Ну что здесь такого — отказать в неудобной просьбе! Но как только все доходит до дела, энтузиазм куда-то улетучивается. А в итоге тебе попросту садятся на шею! Причин этому немало: одни боятся испортить отношения, другие хотят понравиться, а третьих мучает чувство долга. Как бы то ни было, опасаясь реакции собеседника, ты в очередной раз загоняешь себя в угол! Как быть? Рассказывает бизнес-тренер, радиоведущий, писатель Никита Непряхин в своей книге «Я манипулирую тобой» (издательство «Альпина Паблишер»).
Типичная история
— Есть какие-нибудь планы в субботу?
— Нет.
— Можешь отвезти меня в аэропорт?
— Хм… Я даже не знаю. Я хотел отдохнуть и провести время с семьей. А во сколько?
— Вылет в семь.
— Вечера?
— Ну что ты! Это же утренний рейс.
— Но это очень рано…
— Я могу рассчитывать на тебя?
— Ну, вообще это очень неудобно для меня…
— Да прекрати! Тогда встретимся без двадцати пять.
— ?!
— Надо быть за полтора часа до вылета, ты же знаешь. Пока доедем. По идее, еще раньше надо выезжать. Но я не буду так жесток, поэтому это оптимальное время.
— О, это так рано. Это во сколько мне тогда надо встать? Мне же еще надо за тобой заехать…
— Да ладно тебе, выспишься в воскресенье, отдохнешь. Я ведь не каждый день тебя прошу об этом.
Итак, перед нами человек, который просит что-либо сделать: помочь с проектом, заменить его на работе в воскресенье, собрать деньги на день рождения главного бухгалтера, купить замечательный крем по каталогу и так далее. При этом выполнение просьбы для нас затруднительно, мы не хотим ее выполнять или не видим в этом смысла. Но выполняем! Как же отказать в просьбе?
Основные ошибки
Сначала разберем распространенные ошибки, которые мы совершаем, когда пытаемся сказать «нет».
Смягчение. Зачастую мы стараемся смягчить нашу просьбу: «Как-нибудь в другой раз…», «Мне приятно, что вы обратились ко мне, но я не смогу вам помочь в данной ситуации…», «Сейчас денег, правда, нет, но если бы были, я бы вообще без вопросов тебе одолжил…», «Сейчас не могу, правда, но в следующий раз — обязательно…». Если мы говорим про дружескую просьбу, то, конечно, в этом приеме нет ничего плохого. Однако если перед нами настоящий манипулятор, то будь готова в другой раз услышать: «Помнишь, в прошлый раз ты мне отказал и обещал помочь в следующий раз. Вот сейчас как раз тот момент! Это очень важно!» И теперь он будет просить гораздо большего, пользуясь твоим обещанием и играя на чувстве справедливости.
Контррешение. Зачастую, пытаясь отказать, мы перенаправляем собеседника к кому-то другому или предлагаем альтернативный выход из ситуации: «Я навряд ли смогу помочь, но ты можешь обратиться в банк Х, там сейчас замечательные условия по кредитным карточкам…», «Обратитесь лучше к Маше…», «У меня, к сожалению, не будет такой возможности, но вот что, я вас могу порекомендовать…». Однако опытный ловкач может потом перекинуть на тебя ответственность за неудачу: «Вот ты меня направила к Маше. Спасибо тебе, конечно! Она все запорола! Как мы теперь будем выкручиваться?» Заметь, в словах твоего собеседника появилось слово «мы», и теперь он будет навешивать вызванное чувство вины на тебя.
Тайм-аут. Это один из ключевых советов для отказа. Но, когда речь идет речь о сложных ситуациях, когда нам пытаются сесть на шею, данный способ не очень подходит. Представь такой случай. Нас о чем-либо просят, мы говорим, что надо подумать. Проходит день, другой, неделя. Человек подходит, слышит от нас вымученное «нет» и в ответ говорит: «Спасибо тебе! Нельзя было сразу отказать? Я ведь рассчитывал на тебя. Мне предлагали помощь другие коллеги, я им отказывал…» Навязанное чувство вины не только заставит тебя выполнить просьбу, но и поставит в неудобное положение.
Множество причин. Есть еще одна распространенная стратегия отказа. Мы начинаем называть сотни причин, почему не можем выполнить просьбу. Но это тоже неверный путь. Почему? Потому что тем самым мы оправдываемся и демонстрируем свою вину. В этом нет ничего страшного при условии дружеских отношений, но когда мы имеем дело с человеком, который привык использовать других, то будь уверена, что на твоем чувстве вины он еще не раз искусно сыграет.
Так как же надо?
• Помни, что отвечать на любую просьбу положительно в принципе физически невозможно.
• В отказе нет ничего страшного. Просто пойми это.
• Если ты возьмешь на себя слишком много обязанностей, у тебя есть риск попасть в цейтнот или попросту перегореть. Надо любить себя и собственное время. Оно невосполняемо.
• Невозможно быть хорошим для всех. Вежливым и корректным — да, легкоуязвимым и слабым — нет!
• Если ты все-таки чувствуешь себя некомфортно, отказывая человеку, задай себе следующие вопросы: «Хочу ли я это сделать?», «Могу ли я это сделать?», «Есть ли у меня время и ресурсы для этого?», «Какими могут быть последствия от выполнения и невыполнения этой просьбы?».
• Не бойся испортить отношения с человеком, который манипулирует тобой и играет на твоей слабости.
• В случае необходимости показывай невыгодные последствия выполнения данной просьбы, например: «Вы хотите, чтобы я этим занялся и при этом нарушил сроки выполнения приоритетного проекта?», «Я теоретически могу это выполнить, если ты договоришься с руководством об оплате этого времени», «А вы тогда заберете моего ребенка из сада?».
• Никогда не демонстрируй чувство вины после отказа. Отказ — твое законное право. Уверенные и ровные интонации, свободная и открытая поза. Ты имеешь полное право не объяснять свое поведение, не извиняться за него и никому не объяснять свои мотивы, если тебе того не хочется.
• Если ты уверена в предстоящей манипулятивной просьбе, предотврати ее, например, опередив собеседника рассказом о твоей крайне большой загрузке.
• Ну и главное. Если говоришь «нет», делай это коротко и четко, твердо и решительно. В конце концов, выполнять то, чего не хочется, из вежливости, чувства ложного джентльменства или приличия— невежливо и крайне неприлично, прежде всего по отношению к себе!
Мы в соцсетях 