своим умом, что с ним будет-то?

> Yulija: > Так может лучше будет, если начнут? Я конечно слабо представляю, как как в реальности у вас это все выглядит, он может быть брата это заставит задуматься? Или маму о дальнейшей судьбе сына? Мамы же не вечны, если она его не научит жить своим умом, что с ним будет-то? Я тоже не знаю, что будет, если начнут контролировать. Что самое интересное, мама как будто этого не понимает. Она делает за моего брата все. Больше всего меня раздражает, как она ему еду в его комнату носит, а потом ходит убирает после того, как он поел.

Надежда, а счет для мамы открыт Вами? Вы же можете ограничить суммы для обналичивания и трат. Не больше N евро в сутки. Жестоко, наверное, зато действенно.

> Kitty: > Надежда, а счет для мамы открыт Вами? Вы же можете ограничить суммы для обналичивания и трат. Не больше N евро в сутки. Жестоко, наверное, зато действенно. Так я не могу ограничивать. Только если забрать карточки и выдавать деньги.

Давно хотела написать, да то отвлекут, то забуду. Надя, вам с мамой нужно определиться на что вы готовы пойти для исправления ситуации. Мама вообще хочет, чтобы вы ей помогли урезонить брата? Если она хочет, то вам нужно четко обговорить что вы будете делать и как помогать. Просто так отобрать карточки — это не вариант. Карты восстановить можно, сказать в банке, что потеряли и все. Если мама хочет помощи, спросить согласна ли она на конкретные действия с вашей стороны, но с условием, что они будут строго выполняться. Если мама не хочет радикальных мер, то все будет бесполезно. Тогда вам стоит просто не вмешиваться, но и просить маму не жаловаться.

> EugenS: > Давно хотела написать, да то отвлекут, то забуду. > Надя, вам с мамой нужно определиться на что вы готовы пойти для исправления ситуации. Мама вообще хочет, чтобы вы ей помогли урезонить брата? Если она хочет, то вам нужно четко обговорить что вы будете делать и как помогать. Просто так отобрать карточки — это не вариант. Карты восстановить можно, сказать в банке, что потеряли и все. Если мама хочет помощи, спросить согласна ли она на конкретные действия с вашей стороны, но с условием, что они будут строго выполняться. Если мама не хочет радикальных мер, то все будет бесполезно. Тогда вам стоит просто не вмешиваться, но и просить маму не жаловаться. Мама хочет урезонить брата, но без резких мер. Как нибудь мягко, без конфликтов. Так что я пока держу нейтралитет. Ни о чем не спрашиваю. Если мама начинает рассказывать, что еще брат сделал. Стараюсь не реагировать. Хотя не всегда получается.

Надь, пока мама не поймет, что без конфликтов никак не обойтись, то все будет бесполезно. Ты отберешь айфон/карточки/еще что-то, брат пожалуется маме, и все получит обратно. Я понимаю, что тебе неприятно наблюдать, как брат катится под откос, и слушать мамины переживания, но если что то и делать, то начинать надо с мамой. А получится ли?

> djushechka: > > Мама хочет урезонить брата, но без резких мер. Как нибудь мягко, без конфликтов. так не бывает я бы поговорила с мамой, если хочет что-то менять, чтоб тогда слушала что я буду говорить и выполнять все. Если это не устраивает, тогда не вмешиваться, с советами когда идет говорить «мам, мне жаль, что с братом так получается, но мою помощь в воспитании ты отвергла, так что сама теперь разбирайся с ним»

> djushechka: > Мама хочет урезонить брата, но без резких мер. Как нибудь мягко, без конфликтов. Значит вам нужно поставить маме ультиматум, что вы готовы помогать только на конкретных условиях, с резкими мерами. Вы ведь считаете резкие меры необходимыми? Пока писала меня опередили. Вобщем такая же мысль

> Vikys_ka: > Надь, пока мама не поймет, что без конфликтов никак не обойтись, то все будет бесполезно. Ты отберешь айфон/карточки/еще что-то, брат пожалуется маме, и все получит обратно. Я понимаю, что тебе неприятно наблюдать, как брат катится под откос, и слушать мамины переживания, но если что то и делать, то начинать надо с мамой. А получится ли? Уже нет. Маму уже не поменяешь и не хочет она. Поэтому я стараюсь не вмешиваться. Они пока тоже молчат, до следующего раза.

> Nastena23: > > > djushechka: > > > > Мама хочет урезонить брата, но без резких мер. Как нибудь мягко, без конфликтов. > > так не бывает > я бы поговорила с мамой, если хочет что-то менять, чтоб тогда слушала что я буду говорить и выполнять все. Если это не устраивает, тогда не вмешиваться, с советами когда идет говорить «мам, мне жаль, что с братом так получается, но мою помощь в воспитании ты отвергла, так что сама теперь разбирайся с ним» > EugenS: > Значит вам нужно поставить маме ультиматум, что вы готовы помогать только на конкретных условиях, с резкими мерами. Вы ведь считаете резкие меры необходимыми? > Пока писала меня опередили. Вобщем такая же мысль Она готова меня слушаться. Но если брат вдруг начинает ныть по поводу наказания, она сразу же бежит ко мне, чтобы я все отменила. Мне вообще кажется, что у нее это какая-то защитная система: проблем у меня нет, решать их не мне.

У меня еще такая проблема, не совсем по теме, но все равно связанная с мамой и братом. Мы обычно, как куда в отпуск едим, всегда брали и маму с братом с собой. В этом году думали так же, а после последних событий мне что-то не хочется. Маму бы я одну взяла, но брата одно не оставишь. Вот и получается, что никого не брать. А сказать об этом маме как-то не удобно. У меня такое чувство все время, что я ей чем-то обязана, что-то ей должна.

> djushechka: > Она готова меня слушаться. Но если брат вдруг начинает ныть по поводу наказания, она сразу же бежит ко мне, чтобы я все отменила. > Мне вообще кажется, что у нее это какая-то защитная система: проблем у меня нет, решать их не мне Вот об этом и надо с мамой говорить заранее, что если она принимает вашу помощь, то никакой отмены наказания она просить не будет. И брату пусть говорит, что будет так, как сказали вы.

> djushechka: > У меня еще такая проблема, не совсем по теме, но все равно связанная с мамой и братом. Мы обычно, как куда в отпуск едим, всегда брали и маму с братом с собой. В этом году думали так же, а после последних событий мне что-то не хочется. Маму бы я одну взяла, но брата одно не оставишь. Вот и получается, что никого не брать. А сказать об этом маме как-то не удобно. У меня такое чувство все время, что я ей чем-то обязана, что-то ей должна. Скажите маме, что не желаете брать брата с собой. Если она решит остаться дома из-за брата, это будет ее решение. И вообще похоже ваша мама пользуется тем, что вы чувствуете себя обязанной. Надо разрывать этот порочный круг. Надо жить своей жизнью. Говорю по личному опыту.

> EugenS: > Скажите маме, что не желаете брать брата с собой. Если она решит остаться дома из-за брата, это будет ее решение. И вообще похоже ваша мама пользуется тем, что вы чувствуете себя обязанной. Надо разрывать этот порочный круг. Надо жить своей жизнью. Говорю по личному опыту. Она в любом случае его не оставит, мало ли что он еще может натворить. Она как рабенок, если я с ней разговариваю строго, она сразу обижается. И мне становится от этого неловко. Нельзя же так с мамой разговаривать.

Говорите не строго, но прямо и четко, без лишних эмоций.

> djushechka: > > Она как рабенок, если я с ней разговариваю строго, она сразу обижается. И мне становится от этого неловко. Нельзя же так с мамой разговаривать. а я бы так и сказала маме «ну что ты обижаешься на меня? я же вас с братом люблю, хочу чтобы у вас было все хорошо, мне больно смотреть на тебя как ты переживаешь из-за него, а ты обижаешься…»заодним и узнала бы на что она обижается и что такого говорю неправильно

> EugenS: > Говорите не строго, но прямо и четко, без лишних эмоций. Вроде так и стараюсь. > Nastena23: > а я бы так и сказала маме «ну что ты обижаешься на меня? я же вас с братом люблю, хочу чтобы у вас было все хорошо, мне больно смотреть на тебя как ты переживаешь из-за него, а ты обижаешься…»заодним и узнала бы на что она обижается и что такого говорю неправильно Дело в том, что мы с мамой как-то не привыкли говорить друг с другом откровенно. Я будучи в подростковом возрасте пыталась с ней о моих проблемах говорить, а она меня отстраняла. И сейчас я уже не могу себя пересилить говорить с ней откровенно, о наших чувствах и переживаниях. Вы не поверите, но мне даже неловко ей о своей беременности говорить.

> djushechka: > > Дело в том, что мы с мамой как-то не привыкли говорить друг с другом откровенно. Я будучи в подростковом возрасте пыталась с ней о моих проблемах говорить, а она меня отстраняла. И сейчас я уже не могу себя пересилить говорить с ней откровенно, о наших чувствах и переживаниях. > Вы не поверите, но мне даже неловко ей о своей беременности говорить. Надя, мне кажется тут надо вам попробовать себя пересилить, попробовать сломать раз и навсегда эту стену эмоциональную между вами. Кто-то умный сказал что «если что-то хотите сказать человеку, говорите это сейчас, завтра может быть уже поздно..» не побьет ведь она вас за эти слова хотя я понимаю как вам теперь неловко если она от ваших проблем отстранялась

Надя, мне кажется, вашей маме в этой ситуации тяжелее всех. В зрелом возрасте перезжать в чужую страну вообще тяжело, круг общения сменился (я думаю даже он вообще ограничен сыном, этот круг), с языком тоже наверняка не так хорошо, как у вас… Она просто залезла в раковину, чтобы не видеть и не решать никаких проблем: сидеть читать книжку А сын для нее сейчас центр вселенной, вот она и не замечает, что с ним происходит. Надо маму как-то расшевелить, может, найти ей какое-нибудь занятие. Ну я не знаю, благотворительный кружок, кройка и шитье… Можно было бы попробовать жить всем вместе, у мамы появились бы обязанности по восптанию внуков, и она бы перестала дышать на сына через раз. Опять же общий бюджет легче контролировать. Воспитывать шестнадцатилетнего мужика такими способами — отобрать айфон — по-моему глупо, это и на трехлеток уже не действует. Он должен САМ захотеть учиться. Компанию сменить бы неплохо, но как? Я так понимаю, круг общения у него тоже ограничен. Но по большому-то счету — что ваш брат такого непоправимого натворил? Ну плохо учится, ну попал в историю с полицией. Случается такое с мальчишками. Пока ничего такого ужасного с ним не приключилось, чтобы сажать его под замок. Лишь бы он сделал правильные выводы из всего этого. Для этого надо, чтобы его окружали нормальные люди, а не те, которые с 12 судимостями. Я бы взяла все-таки его на отдых. Иначе он окончательно убедится, что его место — там, в его компашке.

> tushkanchik79: > Воспитывать шестнадцатилетнего мужика такими способами — отобрать айфон — по-моему глупо, это и на трехлеток уже не действует. Он должен САМ захотеть учиться. Компанию сменить бы неплохо, но как? Я так понимаю, круг общения у него тоже ограничен. > Но по большому-то счету — что ваш брат такого непоправимого натворил? Ну плохо учится, ну попал в историю с полицией. Случается такое с мальчишками. Пока ничего такого ужасного с ним не приключилось, чтобы сажать его под замок. Лишь бы он сделал правильные выводы из всего этого. Для этого надо, чтобы его окружали нормальные люди, а не те, которые с 12 судимостями. Я бы взяла все-таки его на отдых. Иначе он окончательно убедится, что его место — там, в его компашке. Настя, я встряну немного. По-моему дело в том, что брат в конец обнаглел. Им солидный штраф выплачивать, а он гитару заказывает. Он конечно взрослый парень, но это не значит, что он должен сейчас делать все что вздумается и тратить общие деньги на все, что захочется. Конечно выводы он должен сделать сам, только если ему спустить сейчас все с рук, то он и сделает вывод, что ему все можно. Наказывать надо, ИМХО. тем более, что от матери он все-таки зависит.

> EugenS: > Им солидный штраф выплачивать, а он гитару заказывает. Он конечно взрослый парень, но это не значит, что он должен сейчас делать все что вздумается и тратить общие деньги на все, что захочется. Я так поняла, деньги не общие, у него свое пособие. Тут кроме мамы никто не может повлиять — по сути выплачивать штраф-то ей. А она повлиять не захотела. Что тут можно сделать, какие такие жесткие меры предпринять, как именно наказывать? Отнять у него его собсвенное пособие незаконно и невозможно. Только не давать денег дополнительно, пусть сам крутится. Я думаю, с гитарой тут мама малость поспособствовала Может, думала, займется музыкой и отвлечется от криминальных делишек. Типа чем бы дитя не тешилось…

> tushkanchik79: > Я так поняла, деньги не общие, у него свое пособие. Тут кроме мамы никто не может повлиять — по сути выплачивать штраф-то ей. Ну так похоже не собирается выплачивать из своих денег, если гитару заказал. Поэтому надо дать понять, что он должен сам решать свои проблемы. Вот представь, что у тебя сломалась машина (не дай Бог, конечно). Ты понимаешь, что денег надо много, но тебе хочется дорогущее кольцо с бриллиантом. Ты, как самостоятельная женщина, наверное, не купишь кольцо, а потратишь деньги на ремонт машины. А есть такие, которым родители подкинут денег, возможно из кожи вон вылезут, но дадут денег, а дочка купить все-таки побрекушку, без которой можно обойтись. И совесть ее мучить не будет, потому что ей всегда, с самого детства все сходило с рук.

Я просто так поняла, что Надя и не собирается оплачивать за него штраф. А вот мама — да. Маме и надо вправлять мозги. Но взрослого человека ведь за руку не удержишь… Мамины деньги — это мамины деньги, хочет на них сыночка побаловать — никто не сможет этому помешать. Тут по сути вопрос не «что делать с братом?» а «как убедить маму?»

Настя, мама была рада, что мы переехали. Она так и сказала, что здесь себя чувствует как в детстве, все ей здесь детство напоминает. С языком у нее было лучше, чем у меня, но она стесняется своего акцента. Про то что зациклилась на брате, это да, это есть. Оформить ее в какой-нибудь кружок бесполезно. Она ходила на хор, потом отказалась. Сказала, что для нее слишком много суеты. Насчет воспитания внуков. Мама даже не хочет оставлять внучку у себя с ночевкой. «Что я с ней делать буду, если она ночью проснется?!» Мы и так стараемся ее везде возить. Вот брали на Рождество в отпуск. Так она уже на следующий день спрашивала, когда же мы наконец домой поедем. Брат, да, сам далжет понять, но мне кажется, что иногда надо его направлять, ставить ему какие-то рамки. Давать ему понять, что за проступок может последовать наказание. Для меня случай с полицией — это уже из ряда вот выходящее. Попадание в полицию для меня уже серьезно. По мне пусть делают, что хотят. Но если случается что-то серьезное, то сразу бегут ко мне, потому что сами справится не могут. Так как не знают что со всем этим делать.

> irenweis: > Надя, с линеечкой!!! > А мне кажется, сейчас в твоем положении, да ну на фиг на себя груз лишних проблем брать. И негатив сейчас совсем не нужен. Поэтому я бы посоветовала в отпуск поехать без родни, своей семьей и попытаться не принимать близко к сердцу происходящее. Ира, спасибо. Я и так стараюсь не лезть к ним. Но туда ходит моя дочь и я думаю о ее безопасности. Хотя сейчас я к маме практически не хожу. Если мама внучку из садика забирает, то потом сама домой ее и приводит.

> djushechka: > Для меня случай с полицией — это уже из ряда вот выходящее. Попадание в полицию для меня уже серьезно. > По мне пусть делают, что хотят. Но если случается что-то серьезное, то сразу бегут ко мне, потому что сами справится не могут. Так как не знают что со всем этим делать. Посылать. Далеко, по-русски. А если серьезно: они взрослые люд. Пока не начнут решать свои проблемы сами — самостоятельности не обретут. Маме очень удобно быть за вами, как за стеной. И братцу. они ведут себя, как нашалившие дети. Зачем подменять роли? вы — не глава семейства, вы не мать или муж вашей матери, не отец брату…В отпуск однозначно без семейства. Пока брат не научится нести ответвенность, в том числе и серьезную, как в случае с полицией,за своим поступки — выводов он не сделает, даже если потратить на душеспасительные беседы милилоны часов. Это его жизнь, его выбор пути. Из перенянченных мужиков с большой долей вероятности получаются или инфантильные имбицилы, или конченные асоциалы. Думайте о своих детях и няньчите своих детей. А мама нехай о своем сыне сама заботится. По поводу нежелания ее посещать кружки и пр. — люди с возрастом консервантивнее и тяжелее на подъем…мою бы я тоже фиг куда вывезла… Да и в России, допустим, много ли ты видела бабушек-тетенек, посещающих кружки и хоры? В основном активно посещают они дачи и кухни

Так они вроде и самостоятельные, пока «жаренный петух» не клюнет. Тут еще проблема мамы с языком. Ей как какие-то письма приходят, она их сама понять не может и ко мне идет. А насчет увлечений. Ей вообще ничего не нужно, ни кружки, ни дача, ни кухня. Она и в квартире ничего не делает практически. Я уже иногда думаю, что пусть брат в тюрьму попадет, может тогда мозни включаться.

Надежда, моя родная 90-летняя бабушка, переехав в Литву в возрасте 25-ти, практически языком не владеет))))) На все были муж и дети — читать письма и пр. Конечно, микроминимум знает, но не более)))) И мама тоже апатично ничего делать не хочет. И с внуками не занимается больше часа раз в квартал)))) Как мне кажется, это и возраст,и реакция на внешние перемены в жизни, и просто…Не переживайте! Пусть живет, как хочет. Про полицию, конечно, ТТТ. Хочется верить, что не дойдет до этого,а брат перебесится.