Обсуждение. Жизнь после развода

Подать на развод еще не значит развестись

Мы развод с мужем спокойно обсуждаем. Оба понимаем, что ТАК надо. И хотя мы еще не развелись, я уже чувствую себя на подъеме, появился вкус к жизни, исчезло ощущение, будто ты какой-то моральный урод. Буду заниматься сыном (как и всегда, в принципе), любимым хобби и работой. С мужчинами вновь связываться что-то страшновато.

> Сойфэлис: > Свершилось! Подала на развод. Шла к этому почти два года. Немного страшно от того, как сложится жизнь в дальнейшем, но буду решать проблемы по мере их накопления. Интересно, у кого как сложилась жизнь после развода? Какие были проблемы и каким образом они решались? Лия удачи вам! Живите как жили и все будет хорошо. Я развод пережила очень легко, тк сама его хотела и дальнейшей жизни с бывшим мужем не представляла.

Лия , а живете вы раздельно?

> Сойфэлис: > Мы развод с мужем спокойно обсуждаем. Оба понимаем, что ТАК надо. И хотя мы еще не развелись, я уже чувствую себя на подъеме, появился вкус к жизни, исчезло ощущение, будто ты какой-то моральный урод. Буду заниматься сыном (как и всегда, в принципе), любимым хобби и работой. С мужчинами вновь связываться что-то страшновато. Это пройдет. Не сразу,но пройдет.

> k_nikulina: > > > Сойфэлис: > > Мы развод с мужем спокойно обсуждаем. Оба понимаем, что ТАК надо. И хотя мы еще не развелись, я уже чувствую себя на подъеме, появился вкус к жизни, исчезло ощущение, будто ты какой-то моральный урод. Буду заниматься сыном (как и всегда, в принципе), любимым хобби и работой. С мужчинами вновь связываться что-то страшновато. > > > Это пройдет. Не сразу,но пройдет. Однозначно-пройдет Я знаю,что пишу

> Шапочка: > Лия , а живете вы раздельно? Мы снимаем двухкомнатную квартиру, сейчас пока живём так: я — в одной комнате, он — в другой. Вроде все ничего, но все равно хочется жить отдельно, буду думать над этим, благо, работаю.

Как ни тривиально звучит, самое лучшее для вас сейчас плотничком заняться собой, прям очень-очень сильно себя полюбить,найти интересное занятие для рук и головы, чтобы даже мысли не было себя пожалеть ( женщины в подобных ситуациях очень любят прокручивать все в голове снова и снова,и начинают считать себя несчастными, а потом и бывшего жалеть, а потом начинается — ну может рано мы расстались и т.д.) Раз вы так решили, идите до конца.

> Ната86: > Как ни тривиально звучит, самое лучшее для вас сейчас плотничком заняться собой, прям очень-очень сильно себя полюбить,найти интересное занятие для рук и головы, чтобы даже мысли не было себя пожалеть ( женщины в подобных ситуациях очень любят прокручивать все в голове снова и снова,и начинают считать себя несчастными, а потом и бывшего жалеть, а потом начинается — ну может рано мы расстались и т.д.) Раз вы так решили, идите до конца. Золотые слова!

> Ната86: > Как ни тривиально звучит, самое лучшее для вас сейчас плотничком заняться собой, прям очень-очень сильно себя полюбить,найти интересное занятие для рук и головы… Не поверите, но я именно этим и занимаюсь. Себя жалеть даже мысли не возникало, наоборот, я на пороге новой жизни, полна надежд и оптимизма, потому что хуже чем было, уже вряд ли будет. Почти уже бывший муж едва ли ежедневно шлет смс с признаниями в любви, но нет — на одни и те же грабли уже не наступлю.

> Сойфэлис: > Не поверите, но я именно этим и занимаюсь. Себя жалеть даже мысли не возникало, наоборот, я на пороге новой жизни, полна надежд и оптимизма, потому что хуже чем было, уже вряд ли будет. Почти уже бывший муж едва ли ежедневно шлет смс с признаниями в любви, но нет — на одни и те же грабли уже не наступлю. (класс!) (класс!) (класс!) Супер1вы молодец!поддерживаю вас полностью.Уважаю таких девушек!(женщин)

Жизнь после развода только начинается! Удачи Вам!

СПАСИБО!

Девочки!!!О чем вы говорите,это же семья вы любили друг друга,все мы ошибаемся и нам свойственно прощать и жалеть людей,все в семье зависит от женщины,я то же в разводе но у же конечно снова вышла за муж,за другова,но тем не менее,всегда нужно стремиться к лучшему,надо разговаривать с друг другом и решать проблемы вместе,даже пустяковые что надеть,тогда будет семья.Мне жалко первого мужа,ему было жалко меня,мы потреяли двоих детей,они у нас умерли,но даже смерть детей не смогла сблизить нас,мы были чужие,а сейчас мой новый муж,это другая история,мы разговариваем,решаем все вместе и если что то не получаеться ведеться работа над ошибками,вместе.Мы дорожим нашими отношениями,мы хотим быть вместе и поэтому мы все делаем вместе и теперь воспитываем дочь,Бог дал мне ребенка и счастлива.Нужно пытаться сохранить семью это я сейчас понимаю.

Жизнь женщины после развода )) 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез». 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать). 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

Находясь на 7-м мес.беременности я нахожусь в стадии развода с мужем, тяжело и так больно невыносимо, вида не показываю, но вечерами, приходя с работы просто с ума схожу, понимаю, что нельзя травмировать ребенка, который еще даже не родился, но накопленное за целый день и прикрытое под видом, что у меня все замечательно, я выплескиваю все вечером. Чувствую себя брошенной, никому не нужной, а в особенности человеку с которым хотела всю жизнь прожить и построить с ним нормальную здоровую семью.

> Monsoro: > Чувствую себя брошенной, никому не нужной, а в особенности человеку с которым хотела всю жизнь прожить и построить с ним нормальную здоровую семью. Не переживайте, не стоят они, мужики этого. Сама недавно подруженьку успокаивала. Лучше избавляться от чего-то мерзкого нежели это мерзкое терпеть. мое мнение.

> Сойфэлис: > Свершилось! Подала на развод. Шла к этому почти два года. Немного страшно от того, как сложится жизнь в дальнейшем, но буду решать проблемы по мере их накопления. Интересно, у кого как сложилась жизнь после развода? Какие были проблемы и каким образом они решались? Как узнаваемо! Почти в точности то, что я говорила и думала…в 1985 году, когда мне было 29 лет, и я разводилась с мужем, отцом наших двоих мальчиков. Я говорила тогда своей подруге,что чувствую себя , словно я -розовый поросёнок, которого выпустили порезвиться на зелёную лужайку — и радостно резвлюсь! Конечно, эйфория-очень приятное чувство после депресии, в которой я пребывала в последние годы нашего брака, но….она сменилась вскоре сильнейшей депрессией.Потому что тот человек, в которого я была давно влюблена, с которым в глубине души надеялась соединиться после развода, просто-напросто оставил меня, когда я была полна надежд на новую-совсем-совсем другую жизнь с ним, любимым! А ведь я была совсем юной женщиной- умной, недурной собой, испытывающей внимание к своей юной персоне и потому-очень недальновидной, увы….самонадеянной. Конечно, таких последствий развода я себе не рисовала…и тем не менее с тех пор я признала , что во всех этих историях есть закономерность. Её я описала в своем блоге, если есть желание-почитайте: http://www.fgump.ru/blogs/skoro-budet-raduga/page-3 «Если хочешь развестись — спроси меня как». Я не хочу давать совета разводиться вам лично или нет. Я отвечаю на Ваш вопрос о том, с какими последствиями я пережила развод. Расскажу и том последствии, которое тогда не вошло в мой рассказ. Мой старший сын отсидел три года в тюрьме за экономическое преступление. У него распалась семья: жена решила, что нужно искать другого мужа. И мы с сыном вместе читали Евангелие(он в тюрьме пришёл к вере в Бога) и искали ответы на возникшие вопросы уже там.Так вот мы с детьми давно уже честно обсуждаем наши проблемы, и оба мы с ним- и он, и я, -мы понимаем, что его «посадка» и крушение его семьи-это отдалённые последствия того сильнейшего стресса, который пришёл в жизнь детей от нашего развода. Так что «ничто на земле не проходит бесследно»….

> Адук: > Конечно, таких последствий развода я себе не рисовала…и тем не менее с тех пор я признала , что во всех этих историях есть закономерность. Её я описала в своем блоге, если есть желание-почитайте: http://www.fgump.ru/blogs/skoro-budet-raduga/page-3 «Если хочешь развестись — спроси меня как». Согласен, что закономерность существует. И вызвана она в первую очередь тем, что дети в процессе своего взросления не имеют перед глазами опыт позитивных семейных отношений. И негде им брать его при обустройстве собственной семьи. Нет примера перед глазами. Хуже всего, еще когда мама проживет жизнь с обидой на отца, потому что эта обида вольно или не вольно передастся и на ребенка и скажется на формировании его характера и на его отношениях с будущим супругой(гом). Еще хочу сказать, что эта тема оставляет очень удручающее впечатление от того, что развод рассматиривается не как событие из ряда вон выходящее, не как трагедия семейной жизни, которая однозначно скажется на будущей жизни и самой женщины и ребенка, ни как крушение надежд, а как обычное, рутинной дело. Даже вот «специалист по разводам» оказывается существует. Может быть переименовать его в «специалиста по разрушекнию семей». И еще, чтобы не пребывали в иллюзии, решившиеся на развод — статистика упрямая вещь. В стране уже больше 50% разводов на вновь создаваемые браки, в которых 80 % инициатива принадлежит женщинам. Повторно замуж удается выйти меньше 50 процентов (с ребенком еще меньше) Из них удачным можно считать браком очень маленький процент, который точно не помню, но общее количестов женщин обредших счастье вс новой семьёй после развода состваляет меньше 15 процентов.

> Kladov: > > Еще хочу сказать, что эта тема оставляет очень удручающее впечатление от того, что развод рассматиривается не как событие из ряда вон выходящее, не как трагедия семейной жизни, которая однозначно скажется на будущей жизни и самой женщины и ребенка, ни как крушение надежд, а как обычное, рутинной дело. Даже вот «специалист по разводам» оказывается существует. Может быть переименовать его в «специалиста по разрушекнию семей». > И еще, чтобы не пребывали в иллюзии, решившиеся на развод — статистика упрямая вещь. В стране уже больше 50% разводов на вновь создаваемые браки, в которых 80 % инициатива принадлежит женщинам. Повторно замуж удается выйти меньше 50 процентов (с ребенком еще меньше) Из них удачным можно считать браком очень маленький процент, который точно не помню, но общее количестов женщин обредших счастье вс новой семьёй после развода состваляет меньше 15 процентов. Расскажу историю своих родителей, они развелись когда мне было 16 лет т.е. я запомнила счастливую семью, трудными были последние 3 года брака. Постоянная ругань, напряжение. Я до сих пор ненавижу ощущение ссоры. Когда в квартире висит тишина, люди молчат, настроения не ни у кого. И какое было облегчение когда папа съехал от нас, мне захотелось бежать домой, а не придумывать где бы погулять лишь бы не видеть родителей которые уже не любят друг друга. А причина развода была проста, у папы была другая женщина которая к тому же родила от него ребенка. Я поддерживала всегда маму в желании развестись. Нельзя позволять мужчинам так относиться к себе. Мама так замуж и не вышла, она и не скрывает что не хочет этого. Наслаждается жизнью ещё вполне молодой счастливой женщины. Она много путешествует, обе её дочки счастливы, одна в браке. У другой свадьба летом. А этим летом у неё родилась прекрасная внучка, которую она обожает — это её семья, это её смысл дальше жить. У папы не сложилось с той женщиной, они вскоре разошлись, сейчас живет гражданским браком с женщиной и двумя её детьми. Я люблю своих родителей, мы разговариваем каждый день. Они самые мои близкие люди. Я конечно иногда завидую тем семьям, которые прожили всю жизнь и сохранили любовь. Но если это не получилось, жизнь не заканчивается!

> Kladov: > > > Адук: > > > > И еще, чтобы не пребывали в иллюзии, решившиеся на развод — статистика упрямая вещь. В стране уже больше 50% разводов на вновь создаваемые браки, в которых 80 % инициатива принадлежит женщинам. Повторно замуж удается выйти меньше 50 процентов (с ребенком еще меньше) Из них удачным можно считать браком очень маленький процент, который точно не помню, но общее количестов женщин обредших счастье вс новой семьёй после развода состваляет меньше 15 процентов. > Далеко не все женщины, чья личная жизнь после развода удалась, регистрируют свои отношения. Далеко не все женщины, после первого замужества, вообще хотят брачной жизни в традиционном понимании. Далеко не все женщины, считающие вот сегодня, в этот час, свой брак неудачным, через полчаса ответят на этот вопрос аналогично. Бояться развода из-за боязни вновь не выйти замуж — симптом заниженной самооценки и неуверенности в себе.

Спасибо, Nastena23 А почему мама с папой не сошлись после того, как его брак распался? Что им мешало восстановить отношения? И какие они сейчас отношения поддерживают? Извините за эти вопросы. Может на них не отвечать. Бояться развода из-за боязни вновь не выйти замуж — симптом заниженной самооценки и неуверенности в себе Заниженная самооценка может быть также опасной как и завышенной. Точно также отрывает от реальности — кто я такой на самом деле и что я собой представляю? Осторожность в своих решениях и желание видеть в отношениях конструктивный путь направленный на сохранение семьи — есть признак здравомыслия и заботы о своей семье и о будущем своих детей. Причем тут самооценка?

> Kladov: > Спасибо, Nastena23 А почему мама с папой не сошлись после того, как его брак распался? Что им мешало восстановить отношения? И какие они сейчас отношения поддерживают? Извините за эти вопросы. Может на них не отвечать. > В официальном браке папа так и не был. Люди меняются со временем, они уже не любили друг друга. Сейчас у них нормальные отношения, бывают и вместе у меня в гостях. А мешает в первую очередь то, что папа предал маму. Он изменял ей, и не единожды. Зачем снова жить с человеком который и дальше будет так же себя вести. Кстати, второй его союз также распался из-за его измен. Я бы тоже такого «полигамия» терпеть от мужа не стала

Я понял. Спасибо, Настена. Только мне кажется, что очень трудно жить не только «непрощенному», но и «непростившему». Боль и обида имеют разрушительное свойство, и очень негативно сказываются на качестве жизни. Это часто не признаваемо, но тем не менее это так. После же прощения приходит радость. Это мой опыт. У меня в жизни была такая же ситуация, после которой я очень резко пересмотрел все свои взгляды на жизни и на отношения с женой. А после прощения, отношения всегда переходят на новый, более качественный уровень.

> Kladov: > Я понял. Спасибо, Настена. Только мне кажется, что очень трудно жить не только «непрощенному», но и «непростившему». > Боль и обида имеют разрушительное свойство, и очень негативно сказываются на качестве жизни. Это часто не признаваемо, но тем не менее это так. После же прощения приходит радость. Это мой опыт. У меня в жизни была такая же ситуация, после которой я очень резко пересмотрел все свои взгляды на жизни и на отношения с женой. А после прощения, отношения всегда переходят на новый, более качественный уровень. я не спорю что обида это плохо. и конечно лучше простить, но это далеко не всегда получается

Ну а что люди, которые хорошо к друг другу относятся, должны обязательно семью создавать???

> _svetlana_: > Ну а что люди, которые хорошо к друг другу относятся, должны обязательно семью создавать??? +1000000

> _svetlana_: > Ну а что люди, которые хорошо к друг другу относятся, должны обязательно семью создавать??? Могут и просто дружить. Только это не семья будет. А сожительство с хорошими отношениями.

> Адук: > > > _svetlana_: > > Ну а что люди, которые хорошо к друг другу относятся, должны обязательно семью создавать??? > > Могут и просто дружить. Только это не семья будет. А сожительство с хорошими отношениями. А зачем это? сожительство будет мешать строить новые отношения…

Привет, расскажу свою историю… Историю жизни до и после развода…. Замуж выходила я уже будучи беременной, после свадьбы через 2 месяца ушла в декрет. Последующие три года жизни, как вы понимаете, полностью были посвящены дому, семье… Это были спокойные, но очень однообразные для меня дни и месяцы. Я заканчивала учебу, активно посещала форум….. а потом…..потом я нашла работу, о которой мечтала…..по специальности…с хорошим окладом….Я стала работать дни напролет, выходные, праздничные дни, все было посвящено работе….Я забыла про ребенка, мужа…..только работа. Мой сын полностью воспитывался отцом, муж постоянно пытался вызвать на разговор, не мог понять, что со мной происходит….а я была СЧАСТЛИВА, что у меня есть дело моей мечты…… Все закончилось разводом, быстрым и безоговорочным с моей стороны и болезненным с его….Долго он пытался меня остановить, но я стояла на своем…..мне казалось, я стану свободной, передо мною откроются все дороги. Тем более я была уверенна, что его не люблю….Развели…. После развода прошло 5 месяцев, сейчас я переживаю очень сложный период в жизни… У меня есть все: деньги, карьера, внимание мужчин, но нет ЕГО….я его потеряла….депрессия….боль…слезы отчаяния…страдания ребенка…Я не могу себе простить, что так жестоко обошлась с НИМ, кого любила, от кого родила ребенка….Каждый вновь появляющийся мужчина разочаровывает меня уже через месяц, потому что таких как ОН НЕТ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!Иногда я хочу позвать его, обнять, пожалеть, за все попросить прощения….но я знаю — он не придет, я его потрела, своими собственными руками поломала жизнь сразу нескольким людям….а другой мне не нужен… Я срываюсь на своих подчиненных…иногда просто ненавижу эту работу, которая отобрала у меня семью…В общем, я поспешила….

Очень грустная история А ЕГО точно не вернуть?

> Nastena23: > Очень грустная история А ЕГО точно не вернуть? Его…нет….я точно знаю. Все говорят, поговори, объясни, но я знаю — не простит, не сможет…..человек он такой. Да и я бы на его месте не смогла бы себя переступить… в этом мы похожи. Вот и сегодня ночью у ребенка началась рвота, он с испуга стал в истерике звать папу (выть2) С утра его отвезла к бабушке и на работу….там оврал Самое странное, что как только успакаиваю себя, что надо жить дальше, и начинаю пробовать что-то начать с другим мужчиной, хватает меня на недолго…меня просто начинает раздраждать этот человек, потомучто он не такой как ОН…Я понимаю, это утопия, тупик….но становлюсь просто истеричкой и мы растаемся…

> МАРИОНЕТКА: > [я точно знаю. Все говорят, поговори, объясни, но я знаю — не простит, не сможет…..человек он такой. Да и я бы на его месте не смогла бы себя переступить… Пока вы не поговорите с человеком — ничего наверняка не узнаете. мало ли, как вы — как вам кажется — поступили бы на его месте. Вполне возможно, что совсем иначе, чем вы думаете Почему бы не попробовотаь снова построить отношения. Всегда лучше сделать что-то, чем не сделать.

> Донна_Роза: > Почему бы не попробовотаь снова построить отношения. попробовать-то можно,только вряд ли получится….

> черепашка: > > > Донна_Роза: > > Почему бы не попробовотаь снова построить отношения. > попробовать-то можно,только вряд ли получится…. А вот пока не попробуешь — не узнаешь

понятное дело. Но тут нужно будет сделать много уступок со стороны Кати. А она ,судя по постам,пока не готова на это.

> черепашка: > понятное дело. Но тут нужно будет сделать много уступок со стороны Кати. А она ,судя по постам,пока не готова на это. Солгасна полностью.

Решила все-таки написать… Я не вижу, любит ли Катя своего мужа, не говорю, что этого нет, просто не вижу… Как-то всё выглядит, как очередной женский каприз… Не находится нужный мужчина, вот и остается — муж… Как будто есть невостребованное чувство, которое очень хочется пристроить в добрые руки… Любовь на самом деле — чувство редкое, не каждый способен его испытать, тем более редкость, чтобы это чувство было взаимным. Это большое счастье, когда такое происходит. Но иногда одного раза недостаточно. А вот второй шанс дается не каждому (вобщем-то как и первый)… Я собственно к чему… Не надо зацикливаться на построении личных отношений. Мужчина — не сапоги на рынке, перемерю все, прежде чем купить. Вспоминается стихотворение, что кочевало из одной подростковой тетрадки в другую: Ты ждешь любви всем существом своим. А ждать-то каково, ведь ты живая? И ты идешь с одним, не дорогим, Тоску свою любовью называя. Один не тот, потом другой не тот. Оглянешься — а сердце уж остыло. Когда ж в толпе единственный мелькнет, Его окликнуть уж не хватит силы… Катя, остановитесь, разберитесь в себе, почувствуйте себя! Научитесь наслаждаться жизнью, тем, что имеете. И жизнь заиграет новыми красками. К мужу-то можно сходить. Не нужно никогда делать выводы за другого человека, фантазировать, о чем он там себе думает, нужно просто его спросить! Но прежде чем идти к мужу нужно разобраться в себе. А-то получится, что через месяц и он надоест, и будет раздражать…. А он ведь не игрушка! Но если Вы все таки решите попытаться возобновить с ним отношения, надо, конечно, пойти к нему. Иначе это будет терзать Вас всю оставшуюся жизнь. Я бы не предлагала ему новые отношения, не нужно так же просить прощение и ни в коем случае не унижаться. Я бы просто рассказала ему, что считаю, что совершила ошибку, что люблю его, и считаю его очень хорошим человеком, и понимаю, что причинила ему боль и не надеюсь на его прощение, и желаю ему счастья, но просто хочу, чтобы он всё это знал. Любовь нельзя попросить, ее возможно только получить в дар. И любовь нельзя отдавать в замен чего-то, ее возможно только дарить. Подарите свою любовь мужу просто так, и возможно он захочет подарить Вам свою. Но это тоже должно быть просто так. Ну а если не захочет — ну что ж… Это его право, его нужно уважать. А Вы можете быть счастливы уже просто потому что Вам досталось такое счастье — ЛЮБИТЬ!

согласна со всем вышенаписанным. Кроме пожалуй > _svetlana_: > не нужно так же просить прощение и ни в коем случае не унижаться Почему ,попросить извинения-это унижение? Ка бы то ни было-развод трагедия для двоих. Как видно из самого первого поста,причина развода в трудоголизме Кати. Значит,она в чём-то виновата(я не говорю во всём). Жизнь другого человека поломана.(и в данном случае не важно,будет он в будущем счастлив или нет) > _svetlana_: > Не нужно никогда делать выводы за другого человека, фантазировать, о чем он там себе думает, нужно просто его спросить! и > _svetlana_: > Но прежде чем идти к мужу нужно разобраться в себе. вот это две ключевые фразы.Особенно последняя. Для чего нужен муж? для того,чтобы сидеть с больным ребёнком и удовлетворять физиологические и бытовые потребности ? Или чтобы вместе ,через тернии к звёздам.

> черепашка: > согласна со всем вышенаписанным. Кроме пожалуй > > _svetlana_: > > не нужно так же просить прощение и ни в коем случае не унижаться > Почему ,попросить извинения-это унижение? Я не написала, что просить прощения — это унижение! Я написала: не просить прощения И не унижаться! Потому что отношения должны начинаться равноправно, исключительно по обоюдному желанию. Чтобы не было в будущем упреков типа, а помнишь, что было в прошлый раз… Я считаю, что слов: я сожалею о содеянном — вполне достаточно. Я имела в виду так же, что не нужно просить его принять решение, он должен сделать это сам! Только тогда возможно нормальное будущее без возврата к прошлому.

> черепашка: > Как видно из самого первого поста,причина развода в трудоголизме Кати. Значит,она в чём-то виновата(я не говорю во всём). Жизнь другого человека поломана.(и в данном случае не важно,будет он в будущем счастлив или нет) > Причина развода в том, что Катя захотела развестись!!! Почему захотела — другой вопрос, об этом нам ничего не известно из ее постов, трудоголизм скорее следствие причины, а не причина. А раз муж препятствовал разводу, значит его в большинстве своем всё устраивало. Жизнь есть жизнь, и каждый человек совершает огромное число ошибок, и причиняет другим огромное количество боли, но это не значит, что он не должен стремиться к лучшему. Если человек не создан для счастья, тогда для чего? Прошлое нужно проживать, извлекать уроки и оставлять в прошлом, будущее — вот что важно! Если в будущем человек будет счастлив, ему будет совершенно всё равно, был ли он несчастлив в прошлом!

> _svetlana_: > Я не написала, что просить прощения — это унижение! Я написала: не просить прощения И не унижаться! > _svetlana_: > Я имела в виду так же, что не нужно просить его принять решение, он должен сделать это сам! Свет,извини,значит я неправильно поняла

Девочки, спасибо за поддержку! Я очень переживала все это время. Но 11 февраля было бы 5 лет со дня нашей свадьбы. Я написала смс, он ответил. В общем, мне кажется лед тронулся.. И если мне раньше казалось, что действительно: > _svetlana_: > Не находится нужный мужчина, вот и остается — муж… Как будто есть невостребованное чувство, которое очень хочется пристроить в добрые руки… То теперь, я убедилась, что это не так. Когда он пришел к нам домой, у меня было такое ощущение, что как будто мы и не разводились, я имею в виду не отношения между нами, а ощущения, что «все дома». Вот как бы теперь не стать слишком активной и не переусердствовать.

Ой,как хорошо-то! удачи Вам!@@@@@@@@@

> МАРИОНЕТКА: > Вот как бы теперь не стать слишком активной и не переусердствовать. Всё в твоих руках!

Я тоже в разводе, причем трижды. С первым разошлись — по молодости не готов был к отцовству (сыну тогда было 1.5г). Он стал чаще уходить на вахты (был военным), а я в 4 стенах оставалась. Правда потом выяснилось, что у него была другая. Уже сейчас я его простила, а тогда не понимала, почему он так сделал. Уже 3 года как он погиб… Сыну пока ничего не рассказывала, да он и не спрашивает (ему сейчас 14 лет). Второй погиб. Мы с ним прожили 3 года в браке. Третьего я выгнала сама. Причина? Он не хотел ничего делать в улучшении матер. и жилищного вопроса семьи. Ходил на работу, после шел к друзьям (даже не придупредив меня). Когда была на 3 мес. берем., он звонит в 4 утра и гов.»я разбился, но живой». Разбил в дребезги новую машину моих родителей ( ездил по доверен). Потом вплоть до родов ходил в гараж ее ремонтировал. Когда родился общий реб., 2 мес. он провел с нами (был в отпуске). Вместо того, чтоб идти подработать, он тупо с утра до вечера сидел за ПК, это он нам так помогал. Реб он на руки брал только пару раз. Не играл, не занимался, даже по гулять не могла его отправить. Он говорил «что я как дурак буду с коляской стоять». Я за то время, что он был дома ТАК устала, что готова была его отправить куда нибудь. Потом он начал ездить к друзьям. К слову, у него от 1брака сын, кот. проживал с нами. Благо ребят мы тогда отправили в лагерь, мне по легче было. А то представте 3 мужика дома и новорожденный. Жили мы все у меня (кв маленькая). Когда начали решать кв вопрос ( я тогда еще берем. была), решили менять его кв на большую. В день подписания дог. на продажу и покупку кв, ОН (не поверите девочки) поехал покупать машину ( родители тогда забрали довер). Вот тут меня и переклинуло. 14 февр, в день всех влюбленных, я его выгнала. Он забрал все новое, даже кастрюли (оставил мне мои старые), стир. машину (правда его была, но мог бы и оставить). Я предлагала ее выкупить, так он цену заломил, больше чем в маг. новая стоит. Сейчас прошел уже год. Он ни разу не позвонил, не спросил как дела у дочки (ни он, ни его мама, ни его сестра). Его сын как ходил в корекционную школу, так туда и ходит ( не умеет читать и плохо пишет, ему 12 лет) — хотя я с ним занималась все 2 года, что мы жили вместе. Мои дети стали намного спокойнее (не нервничают). Мой сын стал лучше учиться (до знакомства с БМ был отличником, потом съехал до 3, сейчас хорошист). И самое главное, Я купила кв (продала свою маленькую + ипотека). Вот такая у меня история. Извените, что получилось много. Просто выговорилась, и стало легче.