Фото: Legion-Media
Фото: Legion-Media

Контрольная проверка

Многие люди, приняв решение развестись, все равно сомневаются. Это нормально — знать наверняка, что так будет лучше и позже не придется жалеть о содеянном, невозможно. В психологии есть понятие глобальной семей­ной неудовлетворенности. Когда ничто в отношениях не радует и все сферы совместной жизни приносят только разочарование. Считается, что именно это должно быть показанием к разводу. Однако торопиться в любом случае не стоит.

Например, увлечение одного из партнеров на стороне иногда дает тот самый эффект глобальной неудовлетворенности. Все, что происходит в семье, раздражает, вызывает неприязнь. Не нравится, как супруг/супруга выглядит, что говорит. «Хочется бежать оттуда», — говорит человек, а спустя несколько месяцев, когда влюбленность проходит, благодарит высшие силы, надоумившие его не разводиться. Еще одной проверкой можно считать отношения «как чужие». Люди не ссорятся, не спорят, общаются друг с другом, но не как близкие, а как просто хорошие знакомые («Сможешь забрать ребенка из сада? Нет? Ну ладно, маму попрошу, если у тебя дела»). Все решается без эмоций, без обвинений («Ты никогда не можешь»), без домыслов («Знаю я, какие дела у тебя могут быть после работы»). Как будто соседку попросили. Однако и в такой ситуации возможны метаморфозы — после развода любовь иногда возвращается, но исправить, как правило, уже ничего нельзя, потому что в одну воду дважды не входят. В общем, быть уверенными в правильности решения о разводе нельзя. Можно только довериться интуи­ции, выждать время и спокойно принять факт, что, возможно, потом сочтете это ошибкой. И разводиться.

Сплошной позитив

Вряд ли есть пары, которые расстаются весело — хотя бы потому, что объективно развод — событие не из приятных. Тем не менее чувство «позитивного спокойствия» просто необходимо. Только так можно избежать крупных эмоциональных потерь и вражды на всю оставшуюся жизнь. Только так можно сохранить здоровье.

Развод на шкале стресса занимает одну из верхних строк, однако есть люди, готовые уже через короткое время строить новые отношения. И с этим «позитивным спокойствием» важно подходить не только к факту развода, но и к партнеру. Добиться такого состояния возможно в одном случае — когда, приняв окончательное решение расстаться, люди оставляют в прошлом все переживания и обиды. Когда перестают говорить и даже думать о событиях, которые привели к разводу, как о чем-то болезненном и смотрят на них как на дела минувших дней. Конечно, совсем избавиться от чувств не получится. Но стоит тормозить себя всякий раз, когда происходит эмоциональное погружение (фиксация на неприятном эпизоде).

Чем глубже эмоции, тем больше может быть их неожиданное «побочное действие». Могут всплыть в самый неподходящий момент, могут там, в глубине, незаметно разрастаться и подтачивать фундамент здоровья. Поэтому важно поднимать переживания на поверхность — рассказывать о случившемся посторонним людям, меняя при этом формулировки (вместо «Он прекрасно понимал, что я чувствую себя обиженной, но старался сделать еще больнее» констатировать факты — не дарил цветы, изменял, шутил над тещей и т. д.). Тогда обида, злость, ревность уйдут быстрее.

Все по плану

— У меня столько дел на этой неделе. С платьем надо определиться, ресторан выбрать, слова подготовить. А еще встреча с родителями…

— Ты к свадьбе готовишься?

— К разводу. Тоже ведь нечасто бывает.

Конечно, это всего лишь шутка, однако именно так лучше относиться к разводу. Составить план, продумать сложные моменты беседы. Во-первых, это сэкономит массу времени, сил и нер­вов. Во-вторых, позволит сохранить хорошие отношения с множеством людей. Встречи друг с другом, с юристами, риелторами, если решается жилищный вопрос, — ничего нельзя забывать. И конечно, нужно подготовить родственников, договориться, что они скажут и с какой интонацией, когда встретятся. Ведь близкие могут вести себя непредсказуемо: «А мы тебя сыном считали, не знали, что ты способен жизнь нашей дочке испортить», «Да я всегда знала, что ты двуличный человек».

Подобные высказывания осложнят и бракоразводный процесс, и дальнейшее взаимодействие. Лучше, если их заменят сожаление и готовность принять ситуацию. План должен быть и в том, что касается круга решаемых вопросов. Желательно четко знать, что сейчас важно, а что нет, уметь это обосновать. Частая ошибка — сосредоточение на партнере. «Раздавлю и его, и всю семейку, отсужу даже то, что мне не надо» — с такими лозунгами легко забыть о собственных потребностях. В результате получается, что да — все, что хотела, сделала, но почему-то на душе еще хуже. К тому же агрессивное поведение вызывает ответную реакцию, взаимные претензии продолжаются так долго, что потом на новую жизнь сил уже не остается.

Детский вопрос

Он, конечно же, должен быть на первом месте. Не имеет значения, сколько лет ребенку — даже совсем маленькие подсознательно чувствуют изменения в семье, переживают, испытывают тревогу, винят себя. Ребенку нужна информация — честная и доступная для его понимания. Чем быстрее он ее получит, тем лучше. «Зачем сейчас беспокоить? Вот разъедемся, тогда скажем», — рассуждают многие родители. Для детей это гораздо больший стресс, чем если бы они узнали все заранее. Дети считают себя частью семьи в любых ситуациях, не делят их, как взрослые, на общие и те, которые «не для детей». Отказ родителей от общения по важным семейным вопросам внушает им и страх, и подозрительность, и ревность, и недоверие. Эти качества, появившись в детском возрасте, могут закрепиться и стать частью личности.

Человек, который никому не доверяет, постоянно контролирует окружающих, предъявляет им массу претензий, — это, вероятно, тот, которому говорили: «Ты еще мал, чтобы интересоваться взрослыми делами». Однако погружать ребенка в свои разборки тоже не годится. Развод для него свершившийся факт, с которым мы справимся и будем идти по жизни дальше. Как можно мягче стоит сообщать ребенку о причинах, как можно сдержаннее о своих чувствах. И конечно, нельзя отодвигать от воспитания отца. Вообще в детском вопросе стоит максимально идти навстречу друг другу — только так можно позаботиться о будущем ребенка.

Слишком хорошие плохие отношения

Люди, которые разводятся слишком цивилизованно — с добрыми чувствами, готовностью идти навстречу другу другу, часто не могут создать новую семью. Новые партнеры смотрят на такие экс-отношения с недоверием, воспринимают их как фактор возврата. «Не надо говорить о ней плохо, я за многое ей благодарен». Что слышит женщина в этой фразе? «Я сожалею о расставании». Мы все хотим чувствовать себя избранными, единственными, наличие еще кого-то очень хорошего, ценного отпугивает. Поэтому нужно тщательно подбирать слова о своих бывших, а лучше говорить о них как можно меньше.

Текст: Светлана Иевлева

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен