Текст: Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

Главная идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития. Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.
Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями. Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Альфа-родители: доминировать, но не подавлять

Понятие «альфа-статус» в социальной психологии обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Но альфа-родители совсем не узурпаторы. Да, их позиция лидирующая, главенствующая, мама и папа для ребенка самые важные люди в его жизни. Однако такое родительское поведение не давит, а, наоборот, посылает малышу сигналы: «Я рядом, ты в безопасности». Альфа-мама никогда не распишется в собственной беспомощности: «Ты так носишься во время прогулок, просто не знаю, что с тобой делать!» Альфа-папа не испугается капризули: «Ну хорошо, куплю тебе машинку, только не плачь».

Альфа-родители: слоны, а не птицы

Многие проводят параллели между альфа-родителями и обычными родителями. Однако в теории естественного родительства больший упор делается все-таки на уход за малышом: кормить по требованию, спать совместно с грудничком, носить его в слинге.

Альфа-родители, в первую очередь, строят отношения. Отношения привязанности, ко­торые необходимы человеку до тех пор, пока он не достигнет личностной зрелости. Начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом привязанность является нормой.

Доктор Ньюфелд пишет: «Люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого».

Поэтому давайте лучше будем похожи на… слонов! Их детеныши держатся хоботом за хвостик мамы или папы. А еще у этих животных бывает так, что все семейство идет по схеме «хобот — хвост», при этом слоненок твердо и уверенно шагает посредине.

Альфа-родители: скульпторы и садовники

Ольга Писарик — психолог, сотрудник Института Гордона Ньюфелда — говорит о двух основных подходах в воспитании ребенка.

Для родителей-„скульпторов” ребенок — сырой материал, конечный результат целиком зависит от родительских умений и навыков. Для родителей-«садовников» малыш — цветок. «Скульпторов» интересует, как вырастить успешного человека.

Родители-„садовники” задаются вопросом, как помочь крохе реализовать потенциал, что сделать для того, чтобы он прочно укоренился и расцвел.

Альфа-родители: любовь

Как вы наверняка уже догадались, альфа-родители — это „садовники”. Они взращивают, пестуют и «удобряют» своего ребенка привязанностью.

Родитель — тихая гавань, в которую приятно вернуться после ежедневных странствий, крыло мамы-наседки, где всегда можно укрыться от невзгод. С мамой и папой малыш должен расслабляться.

Рассказывать внимательному «садовнику», что нового и интересного узнал на занятиях, а не говорить, сколько раз его похвалили, дабы амбициозный родитель-«скульптор» остался доволен.

Любовь родителя-„скульптора” нужно ежечасно заслуживать, приспосабливаясь под нормы и идеалы.

Любовь родителя-„садовника” дается бескорыстно и навсегда. Даже когда альфа-мама отчитывает своего непоседу, он не перестает осознавать, что его любят. Поэтому не боится исследовать мир, принимать решения и даже делать ошибки. Он уверен, что его принимают и любят.

Только не путайте альфа-родительство со слепой любовью, когда у обожающих свое чадо мамы и папы вырастает капризный деспот, который может поднять руку на родных, закатить истерику в магазине. Обожающая малыша мама всегда найдет оправдание такому поведению. Такие родители — не альфы. Альфой в их случае является ребенок.

Альфа-родители создают такую модель отношений, при которых сильные лидеры (родители) принимают своего малыша таким, каков он есть. Ребенок прислушивается к маме и папе, но они не утверждают свою власть над крохой, а заботливо ведут за собой к новым вершинам и большим победам.

Альфа-родители: мечты сбываются

Участники альфа-родительских сообществ используют своеобразную терминологию. Когда они чувствуют, что ребенок немного отстранился и стал направлять свои силы на восстановление привязанности, родитель говорит, что нужно «покормить альфу». Как это сделать?

1. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Это даже могут быть семейные ужины или просто сказки на ночь. Важно, чтобы для малыша традиция стала приятной и ожидаемой.

2. Выстраивайте отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами. Можно, скажем, всей семьей смастерить подарок для бабушки. Или отправиться летом в поход, захватив с собой надувную лодку. Главное, чтобы кроха знал: с мамой и папой интересно.

3. Помогайте ребенку ощутить физическую поддержку: обнимите при встрече, подайте руку, поднимаясь по ступенькам. Не ждите, когда малыш попросится к вам на ручки и потребует новую порцию ласки.

4. Дарите крохе любовь. Малыш должен чувствовать, что ваша с ним связь прочна и глубока и ничто не сможет навредить ей.

5. Старайтесь не разлучаться надолго, а при встрече всегда пытайтесь восстановить отношения. Да, современные родители часто возвращаются с работы уставшими. Найдите в себе силы обнять малыша, спросить, как прошел его день. Это не займет много времени. Зато ребенок почувствует себя нужным и любимым. И никогда не наказывайте кроху, поставив его в угол или перестав с ним разговаривать. Это нарушает чувство близости и привязанности.

Пусть ваши малыши пройдут дорогой детства, держась своим «хоботом» за ваш «хвостик», а не выпадут из гнезда, так и не научившись летать.

Альфа-родители: вместе нам не скучно!

Альфа-родители — любящие, понимающие, заботливые. Как это выражается на практике? Можно ли укрепить привязанность? Конечно! И сделать это нетрудно!

От рождения до года малыш хочет постоянно быть рядом с родителями: слушать их голоса, чувствовать тепло.
Улыбайтесь крохе, разговаривайте с ним как можно чаще.
Кормите грудью.
Носите кроху на руках или в слинге, не оставляйте одного.
Делайте легкий поглаживающий массаж с самого рождения.
Попробуйте совместный сон.
Вместе купайтесь в большой ванне, занимайтесь в бассейне.

От 1 года до 3 лет ребенок берет пример с мамы и папы, старается во всем подражать тем, кого так любит.
Возьмите малыша с собой в магазин. Покатайте его в тележке, доверьте нести покупку.
Дайте крохе примерить или поносить свою одежду, приобретите похожие аксессуары.
Приготовьте вместе что-нибудь вкусное. Пусть карапуз поможет смешать ингредиенты, залить тесто в форму.
Заведите маленький огородик и вместе выращивайте полезные растения.

От 3 до 5 лет кроха мечтает разделять интересы, увлечения родителей. Но может проявиться и ревность.
Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
Разрешите крохе выпустить негатив, например побив диванную подушку.
Устройте дома спектакль.
Вместе рисуйте, танцуйте.

От 5 до 7 лет малыш делится своими секретами, ждет, чтобы его поняли.
Рассказывайте ребенку о своих чувствах: обидах, радости.
Читайте вместе книжки и обсуждайте прочитанное.
Обсуждайте возникшие конфликты, делитесь опытом.

Читайте также:

Ребенок капризничает — ищем выход

Нервный срыв у малыша

Наказывать или нет

Ошибки воспитания

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен