«Мужчины, конечно, удивительные существа. Они упрекают нас в том, что мы не можем ясно выражать свои желания и вместо того, чтобы сказать «я хочу букет нарциссов», рассказываем о том, какой нежный и внимательный мужчина появился у подруги Маши. Их не вдохновляет чужой пример, а знаете, почему? Они просто не понимают, что это пример. Ну, рассказала и рассказала. Рад за Машу, но у нас-то все хорошо.
Они упрекают нас за отсутствие четких формулировок и «витание в облаках», но при этом сами маcтера напустить туману. Сказать одно, а иметь в виду нечто совершенно другое, о чем мы и догадаться не можем. Не будем далеко ходить, лучший пример всегда под рукой. Вот фразы из репертуара моего мужа. Уверена, что нечто подобное часто слышат и другие женщины.
«Ты будешь последнее печенье/конфету/кусок мяса?»
Если честно, его совершенно не интересуют мои планы. Он не будет уговаривать меня съесть самый сладкий кусочек. Он собирается сделать это сам. Знакомо? Ну, конечно. В общем, если вы планировали самостоятельно расправиться с этой конфетой, говорите твердое «да». «Пока не знаю», — не работает. Когда вы определитесь, тарелка будет пуста. Что особенно обидно, если вы ни кусочка не попробовали. Не знаю, как у вас, у нас такое случается часто. Поэтому я научилась, не думая, отвечать: «Да! Буду!». Если что, поделиться с любимым я всегда успею. И вы тоже.
«Мне это неинтересно»
Как-то я спросила своего мужа, почему он не вкручивает лампочки, когда они перегорают? Не ремонтирует сливной бачок в туалете? Не вешает карнизы, которые вот уже три месяца сиротливо стоят под окном? Не складывает носки парами после стирки (это вот особенно сильно раздражает)? «Мне это неинтересно», — ответил он. Победить «неинтересно» невозможно: ну не получится объяснить, как круто ремонтировать бачки и корячиться с карнизом под потолком. Я долго вела душеспасительные беседы, а карнизы продолжали стоять. Однажды они грохнулись на меня, и я поняла: пришло время решительных действий. «Мне плевать, что тебе это неинтересно, — сказала я, — потому, что это интересно мне. Мне лично интересно посмотреть, как ты будешь складывать носки парами». Носки он, правда, не складывает, а вот все остальное теперь делает.
Иногда работают самые простые способы. Иногда даже самый лучший в мире мужчина — действительно выступает, как ребенок, уверенный, что весь мир крутится вокруг его желаний. Надо просто долго, терпеливо объяснять ему, что это не совсем так. И дело пойдет.
«Ты помнишь, что мы вечером идем в гости/на хоккей/к нам придет Вася?»
Нет, я не помню, но не потому что у меня склероз. Он мне этого не говорил. Сначала я думала, что это развод: просто захотелось Васю в гости немедленно, и так обставить его визит проще всего. Но нет. Дело, как выяснилось, в другом. У мужчин в голове все устроено куда причудливее: вот он договорился с мифическим Васей, все решил и теперь пребывает в полной уверенности, что я тоже это знаю. Мы ведь так близки, что информация подобного рода видимо должна передаваться воздушно-капельным путем.
Это, по его мнению, и есть то самое чудо любви, о котором столько говорили поэты и писатели. Понятно, что такое представление о силе чувств и волшебной коммуникации лучше душить в зародыше. Как? Долго и нудно объяснять, что вы не медиум (сюрприз!). Пусть попробует доносить до вас любое решение через пару секунд после того, как оно принято. Просто по прошествии этого времени он уже будет уверен, что вы и так все знаете.
«Что ты хочешь услышать?»
Вот, например, вы ссоритесь. То есть мы ссоримся. У меня масса серьезных претензий, которые я вдохновенно высказываю. Долго. Наконец, я замолкаю и начинаю ждать его реакции. А ее нет. Сидит такой, глаза в пол, звенит ложкой в чашке чая. И молчит. «Скажи что-нибудь, — говорю я, — мне важно». Он молчит еще какое-то время, потом поднимает взгляд и тихо-тихо произносит: «Что ты хочешь услышать?».
Тут следует еще один мой монолог обычно о равнодушии, эмоциональной глухоте и адском эгоизме. И снова он ничего не говорит. И чем больше он молчит, тем сильнее я злюсь. И вы, уверена, тоже. А молчат они, на самом деле, не потому что, им наплевать. Просто сейчас главное, чтобы гроза миновала. И они прекрасно знают, что одно неловкое слово может спровоцировать новую бурю. Они просто боятся сделать еще хуже (хотя куда уж). И поэтому самое верное, на их взгляд, сказать нежно-нейтральное:
«Я тебя люблю, давай поцелуемся»
Такая реакция адски бесит. Потому что, ну, какие поцелуи, когда он ведет себя, как монстр и не желает обсуждать все накопившиеся проблемы разом. Как-то после бурного скандала мой муж объяснил мне, что вот это вот «давай поцелуемся», на самом деле, равно признанию вины. Такой лаконичный миротворческий шаг. Он все понял-признал-раскаялся, но говорить об этом прямо не рискует. Такое лайтовое «прости меня».
Подумайте об этом перед тем, как оскорбиться в духе «я о таких важных вещах говорю, ну, какие могут быть поцелуи». Я лично такой способ примирения все равно принять не могу, но стараюсь себя тормозить.
«Нам на это не хватит денег/Будь, пожалуйста, экономнее»
Разумеется, мы не говорим о патологически жадных парнях (такие бывают). Речь о тех, кому, в общем-то, для нас ничего не жалко, но вот финансы на это «ничего» есть не всегда. Мужчины говорят так вовсе не потому, что думают, что мы много тратим. Они просто боятся, что им потом не хватит денег на то, чтобы порадовать нас так, как хотелось бы. Оказаться несостоятельным (во всех смыслах) — самый главный мужской страх. Я это понимаю, но, когда муж говорит что-то подобное, все равно готова его убить. Потому что праздник мне нужен здесь и сейчас. А ему завтра и иначе. Примирить это невозможно, но не обижаться смертельно у меня уже получается. Во всяком случае, я научилась эту позицию уважать.
«Я знаю, что ты этого не любишь, но должен сказать»
О-о, нет на свете мужчины, который бы втайне не считал себя великим педагогом. Беда в том, что формулировки они используют учительско-родительские. И тон примерно такой же. Менторский, назидательный и… не работающий. Слушаешь и понимаешь только одно: он считает меня абсолютной идиоткой. Смысл сказанного вообще не имеет значения. А, стало быть, и диалога нормального не получится. Даже формально кивать в ответ очень неприятно. Но! Он вовсе не считает меня дурой, просто он встал на табуретку и наслаждается собой — красноречием, здравым смыслом, авторитетом и так далее. У него бенефис. Это не победить, только тихонечко пережить, саботируя все — от первого до последнего слова. Когда слезет со сцены, можно налить ему кофе. Или предложить «поцеловаться», в конце концов, иногда ответ вполне может быть симметричным. И не кровавым».
Мы в соцсетях 