Анекдот про то, как «хоронили тещу — порвали два баяна», несомненно, придумали мужчины. Нежная любовь между тещей и зятем бывает только… хотелось бы написать «в романах», но даже книжки ни одной не припомнить, в которой отношения столь разных людей выглядели бы идеальными.

Теща как семейный манипулятор

Маша рассматривает узор на обоях. Смотреть там не на что, обои — типичный образец минимализма. Проблема в том, что все четко и понятно в Машиной жизни только с обоями. Остальное — настолько запутанно, что корзинке с клубками, которую постоянно таскает за собой ее мама, даже и не снилось. О маме, кстати, и речь. Машин муж Костя подал на развод со словами: „Я проиграл теще”.

— Ты знаешь, — говорит она, — а мне сейчас даже как-то легче. Все три года, что я была замужем, мне постоянно приходилось подстраиваться. При маме — как бы не сказать чего-то хорошего про Костю, при Косте — про маму. Теперь не надо выбирать между ними, а можно спокойно жить с мамой и дочкой, — последнюю фразу Маша произносит решительно, словно приказ себе отдает: «Мне хорошо!»

Маше нет еще и тридцати лет. Она с красным дипломом окончила вуз, прекрасно разбирается в экономике, но никак не может понять, что ею уже много лет подряд манипулируют. Причем манипулируют, не считаясь с ее чувствами.

Машина мама — манипулятор. Увы, женщинам элегантного возраста (кажется, так сегодня принято называть дам «за 50»?) это свойственно больше, чем кому бы то ни было. Взрослые дети вырастают и отдаляются, с мужем после 30 лет совместной жизни порой не обнаруживается ничего общего (раньше семью держали дети, а теперь этот «клей» исчез) — и, чувствуя эмоциональную пустоту, мамы заполняют ее… собственными дочерьми.

Спросите любую тещу, зачем она тиранит собственную дочь, постоянно загоняя ее в состояние выбора «мама или муж», — она сделает круглые глаза и оскорбится в лучших чувствах. Люди порой плохо осознают причины своих поступков. Маше следовало помочь своей маме это сделать.

Есть одна на первый взгляд жестокая фраза, но именно благодаря заложенному в ней принципу человечество до сих пор не вымерло: «Мы любим наших детей больше, чем наших родителей». Марии необходимо повторять ее как мантру. Но главное — говорить со своей мамой, называя вещи своими именами.

— Мама, я понимаю, ты чувствуешь себя одинокой. Я по-прежнему люблю тебя. Просто сейчас у меня есть своя семья, и я должна уделять своим детям, мужу столько же времени, сколько ты уделяла мне и папе. Я рада, что ты у меня есть, поддерживаешь меня и даешь советы, но я не могу приезжать к тебе по первому требованию. Не заставляй нас ссориться.

С мужем тоже необходимо говорить. Чуть иронично, чтобы он видел: вы прекрасно понимаете все «тайные замыслы» вашей мамы и не относитесь к ним серьезно. Объясните ему, насколько он важен для вас. Ему просто необходимо чувствовать, что он для вас — номер один и что ваша семья состоит исключительно из вас и детей. А все остальные просто родственники, пусть и очень близкие.

Первое правило: при выстраивании взаимоотношений мамы и мужа дайте понять мужу, что он для вас — самый главный, а маме — что вы ее любите.

Теща как надежная защитница дочери

— Ты мне всю жизнь испортил! — Эля швыряет в сумку свитер, джинсы, крем для лица, паспорт. Хватает ключи от машины и, хлопнув дверью, бежит в ночь. Через полчаса она уже будет у мамы — плакать, жаловаться на жестокого мужа, подробно рассказывать, как сильно он ее обидел, обниматься с плюшевыми игрушками, которые остались у нее с детства… Еще через два часа ей позвонит муж, они помирятся, и Эля, вполне довольная жизнью и искренне любящая своего мужа, вернется домой.

А мама будет помнить и про «задерживается на работе — и никогда не позвонит, не предупредит!» и про «ему плевать, что я полдня полы мыла!» и про «он высмеивает меня при моих подругах!».

Мама Эли недолюбливает Элиного мужа Виталия, и виновата в этом сама Эля. Она аргументированно доказывает, что ее муж — редкостный негодяй, которого земля носит исключительно по недосмотру. Для эмоциональной Эли разругаться в пух и прах, а затем бурно помириться — так же естественно, как для ее мамы выпить кофе. Весь негатив Эля транслирует на маму. А мама запоминает. Забудешь тут, когда твоя дочь в слезах рассказывает тебе о своем обидчике!

Эле не нравится, что ее мама резко отзывается о Виталии. Эле не нравится, что Виталий резко отзывается о ее маме (он-то слышит мамины комментарии). Эля в очередной раз закатывает скандал.

Конечно, Эля — крайний случай. Да и поездки к маме по маршруту «я обиделась», как правило, практикуют девушки, еще не обзаведшиеся детьми. От младенца к маме не сбежишь. Но, даже родив двоих, а то и троих детей, женщины порой продолжают названивать своим матерям и жаловаться на собственных мужей.

Если вдруг у вас возникла такая потребность, честно ответьте себе: зачем? Неужели ваша мама сможет что-то посоветовать вам такого, чего вы сами себе не посоветуете? Вы знаете мужа в сотню раз лучше, чем она.

Для того чтобы теща и зять хорошо относились друг к другу, им нужно иметь веский повод. Этот повод вы создаете сами, рассказывая маме о том, как заботится о вас муж, а мужу — какие вкусные пироги печет мама (и что она ему не конкурент, что он для вас важнее, чем ваша мама).

Третье правило- запрещается:

  • жаловаться маме на мужа;
  • говорить мужу: «Как мама скажет — так и будем делать!»

Теща как лучшая подруга своей дочери

Для Галины ее мама — лучшая подруга. Галя обожает болтать с ней по телефону, ходить вместе по магазинам, гулять в парке вместе с трехлетним Мишуткой. Когда они с ее любимым Юрой только поженились, Галя мечтала, как всей большой семьей вместе с Галиными мамой и папой они будут справлять праздники, проводить выходные, ездить в отпуск.

— Я женился на тебе, а не на твоей маме! — резко сказал Юра после полугода совместной жизни.

Галя тогда обиделась. Ей казалось, это так здорово — каждые выходные приезжать в деревню, в тот самый дом, где она проводила все свои школьные каникулы, и жить там и с родителями, и с мужем. Ей было так уютно, когда все ее любимые люди оказывались вместе.

— Это ты в деревне дома, а я в гостях. Ты у своих папы и мамы, а я у тещи и тестя. Я не могу отдохнуть и расслабиться в чужом доме, в гостях у чужих людей, — объяснял ей Юра. — Пойми, они чудесные люди, но они — не мои родители.

Галя поняла. Ей было тяжело это принять, но, к счастью, хватило разума, чтобы увидеть: Юра прав. Они продолжают ездить летом в загородный дом ее родителей — только делают это не так часто. Они навещают родителей Юры. Но большую часть времени проводят друг с другом и с сыном Мишуткой.

Четвертое правило: разделяйте общение с мамой и общение с мужем. Если эти двое окажутся «людьми одной породы», они сами найдут повод пообщаться. А если нет — не стоит двух хороших, но разных людей, заставлять любить друг друга.

Сделать так, чтобы зять и теща хорошо уживались друг с другом, достаточно просто. Чувство юмора и умение правильно расставить приоритеты — вот и все, что требуется, чтобы найти общий язык.

Слово зятю

Что раздражает или радует в тещах представителей сильного пола?

Егор, 35 лет: «Терпеть не могу, когда теща в мое отсутствие приезжает к нам домой и наводит порядок в моих вещах».

Иван, 30 лет: «С тещей мы общаемся раз в полгода. С такой периодичностью встреч я вполне готов смириться».

Дмитрий, 27 лет: «Раздражает, когда жена говорит: «А вот моя мама считает…» Во всем, что касается нашего сына, решения должны принимать мы, а не бабушка».

Олег, 29 лет: «У меня не теща, а золото. Активная, с чувством юмора, непоседливая. С нами она общается как старшая подруга, а не как заботливая мамочка. Семейные обеды всегда проходят весело».

Слово теще

Что должен сделать зять, чтобы понравится теще?

Елена Степановна, 59 лет: «Я считаю, что с зятем мне повезло. Главное, что он очень хорошо относится к жене и сынишке, всегда думает, как их занять, развлечь, чем помочь . Мне приятно бывать у них в гостях, да и они любят меня навещать».

Ольга Антоновна, 48 лет: «Признаюсь честно, мы с мужем моей дочки, Костей, не сразу нашли общий язык. Поначалу мне показалось, что мой зять — человек несколько мрачноватый, без чувства юмора. Потом выяснилось, что он просто стеснительный».

Инна Леонтьевна, 51 год: «Чем подкупил меня зять? Он оказался прекрасным кулинаром! Мы обмениваемся рецептами, угощаем друг друга блюдами собственного приготовления».

Текст: Светлана Сторожук, психолог

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен