Повзрослевшие дети не очень-то стремятся проводить время с родителями. Найти свое место в мире — вот что сейчас важно для ребенка, и мир этот состоит преимущественно из сверстников. Да, грустно. Но есть несколько простых шагов к сближению.
Определите свои желания
Прежде всего нужно честно признаться себе, чего вы на самом деле хотите. Ведь за желанием быть рядом нередко кроются повышенная тревожность и собственные проблемы. Подросток это чувствует — и сопротивляется.
Его точно оттолкнут:
► Контроль. Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вываливал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нормально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.
► Скрытые упреки. Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.
► Нотации. Подросток не желает идти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких приглашениях желание приблизить его к образу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем воображении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».
► Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль — вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.
Детские истерики в магазине: 4 экстренных совета, что делать
Свыкнитесь с новой ролью
Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.
Подростку интересен взрослый, который:
- Считает его априори хорошим.
- Живет своей жизнью, причем с удовольствием.
- Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценивая, не давя авторитетом, а просто спокойно выражая мнение.
На самом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — наставника. Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого. На вас же будут отрабатываться разные коммуникативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и поддержки, не умея сказать «я люблю». Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяжелого периода складываются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.
8 фраз, которые мудрые родители никогда не скажут своим детям
8 советов, как найти контакт с взрослеющим ребенком
Если острого конфликта нет, и ребенку не нужно уклоняться от ударов по самооценке и избегать вас, он, наоборот, будет подпитываться от вас уверенностью
в себе и, соответственно, с удовольствием уделять вам время. Распорядитесь этим благом разумно.
15% подростков признались, что им не хватает общения с мамой и папой
1 Подключайтесь к его жизни там, где он это разрешает. Например, помогайте в организации школьных поездок или театральных постановок. В школах с выраженной партнерской культурой или в объединениях дополнительного образования такое участие приветствуется, и дети принимают его как должное.
2 Поддерживайте ребенка в важных для него проектах, пусть даже в чемпионате по компьютерным играм. Если это дело, в котором вы разбираетесь, оставайтесь в позиции болельщика, а не тренера. Подбадривайте, но не оценивайте.
3 Учите его тому, что хорошо умеете сами. Мало кому удается передать мастерство детям: трудно выйти из роли родителя и говорить как обычный профессионал. Ребенок интересуется вашей работой или хобби? Отлично, дайте ему возможность поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно платите за работу.
4 Оставляйте конфликты за порогом. Семейные ужины могут стать кошмаром, если за столом собираются напряженные недовольные люди, решающие, кто из них сильнее неправ. От трапезы нужно получать удовольствие! Можно, например, смотреть кино или сериал, который нравится всем, — потом будет что обсудить. Да, диетологи такое не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем раздраженные споры.
5 Вовлекайте подростка в планирование семейных поездок. Пусть там будут места, в которые он хочет попасть — один или с вами (например, фанатский музей любимой команды). И не таскайте его по выставкам и магазинам, если живописью и шопингом он не интересуется.
6 Будьте его фокус-группой. Чем бы ваш ребенок ни увлекся, хоть бы ви-деоблогингом, ведением сообщества с мемами или маникюром, разрешайте ему экспериментировать на вас. Это укрепит его доверие к родителям в разы сильнее, чем задушевные беседы.
7 Если вам не интересно его увлечение, не притворяйтесь. Возможно, вы просто не разбираетесь в предмете, тогда стоит попросить его объяснить, что именно он делает. Слушайте внимательно, не критикуйте и не говорите, что он занимается глупостями.
8 Выражайте желание проводить с ним время, но не считайте, что он обязан быть с вами. Просто приглашайте и предлагайте, но не давите.
В целом подростки нуждаются в родителях гораздо больше, чем показывают. Если у ребенка нет повода бояться безапелляционной оценки и постоянного нарушения его хрупких личных границ, он будет получать удовольствие от общения с вами.
Личный опыт
Елена, 40 лет:
«У нас с дочерью улучшились отношения, когда я перестала вставать на сторону школы. До 7-го класса Маруся была отличницей, а потом успеваемость ухудшилась, и дочь, по словам ее классной, связалась с плохими ребятами. Я сначала срывалась, ругалась, требовала вернуться к учебе… а потом подумала: как же тяжело моей девочке, ведь весь взрослый мир против нее. Когда классная меня в очередной раз вызвала, я попросила дочь присутствовать при разговоре, спокойно и твердо сказала учителю, что пугать нас страшными перспективами не надо. И мой ребенок не обязан обеспечивать хорошие показатели школы на диагностиках и олимпиадах, если ему этого не хочется. Маруся потом долго молчала, а через несколько дней ее как прорвало: она, оказывается, ненавидела эту школу. Я предложила перевестись в другую, и мы выбрали ее вместе. Не могу сказать, что дочь проводит со мной все свое время, но напряжение из отношений ушло. Она стала делиться проблемами, рассказывать, что у нее происходит в жизни. Я не даю ей советов, но, если просит, высказываю свое мнение».
Анастасия, 39 лет:
«Я жду подросткового возраста своего сына, но он все не наступает, хотя мальчику уже 17. Наоборот, мне с ним с каждым годом все легче и легче. Он учится в спортивной школе и проводит много времени на сборах. Может, именно это играет роль? Или то, что он тянет лямку, которая не каждому взрослому по плечу? А может, дело в том, что мы его поддерживаем вне зависимости от успехов или провалов в спорте? Не знаю, но в свободное время сын едет к нам, общается, искренне радуется простому отдыху на даче и домашней еде».
Светлана, 40 лет:
«Мама мне всегда твердила, что мне отольются ее слезы, когда моя дочь повзрослеет. Дочери сейчас 18, но я из-за нее не плакала пока. Она эколог, учится на первом курсе и уже больше пяти лет постоянно в экспедициях по всей стране. Мне многие говорили, что я не услежу за ребенком, что от походной жизни она превратится черт-те во что и даже пойдет по рукам, но я опасности в экоклубе и окружающих ее людях не видела. Она после каждой поездки неделями рассказывала, что там происходит. Еще она приглашала меня на мероприятия, которые клуб проводил у нас в городе, многие другие дети тоже звали родителей. Мы помогали ребятам в их работе, подружились. Мне кажется, если подросток находится в среде нормальных детей и взрослых, он и со своими родителями в контакте».
Людмила, 42 года:
«Через переходный возраст прошли оба наших сына. Старший много конфликтовал с отцом, а младший наоборот: они с папой оба увлечены ретроавтомобилями. Так что всегда вместе ездят по всем мероприятиям, с удовольствием работают в гараже. В свои 16 парень умеет делать то, с чем многие взрослые мужики не справляются.
Но я думаю, нам просто повезло — совпали интересы».
- 10 главных аксессуаров весны 2024
