Обсуждение. Материнское чувство

> Шапочка: > Все говорят: как только положат малыша на живот — сразу влюбишься! Не фига подобного! Когда Егорка был в животе (я не знала тогда, что будет мальчик, пол ребенка мы не хотели знать до родов — хотели сюрприз), я его уже очень любила, разговаривала, песенки пела и т.д. Но когда мне положили его на живот, я не испытала того самого о чем все говорят. Спросила: кто? ответили: мальчик, а ты че не в курсе? Потом смотрела на него и не понимала: это именно то,о чем мы так с мужем долго мечтали? Сморщенный, кожа сухая, шелушится. Че тут любить-то? Переживала страшно — почему я не испытываю к нему ничего? Есть и ладно, если бы забрали — я хоть выспалась. Но когда через сутки Егорка открыл глаза, посмотрел на меня так серьёзно, мол ты что, меня не любишь? Вот тут я пропала! и пропадаю по сей день. Души в нем не чаю. Готова из кожи вылезти, только чтобы он неплакал. И он у меня плачет очень редко (упадет, стукнется или во сне че-нибудь приснится). > Девочки! У кого-нибудь такое было? Или я ненормальная мамашка? У меня почти так же было, но прошло на 2-3 день, правда я знала, что мальчик будет.

Я во время родов так измучилась, что даже не поняла что уже все…Первое что помню когда показали-это щеки, врач говорит смотри какая щекастая, даже глаз открыть не может и мне ее стало так жалко — ведь это моя девочка..я виновата что у нее отек и что родилась средней тяжести..мне ее даже на грудь не положили..а поняла как я ее сильно люблю, когда ее не принесли во время, соседке принесли, а мне нет..уже стоя в палате интенсивной терапии я на нее наглядеться не могла…

> Шапочка: > Все говорят: как только положат малыша на живот — сразу влюбишься! Не фига подобного! Когда Егорка был в животе (я не знала тогда, что будет мальчик, пол ребенка мы не хотели знать до родов — хотели сюрприз), я его уже очень любила, разговаривала, песенки пела и т.д. Но когда мне положили его на живот, я не испытала того самого о чем все говорят. Спросила: кто? ответили: мальчик, а ты че не в курсе? Потом смотрела на него и не понимала: это именно то,о чем мы так с мужем долго мечтали? Сморщенный, кожа сухая, шелушится. Че тут любить-то? Переживала страшно — почему я не испытываю к нему ничего? Есть и ладно, если бы забрали — я хоть выспалась. Но когда через сутки Егорка открыл глаза, посмотрел на меня так серьёзно, мол ты что, меня не любишь? Вот тут я пропала! и пропадаю по сей день. Души в нем не чаю. Готова из кожи вылезти, только чтобы он неплакал. И он у меня плачет очень редко (упадет, стукнется или во сне че-нибудь приснится). > Девочки! У кого-нибудь такое было? Или я ненормальная мамашка? У меня тоже самое. Во время беременности так ждала, любила, разговаривала итд. Когда мне его на живот выложили, с необрезанной пуповиной, синего всего и склизского я испытала такое счастье, которое никогда еще в жизни не испытывала. В течении первой минуты, когда мне его принесли в палату я его рассматривала, любовалась этим маленьким комочком, мирно посапывающим у себя в кроватке… А ночью началось… я места себе не находила и была абсолютно равнодушна кнему… Мне почемуто было больше жалко себя, а не его… И мне так стыдно перед ним… А теперь я его обожаю, я уже не представляю, как мы раньше без него жили… ГОтова кого угодно растерзать, если с ним что-то случится.

Знаете моими первыми словами когда я его родила и мне его показали были КАКОЙ СТРАШНЫЙ, на что врач мне сказала ДУРА, ОН У ТЕБЯ САМЫЙ КРАСИВЫЙ. А мне на тот момент было все равно, и осознала я что он самое дорогое, что у меня есть лишь на 9 день когда мы с мужем его чуть не угробили. Муж обрабатывал ему пупок зеленкой и так получилось что сынуля зеленку выбил и она залила ему все личико, что тут началось. Вобщем когда нас в карете скорой помощи везли тогда я поняла что мне никого кроме Аркашки не надо.

А меня когда акушерка спросила «Что чувствуешь?» (малой на животе тогда лежал с пуповиной не перерезанной), я честно ответила «Облегчение!». Причем облегчеие я чувствовала не от того, что боль закончилась (рожала достаточно легко), а от того что всё…я со своей задачей справилась, родила как нужно, без последствий для малыша. Когда в палату принесли, помню в панике была, что с ним делать. А что такое материнские чувства осознала, когда недели через 2 он у меня потничкой покрылся, а я в панику (не знала что это). И вот как представила, что его может у меня не быть….вот тут и поняла, что в жизни дороже всего!

дааа. а у меня всё гораздо хуже проходило….я рожала долго и тяжело, когда родила мне даж не показали его-тугое обвитие, вод наглотался….я только в ужасе на врача смотрю: -он живой, врач-живой, — а почему не кричит-да он просто чуть пищит, а чорать необязательно, — это мальчик-да мальчик. на живот и к груди не прикладывали….. дальши проблемы с лацентой, швы, а он лежал себе и молчал, только когда плаценту мне отрывали, было оч дискомфортно, он заплакал, видно почувствовал, что мне плохо… и вот все ушли и муж мн этот кулёк принёс. смотрю-ну весь в папу, а о один глаз открыл . посмотрел и спать…а у меня никаких эмоций, кроме радости , что всё закончилось, мы живы-здоровы… я в роддоме всё спокойно делала , не боялась и чувтво было, что он у меня всую жизнь он был…а потом началась депрессия и никаких материнских чувст..я и поэтому ревела, думала диффективная. всю работу делала автоматически…и только когда увидела первую его улыбку тут я пропала-вот ведь моё чудо моя радость мой человечек…..а сейчас это чувство обострилось, когда его вижу то немогу удержаться от поцелуев

рожала нормально , но когда делали укол обезболивающего чуть переборщили и ребеночек почти не кричал, так пискнул слегка. тоже не знала кто, когда сказали, что мальчик, подумала, что муж обрадуется. лежала смотрела как его вытирают, измеряют, еще чего-то там. попытались приложить к груди, но сосать особо не стал, видимо обезболивающее действовало.его положили рядом со мной и мы так лежели какое-то время. я смотрела на него, он на меня. все о чем я думала это — копия папы, ничего от меня. потом стала рассказывать какой он хороший и как папа будет рад, что у него именно сын, потрогала его. а он все лежал и смотрел на меня, а я на него. потом его унесли, чтоб я поспала, ну и вроде у него небольшая отечность головки была. я вырубилась проснулась ч/з 2-3 часа от чувства голода, съела яблоко всем позвонила и опять уснула на час где-то. потом меня перевели в палату, и всем принесли детей, кроме меня и еще одной девушки. именно в этот момент я поняла, что очень хочу видеть своего ребенка, хочу подержать его, прижать к себе, приласкать. но чувства любви еще не было, или я не понимала, что уже бесконечно люблю его.

Почитала эту темку и поняла, что все через это прошли в какой-то мере, тк что меньше стала переживать. Спасибо,Шапочка, за тему!

Первые непонятные чувства появились, когда мне его плюхнули на живот. Он был такой тепленький, в белой смазке, такой родной… Я его держала и восхищалась! Грудь он сразу не взял, захотел поспать. Я даже немного обиделась на него за это… Потом в палате первые дни я не могла привыкнуть, что это — мое, не осознавала до конца, что у меня — сын! Я не могла обращаться к нему по имени, или хотя бы назвать «сынок». Ну не поворачивался язык. Просто испытывала к нему какие-то теплые чувства, благодарность, ответственность. Но не любовь. А потом дома уже, с каждым днем все больше и больше начинала любить свое сокровище. А когда легла в больницу на 10 день после родов, то то поняла, что такое материнские чувства! Очень переживала, как он там, без меня. Очень хотелось засунуть его обратно в животик, чтобы знать, что ему там хорошо, что он не голодный, чтобы всегда был рядом… Эгоистично, да?

нет, у меня именно так и было, увидела и …все!!! Сразу поняла, это мое, родное!!! Самое дорогое и любимое на свете существо!!! никаких мучений и депрессий. Может, потому, что именно такого ребенка я себе и представляла, родилась доча очень красивая, все медсестры и врач ее красавицей называли… А по узи должен был быть мальчик, но я очень рада, что родилась девочка, дочка!

А я своего первое время стеснялась что ли поимени называть все больше Солнышко, Зайка. Да что говорить стеснялась даже с коляской гулять хотелось спрятаться от всех, первое время было как то не понятно вроде я и не я, тяжело мне далось вхождения в роль матери.

> Arkadia: > А я своего первое время стеснялась что ли поимени называть все больше Солнышко, Зайка. Да что говорить стеснялась даже с коляской гулять хотелось спрятаться от всех, первое время было как то не понятно вроде я и не я, тяжело мне далось вхождения в роль матери. Ага у меня так же.. Моя бабушка говорит — поговори с ней, а незнаю что сказать… Ты скажи чем дело с зеленкой закончилось..

> Gatito: > Очень хотелось засунуть его обратно в животик, чтобы знать, что ему там хорошо, что он не голодный, чтобы всегда был рядом… Эгоистично, да? А по-моему нифига не эгоистично. Мы носили наших деток у себя 9 месяцев, мы имеем право этого хотеть.

А у меня до сих пор депресняки случаются. Ну ненавижу я его в этот момент. А пройдет усталость и стресс и снова люблю. Не обожаю, ну нету у меня этого АХ! Скорее чувство что я ему ДОЛЖНА, что я за него отвечаю и должна выполнить эту работу на отлично. Вот такая я мамочка…… и достается мне с ним а ему со мной. Он меня изводит ночными бдениями, я его — своей нервозностью. Так и живем. Но при всем при этом он счастливый улыбчивый жизнерадостный малыш. После кесарева когда его принесли я тоже не плакала от щастья, просто сказала «привет» и разглядывала странное существо, попыталась покормить его потому что это полезно, и дальше старалась, чтобы как можно больше времени он проводил у груди — после того как сутки пробыл один, мне казалось так ему будет спокойнее. С тех пор мои чувства не изменились и вряд ли я когда нибудь воспылаю.

А я всю вторую половину беременности проходила с угрозой. Все время разговоривала с ним, уговаривала раньше срока не родится. Потом в родах уговаривала побыстрее. Поэтому наверное к его появлению отнеслась спокойно, как будто всю жиэнь рядом был. И люблю безгранично!!!! Кажется даже что никого больше не надо!

> Зима: > А у меня до сих пор депресняки случаются. Ну ненавижу я его в этот момент. А пройдет усталость и стресс и снова люблю. Не обожаю, ну нету у меня этого АХ! Скорее чувство что я ему ДОЛЖНА, что я за него отвечаю и должна выполнить эту работу на отлично. Вот такая я мамочка…… и достается мне с ним а ему со мной. Он меня изводит ночными бдениями, я его — своей нервозностью. Так и живем. Но при всем при этом он счастливый улыбчивый жизнерадостный малыш. После кесарева когда его принесли я тоже не плакала от щастья, просто сказала «привет» и разглядывала странное существо, попыталась покормить его потому что это полезно, и дальше старалась, чтобы как можно больше времени он проводил у груди — после того как сутки пробыл один, мне казалось так ему будет спокойнее. С тех пор мои чувства не изменились и вряд ли я когда нибудь воспылаю. похожие чувства….

Мы до последнего не знали кто будет,когда врач сказала «девочка»,я с гордостью произнесла «девочка-Сонечка ! » и ее унесли.А на первом прикладывании к груди долго смотрела и удивлялась ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ…Три дня с ней вместе провели,я не знала как можно такое сокровище оставить одну, мне казалось что так и должно быть,а когда меня отправили в патологию(там детки отдельно лежат от мам,приносят только на кормление)я готова была под дверью детского отделения сутками дежурить,тогда и поняла что я без этого лучика уже не существую…

То Lusiк: похоже нас на этом форуме только двое… остальные — нормальные восторженные мамочки… а вот сегодня ночью мой медвежонок дал мне поспать 4,5 часа подряд — и я полдня в отличном настроении умиляюсь его лепету… может все еще образуется когда мы высыпаться начнем?

> Gatito: > Первые непонятные чувства появились, когда мне его плюхнули на живот. Он был такой тепленький, в белой смазке, такой родной… Я его держала и восхищалась! Грудь он сразу не взял, захотел поспать. Я даже немного обиделась на него за это… Потом в палате первые дни я не могла привыкнуть, что это — мое, не осознавала до конца, что у меня — сын! Я не могла обращаться к нему по имени, или хотя бы назвать «сынок». Ну не поворачивался язык. Просто испытывала к нему какие-то теплые чувства, благодарность, ответственность. Но не любовь. А потом дома уже, с каждым днем все больше и больше начинала любить свое сокровище. Очень похоже на мои чувства. Первую ночь в роддоме даже заснуть не могла, такие эмоции переполняли, все вскакивала — любовалась на него. Я тогда думала, что уже его люблю… просто не знала еще, какая она любовь, бывает . А иногда бывает очень доводит он меня, разозлюсь на него, могу и прикрикнуть и кинуть в кроватку, когда он бесится. Ох, он и реветь начинает еще больше… мне сразу стыдно становится, хватаю его и начинаю сюсюкать, успокаивать .

> Шапочка: > Все говорят: как только положат малыша на живот — сразу влюбишься Вот сразу видно — цивилизованный роддом.Как родился, сразу маме на живот положили, и наверно,покормить сразу дали.А у нас в роддоме как родился — сразу уносят обрабатывать.Даже дотронуться не дают. А материнское чувство,с годами, только усиливается. Ритулю я начала любить где-то на 2-3день, а Милашу — как только увидела.Когда ее приносили на кормление в роддоме разговаривала с ней, спрашивала как ей спалось,не обижал ли кто мое сокровище.Девчата, у которых первые детишки, смотрели на меня непонимающе — о чем,мол,можно с таким маленьким разговаривать. Хотя,конечно, по разному бывает.Иногда мы с Ритулей ссоримся.Но всегда тот ,кто виноват,просит прощения.А уж чужим в обиду своих девчонок я никому никогда не даю и не дам.

> Cамира: > > А иногда бывает очень доводит он меня, разозлюсь на него, могу и прикрикнуть и кинуть в кроватку, когда он бесится. Ох, он и реветь начинает еще больше… мне сразу стыдно становится, хватаю его и начинаю сюсюкать, успокаивать . Все в точности как у тебя. Разозлишся на малого, а потом так стыдно перед ним. он же такой крохотный, он же не специально капризничает, ему ведь плохо, гораздо хуже чем мне. потом пол дня переживаю из-за этого. А что бы меньше на него злиться, когда он капризничает, стараюсь все в шутку перевести: потанцевать, поиграть или еще что-нибудь в этом роде.

> Сашулька: > > > Cамира: > > > > А иногда бывает очень доводит он меня, разозлюсь на него, могу и прикрикнуть и кинуть в кроватку, когда он бесится. Ох, он и реветь начинает еще больше… мне сразу стыдно становится, хватаю его и начинаю сюсюкать, успокаивать . > > Все в точности как у тебя. Разозлишся на малого, а потом так стыдно перед ним. он же такой крохотный, он же не специально капризничает, ему ведь плохо, гораздо хуже чем мне. потом пол дня переживаю из-за этого. А что бы меньше на него злиться, когда он капризничает, стараюсь все в шутку перевести: потанцевать, поиграть или еще что-нибудь в этом роде. Я места себе не нахожу, если после недосыпа прикрикну на него или скажу, какой он нехороший и кричит… Артем потом смотрит так обиженно на меня, как на предателя. Мол, я думал, ты мне самый родной человек и любишь меня таким, какой есть, а ты кричишь на меня… Так стыдно потом становится…

> Зима: > То Lusiк: > похоже нас на этом форуме только двое… остальные — нормальные восторженные мамочки… > а вот сегодня ночью мой медвежонок дал мне поспать 4,5 часа подряд — и я полдня в отличном настроении умиляюсь его лепету… может все еще образуется когда мы высыпаться начнем? да уж. а мой в машине минут 40 орал и я немогла успокоить, только злилась и н знала как этот ор прекратить!!! домой приехали успокоились оба и всё я его опять люблю…..

а моя месяца в 2 никак не хотела засыпать ночью, у меня уже нервы на пределе были , ну и прикрикнула не нее… так стыдно потом было!!! это же ребенок, думаю, не виновата она… теперь не позволяю себе такого поведения, сначала подумаю 20 раз, а потом и успокоюсь…

Знаете, прочла все сообщения в этой теме и поняла, что неодинока. Во время беременности я не хотела этого ребенка, но каждый день заставляла себя говорить «мы», чтобы привыкнуть. Когда родила, не было никаких чувств, помню, что отметила толстые щеки и не менее толстую попу Роды были нелегкие, принесли на кормление на следующий день (лежал 3 дня под капельницей), я его просто изучала, чтобы запомнить — а вдруг не того принесут в следующий раз! Влюбилась только на третий день, когда он посмотрел на меня и во взгляде было все, чего я так боялась. Вот тогда я поняла, что ответственна за него на всю жизнь! А еще в роддоме мне помогла одна женщина, она сказала удивительную фразу, которая поменяла мое отношение к тому, что у меня сын, а не девочка: «Сын — это последняя любовь для мамы, а мама для мальчика — первая любовь». Быть всегда эталоном женщины для парня — это дорогого стоит!!!

а мне до сих пор стыдно за то, что во время схваток (обезболивающее мне не делали), мне было так больно, что я не думала о своей девочке вообще, я хотела только родить и избавиться от этой боли . Но зато когда родила, мои первые слова были: девочка ты моя, красавица….. а только потом спросила девочка ли? в палате не могла её оставить в кроватке одну, брала с собой и не спала, на неё смотрела. Мне казалось что ей холодно одной лежать, и если вдруг проснется ночью, чтоб знала, что мама рядом….

МНЕ КАЖЕТСЯ Я ВЛЮБИЛАСЬ В ДОЧЕНЬКУ ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА ПОСЛЕ РОДОВ, КОГДА МНЕ ПРИНЕСЛИ ЕЁ КОРМИТЬ. МЕДСЕСТРА КУДА-ТО УШЛА И ЗАБЫЛА ЕЁ ЗАБРАТЬ. ОНА ВЕРНУЛАСЬ ГДЕ-ТО ЧАСА ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА. МЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ЛЕЖАЛИ ВДВОЁМ — ОНА ТИХОНЬКО ВО СНЕ ЧМОКАЛА СИСЮ, А Я ВНИМАТЕЛЬНОНА НЕЁ СМОТРЕЛА И ГЛАДИЛА. ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ Я ПОНЯЛА ЧТО НИКОГО ДОРОЖЕ НЕЁ У МЕНЯ НЕТ.

Меня кесарили, я боли не чувствовала, но что что-то делают я чувствовала и все слышала. Вдруг слышу дочку мою еще не вытащили, а она уже чихает там на врачей и недовольно хныкает. Мол сидела себе спокойно никому не мешала, нет влезли, разрезали, вытащили на свет Божий. Потом мне ее показали, я с самого начала была уверена, что это будет девочка, хотя на узи не показывалась. Я ее поцеловала в щечку и дочку унесли. И тут я расплакалась, потомучто никогда и ни к кому я не испытывала таких чувств. Принесли мне малышку только на следующий день и я долго рассматривала ее, пока она лежала у меня на руках и сосала сисю. И теперь я смотрю на своего Лизочка и понимаю, что ЛЮБЛЮ ее больше всего на свете и готова для нее сделать все возможное и невозможное, что бы она была счастлива. Господи какое же это счастье= быть мамой

> fidelity: > Знаете, прочла все сообщения в этой теме и поняла, что неодинока. Во время беременности я не хотела этого ребенка, но каждый день заставляла себя говорить «мы», чтобы привыкнуть. Когда родила, не было никаких чувств, помню, что отметила толстые щеки и не менее толстую попу Роды были нелегкие, принесли на кормление на следующий день (лежал 3 дня под капельницей), я его просто изучала, чтобы запомнить — а вдруг не того принесут в следующий раз! Влюбилась только на третий день, когда он посмотрел на меня и во взгляде было все, чего я так боялась. Вот тогда я поняла, что ответственна за него на всю жизнь! А еще в роддоме мне помогла одна женщина, она сказала удивительную фразу, которая поменяла мое отношение к тому, что у меня сын, а не девочка: «Сын — это последняя любовь для мамы, а мама для мальчика — первая любовь». Быть всегда эталоном женщины для парня — это дорогого стоит!!! не удержалась от слез первенец — это всегда очень сложно с первенцем рождается МАМА у кого-то это проходит просто, у кого-то сложнее помню 3 месяца агонии и сомнений зачем я вообще его родила? и мне не стыдно, потому что это закономерный процесс, без кризиса мы не перерастем в новую личность, не надо стеснятся говорить об этом, эсли кому-то это может помочь, а главное вам, ведь всем извесно, что когда выговоришся, то легче становится. А молодой маме, оставшейся один на один со своим чудом после мук родильного зала конечно нужна помощь и поддержка, которой у нее порой не бывает. Скажу с уверенностью такое случается со всеми!!!и это нормально и закономерно!!! мы испытываем всякие чувства, только нелюбовь, она приходит позже, у кого-то через час, а у кого-то через 4 месяца, самое главное — просто ухаживайте за ребенком, а сюсюкаться потом научитесь, сначала втихорца, а потом и на всеобщее обозрение- всем на зависть

Спасибо, девочки, что честно написали, а то думаю, что я одна такая (выть2) Моей козявочке вот уже скоро 10 месяцев будет, а мне так стыдно перед ней. Первый месяц вообще считала, что она ко мне в гости приехала, хотя родила я хорошо и плакала от счастья когда мне её показали, дали, к груди приложили, целовала, обнимала. Но приехала домой и понеслась. Первую неделю вообще вся зелёная ходила от недосыпа, наслушавшись добрых советов приучала к кровати. Потом забрала к себе и всё стало в шоколаде, обожаю, люблю, жить не могу.

Меня кесарили и когда я его увидила, первая мысыль «Неуже ли это он мой малыш» а потом его унесли и не приносили несколько дней. Пока окола его кроватки стояла только о нем и думала, а когда принесли отпускать не хотела. Первые дни я его все время на руках носила, помощников у меня много было, меня от него «оттаскивали» и спать заставляли. Сейчас нам скоро годик, а я все еще его от себя отпустить не могу, а он и не против, даже спим вместе. Знаю что потом тяжело и ему и мне будет, когда подрастет и в садик пойдет, но не могу как вспомню те дни и сильнее прижать хочу.

> Rubis: > это закономерный процесс, без кризиса мы не перерастем в новую личность Полностью согласна. К тому, что ты мама, надо привыкнуть, к тому же непоследнюю роль в изменчивости настроения в послеродовый период играет и гормональная перестройка. Главное — это не то, когда мы начинаем чувствовать, что любим своих малышей, а то, что мы в конце концов начинаем это чувствовать. Расскажу один случай, относящийся к материнству, но несколько в другом ракурсе. Моя любимая кошка Муська первый раз забеременнела (не без нашей помощи — мы ей «жениха» привели ) довольно поздно для кошки — почти в 5 лет. Беременность она пережила нормально, а вот перед родами оказалось, что у нее есть проблемы и сама она не родит. Наш «айболит» сказала, что нужно делать ей операцию. Операцию сделали, котята появились на свет здоровенькими (и, как сказала врач, очень вовремя — еще чуть-чуть и погибли бы), а кошка отходила от наркоза. До котят ей не было никакого дела, ей было очень плохо, она не слезала с моих колен, а мы ей подкладывали к соскам котят по очереди, чтобы они сосали. Ночью котята спали совсем одни, кошка спала у меня в ногах как обычно. Утром она уже отошла от наркоза, но к котятам никакого внимания не проявляла, а если она, проходя мимо их коробки, слышала их писк, то убегала. Я позвонила врачу, она сказала, что котята должны есть каждые 2 часа, и что нужно их к кошке как-то приложить. Как?! Она от них убегала, как только видела, а когда я попыталась положить ей котенка, чуть его пополам не перекусила, я еле успела отдернуть руку. Тогда я взяла кошку на колени и начала гладить (ей было еще не очень хорошо, поэтому она никуда не уходила). Погладила так минут 15, взяла коробку с котятами и поставила рядом с нами, не переставая гладить. Кошка не уходит. Еще через 15 минут достала из коробки шапку, в которой котятки лежали, положила рядом, кошка не уходит. Еще через 15 минут взяла одного котенка и положила его к кошке, готовая в любой момент его отобрать, если она вдруг опять вздумает его кусать. Кошка не возражала. Тогда по очереди положила к ней всех котят, она продолжала лежать. И минут через 5 она заурчала! Все! Она поняла, что это ее дети! И стала сразу же их вылизывать! Знаете, у меня было такое облегчение, что я чуть не упала, и я сидела и плакала, глядя на нее. И была моя кошка очень хорошей матерью, ни на шаг первые 2 недели от котят не уходила, даже перевязки мы ей могли делать, только если котят к ней положить. Так вот, к чему я это рассказываю: даже кошка, которая НЕ ПОНИМАЕТ, что это ее дети, потому что не помнит, что их родила (не запустились заложенные природой механизмы естественных родов) со временем и при определенном поведении (я думаю, именно прикладывание к «груди» сыграло свою роль в формировании материнского чувства) ПОЧУВСТВОВАЛА себя мамой. Что уж говорить о нас, людях, которые ПОНИМАЮТ, что это их дети, и даже если роды были неестественными, сразу же готовы приступить к процессу ухода и заботе о своем малыше. А времени каждому нужно по-разному. Я, честно говоря, не помню, когда я стала ощущать свою любовь к моему пухлику, но точно помню, что было время, когда я точно так же, как многие, здесь отметившиеся, ее не ощущала.

спасибо за темку!!! во время беременности очень ждала встречи с малышкой… потом было кесарево… а потом было непонимание что это такое? Я смотрела на Дашу и е понимала зачем она мне… Так было около 2х недель. А потом я поняла, что она родилась, что бы сделать меня мамой, что бы научить безгранично любить, что бы подарить огромное счастье

К первой дочке привыкала очень и очень долго, все считала, что бабушки ОБЯЗАНЫ помогать, так мы наполовину с мамой ее и растили.Хотя очень хотела и ждала этого ребенка, радовалась в роддоме, а когда столкнулась с реальностью, оказалось, к ней не была готова.Более-менее привыкла уже после года.Было стыдно перед ребенком,но ничего не могла поделать.Когда родился сын, я уже знала, что ждать, и привыкание прошло очень быстро. Сейчас же даже привыкать не пришлось-влюбилась сразу же! Теперь люблю всех детей одинаково сильно.

А у меня не забирали ни на минуту доченьку.Нас вместе с ней отвезли на койке в послеродовое, в отдельную палату, я рожала платно. Скажу чесно я была рада что наконец то родила, и было чувство гордости за себя. За неделю пока лежали, я входила в роль мамы,больше боялась не навредить и сделать что-нибудь не так, о чувствах думала мало, может быть потому что и так было понятно, что я ее очень люблю, так как ждала целых 9 месяцев. А еще мне хотелось чтобы нас никто не беспокоил, медсестры когда заходили в палату, говорили что у нас идилия, так нам было хорошо вдвоем. У меня даже при выписке было такое чувство тревоги, как будто я не хочу с роддома уходить (из-за мужа наверное).А сейчас когда оставляю ее с бабушкой, переживаю, что она ее любить больше будет чем меня

что касается материнского чувства, то у меня оно проснулось сразу, а вот обострилось конкретно, когда у малого жельушка появилась и его забрали на двое суток под лампу… (выть2) (выть2) (выть2) Я ходила, сцеживалась руками в кружку, и носила в палату для новорожденных. Плакала, когда виедла его (близко не пускали) так вот и стояла, за пять метров до него, за окном. и плакала. Сейчас как вспомню, тоже плакать начинаю… ну вот… блин…

Если честно, во время беременности не испытывала особо никаких чувств.Но вот после КС, когда мне пренесли и показали этот милый сверточек, я поняла, что пропала. И каждый день, когда он кушает и смотрит мне в глаза своими огромными прекрасными глазюками, я понимаю, что люблю его все больше и больше (хотя как такое возможно???)

Со старшим сыном материнское чувство проснулось не сразу — трудно было сразу привыкнуть к мысли, что ты — МАМА, да и в роддоме дети были отдельно. Но через несколько дней после выписки из роддома мы с мамой положили его переодеть, он маленький, голенький лежит, и мама сказала: «Вот смотри, какие маленькие дети беззащитные, лежит, ручками-ножками машет, захочешь — покормишь, не захочешь — не покормишь, хочешь — возьмешь, а нет — так и будет один плакать, правда?». У меня аж слезы навернулись, захотелось схватить его с этого столика и не отпускать никогда! Вот тогда до меня и дошло, что нет никого ближе и любимей! А когда второй сын родился, я двое суток не спала — не могла насмотреться!

> Зоар: > что касается материнского чувства, то у меня оно проснулось сразу, а вот обострилось конкретно, когда у малого жельушка появилась и его забрали на двое суток под лампу… > > У меня было почти то же самое. Я его любила, конечно, ещё даже когда беременная была. И потом тоже. Но когда его забрали из-за желтушки ! Я места себе не находила. Педиатра в коридоре вылавливала, чтобы узнать как дела у малыша, как анализы крови. И когда потом мне его принесли Наглядеться на него не могла, он грудь сосал, а я смотрела на него и мне рыдать хотелось от счастья. И до сих пор могу смотреть на него бесконечно, и как он спит, и как кушает, и как играет….Никогда не думала, что можно такие чувства испытывать.

> Мама Льва: > > > Зоар: > > что касается материнского чувства, то у меня оно проснулось сразу, а вот обострилось конкретно, когда у малого жельушка появилась и его забрали на двое суток под лампу… > > > > У меня было почти то же самое. Я его любила, конечно, ещё даже когда беременная была. И потом тоже. Но когда его забрали из-за желтушки ! Я места себе не находила. Педиатра в коридоре вылавливала, чтобы узнать как дела у малыша, как анализы крови. И когда потом мне его принесли Наглядеться на него не могла, он грудь сосал, а я смотрела на него и мне рыдать хотелось от счастья. И до сих пор могу смотреть на него бесконечно, и как он спит, и как кушает, и как играет….Никогда не думала, что можно такие чувства испытывать. > вот-вот… я до сих пор плачу, как вспомню. Роды на меня сильно повлияли, стресс страшный, да и впечатление о роддоме и прочем не самые лучшие.

Ещё хочу сказать, что материнское чувство не угасает, даже когда ребенок вырастает. Взять к примеру мою маму: меня положили в роддом заранее, назначили стимуляцию родов на 6ч. утра, а ночью у меня начались схватки. Потом когда я родила, позвонила маме, сказала, что все в порядке со мной и с ребенком. А она сказала: «Ну, теперь я могу поспать, а то с 3ч ночи не спала». Я спросила, почему с 3ч, а она ответила, что проснулась в 3ч. и не могла уснуть, места себе найти не могла, всю ночь говорит по комнате проходила, сидеть не могу, лежать не могу. Так вот хотите верте, хотите нет, но именно в 3ч. ночи у меня и начались схватки.

удивительно…

Я со схватками 16 часов промучалась, а потом сделали кесарево. Беременность проходила хорошо, малыш был долгожданным. Вообще я как-то не боялась рожать, страшно стало когда стали прослушивать его серцебиение — и стало понятно что оно затухает — вот тогда стало очень страшно за него…Когда принесли его на следующий день — любви я к нему не испытывала, все время глядела на него, хотелось запомнить как он выглядит, думала еще «Неужели мой?» потом смотрю — ямочка на подбородке точь в точь как моя, » Нет, точно мой!!» А потом его забрали еще на сутки, и детский врачь кинула в мою сторону фразу типа «Сама виновата в том что ребенок такой слабенький родился!!» Мне так стыдно стало, даже расплакалась, хотя вины то моей в этом не было. Из детской почти не вылезала.. все время сидела около него, а он маленький такой, глазки красненькие от слез и капельница в родничке, так жалко его было. Тогда и поняла, что очнь люблю его. Хотя и потом срывы случались…

Я училась любить свою малышку во время беременности. О том, что у меня будет девочка чувствовала с самого начала, но еще не понимала и не осознавала своего положения. Я, так жутко любившая всевозможные туссовки, дискотеки и шумные компании, вдруг беременна! До меня дошло это, когда почувствовала первое шевеление. Беременность прошла просто классно, я пархала, как бабочка! На работе девчонки сказали, что никогда не видели таких беременных, а мне было так хорошо и легко, ничто не омрачало мое состояние — ни токсикоз, ни повышенная слезливость, ни тонус матки, жуткие отеки ног, очень низкое давление. Мало того, будучи всегда изящной и стройной, я набрала 25 кг!!!!! И всё равно, мне было сказачно хорошо! В больницу ни разу не положили. То, что я находилась в таком дивном состоянии всю беременность, я благодарю своего мужа. Я настолько внушила ему, что будет дочка, что он, когда звонил, спрашивал: «Как там мои девочки?»Девчушка была такой подвижной, живот просто ходил ходуном! И она всегда стучала именно в том месте, где лежала моя рука на животе. Я представляла себе каким будет мой ребенок. И всё же для меня было странным то, что со мной происходило. Приближалась дата родов, но, похоже, дочечка не спешила. Врач дала срок до конца недели и будут стимулировать. Но я знала, что рожу в среду. Я была спокойна и уверенна, что мой ребенок сам знает, когда появиться. И это будет именно среда! Бабушка родила маму в среду, мама меня и мою сестру родила в среду, моя сестра родила дочь в среду! Я знала, что и у меня так будет! Всё прошло великолепно, жутко болючие схватки, но мы мы вместе с мужем их прошли, потом восхитительный процесс родов и моя дочечка у меня на животике! Что за дивное чувство! Вот он мой ребенок! Самый красивый в мире! Она именно такая, какую себе представляла! Как же я жила все это время без нее? Первое время не могла спать — всё смотрела и не могла глаз оторвать! Сама себе удивляюсь, год назад до этого события даже не задумывалась над тем, что я когда-то буду мамой. Уверена, здесь сыграли роль мои взаимоотношения с моей мамой — я очень обласканный ребенок, ну и конечно же мой самый дорогой мужчина. Его помощь, поддержка, понимание, забота и конечно же любовь придают мне невероятных сил!

Когда я родила Сашеньку, то ревела прям на этом кресле он ревел и я ревела, не знаю от чего, потом начался процес привыкания, пеленки распашонки крик по ночам, когда тока тока раздремишся, бесило аж жуть, думала на какой … мне вообще это надо было, а сейчас смотрю на своего малыша и думаю — это самый самый лучший в мире пузеныш, требовательный, ласковый, такой нежный и ранимый так не хочется его даже на минутку одного оставлять, я его так люблю и не представляю себя без него!

спасибо за поднятую тему. я раньше думала, что это я такая ненормальная — ничего не чувствую к сынульке. Но со временем, когда сынок вошёл в режим и я вместе с ним, поняла, что люблю его до жути! Не зря говорят — всему своё время.

А у меня было так: когда ходила с первым ребенком, нам говорили,что будет девочка, а мы с мужем как раз о дочке мечтали сильно. А когда лежа на родильном столе услышала: » У вас мальчик», это для меня прозвучало как приговор( так мне тогда показалось), ведь я так на девочку настроилась, у нас даже приданное уже было куплено и ленточка розовая. Я переводила взгляд с врачей на маленького орущего ребенка и не могла поверить что он мой. Очень хотелось закричать: «Да вы что , это не мое, у меня ведь девочка должна быть». И когда первый раз приложили его к груди, материнского чувства я к нему почему-то не испытывала. Только потом когда первый шок прошел я взглянула на сыночка совсем другими глазами, и было так стыдно перед ним за свое отношение к нему..Я вдруг поняла ,что люблю его больше всех на свете, пусть он хоть мальчик,хоть девочка,да хоть зверушка, главное живой,здоровый и МОЙ! Ну а со второй беременностью было все по другому. Лежа на родильном столе,мне не сразу сказали кто у меня. Врачей больше волновал вес ребенка нежели его пол(1800). Они разговаривая между собой называли его просто » ребенок», я была на грани обморока, во-первых я испугалась что с ребеночком что-то не так, ну а во-вторых почему то казалось что снова мальчик. Только когда суматоха прошла, тихонечко спросила: «Кто?» и услышала самое заветное слово : «Девочка». Что было потом…слезы, много слез. Она лежала у меня на груди, такая маленькая,похожая на лягушонка…моя ДОЧЕНЬКА и мы ревели с ней вместе, она от того что родилась, а я от счастья.

У меня были очень слабые схватки, ставили стимуляцию, а я ужасно хотела спать, меня прям вырубало на кушетке, родила в 2 часа. Сынок родился с маленьким весом (2130) и его сразу унесли. Стыдно признаться, но тогда мне было не до него, когда меня зашили и пложили на кушетку я уснула даже не спросив как он. Только под утро проснувшись от того что зашла акушерка я спросила как он там. Хотя во время беременности много раз представляла, как мне его сразу положат, хотела сразу приложить к груди. Осознавать, что я стала мамой стала когда начала сцеживать для него молоко каждые три часа, иногда целый час уходил чтоб нацедить, а я давила сиськи, пила апилак, лишь бы не смесь, а мамочкино молоко (многие девчонки писали согласие лишь бы ночью поспать), надеялась что так буду к нему ближе (лежал он отдельно первые три недели до выписки), что это полезней. А истерика от того что могу его потерять началась когда зашла его проведать, а он лежит с заклееными глазками под лампой, с капельницей. Не сказала врач мне, что у нас желтушка и так ее лечат, а я подумала что ребенка спасают, до сих пор слезы наворачиваются когда вспоминаю это, вот тогда наверно и поняла, что нет никого дороже в жизни.

Во время беременности вся родня думала, что будет девочка, а на узи сказали, что мальчик (даже сделали снимок его писечки). Сначала я немного растроилась ,т.к. я хотела девочку. И только щас я понила, что моего мальчишку люблю даже больше, чем бы девочку .Когда я родила и впервые увидела свою крошечку, то немогла поверить, что все закончилось и на конец то мы вместе.Когда после родов надо было лежать 2 часа и все это время смотрела на моего Димочку , а он в это времы хлопал глазками, чуть пиоткрывал их. Никогда не забуду этот момент. . В этот момент ко мне пришли те самые чувства любовь, забота о малыше. Вторую планируем девочку, ну через лет 5.

Пузико свое я тоже очень любила, все ждала рождения. Дождалась….Когда приехали домой, положили дочурку в кроватку, я занялась своими делами, и как-то про нее забыла. И два месяца она была для меня обузой, ноющее, постоянно писающее и голодное существо… Заботилась о ней только потому что ТАК НАДО и БОЛЬШЕ НЕКОМУ. Потом стала привыкать, у меня любовь пришла скорее из чувства заботы. Хотя, мне кажется у меня до сих пор не включился природный инстинкт. Обидно что она смотрит на меня восхищенными глазами, а я на нее просто ласково….