Обсуждение. Нужно ли бить ребенка?

мне кажется бить ни в коем случае нельзя.Тем более гиперактивного малыша. У него только агрессия будет увеличиваться от этого. Если уже очень хочется наказать,так лучше за ухо оттаскать.

> черепашка: > :shock: мне кажется бить ни в коем случае нельзя.Тем более гиперактивного малыша. У него только агрессия будет увеличиваться от этого. > ППКС

Мне как-то не по себе стало от названия темы… … нужно ли…. у меня даже сомнений возникает, что не нужно! есть другие способы наказания…. более эффективные, на мой взгляд

Ну во первых насчет «многие говорят», мало ли что говорят. Пускай своих воспитывают. А по поводу розеток и шлепать за это……… Я вот сыну внушила что там живет Дядя ток и он злой. Так что к розеткам мы не лезем. А мы вас младше. Так что я думаю ваш малыш тоже это поймет и шлепать не надо будет. У нас этот Дядя ток живет в розетках. лампочках. выключателях, телевизоре, компьютере. Я думаю малышу все можно объяснить, просто придумайте интересное объяснение.

интересно, почему у нас никогда не возникает в голове вопроса : «нужно ли бить начальника (подчиненного, коллегу) если он что-то делает не так, как нам кажется правильным?????????? но регулярно возникает вопрос о нужности битья ребенка… странно. или ребенок -не человек? каюсь, сама в последние дни позволила себе пару раз шлепнуть ребенка. это я сейчас расписалась в своей неспособности договориться с собственным ребенком! ищу язык, пытаюсь. наказать можно по-разному. у нас наказание — вывод в другую комнату. и то появилось совсем недавно. до этого не требовалось… а физическое воздействие… ребенок должен бояться наказания, а не родителя… а при «всыпать ему как следует пару раз», ребенок может и родителя начать бояться…….

> vitamih: > интересно, почему у нас никогда не возникает в голове вопроса : «нужно ли бить начальника (подчиненного, коллегу) если он что-то делает не так, как нам кажется правильным?????????? но регулярно возникает вопрос о нужности битья ребенка… странно. или ребенок -не человек? вот точно!!!!!! мужа не пытались долбасить когда тот что-то не так делает? Вывод: мы можем ударить только того, кто слабее нас. Но нас это сильнее не делает, это называется трусость

Тут надо определиться: кто что понимает под словом «бить». Для меня лично «бить ребенка» — это шлепнуть по попе рукой, если словесные уговоры не действуют. В этом случае «бить ребенка» не есть идеальный вариант воспитания, но иногда вполне допустимый. Если «битье» — это ремень за малейшую провинность или за плохое настроение родителей — то это недопустимо.

> Марина, мама Алиски: > Тут надо определиться: кто что понимает под словом «бить». Для меня лично «бить ребенка» — это шлепнуть по попе рукой, если словесные уговоры не действуют. В этом случае «бить ребенка» не есть идеальный вариант воспитания, но иногда вполне допустимый. для меня бить тоже самое, что и для Вас. сама иногда допускаю такое, о чем уже писала. происходит это тогда, когда никакие уговоры не действуют, а производимые ребенком действия опасны либо для нее самой, либо для ее сестры младшей. просто «башню сносит» от страха за нее же… я понимаю, что такое воздействие не есть правильное, но, к сожалению, руки иногда оказываются быстрее головы… борюсь с этим. но иногда не сдерживаюсь… за все время было раза два-три.

> Марина, мама Алиски: > Тут надо определиться: кто что понимает под словом «бить». Для меня лично «бить ребенка» — это шлепнуть по попе рукой, если словесные уговоры не действуют. В этом случае «бить ребенка» не есть идеальный вариант воспитания, но иногда вполне допустимый. Я тоже считаю шлепнуть по попе это не бить. Порой без этого в чувства не приведешь. Девочки, я против битья но расскажу одну историю. Мы ходим с дочкой в Арт-студию, так вот целый месяц туда ходил с нами один мальчик, ну сказать что он баловный, это значит ничего не сказать. Везде лезет, никого, даже посторонних не слушает, а его бабушка для него вообще пустое место. То воду разлил, то свой рисунок порвать хотел, то ведро с водой разлил, чужую игрушку у мальчика забирает как будто она его, так оба родителя не могли его оторвать от игрушки, то ко всем с грязными руками подходит отпихивает, по стеклянной витрине стал торобанить. Ну в общем я против нисилия, но этому мальчику мне хотелось так треснуть, и ему, по-моему, одного раза будет даже мало. Внутри себя я подумала, по тебе ремень плачет!

Самое интересное, что с такими детьми ремнем проблему не решить. загнать глубоко в подсознание — это да — запросто и выльется это ого-го как… потом… в будущем. к любому ребенку можно найти подход! иногда это очень сложно сделать. сложно… но возможно. Инна, вы пишете, что ребенок не слушается даже посторонних. а что, должен? я считаю, что мои дети должны слушаться меня, а не посторонних дядю и тетю…. рисунок свой чуть не порвал. но это же его рисунок, его труд. со своим трудом он может поступать как хочет: может в рамочку поставить, может и порвать.. все остальное описанное Вами реально заслуживает наказания… что бабушка пустое место… это конечно плохо и с этим надо бороться и заслуживать уважение ребенка, становиться авторитетом в его глазах. п.с. Марина, мама Алиски шлепок по попе считает все-таки битьем Для меня лично «бить ребенка» — это шлепнуть по попе рукой, если словесные уговоры не действуют.

Я считаю что слушаться должы , а как же воспитатели и учителя, а как же старшие, которые делают замечание. Он учительницу вообще не воспринимал. Представте, вашего ребенка такой мальчик подошел и ударил, или рабрал ее куклу, вы ему говорите а он и вас песком обсыпет или язык покажет! Рисунок ему предложили, не хочешь дальше рисовать, давай снимем, домой понесешь, так нет давай срывать, кричать. есть вещи которые допускаются как личное дело ребенка, но есть такое слово воспитание. и для такого ребенка оно должно быть, наверное, по- жесче!

> !инна!: > Я считаю что слушаться должы , а как же воспитатели и учителя, а как же старшие, которые делают замечание. Он учительницу вообще не воспринимал. Представте, вашего ребенка такой мальчик подошел и ударил, или рабрал ее куклу, вы ему говорите а он и вас песком обсыпет или язык покажет! > Рисунок ему предложили, не хочешь дальше рисовать, давай снимем, домой понесешь, так нет давай срывать, кричать. есть вещи которые допускаются как личное дело ребенка, но есть такое слово воспитание. и для такого ребенка оно должно быть, наверное, по- жесче! ну из старших замечание могут делать только воспитатели и учителя, и никто больше, разумеется, кроме родителей. по отношению к воспитателям: слушаться дети должны, потому что так им сказали родители! «Слушайся эту тетю…» если я присутствую (а пока моя дочь без меня нигде не оказывалась) я от таких задир ребенка увожу, сказав что ребенок очень плохо себя ведет и может ударить, к нему лучше не подходить (говорю это своей дочке). но вот честно, скорее всего и появилось бы желание шлепнуть того обидчика, если бы такое все-таки случилось. но у меня нет такого права. если ребенок ТАК реагирует, значит, ему еще не место в подобных заведениях …ребенку порой сложно и невозможно сформулировать свои эмоции. единственный способ их показать — поведение. поведение того мальчика говорит само за себя. соглашусь с Вами, что может быть и по жестче. но существует куча наказаний кроме физических. воспитывая задиру применением силы, велика вероятность укрепить его мнение «прав тот. кто сильнее» и «силой можно добиться всего». хотя, моего мужа пороли и ракетку теннисную об него ломали… ничего, вырос вполне уравновешенным и хорошим человеком. да и куча таких примеров… но я все равно противник физического воздействия на ребенка. хотя иногда сама не сдерживаюсь…

Будем бить ребенка, начнутся отклонения в поведении. Посмотрите отличную таблицу Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка. В ней перечислены нарушения в поведении, какие причины и воспитательные приемы. Все нарушения в поведении ребенка от неправильного воспитания А еще полезная статья Почему следует отказаться от физического наказания? Успехов вам в воспитании.

> Lyudmulabuliak: > Мой сын очень гиперактивный, особенно в гостях, и это понятно, новые люди, много внимания. Он вечно всюду лезет, не слушается. Ему два года и восемь месяцев. Все говорят, что ему нужно дать как следует(легкий шлепок по попе не считается)разок-другой, тогда будет лучше слушаться. А по-моему он наоборот после такого на зло делает, поэтому бить не даю. Ведь он же ребенок, ну не будет же он два часа на месте сидеть, а если ничего не разрешабт делать, так что ему повеситься? Ну если к резетке лезет, то конечно, я его шлепаю, но не бить же за все подряд.. > Как по-вашему, кто прав? Да, тяжело наверно с такими активными малышами… Но мне кажется, бить не надо. Тем более, что вы сами заметили, что это эффекта не дает. Просто к нему свой подход нужен. Раз такой гиперактивный, значит, надо собрать волю в кулак и ходить за ним по пятам, отвлекать, развлекать, одергивать.

> inna55: > Отвечать агрессией на агрессию нельзя. Маленький ребенок познает мир. Ударил кого-то первый раз — не пресекли, он думает, что это нормально и дальше пробует кого-нибудь ударить. С кем не прошло, того не трогает. А вот здесь что-то не очень поняла — о чем речь? Мы же говорим о взаимоотношениях родителей и детей. А если речь здесь все-таки о разборках детей, то я не считаю, что отвечать агрессией на агрессию нельзя.

> MAXIMIRA: > > А вот здесь что-то не очень поняла — о чем речь? Мы же говорим о взаимоотношениях родителей и детей. > А если речь здесь все-таки о разборках детей, то я не считаю, что отвечать агрессией на агрессию нельзя. а это уже называется уметь постоять за себя. здесь у многих мнения расходятся… но я согласна с Вашей позицией.

> vitamih: > > > MAXIMIRA: > > > > А вот здесь что-то не очень поняла — о чем речь? Мы же говорим о взаимоотношениях родителей и детей. > > А если речь здесь все-таки о разборках детей, то я не считаю, что отвечать агрессией на агрессию нельзя. > > а это уже называется уметь постоять за себя. здесь у многих мнения расходятся… но я согласна с Вашей позицией. я тоже

> vitamih: > > > MAXIMIRA: > > > > А вот здесь что-то не очень поняла — о чем речь? Мы же говорим о взаимоотношениях родителей и детей. > > А если речь здесь все-таки о разборках детей, то я не считаю, что отвечать агрессией на агрессию нельзя. > > а это уже называется уметь постоять за себя. здесь у многих мнения расходятся… но я согласна с Вашей позицией. Правда? Кто-то считает, что надо «подставить вторую щеку»?

> MAXIMIRA: > Правда? Кто-то считает, что надо «подставить вторую щеку»? таких тут много…….типа, все можно решить словами…. ага, прикиньте, ребенка бьют, а он: давайте поговрим…… сеанс психотерапевта, млин

Ну ее эту вторую щеку. Я буду учит своего ребенка давать сдачу, да еще и посильнее.

> k_nikulina: > Ну ее эту вторую щеку. Я буду учит своего ребенка давать сдачу, да еще и посильнее. вот плюс мульён………так и делаю

> Шапочка: > > > k_nikulina: > > Ну ее эту вторую щеку. Я буду учит своего ребенка давать сдачу, да еще и посильнее. > > вот плюс мульён………так и делаю Правильно Ален. Не для нашей Раши это было написано (про вторую щеку) еще и «кусаться» научу.

> черепашка: > :shock: Если уже очень хочется наказать,так лучше за ухо оттаскать. Ф шоке можно еще в угол на колени на горох поставить, слов нет…

> Шапочка: > > > MAXIMIRA: > > Правда? Кто-то считает, что надо «подставить вторую щеку»? > > таких тут много…….типа, все можно решить словами…. > да. многие считают именно так. была тут дискуссия на эту тему. вот правда, название темки не вспомню…

Нужно бить бестолковых родителей избалованных детей Ну а с ребенком ведь всегда можно договориться, вопрос только в том КАК? В этом то и есть искусство воспитания. Мою золовку в детстве били ремнем частенько, и вот она выросла и бъет свою любимую маму. Это, конечно, крайность, но так бывает…

Насчет ремня… Где-то прочитала такую вот фразу: «Родители, поднимая руку с ремнем на своего ребенка, помните, этим ремнем вы бьете своих внуков и правнуков!»

Шлепать ребенка по попе — это не бить. ИМХО. Конечно с маленькими детьми очень просто договориться-если не соглашается-посадил в кроватку, или там на диван, или в комнату и ори хоть оборись. Вот только пару примеров из жизни подростков. 7 класс .На род. собрании — училка говорит одной маме, вы не сдали деньги за охрану(+ там еще за что-то ) за 2 месяца -по 450 руб. Мама-передала с сыном. Училка говорит не сдавал. Не знаю как там в семье разобрались конечно, ну вот как тут договариваться. Или у меня дочка тоже классе в седьмом: посылаю в худ. школу. На дорогу, на маршрутки -100 руб. Сама гуляю с коляской -смотрю гуляет с девченками, меня не видит. звоню по сотику-ты где. Я в художке … Вот как тут договариваться. Хотя практически всегда разрешала остаться дома если неохота идти и деньги на всякую- всячину давала. Отлупили ремнем… Так что мамы держитесь, через лет 10 поговорим

> Totoshka: > > > > Так что мамы держитесь, через лет 10 поговорим Охохошенькии…

> Totoshka: > Шлепать ребенка по попе — это не бить. ИМХО. > Поддерживаю.

> Totoshka: > > Или у меня дочка тоже классе в седьмом: посылаю в худ. школу. На дорогу, на маршрутки -100 руб. Сама гуляю с коляской -смотрю гуляет с девченками, меня не видит. звоню по сотику-ты где. Я в художке … Вот как тут договариваться. Хотя практически всегда разрешала остаться дома если неохота идти и деньги на всякую- всячину давала. Отлупили ремнем… > а вы уверены, что она больше не будет врать? может будет стараться сделать так, чтобы не поймали? хотя, наш папа скорее всего, тоже бы выпорол. я ни в коем разе не учу Вас как воспитывать Вашего ребенка. просто Вы уверены, что метод подействовал? п.с. . меня пороли дважды в первом классе за прогул школы! после второго раза мне учительница, не мама, которая выбивала из меня дурь ремнем, а именно учительница, рассказала, как она переживала за меня, и что ей стало плохо с сердцем, т.к. она ответственна за меня (второй раз я сбежала с прогулки во время занятий, т.е. когда она отвечала за нас) порка не помогла, даже двойная, после каждой я собирала вещи с игрушками и уходила из дома. вечером меня искали по дворам. зато врать научилась великолепно и со слезами и с эмоциями. а вот разговор с учительницей помог очень даже.

> vitamih: > > > Totoshka: > > > > Или у меня дочка тоже классе в седьмом: посылаю в худ. школу. На дорогу, на маршрутки -100 руб. Сама гуляю с коляской -смотрю гуляет с девченками, меня не видит. звоню по сотику-ты где. Я в художке … Вот как тут договариваться. Хотя практически всегда разрешала остаться дома если неохота идти и деньги на всякую- всячину давала. Отлупили ремнем… > > > > а вы уверены, что она больше не будет врать? может будет стараться сделать так, чтобы не поймали? хотя, наш папа скорее всего, тоже бы выпорол. я ни в коем разе не учу Вас как воспитывать Вашего ребенка. просто Вы уверены, что метод подействовал? > п.с. . меня пороли дважды в первом классе за прогул школы! после второго раза мне учительница, не мама, которая выбивала из меня дурь ремнем, а именно учительница, рассказала, как она переживала за меня, и что ей стало плохо с сердцем, т.к. она ответственна за меня (второй раз я сбежала с прогулки во время занятий, т.е. когда она отвечала за нас) порка не помогла, даже двойная, после каждой я собирала вещи с игрушками и уходила из дома. вечером меня искали по дворам. зато врать научилась великолепно и со слезами и с эмоциями. а вот разговор с учительницей помог очень даже. Пока дети не вырастут и не станут нормальными людьми, ни в чем нельзя быть уверенной. Даже скажу больше, порка привранье имеет обратный эффект: чем больше порешь, тем больше врет. Тогда было просто от безысходности, потому что к тому времени слов уже столько было сказано… Сейчас моей дочери 16, вроде бы ничего, нормально воститала, лично я удовлетворена. Но уже пару лет ей внушаю, что — это её жизнь и как она её построит так и проживет. И будет ли она прогуливать уроки или врать , или курить, или пить — это как она сама считает нужным (но конечно держу руку на пульсе как говорится)

вот что значит не смотреть на даты… я-то решила что это только вот недавно. а «от безысходности» — что часто врала? или не понимала, что поступила плохо? а про эффект при порке абсолютно с Вами согласна.

> vitamih: > :oops: вот что значит не смотреть на даты… я-то решила что это только вот недавно. а «от безысходности» — что часто врала? или не понимала, что поступила плохо? а про эффект при порке абсолютно с Вами согласна. Да нет, вроде бы и не часто. Но просто говоришь-говоришь, головой машет -всё понимает, а потом раз какой нибудь косяк. Да и ещё, враньё я просто ненавижу, в моих глазах это самое непростительное -о чем ей и говорила. Хотя седня перебрала все свои косяки подростковые — она даже лучше чем я когда-то.

> vitamih: > > > Шапочка: > > > > > MAXIMIRA: > > > Правда? Кто-то считает, что надо «подставить вторую щеку»? > > > > таких тут много…….типа, все можно решить словами…. > > > > да. многие считают именно так. была тут дискуссия на эту тему. вот правда, название темки не вспомню… Ага, была-была, все остались при своем. Как-то раз в ночном клубе была свидетелем «милой» сцены — 2 юные дамы катались по полу, выдирая наращенными ногтями патлы друг у друга и вопя, аки кастрированные хряки. Омерзительное зрелище. Смею предположить, что их мамы учили не разговоры разговаривать, а бить оппонента в репу. Я не учу своего ребенка давать обидчику сдачу, поскольку считаю, что сила не в пудовых кулаках, а в голове и такт, воспитанность и дипломатия гораздо нужнее моей дочери, чем умение искусно плюнуть в рожу визави. Можно учить ребенка выходить победителем из спорных ситуаций посредством кулаков, а можно попытаться научить ребенка верить в себя и не позволять собой помыкать. И учить этому нужно сразу, а не сначала — ты обидчика попинай, а потом я тебе другой вариант решения конфликта подскажу, когда подрастешь, детка. Ага, правда, есть вероятность, что другой вариант уже не прокатит, когда идешь по пути наименьшего сопротивления. «Выигранный бой- не начатый бой» (с) Я не Потрошителя ращу, а представителя дипмиссии в Великобритании, этом оплоте двойных стандартов

> Natin: > > Ага, была-была, все остались при своем. Как-то раз в ночном клубе была свидетелем «милой» сцены — 2 юные дамы катались по полу, выдирая наращенными ногтями патлы друг у друга и вопя, аки кастрированные хряки. Омерзительное зрелище. Смею предположить, что их мамы учили не разговоры разговаривать, а бить оппонента в репу. Я не учу своего ребенка давать обидчику сдачу, поскольку считаю, что сила не в пудовых кулаках, а в голове и такт, воспитанность и дипломатия гораздо нужнее моей дочери, чем умение искусно плюнуть в рожу визави. Можно учить ребенка выходить победителем из спорных ситуаций посредством кулаков, а можно попытаться научить ребенка верить в себя и не позволять собой помыкать. И учить этому нужно сразу, а не сначала — ты обидчика попинай, а потом я тебе другой вариант решения конфликта подскажу, когда подрастешь, детка. Ага, правда, есть вероятность, что другой вариант уже не прокатит, когда идешь по пути наименьшего сопротивления. «Выигранный бой- не начатый бой» (с) Я не Потрошителя ращу, а представителя дипмиссии в Великобритании, этом оплоте двойных стандартов Ну что ж вы все так буквально понимаете. Ведь разговор был не о том, чтобы вести себя как эти две «дамы» в ночном клубе. И не бросаться петухом на каждое грубое слово в свой адрес. А о том, чтобы научить ребенка потсоять за себя если в определенной ситуации нет другого выхода, кроме как дать в табло. Я хочу чтобы мой ребенок не махал кулаками, но ответить ударом на удар умел. А не бежал от обидчика сломя голову в слезах и соплях.

Я нормально все понимаю. Ведь разговор был не о том, чтобы вести себя как эти две «дамы» в ночном клубе . А Вы полагаете, что мамы милых девочек, которые с младых ногтей учат отвечать ударом на удар, спят и видят картину, как их девы в платьях бальных катаются по полу среди плевков на потеху пьяной публике? Вряд ли, тоже, наверное, добра своим чадам хотят, чтобы вражина какая не обидела, только вот такое воспитание можно спрогнозировать. Если ребенок уверен, что ударить другого человека — можно, он будет бить. И хотите вы того или нет, бить он будет не только в целях самообороны, но и желая завладеть чужой пирамидкой, дальше, как в данном случае — чужим волосатым дяденькой. Просто потому, что ударить — это норма, мама сама разрешила. Вашему ребенку 2 года. Какая такая безвыходная ситуация у него может возникнуть в столь нежном возрасте, что иначе, как лопаткой по кумполу ее не разрешишь? А Вы сами в это время предполагаете где находиться? Если на лавочке в нескольких десятках метров,тогда самое оно. И, кстати, далеко не всех детей бьют, только тех, кто позволяет с собой это делать. Воспитание человека — процесс длительный и трудоемкий. Того, кто бежит в соплях и слезах как раз и лупят с превеликим удовольствием, того, кто с детства уверен в себе — обходят десятой дорогой. Вы же тоже в неудачный день не каждого в трамвае обхамите? ИМХО, Вашему малышу еще не зазорно около мамкиной юбки поплакать от обиды. И еще, удовлетворите,плиз, мое любопытство — если Вашего 2-х летку пятилетний стукнет, который заведомо сильнее Вашего, чтобы силы уравновесить, кирпичом предложите отоварить?

> Natin: > Я нормально все понимаю. Ведь разговор был не о том, чтобы вести себя как эти две «дамы» в ночном клубе . А Вы полагаете, что мамы милых девочек, которые с младых ногтей учат отвечать ударом на удар, спят и видят картину, как их девы в платьях бальных катаются по полу среди плевков на потеху пьяной публике? Вряд ли, тоже, наверное, добра своим чадам хотят, чтобы вражина какая не обидела, только вот такое воспитание можно спрогнозировать. Если ребенок уверен, что ударить другого человека — можно, он будет бить. И хотите вы того или нет, бить он будет не только в целях самообороны, но и желая завладеть чужой пирамидкой, дальше, как в данном случае — чужим волосатым дяденькой. Просто потому, что ударить — это норма, мама сама разрешила. Вашему ребенку 2 года. Какая такая безвыходная ситуация у него может возникнуть в столь нежном возрасте, что иначе, как лопаткой по кумполу ее не разрешишь? А Вы сами в это время предполагаете где находиться? Если на лавочке в нескольких десятках метров,тогда самое оно. И, кстати, далеко не всех детей бьют, только тех, кто позволяет с собой это делать. Воспитание человека — процесс длительный и трудоемкий. Того, кто бежит в соплях и слезах как раз и лупят с превеликим удовольствием, того, кто с детства уверен в себе — обходят десятой дорогой. Вы же тоже в неудачный день не каждого в трамвае обхамите? ИМХО, Вашему малышу еще не зазорно около мамкиной юбки поплакать от обиды. И еще, удовлетворите,плиз, мое любопытство — если Вашего 2-х летку пятилетний стукнет, который заведомо сильнее Вашего, чтобы силы уравновесить, кирпичом предложите отоварить? А я вот тот же вопрос вам хотела задать! Как, по-вашему, будет развиваться ситуация, если к вашей дочке подойдет мальчишка и просто так ударит лопаткой по голове?

Девочки а мне стыдно, моя дочка дерется, отбирает все что ей надо. Причем дерется с детьми ну так на год старше ее. Те которым лет по 5 любит играть с ними. И я ее этому не учила, и дома у нас никто не дерется.

Причем приходится бегать за дочкой если она наметила жертву, чтоб вовремя сказать что драться плохо. Она вообще не воспринимает детей своего возраста как объект для игр.

> Natin: > Я нормально все понимаю. Ведь разговор был не о том, чтобы вести себя как эти две «дамы» в ночном клубе . А Вы полагаете, что мамы милых девочек, которые с младых ногтей учат отвечать ударом на удар, спят и видят картину, как их девы в платьях бальных катаются по полу среди плевков на потеху пьяной публике? Вряд ли, тоже, наверное, добра своим чадам хотят, чтобы вражина какая не обидела, только вот такое воспитание можно спрогнозировать. Если ребенок уверен, что ударить другого человека — можно, он будет бить. И хотите вы того или нет, бить он будет не только в целях самообороны, но и желая завладеть чужой пирамидкой, дальше, как в данном случае — чужим волосатым дяденькой. Просто потому, что ударить — это норма, мама сама разрешила. Вашему ребенку 2 года. Какая такая безвыходная ситуация у него может возникнуть в столь нежном возрасте, что иначе, как лопаткой по кумполу ее не разрешишь? А Вы сами в это время предполагаете где находиться? Если на лавочке в нескольких десятках метров,тогда самое оно. И, кстати, далеко не всех детей бьют, только тех, кто позволяет с собой это делать. Воспитание человека — процесс длительный и трудоемкий. Того, кто бежит в соплях и слезах как раз и лупят с превеликим удовольствием, того, кто с детства уверен в себе — обходят десятой дорогой. Вы же тоже в неудачный день не каждого в трамвае обхамите? ИМХО, Вашему малышу еще не зазорно около мамкиной юбки поплакать от обиды. И еще, удовлетворите,плиз, мое любопытство — если Вашего 2-х летку пятилетний стукнет, который заведомо сильнее Вашего, чтобы силы уравновесить, кирпичом предложите отоварить? Ну вообще то многие детишки дерутся. И отбирают чужие игрушки, если уж на то пошло. Сомневаюсь что увиденных вами девиц родители хорошо воспитали, если они цапаются до такой степени. Вот вывсе говорите про воспитание, так и надо постараться воспитать ребенка так. чтобы он не мазал кулаками налево и направо. А просто умел ДАТЬ СДАЧИ, защитить себя так сказать. Про моего сына и лопатку это вы перегибаете палку, грубо сказали. Ситуации всякие бывают. Я учу сврего ребенка делиться игрушками, но если он не хочет давать кому то поиграть свою игрушку, это его право. И я его поддержу. К вашему сведению я на лавочкахсидеть не люблю, они часто оплеваны бывают. Удовлетворяю ваше любопытство: Если моего сына стукнет 5-ти лений ребенок, я конкретно поговорю с его родителями, но если стукнет ну очень сильно, возможно очень конкретно поговорю с данным ребенком, если родителей не окажется рядом. А кирпичом естественно предложу отоварить.Только моему сыну всего 2 года. он не поднимет кирпич, а вот лопаткой если саданет. я его даже похвалю. И еще, хочу повториться, я НЕ УЧУ и не буду учить ребенка махать кулаками и колошматить абсолютно всех. Я хочу чтобы он знал самые необходимые правила самообороны.

> MAXIMIRA: > > А я вот тот же вопрос вам хотела задать! Как, по-вашему, будет развиваться ситуация, если к вашей дочке подойдет мальчишка и просто так ударит лопаткой по голове? ТОже интересно, удовлетворите наше скромное любопытство.

> Natin: > Я нормально все понимаю. Ведь разговор был не о том, чтобы вести себя как эти две «дамы» в ночном клубе . А Вы полагаете, что мамы милых девочек, которые с младых ногтей учат отвечать ударом на удар, спят и видят картину, как их девы в платьях бальных катаются по полу среди плевков на потеху пьяной публике? Вряд ли, тоже, наверное, добра своим чадам хотят, чтобы вражина какая не обидела, только вот такое воспитание можно спрогнозировать. Если ребенок уверен, что ударить другого человека — можно, он будет бить. И хотите вы того или нет, бить он будет не только в целях самообороны, но и желая завладеть чужой пирамидкой, дальше, как в данном случае — чужим волосатым дяденькой. Вот это не правда. Как научите, так и будет бить. Если речь о самозащите — это одно, об агрессии к другому человеку — другое. Просто потому, что ударить — это норма, мама сама разрешила. Мама сама разрешила защищаться, или вы считаете, что защищать себя зазорно? Вашему ребенку 2 года. Какая такая безвыходная ситуация у него может возникнуть в столь нежном возрасте, что иначе, как лопаткой по кумполу ее не разрешишь? А Вы сами в это время предполагаете где находиться? Если на лавочке в нескольких десятках метров,тогда самое оно. И, кстати, далеко не всех детей бьют, только тех, кто позволяет с собой это делать. Позволяет делать тот, кто не может постоять за себя. Воспитание человека — процесс длительный и трудоемкий. Того, кто бежит в соплях и слезах как раз и лупят с превеликим удовольствием, того, кто с детства уверен в себе — обходят десятой дорогой. Вы же тоже в неудачный день не каждого в трамвае обхамите? ИМХО, Вашему малышу еще не зазорно около мамкиной юбки поплакать от обиды. И еще, удовлетворите,плиз, мое любопытство — если Вашего 2-х летку пятилетний стукнет, который заведомо сильнее Вашего, чтобы силы уравновесить, кирпичом предложите отоварить? Я лично не кирпичом, но отоварить предложу. Когда я иду рядом с мужем, то ничего не боюсь. Я знаю, что он может постоять и за себя, и за меня, и за ребенка. И если у неких неадекватных личностей мысли какие глупые возникнут, я знаю, что муж даст в то самое табло. Есть быдло, с которым дипломатия неуместна. И еще, вы знаете, уж больно агрессивно вы на все реагируете, а еще о дипломатии нам говорите…

> k_nikulina: > > > MAXIMIRA: > > > > А я вот тот же вопрос вам хотела задать! Как, по-вашему, будет развиваться ситуация, если к вашей дочке подойдет мальчишка и просто так ударит лопаткой по голове? > > > ТОже интересно, удовлетворите наше скромное любопытство. Я так поняла, вы Natin вопрос задали? Я-то уже на него ответила постом выше (про кирпич имею в виду)

> MAXIMIRA: > > > k_nikulina: > > > > > MAXIMIRA: > > > > > > А я вот тот же вопрос вам хотела задать! Как, по-вашему, будет развиваться ситуация, если к вашей дочке подойдет мальчишка и просто так ударит лопаткой по голове? > > > > > > ТОже интересно, удовлетворите наше скромное любопытство. > > > Я так поняла, вы Natin вопрос задали? > Я-то уже на него ответила постом выше (про кирпич имею в виду) Да Ирина Вопрос к natin.

> MAXIMIRA: > А я вот тот же вопрос вам хотела задать! Как, по-вашему, будет развиваться ситуация, если к вашей дочке подойдет мальчишка и просто так ударит лопаткой по голове? Когда моей дочери было 2 года никакой чужой мальчишка по голове ее не бил, это моя прямая родительская задача быть рядом с очень маленьким ребенком и вовремя упреждать все полеты лопаток, ведерок и прочих причиндалов в неблагоприятных направлениях. Сейчас ей 3, она ходит в сад, естественно, я не могу находиться рядом ежеминутно, да и не ставлю перед собой задачу вырастить дочь в тепличных условиях. Я учу разговаривать. В саду есть мальчик, гиперактивный, старше всех в группе более чем на год. Он обижает и бьет всех, в том числе и мою. Не так давно я искренне порадовалась за свою очень обидчивую и ранимую девочку. На вопрос, продолжает ли обижать кого-нибудь этот мальчик, она ответила- «Я ему сегодня строго-строго сказала: «не смей меня бить! Ты что, не понимаешь, что НЕЛЬЗЯ бить детей!» Знаете, надо было видеть, КАК она это сказала, я поверила. Мальчик до сих пор обижает деток, а мою не трогает. И пусть это маленькая, и может быть, даже временная, но победа. И значит, я выбрала верное направление, ИМХО. Причем приходится бегать за дочкой если она наметила жертву, чтоб вовремя сказать что драться плохо. Она вообще не воспринимает детей своего возраста как объект для игр Жень, это пройдет, точно тебе говорю, тоже такое было Когда я иду рядом с мужем, то ничего не боюсь. Я знаю, что он может постоять и за себя, и за меня, и за ребенка. И если у неких неадекватных личностей мысли какие глупые возникнут, я знаю, что муж даст в то самое табло. Есть быдло, с которым дипломатия неуместна. «Лучше быть живой собакой, чем дохлым львом» (китайская народная мудрость) И еще, вы знаете, уж больно агрессивно вы на все реагируете, а еще о дипломатии нам говорите… Да что вы! Где Вы увидели агрессию? Я высказываю свою точку зрения, может быть несколько прямолинейно, не расшаркалась в реверансах. Задела — прошу пардона, без умысла.

> Natin: > > Когда моей дочери было 2 года никакой чужой мальчишка по голове ее не бил, это моя прямая родительская задача быть рядом с очень маленьким ребенком и вовремя упреждать все полеты лопаток, ведерок и прочих причиндалов в неблагоприятных направлениях. Сейчас ей 3, она ходит в сад, естественно, я не могу находиться рядом ежеминутно, да и не ставлю перед собой задачу вырастить дочь в тепличных условиях. Я учу разговаривать. В саду есть мальчик, гиперактивный, старше всех в группе более чем на год. Он обижает и бьет всех, в том числе и мою. Не так давно я искренне порадовалась за свою очень обидчивую и ранимую девочку. На вопрос, продолжает ли обижать кого-нибудь этот мальчик, она ответила- «Я ему сегодня строго-строго сказала: «не смей меня бить! Ты что, не понимаешь, что НЕЛЬЗЯ бить детей!» Знаете, надо было видеть, КАК она это сказала, я поверила. Мальчик до сих пор обижает деток, а мою не трогает. И пусть это маленькая, и может быть, даже временная, но победа. И значит, я выбрала верное направление, ИМХО. > Представьте себе, моего тоже никто не обидел до сих пор, да да не удивляйтесь. Я тоже выполняю эту прямую родительскую обязанность с огромной радостью. На этом сей спор считаю закрытым. Вы просто не понимаете что я до вас пыталась донести. Судя по вашим постам мы все учим детей бить всех и вся…. Это не так. Не нужно читать между строк.

> Natin: > > Когда я иду рядом с мужем, то ничего не боюсь. Я знаю, что он может постоять и за себя, и за меня, и за ребенка. И если у неких неадекватных личностей мысли какие глупые возникнут, я знаю, что муж даст в то самое табло. Есть быдло, с которым дипломатия неуместна. > «Лучше быть живой собакой, чем дохлым львом» (китайская народная мудрость) Что вы имели в виду? не очень вас поняла. > Natin: > > И еще, вы знаете, уж больно агрессивно вы на все реагируете, а еще о дипломатии нам говорите… Да что вы! Где Вы увидели агрессию? Я высказываю свою точку зрения, может быть несколько прямолинейно, не расшаркалась в реверансах. Задела — прошу пардона, без умысла. Нет, не задели, просто на мой взгляд, фразы ваши как-то некрасиво звучали.

> k_nikulina: > > > Представьте себе, моего тоже никто не обидел до сих пор, да да не удивляйтесь. Я тоже выполняю эту прямую родительскую обязанность с огромной радостью. > На этом сей спор считаю закрытым. Вы просто не понимаете что я до вас пыталась донести. > Судя по вашим постам мы все учим детей бить всех и вся…. Это не так. Не нужно читать между строк. Верю, верю, не удивляйтесь. Так я разве с Вами спорила? У нас принципиально разные позиции относительно конкретного вопроса, свое мнение я никому не навязываю и не стремлюсь Вас переубедить. Напрасно сомневаетесь в моих умственных способностях , я прекрасно понимаю, что Вы хотите донести. А Вы не читаете между строк? Я не пишу, что Вы учите бить всех и вся, но, уча ребенка агрессии (Вы же не станете утверждать, что обоюдная драка в песочнице — это что-то иное?), нужно быть готовой к тому, что на выходе получите не совсем то, к чему стремились. Что вы имели в виду? не очень вас поняла. Это не я имела, это китайцы . Быдло, оно, знаете ли, разного качества бывает и количества. И разных весовых категорий. Если это Вашего мужа я видела в фильме «Терминатор», то беспокоиться не о чем. В противном случае холодная голова может сослужить большую службу, чем темпераментные кулаки. Их может на всех не хватить. Ну да ладно, мы тут оффтопим по страшному. По теме: Сдается мне — это великое заблуждение, что шлепками можно чему-то научить ребенка и донести до него, что такое хорошо, и что такое плохо. Можно добиться временного послушания, основанного на страхе,но долго вы еще будете физически сильнее ребенка? Не будет у ребенка, периодически схватывающего шлепки от родителей безоговорочного доверия, на котором базируется дружба. А я бы хотела со своей дочерью дружить. Меня в детстве тоже мама шлепала (папа- никогда), не сильно и не часто, но бывало. Сейчас у меня с мамой нет особой душевной близости. Я люблю ее, но делиться чем-нибудь сокровенным не стану. Вообще с трудом представляю — от сих до сих я буду авторитарная мама, а лет в 15 -добро пожаловать дружить. Так не бывает. На мой взгляд самое грустное в на первый взгляд безобидных шлепках ребенка это то, что на подсознательном уровне откладывается, что рукоприкладство в принципе возможно, ничего в этом страшного нет. Что применять физическое насилие можно позволить себе, когда очень сильно любишь и когда любят тебя. Не дай бог моей дочери в последствии встретить мужчину и терпеть от него «любящие» шлепки. У меня прослеживается цепочка: мама меня любит, но при этом шлепает, муж меня тоже любит — значит я могу позволить ему шлепнуть себя. Это же все «любя» и для моего же блага. То огромное количество жен, терпящих побои «любящего» мужа — родом из детства. Тот, кто с раннего возраста уверен, что любящий человек НИКОГДА не поднимет на тебя руку — никогда не позволит себя бить. Никому. Все ИМХО. P.S. Как-то отчитываю ребенка за какую-то провинность, она смотрит на меня с укоризной:- мам, ты не ругайся, ты мне объясняй. Устами младенца…

Вот меня с детства учили давать сдачу… и драться я умею неплохо. и брат обучал приемам самообороны и на Дзю-до ходила одно время (правда не помню как правильно пишется). и в детстве, и в подростковом возрасте мне это помогало.смею заверить, что из меня тоже не Потрошителя растили… и не вырос из меня потрошитель. к слову: словом я ударить тоже могу неслабо. но я не представляю себе, чтобы я каталась по полу вцепившись сопернице в волосы… хорошо, если бой можно не начать, а если бой начали по мимо твоей воли….. то есть начали бить не смотря на все твое красноречие. неужели и тут не нужны навыки самообороны? сдается мне, что поведение тех двух девиц не следствие того, что родители научили их постоять за себя (да и научили ли? может, родители вообще ими не занимались. мы ж этого не знаем), а следствие их невоспитанности и хамоватости в принципе. человек, который уверен в себе в том числе и физической своей силе никогда не полезет на рожон!

> irenweis: > маленьким, он НЕЧАЯННО веткой попал мальчику по лицу, чуть не выстегав глаз. Во многом я согласна с Наташей (Natin) и дочь свою я не буду учить давать сдачу. На будущее, да, мы с мужем планируем отдать ее в секцию джиуджитсу, но для того, чтобы навыки самообороны она в случае необходимости могла применить в более сознательном возрасте. Если малышок в ответ на агрессию возьмет лопатку, защитит себя, но покалечит ею обидчика, уверяю вас, девочки, вам от этого легче не будет. > я не веду речи про совсем малыша. моя без меня нигде и не бывает. а где есть я, там есть и «рука на пульсе»… самооборону я понимаю не как умение хорошенько долбануть в ответ, а как раз умение «блокировать» удар и противника, чтобы не быть покалеченному самому и не покалечить никого.