Кризисные анекдотики….смешные утверждения.
Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно
Правительством, в целях предотвращения финансового кризиса, было принято решение запустить новый конвейер кур-золотонесушек. Это решение позволит пополнить золотой запас России. Ну, и, конечно же, обеспечит страну завтраками
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»
Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось — коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги — скорее все продать !
И чем заняться ? Грабить магазины ?
Бомбить вокзалы или фарцевать ?
А как же рестораны? …Осетрина ?
Бид, офер, спрэд и … как ее ? … маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа
Команда в панике, — одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в » short » !
Прощай мечта ! Как ты была красива !
Одену кепку, < Приму> закурю,
Не надо < Хенесcи>, налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте — вновь ее люблю
Что происходит в России?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак.
-Что же за всем этим будет?
-А будет п?ц.
-Будет п?ц, вы считаете?
-Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
-Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох?ительный болт.
-Что же из этого следует?
-Да не вопрос!
И не такое, вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться?
-Едва ли?
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу?
И раз-два-три,раз-два-три,раз-два-три,раз-два-три!
***
Кризис к нам приходит… кризис к нам приходит…
______________________________
|————————————-| ||_____
|_______тушонка, ролтон ______|||»’|»’_______,
|_________….. ______________ |_||__|________||
‘(@)'(@)'(@)»»»»'»»»’*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий…
кризиса вкус — во рту настоящий!!!
Извеняюсь за грубые словечки!
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
— А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать… Ты-то спал сегодня?
— Как младенец!
— Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
— Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду,
День аванса, — нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и заплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я — «в виду»
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в «кредит» на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые; что секс — это издевательство мужчины над женщиной; что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько близок я был к истине.
на предприятие пришел новый дирекор, ну и наводит свои порядки. созвал собрание и объявляет: вообщем так, понедельник, как известно, — день тяжелый. работать не будем! вторник — после понедельника тоже тяжеловат — опять не до работы, в среду работаем как положено. четверг — четверг прямо перед пятницей, подготовиться надо — работать не будем. ну а пятница — это святое, конечно же не работаем.
проходит месяц… очередное собрание. возмущенный голос из задних рядов:
-шеф, я не понял, мы долго еще по средам вкалывать будем?
шеф секретарю говорит:
— Светочка, вот тебе новая дискета, скопируй на нее вот эту, старую.
проходит час. секретарь вбегает к шефу вся в слезах и говорит:
-Василий Иванович, ксерекс новую дискету зажевал…
как одевается ваш секретарь?
… Быстро!
-алло, я по объявлению. вы ищите нового бухгалтера?
злой голос:
Да, и старого тоже…
> vitamih:
> на предприятие пришел новый дирекор, ну и наводит свои порядки. созвал собрание и объявляет: вообщем так, понедельник, как известно, — день тяжелый. работать не будем! вторник — после понедельника тоже тяжеловат — опять не до работы, в среду работаем как положено. четверг — четверг прямо перед пятницей, подготовиться надо — работать не будем. ну а пятница — это святое, конечно же не работаем.
> проходит месяц… очередное собрание. возмущенный голос из задних рядов:
> -шеф, я не понял, мы долго еще по средам вкалывать будем?
>
(класс!)
маленький петенька гуляет во дворе. мама его зовет:
-Петя, домой!
-мам, а я уже замерз?
-нет. ты уже проголодался.
-Дима, домой!
-сейчас, мам, уже иду.
-я не мама, я папа!
-да фиг вас пед..ков разберет.
сидят два бомжа. один другому говорит: слыхал, по миру кризис идет.
-а что такое кризис? — спрашивает двоторй бомж.
-ну, как тебе объяснить? у тебя знакомые олигархи есть?
— нет, нету.
-будут!
в нашей стране дураков немного, но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу.
> Kitty:
> Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
Эбонитовая палочка … Как много в этом звуке для сердца физика слилось!
Навеяло:
Только на физическом факультете можно не заниматься физикой и получать от этого удовольствие и свободное время.
На физфаке все сделано руками студентов: расписаны стены, парты, заботливо выбиты стекла…
Физики очень много учатся. И чаще всего — в буфете.
Злейший враг физика — это другой физик, который уже давно открыл то, над чем ты бьешься последние годы.
Легко узнать в толпе физика-ядерщика: умные глаза, пронзительный взгляд, третье ухо …
Физики любят говорить, что они впереди всех. И они правы, ведь всегда можно выбрать подходящую систему отсчета.
Физик испытывает природу. Что испытывает к нему природа, догадаться несложно …
> MamaSonic:
>
> Легко узнать в толпе физика-ядерщика: умные глаза, пронзительный взгляд, третье ухо …
> Физики любят говорить, что они впереди всех. И они правы, ведь всегда можно выбрать подходящую систему отсчета.
> Физик испытывает природу. Что испытывает к нему природа, догадаться несложно …
-Говорят наш директор будет увольнять всех сотрудников?
-Не переживай,нас это не касается!Он посорился со своей женой и будет
увольнять его родственников!
Финансовый кризис позволил мне вновь встать на ноги.Банк отобрал мою машину
за невыплаты по кредиту!
-Пап а ты когда денег больше потерял во время кризиса1998 или сейчас
во время2008?
-Во время 2006……….когда разводился с твоей мамой!!!!!!!!
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зашла к нему на работу.Приходит и
видит у мужа на коленях сидит его секретарша.Муж,не моргнув глазом начинает дик
товать:»В заключение,господа,хочу сказать,что даже в условиях финансового кризиса,
одного стула на двоих в моем офисе недостаточно!»
Самая главная (но далеко не самая приятная) антикризисная мера — это экономия. Предлагаю посмотреть на проблему экономии с юмором
http://alekcei.livejournal.com/20651.html
Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек…
Вот украла с другого сайта. Но смеялась долго!
Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
У меня тут такая проблема — меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения — повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо — ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает — мужчина или женщина?
Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?
У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?
У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…
Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?
уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет
здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет
Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет
Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову…
Жители России наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
— Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
— Вот эту, в зелёной бутылочке.
— Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
— Тогда вот эту.
— Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
— Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
— Я же сказала — нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
— Тогда сок яблочный…
— Сок яблочный не будем, от него изжога.
— Чего от него?
— Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем — всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
— Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
— Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
— Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
— Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет — лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол — себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и …бутылку водки.
за такой анекдот в америке и посадить могут.
Бараак Абама приходит в белый дом, оглядываетсяпо сторонам и говрит своему советнику:
-да, как тут все красиво. и я в этой роскоши буду работать ежедневно по 8 часов…
— сэр, у вас не 8часовой, а 24 часовой рабочий день.
-да? ну ладно, и я в этой роскоши буду работать по 24 часа 5 дней в неделю…
— сэр, у вас не 5, а семидневная рабочая неделя.
-да?!! ну, ладно и я всегда буду здесь работать, а по праздникам…
-сэр, у вас нет праздников и выходных, каникул тоже нет.
-но почему???!!!
-потому что вы- негр, сэр.
> Helka:
>
> Вещи, которые покупают одновременно:
> -Раскладушку для тёщи и пистолет.
> -Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
>
Мыло и веревку (если уж речь о кризисе зашла)
В секс-шоп прибегает возмущенный покупатель с пакетом:
— Что вы мне подсунули??? Я просил резиновую женщину, а это — резиновый мужчина! (черт)
Продавец:
— А вы его наизнанку выверните.
> Милка80:
> В секс-шоп прибегает возмущенный покупатель с пакетом:
> — Что вы мне подсунули??? Я просил резиновую женщину, а это — резиновый мужчина! (черт)
> Продавец:
> — А вы его наизнанку выверните.
(класс!) Два в одном, антикризисное предложение
Вишневский — про любовь
Ты злостно уклонилась от объятий,
Чем сорвала мне ряд мероприятий…
Ты мне, вообще, физически близка —
Как пистолет » макаров» у виска…
Ах, я любил бы Вас — и не одну!..
НО:
Экономически гарем не потяну…
…Звоню я Томе —
ответ как милость:
«Она в роддоме».
— А что случилось?
и не про любовь
Все тревожно в стране.
Все, включая погоду.
Я вот думаю: не
обратиться ль к народу?..
О, как морозно в январе!
Когда удобства во дворе…
Учительница говорит: Дети придумайте небольшой рассказ, что бы он заканчивался словами: Мама у меня одна!
Верочка: Я всегда помогаю маме прибираться, мыть посуду, гладить, потому что Мама у меня одна!
Петечка: Я гуляю с собакой сам, маме некогда, она работает, чтобы меня одеть, накормить, потому что Мама у меня одна!
Светочка: Я люблю свою маму, потому что Мама у меня одна!
Вовочка: я когда утром проснулся с похмелья, подошел к холодильнику, достал пиво. Подходит мама и просит пиво. А я ей говорю:Мама, у меня одна!
«Волосы, как друзья: седеют и редеют.
Шарамыжник — это человек, у которого много шарма.
Если очень долго поступать по-свински, в конце концов можно устроится по-человечески.
Не откладывай на завтра то, что можно заложить сегодня.
Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.
Из чувства взаимности может родится и любовь, и кооператив.
Пощечина — это отмена рукопожатий, доведенная до логического конца.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Чем у хозяйки больше самообладания, тем она гостеприимнее.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим.
Чтобы прослыть глубокомысленным, надо долго хмуриться.
Никто и никому в мире так не обязан, как обезьяны — Дарвину».
Из записных книжек Д.Аминадо, начало ХХ века. А как актуально!
Из школьных сочинений:
Когда Дубровский увидел медведя, он достал пистолет и сказал: «Руки вверх, я Дубровский!»
Три поросенка строили домики на одного, а потом сообразили на троих.
Крестьяне отдавали помещику все продукты своей жизнедеятельности.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
«Не пей из копытца!» — говорила сестрица Аленушка. Но братец Иванушка напился, как козел.
«Маша, как тебя зовут?» — спросила я у подруги.
Отряды выстроились пятикруглым четырехугольником.
Бабушка с нетерпением ждала Красную шапочку, потому что ей было глубоко одиноко в животе волка.
На нем было галифе с отцовского плеча.
«Добро должно быть с кулаками!» — крикнул Павлик Морозов.
Образ Кощея бессмертен!
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация»
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает
Мужик: — к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.
В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен.
Выдержки из аськи:
По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано — пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился…
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага…
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ё. и отгонял таких козлов как ты…
Orbiter: мощно задвинула…
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу….
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блин, замуж я хочу, чё не понятно?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае.али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — гавно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
— Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
— Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
— По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
— Задержание было проведено без кровоизлияния.
— Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
— Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
— Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
— Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
— Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
— Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
— Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
— Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
— Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
— Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
— Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете » автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка — в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ — закончилась !
***
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
***
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
***
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Выдержки из аськи:
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов «клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется»
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
— Доброе утро, молодой человек!
— Уже не утро, — деловито посматривает на часы. — Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
— Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать…
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
— Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
— Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?
С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить проажи, альбом решили записать на RW-диск.
> Veronas:
> Игорь: а доллар куда сейчас идет?
> FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!..
А ведь как верно подмечено!
Про Билана — отлично! (класс!)
> Veronas:
>
>
> Orbiter: говорят, замуж вышла?
> Лапочка: вышла, ага…
> Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
> Лапочка: Ну, что бы качественно ё. и отгонял таких козлов как ты…
> Orbiter: мощно задвинула…
> Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
>
СУПЕР!!!
Америка рыдает и Европа,
О будущем задумались всерьез,
Им чудится финансовая ж@па
И лишь России по херу мороз.
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать,
Была бы водка, сало и картошка,
Переживем из всех,
едрена мать!!!
> Veronas:
>
>
> kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов «клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется»
>
>
Обязательно вспомню, когда пойду за новой клавой
Это добрая подруга меня в прошлом году с днем варенья поздравляла:
Просыпайся, умывайся, брови выщипай, усы,
Глазки нарисуй, оденься в свои лучшие трусы,
Приготовь вина бутылку, винегрета настругай,
Кто придет тебя поздравить — не выпендривайся…ДАЙ.
> Natin:
> Это добрая подруга меня в прошлом году с днем варенья поздравляла:
>
> Просыпайся, умывайся, брови выщипай, усы,
> Глазки нарисуй, оденься в свои лучшие трусы,
> Приготовь вина бутылку, винегрета настругай,
> Кто придет тебя поздравить — не выпендривайся…ДАЙ.
я валяюсь…..
Приходит девушка к
гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс…. Проходит время… Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке:
«Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!» А
женщина ему: «Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка
— не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!…….
Он проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице вышел на кухню, он думал, что же ему сейчас подарит жена. Но она даже забыла его поздравить.. Ничего себе, — подумал он, — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли… Он ехал на работу совершенно расстроенный. Зашел в кабинет, секретарша встретила его ласковой улыбкой и сказала нежно:»Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!» Он почувствовал себя немного лучше. Окинул секретаршу оценивающим взглядом… Где-то в середине дня она опять постучала и сказала томным голосом:»Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И они пошли… После третьего мартини секретарша сказала:»Шеф, а поехали ко мне домой.. Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!» И они поехали. Зашли в квартиру и секретарша прошептала тихо:»Шеф, вы присаживайтесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла секретарша с тортом… за ней шли его жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие… А он сидел на диване, голый и наивный…
> Veronas:
> Вот, знакомьтесь:
> это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка
> — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
> Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!…….
Я плакала
> МаМи:
> Он проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице вышел на кухню, он думал, что же ему сейчас подарит жена. Но она даже забыла его поздравить.. Ничего себе, — подумал он, — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли… Он ехал на работу совершенно расстроенный. Зашел в кабинет, секретарша встретила его ласковой улыбкой и сказала нежно:»Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!» Он почувствовал себя немного лучше. Окинул секретаршу оценивающим взглядом… Где-то в середине дня она опять постучала и сказала томным голосом:»Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И они пошли… После третьего мартини секретарша сказала:»Шеф, а поехали ко мне домой.. Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!» И они поехали. Зашли в квартиру и секретарша прошептала тихо:»Шеф, вы присаживайтесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла секретарша с тортом… за ней шли его жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие… А он сидел на диване, голый и наивный…
потому что не надо налево глядеть…
Выдержки из аськи:
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха
Ню: и что было, апокалипсис?!
Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать… я стою в полном шоке
Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят!
Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги… но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки…
Комментарии (506)