Может, поругаемся?
Конфликт — это способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах. В нем нет ничего страшного, если в итоге все заканчивается примирением. В некотором роде конфликты даже полезны:
■ они в определенной степени бодрят и способствуют развитию отношений;
■ служат маркером неудовлетворенности, позволяя своевременно выявлять разногласия;
■ помогают выразить эмоции и избавиться от негатива.
Споры и выяснения отношений могут возникать и по существенным поводам, и по мелочам, длиться пару минут или несколько дней. Часто именно они помогают принять супругам совместное решение, ведь у каждого из них своя точка зрения.
Но как некоторые пары обходятся без ссор? Не все так просто. Бесконфликтные семьи бывают двух типов:
Хронический конфликт. Он загнан так глубоко, что супруги уже отчаялись что-либо изменить. Они стали безразличны друг другу, каждый живет собственными интересами, своей жизнью. Формально они вместе, но в реальности порознь. Никто из них не решается разорвать эту связь: либо не видят в этом необходимости, либо ждут подходящего повода. Между ними нет открытых столкновений и размолвок, но конфликт в скрытом виде постоянно присутствует.
Зрелые отношения. Супруги уже давно и счастливо живут вместе. Страсти улеглись, установились равные отношения. Они понимают партнера без слов, знают, что нужны друг другу. Они разделили сферы влияния: каждый отвечает за определенную сторону семейной жизни. Они уважают личное пространство и время другого, научились находить компромиссы и проводить время с взаимной пользой и удовольствием.
Что делать, если до зрелых отношений вашей семье еще далеко, а муж уже сейчас избегает конфликтов, не вступая в спор ни по каким поводам?
В чем подвох
Есть несколько типов супругов, которые никогда не пререкаются с женой.
✔︎ Подкаблучник. Коронная фраза: «Как скажешь, дорогая». Для него нет ничего хуже конфликтов, поэтому он всегда пытается избежать недовольства жены. Делает так, как она хочет, даже понимая, что ее решение приведет к негативным последствиям: он готов к ним — лишь бы не было «войны». У него есть собственное мнение, но он предпочитает его не афишировать.
Выгода для жены. Она раздает команды направо и налево, избавляя себя от множества забот. Может делать то, что ей хочется, а в случае чего (непредвиденных и нежелательных последствий) — обвинит мужа в том, что он не помог, не подсказал и не отговорил от неверного решения. Ее любимая фраза: «Ты же мужик — что ж не сделал, как надо?!».
✔︎ Пофигист. Коронная фраза: «Ты сама этого хотела». Он во всем соглашается с женой, потому что ему неинтересны их общие дела, ведь у него есть свои, более важные. Он не берет на себя ответственность за семью. Ему проще принять решение жены и подстроиться под него, чем вникать в детали. Его легко поймать на том, что он не слушает супругу, ему все равно, что она говорит.
Выгода для жены. Она делает то, что считает нужным, живет собственной жизнью и по факту может сократить свои обязанности до минимума, ведь ее муж такой «непритязательный».
✔︎ Тиран. Коронная фраза: «Подумаем». Он даже не пытается делать вид, что слушает жену, и всегда делает так, как сам считает нужным. Жена для него — как работающее радио или телевизор: в переговоры с ней вступать глупо, а все ею произнесенное при принятии решений не учитывается.
Выгода для жены. Она получает возможность переложить ответственность за все проблемы, в том числе за свою несложившуюся карьеру и неустроенную жизнь на мужа. У нее в ходу отговорка: «Мне постоянно приходится под него подстраиваться».
✔︎ Большой ребенок. Коронная фраза: «Тебе виднее». Он не готов принимать решения, вникать в семейные проблемы и бытовые вопросы. Он крайне несамостоятелен, и, если ему приходится выполнять домашние дела, миллион раз спросит, как лучше все сделать. Он зависим от других и может работать только по указке и с четкой инструкцией.
Выгода для жены. Все решения она принимает сама. В нужный момент она может изобразить из себя жертву: «Я так устала, мне все приходится тащить на себе», получая таким образом необходимую порцию сочувствия и похвалы за выдержку.
Комментарий эксперта
Галина Смыслова, психолог
«Если в одном из описаний ты узнала своего мужа и сама готова отказаться от скрытой выгоды, иди на конфликт! Позволь себе не соглашаться с партнером или старайся подтолкнуть его к высказыванию собственного мнения. Только делай все это с умом!».
7 важных «не» для доброй ссоры
• Не теряй самообладания. Не повышай тон. Чувствуя, что заводишься, старайся восстановить дыхание, возьми паузу. Иногда полезно досчитать до 10, прежде чем что-то сказать.
• Не переходи на личности. Не унижай мужа, не оскорбляй его родных и друзей, не высмеивай его увлечения. Говори по существу и не пытайся припоминать обиды: к делу они не относятся, а сказанные в запале слова не вернешь.
• Не монополизируй общение. Слушай партнера, старайся не перебивать. Дав ему выговориться, ты лучше его поймешь и сможешь вернее выстроить тактику, чтобы получить желаемое.
• Не обобщай и не додумывай. Не пытайся делать выводы за партнера, не приписывай его словам и поступкам скрытый смысл. Старайся говорить не «Ты меня не ценишь», а «Я чувствую себя ненужной…»
• Не теряй чувства юмора. Общий смех сближает. К месту сказанная шутка разрядит обстановку и поможет вам договориться.
• Не шантажируй мужа. Не пытайся «наказать» его отсутствием секса, отказом от совместных планов. Предмет спора исчезнет, а осадок от манипуляций останется.
• Не выноси сор из избы. Стремясь поделиться переживаниями с близкими, ты рискуешь сделать личную жизнь предметом обсуждения. Конфликт с мужем будет решен, а тебе еще долго придется «отчитываться» перед друзьями.
- 10 главных аксессуаров весны 2024