Жить без партнера тоже нелегко — но тогда одиночество хотя бы логично. Мы привыкаем рассчитывать на себя, учимся быть сильными и искать радость жизни не только в мужчине. Но когда рядом появляется любимый человек, нам сразу же хочется поддержки. И если в ней отказывают, прямо или косвенно, это ранит и сбивает с толку.
Почему вы можете чувствовать себя одинокой
► Вас любят только сильной
Успешных и счастливых людей любить легко и удобно. Другое дело — уязвимых, грустных, мрачных. И вы это подспудно понимаете, поэтому скрываете свои проблемы и переживания. Ведь иначе по вашим чувствам пройдутся тяжелыми сапогами. Имитируете позитивный настрой и хорошее настроение, потому что не уверены, что в этом доме вас примут любой.
► Любят только слабой
Бывает, что партнер готов вытирать вам слезы, называть малышкой и произносить слова утешения с утра до ночи и с ночи до утра. Но как только в вашей жизни происходят перемены к лучшему, он начинает их обесценивать и высмеивать. В такой паре все работает ровно до тех пор, пока мужчина чувствует свое превосходство.
► Вы сами не принимаете себя
Если искренне верите, что любовь можно заслужить, лишь оправдывая чьи-то ожидания, то сами станете избегать партнера в трудные периоды своей жизни. То есть ровно тогда, когда больше всего будете нуждаться в защите и поддержке. А мужчина вместо настоящей вас получит искусственную версию и привыкнет иметь дело с ней.
► Видите безразличие
Даже мелкие его проявления делают вам больно и заставляют вас чувствовать себя одинокой. Например, если партнер забывает, что вы просили позвонить. Или даже не пытается подвинуться, когда вы садитесь рядом на диван. Зевает, пока вы делитесь историей из детства. Все это обостряет одиночество и чувство неприкаянности.
► Вы давно все тянете на себе
Чистая посуда — ваша забота, потому что мужа грязная совсем не раздражает. Проверять уроки у детей тоже стоит вам, так как у него нет педагогической жилки и вагона терпения. Все вроде логично, но однажды выясняется, что вы превратились в функцию — занимаетесь бытом, ребенком и зарабатыванием денег и понимаете-понимаете-понимаете всех. А вас — никто.
► Вы не уверены, что он — тот самый
Близки ли ваши базовые ценности? Интересно ли вам мнение этого мужчины, хотите ли вы к нему прислушиваться? Видите ли совместное будущее, планируете ли состариться рядом с ним и воспитывать внуков? Если у вас нет ответов на все эти вопросы, вам трудно идти с партнером на контакт и сближаться по-настоящему: ведь в глубине души вы считаете его временным вариантом и ждете чего-то большего. Точнее, кого-то.
► Не уверены, что вы для него — та самая
Вроде бы все нормально, но вы понимаете, что номером один в его жизни так и не стали. Заглядываете в глаза, требуете доказательств, получаете их, но все равно чувствуете: он ускользает. Правда в том, что люди склонны вкладываться в то, что кажется им самым важным. И если мужчина, которого вы окружаете любовью, дарит свое тепло и время кому-то другому (причины неважны), счастливой он вас не сделает.
► Он устал
В тяжелые времена сложно общаться на темы более глубокие, чем «что на ужин» и «кто сегодня заберет детей». Если люди устают, им становится не до отношений, тут бы выжить и себя не расплескать. И тогда постепенно отдаляются — просто переходя в режим экономии сил. Часто это бывает временным явлением. Жизнь наладится — наладится и общение.
62,5% людей, которые чувствуют себя одинокими, находятся в браке или живут с постоянным партнером
Уйти или остаться?
Когда вы видите, что рассказы о своих чувствах, слезы и конструктивные разговоры не уменьшают чувство одиночества, попробуйте ответить на такие вопросы:
• Сможете ли вы быть с этим человеком, «добирая» близости из отношений с подругами, ребенком, коллегами, родными? А если сможете, будете ли все еще видеть смысл в союзе с мужчиной?
• Захотите ли жить с ним дальше, признав, что он никогда не изменится и не сможет дать вам то, чего вы хотите?
• Чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя сильной и счастливой вне зависимости от поступков партнера? Как вы можете выстроить внутреннюю опору?
Если после долгих раздумий вы все-таки решите уйти, чувство одиночества может сделаться еще более острым. Зато ситуация уже не будет казаться безнадежной — ведь вас некому будет каждый день отвергать. Можно начать поиски того, с кем вы не будете ощущать себя одинокой. Или же постепенно оттаивать и искать внутренние резервы. Они в любом случае пригодятся, когда вы начнете новые отношения. А вы их точно начнете.
Как повысить градус близости в отношениях
► Общаться в полную силу
Не включайте радио, как только садитесь в машину. Побудьте в тишине и попробуйте заново поискать темы для разговора. Не поглядывайте в телефон или телевизор, когда муж старательно рассказывает о собрании на работе. Не уноситесь мыслями в далекие края. Будьте «здесь и сейчас», целиком погружаясь в общение.
► Узнавать друг друга
На заре отношений мы трепещем от радости новизны. А потом живем с уверенностью, что все уже понятно и знакомо. Выяснять нечего. Ужиная вместе, мы обсуждаем максимум вкус жареной картошки. Но близость можно восстановить, если задавать друг другу глубокие вопросы. О чем в жизни муж жалеет сильнее всего? Какой день из его детства был самым счастливым? За что он хотел бы сказать себе спасибо в 70 лет?
► Вспоминать или создавать новые совместные впечатления
Ностальгия объединяет, поэтому обратитесь мысленно к тем временам, когда вы были не разлей вода. Можно пересматривать фотографии, сделанные вскоре после знакомства, снова отправиться в путешествие туда, где вы когда-то чувствовали себя счастливыми. Или сейчас поработать над тем, что вызовет ностальгию в будущем — резать вместе салаты по вечерам, смотреть кино, укрывшись одним пледом, делать друг другу массаж перед сном или выбрать новый маршрут для отпуска.
► Развивать эмпатию
Попробуйте каждый день ставить себя на место любимого, представлять, что он чувствует, какой ему видится та или иная ситуация. Постепенно партнер это заметит и начнет двигаться в вашем направлении. Особенно если отношения ему небезразличны. Подробнее об эмпатии — в этом номере в статье «Я бы на вашем месте».
► Сосредоточиться на себе
Кажется, будто уход в работу, учебу или хобби — шаг в сторону от отношений. На самом же деле, когда в нашей жизни начинается новый виток, мы перестаем зацикливаться на трудностях, смотрим на проблемы шире и словно со стороны. И это в итоге положительно отражается на общении с близким человеком.
Комментарий эксперта
Софья Шокотько, практикующий психолог, экзистенциальный аналитик
«Есть важный момент. Мы чувствуем себя одиноко, когда вручаем ответственность за счастье другому человеку. Ждем, что он будет чутким, но выясняем, что у него свои привычки, настроение, способность к восприятию. Нестыковки накапливаются и, как ржавчина, разъедают отношения. Главный рецепт: дать себе то, в чем мы нуждаемся. В частности, делать, что хочется — пойти на танцы, в театр, заняться спортом, заботиться о себе. А если чем-то важным мы сами себя обеспечить не можем, надо говорить об этом так, чтобы партнер понял. Не тогда, когда вы дошли до точки кипения и способны только плакать и кричать. А мудро выбирать время и слова для разговора. Бывает, что, как бы мы ни старались, мужчина не слышит. Он в этом месте глух. Он банкрот. Это нужно принять в свою картину мира. Не раниться каждый раз о кажущееся безразличие, а опираться в своих решениях и поступках на это новое знание. Как бы ни было горько. И помнить, что у каждого человека есть он сам, и вот он себя никогда не бросит.
