Наказывать или нет

Наказание детей: МНЕНИЕ «ЗА»

Свое мнение «ЗА» наказания высказывает Мария Гуданова, член Международной ассоциации консультантов по естественному вскармливанию.

Слово „наказание” ассоциируется у многих с агрессией, с действиями безжалостного судьи, выносящего приговор обвиняемому, и со слезами малыша, в чьем сердце растет ненависть к наказывающему. Родитель в подобной роли чувствует себя неуютно, поэтому избегает наказывать ребенка. А зря! Потому что наказание детей — это ни в коем случае НЕ насилие и надругание над ребенком. Смысл этого слова хорошо раскрывается через его грамматический корень — «наказ». То есть назидание, вразумление, наставление и указание вектора действий.

Мы хотим передать детям не только нормы выживания, но и культуру, знания, умение работать, нравственность и правила поведения в социуме. И наказание детей — лишь один из воспитательных приемов наряду с объяснениями, обучением, уговорами, сочувствием и поддержкой, переключением внимания, разрешением самой жизни преподать урок ребенку и т.д.

Какой из приемов использовать — решать родителям. Лишить сладкого дошколенка, съевшего без разрешения конфеты, дать пощечину подростку, оскорбившему мать, — наказания, без которых порой трудно обойтись. Это неизбежные действия взрослых в ответ на неприемлемое (а иногда и опасное) поведение ребенка. А вот если малыш топчет цветы на газоне, лучше крика подойдут объяснения, что цветам больно, что они готовились к лету, росли и хотят подружиться с нами.

Важно ориентироваться на эффективность наказаний в достижении главной цели воспитания, а также на возрастные возможности ребенка. Бессмысленно призывать к тишине в доме годовалого кроху. Или уговаривать трехлетку не бежать на красный свет — нужно крепко держать его за руку. Поздно приводить в пример других людей, когда ребенок уже попал в беду. Глупо требовать от дочери порядка в комнате, если мамина косметика разбросана по всему дому.

Наказание детей: полезная зависимость

Наказания работают только в совокупности с остальными воспитательными приемами. Без них наказания лишь разрушают отношения между поколениями. Ведь в основе отношений — любовь и привязанность ребенка к родителю. Ребенок «запрограммирован» зависеть от тех, кто о нем заботится, брать с них пример, искать у них оценку своих поступков. В ситуации доверия растить малыша — удовольствие, а наказания становятся редкими, но строгими ограничителями нежелательных действий. Как только отношения нарушаются, дисциплина страдает, ребенок перестает слушаться. Именно привязанность и любовь обеспечивают успех воспитания.

Наказывая, мы надеемся изменить нежелательное поведения малыша. Но еще одной из важнейших целей наказания является ПРОЩЕНИЕ. Примирение с родителем и отмена наказания. Попросив прощения, мы раскаиваемся в содеянном, хотим жить дальше, как будто ничего плохого и не было, даем обещание „больше так не делать”. Нужно учить ребенка просить прощения! Давать ему возможность осознать «нехорошесть» своих действий и самому пожелать навсегда избавиться от них! О том, как овладеть родительским искусством, рассказано в книгах Г. Ньюфелда «Не упускайте ваших детей» и Л. Петрановской «Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения».

Наказание детей: какие методы работают?

Степень наказания важно соотносить со степенью проступка ребенка и его возрастом.

До трех лет подойдут демонстрация огорчения, исправление последствий. При истерике можно крепко держать кроху в объятиях до полного успокоения.

Для детей постарше вразумление — временный запрет на игры. Смело лишайте малыша вещей, вредных для здоровья: компьютерных игр и позднего отбоя. Более строгие наказания — ограничение подвижности («Посиди подумай о своем поведении»), кратковременная изоляция в отдельном помещении и лишение встреч с друзьями. Часто жизнь сама наказывает нас, демонстрируя всю пагубность последствий наших поступков. Важно готовить детей к взрослой жизни, учить избегать нежелательного поведения, помогать ценить мирные и глубокие отношения между людьми.

Наказание детей: МНЕНИЕ «ПРОТИВ»

Свое мнение «ПРОТИВ» наказаний высказала психолог Вита Малыгина

Лично я не наказываю детей. Я и психологом стала, чтобы с полным правом на основе полученных знаний утверждать: в наказании детей нет смысла!

Наказание детей как средство воспитания практикуется тысячи лет. Но мир как был, так и остался несовершенным. Детей наказывают и наказывают, дети бесчинствуют и бесчинствуют, а многие взрослые все равно, не боясь наказания и в надежде, что на этот-то раз точно пронесет, все нарушают и нарушают законы… Получается, наказание не исполняет воспитательную функцию. Но некоторые родители все еще верят, что с помощью наказания можно что-то исправить, привить, от чего-то уберечь или предостеречь, чему-то научить.

Наказание детей: естественные последствия

Прежде чем отговаривать вас от наказания, подчеркну: наказание наказанию рознь. Даже в разных словарях смысл этого слова объясняется несколько по-разному…

Читаем у Брокгауза и Эфрона: «Наказанием в самом общем смысле называется внешнее последствие, связываемое с нарушением запрета или приказа и составляющее для нарушителя чувствительное зло, принуждение, направленное против его воли». А вот в толковом словаре Ушакова: «Наказание — это взыскание, налагаемое имеющим право, власть или силу на того, кто совершил преступление или проступок; кара».

Мне кажется, наказание, о котором идет речь в определении Брокгауза и Эфрона, в родительской практике существует как «наказание естественными последствиями». Если ты не собрал игрушки вовремя, то естественно, что нам осталось меньше времени на прогулку. Если ты вечером долго не хотел идти спать, то читать мы будем не две главы, а одну, потому что надо лечь вовремя. Вот в такой форме наказание детей даже неизбежно именно потому, что у поступков всех людей есть свои следствия. Даже если отношения с ребенком строятся на основании договора, то, если малыш свою часть договора нарушает и родитель не исполняет свою, это и будет наказанием. Оно позволит детям получать опыт и учиться на собственных ошибках.

Наказание детей: бессмысленные запреты

В определении из словаря Ушакова речь идет о наказании, которое налагает некто, имеющий право, власть или силу. На практике: детей ставят в угол, не пускают гулять, запирают в одиночестве, запрещают смотреть мультфильмы или общаться с друзьями… И вот этот вид наказания кажется мне бессмысленным, ненужным и даже вредным. Почему?

Позиция человека, который наказывает, исходя из своего положения власти и силы, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между детьми и родителями. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Родители — обычные люди, они не застрахованы от всего этого.

Главное умение, которое оттачивает ребенок, если его воспитывают с помощью наказания, — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Ибо любой человек стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Если вы хотите научить детей лгать, перестать им доверять и потерять их доверие, то наказание детей как раз хороший способ этого добиться.

Редко кто из детей встречает наказание, так сказать, с открытым забралом. Но и в этом, мне кажется, нет ничего особенно хорошего: получается, что человек заведомо готов терпеть некие действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Получается, что малыш привыкает считать, что такое насилие — норма. И тогда он становится уязвимым для любого, кто объявит себя царем горы или просто царем.

Если вы хотите, чтобы в будущем любой, кто объявит себя главным, смог вертеть вашим ребенком по своему усмотрению, то наказывайте сколько хотите и добьетесь результата.

Наказание детей избавляет от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботится о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда-то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного человека, то наказывать его надо как можно чаще.

Наказание детей: внимание!

Дать ремня? Физическим наказаниям — однозначное «нет»! Они порой очень эффективны. Однако их действенность вызвана всего лишь глубоким страхом, который формируется у ребенка по отношению к родителю. А страх, как известно, уничтожает любовь и привязанность. Прибегая к физическим мерам, мы совершаем ошибку и никогда не достигнем главной цели воспитания.

Наказание детей: без смысла

Наши эксперты придерживаются разных точек зрения. Но сходятся в том, что если в одних случаях не обойтись без наказаний, то в других можно навредить ребенку и отношениям с ним больше, чем исправить положение.

Мария Гуданова подчеркивает, что есть наказания, которые однозначно бессмысленны.

Наказания, унижающие достоинство ребенка или создающие у него комплекс неполноценности: насмешки и публичные выговоры.
«Назначенные» под горячую руку, когда родитель одержим гневом, досадой или раздражением: они всегда строгостью превосходят реальную степень проступка маленького человека.
Наказания, которые разрушают отношения привязанности: ведь это как взрослым надо постараться, чтобы беззаветная влюбленность малыша в папу и маму переросла в подростковую ненависть к ним!
Действия, вызванные неадекватными ожиданиями родителей от детей: ребенок не в состоянии выполнять то, что от него требуют, и наказание окончательно заводит его в тупик.
Наказания, лишающие детей полезных занятий (совместное чтение, прогулки, разговоры).
Те, что выбирает сам ребенок («Будешь плохо засыпать — не почитаю книжку» или «Будешь капризничать на площадке — уйдем домой»). Во-первых, малыш не всегда способен заранее оценить степень негативности объявленного родителем наказания; во-вторых, взрослые заранее как бы программируют ребенка на ошибку в поведении; в-третьих, у малыша появляется иллюзия, что он управляет поведением родителей («Сделаю так — они должны будут поступить этак») и вообще является полным хозяином своей жизни.

Вита Малыгина выделяет важный момент, доказывающий бессмысленность наказаний.

Человек привыкает ко всему, в том числе и к наказанию. Чтобы оно хоть как-то действовало на опережение, необходимо, чтобы ребенок наказания страшился. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения ожидаемого эффекта придется снова и снова придумывать новые наказания и увеличивать их интенсивность. Готовы ли вы к этому? И, положа руку на сердце, стоят ли этого ваши добрые отношения с детьми?