И если на первых порах он вел себя именно так, как надо, то со временем ты понимаешь, что у тебя на руках оказался взрослый бородатый ребеночек, который мусорит, не умеет решать проблемы и просит завести ему собаку, уточняя, что гулять с ней не собирается. И, похоже, скоро он вступит в пубертат.
1 Ты слишком заботливая
Возможно, ты выросла с установкой, что все мужчины просто большие дети, и носки без тебя в комоде не найдут. Такой сценарий часто запускается, когда перед глазами пример папы, которому мама и бабушка наперегонки чистили ботинки и провожали на работу с напутствиями. В итоге папа, сидя на пенсии, не может налить себе чашку чая.
Во-первых, он не твой папа. Во-вторых, отбрось стереотип, вбитый бабушкой, что если мужчину не контролировать на каждом шагу, он утонет в чайной ложке воды. Постоянный контроль сперва раздражает, потом мужчина начинает бунтовать, через какое-то время успокаивается, оглядывается вокруг и понимает, что вот такое положение вещей — самое лучшее, что с ним могло случиться.
То есть, теперь он ни за что не несет ответственности, а на просьбу оплатить счета говорит, что не умеет. И стиралкой пользоваться не умеет, и где его чистые футболки лежат уже пять лет запомнить не может.
Откроем тебе страшную тайну: он может все из вышеперечисленного. Просто ему лень, потому что если он будет тянуть время, придешь ты и сделаешь все быстро и аккуратно, тебе так удобнее. Или он начнет заниматься делами. Но опять-таки придешь ты и скажешь, что он все делает медленно, неправильно и вообще, уйди отсюда, мне проще самой сделать. Ну проще так проще, поэтому в следующий раз он напрягаться не будет.
Поэтому с самого начала сдерживай свои благородные порывы все за ним переделывать. Один раз не на той программе полотенца постирает или ключи дома забудет, второй, третий. На пятый раз эти ключи он положит в карман уже автоматически. еще раз повторим — он не первоклассник и в тотальном контроле не нуждается.
2 Ты слишком мягкая
Да, это к тебе табунами идут друзья и подруги, чтобы поплакаться на свою жизнь, полную страданий и разочарований. А он чем хуже? И вот ты целые вечера проводишь за разбором его жалоб на весь мир. На работе шеф-самодур, на улице на ногу наступили, в переулке собака облаяла, в прошлую субботу платеж по ипотеке просрочил, ты же исправишь все, милая?
Уточни, не жил ли он в детстве с бабушкой. Потому что такое инфантильное поведение чаще всего демонстрируют мужчины, которые воспитывались в моно-семье. То есть, например, родители в разводе, мама работает на трех работах, а воспитанием мальчика занимается такая же разведенная бабушка. Какими бы замечательными не были отношения, отсутствие мужского примера в дальнейшем серьезно бьет по приоритетам.
Там его выслушивали, жалели, кутали в одеяло, поили касторкой на всякий случай и по любому поводу утверждали, что он прав, что ему завидуют, что его недооценивают, а так он просто звезда, только его время еще не пришло.
Мальчик вырос и теперь от всех требует того, что давали ему в семье. А то, что мир — довольно многогранная штука, и вокруг его драгоценной персоны не вращается, воспринимается с трудом. Он этому просто не верит. Поэтому отныне роль защитницы и слушательницы играешь ты. Но тебя это, понятное дело, утомляет.
С одной стороны, можно потихоньку вводить его во взрослый мир. Объяснять, что нельзя устраивать скандалы на работе по ничтожным поводам, это чревато увольнением. Что не стоит капризничать и не выполнять рекомендации врача, потому что это грозит потерей здоровья. И что не все люди гады, не видят его исключительности.
Для себя пойми одно: то, что может позволить себе по отношению ко взрослому сыну мама, совершенно не подходит любимой женщине. Да, это маме можно поныть за чашкой чая, она выслушает и посочувствует, на то она и мама. Но ты можешь поддерживать, направлять, давать советы, рассматривать ситуацию со всех сторон, но ты не обязана делать это постоянно. Поэтому прямо скажи ему, что пора взрослеть.
Он может проявлять свои эмоции, ты всегда его поддержишь, но погружаться вместе с ним в ощущение, что весь мир — это просто клоака, где нет места маленькому мальчику, не стоит. Это очень прилипчиво, так что со временем ты рискуешь превратиться в такую же инфантильную пессимистку.
3 Ты слишком зависишь от его мамы
Да, звучит, наверное, странно, вы же редко пересекаетесь. Но проблема в том, что его мама считает взрослого самостоятельного вроде бы мужчину неким переходящим призом. То есть, сперва она его подержала, а теперь тебя осчастливила.
Так что не забудь, у него есть вот такие проблемы со здоровьем, поэтому ему надо есть только это, это и вот это. В ресторан сходили? Ты его совсем не бережешь, передай, чтобы завтра зашел к маме, домашнего поесть. И он носит только лен. И по выходным раньше одиннадцати его не буди, а то он не выспится. И не заставляй его таскать тяжести, потому что у него слабое здоровье. И зачем ты тащишь его на море? Ему не нужны пошлые развлечения, он привык к интеллектуальному времяпрепровождению, поэтому собрались и быстро в музей.
В общем, маме надо деликатно дать понять, что ее мальчик вырос. И случилось это еще до вашей встречи. И ты отлично знаешь, что он любит, а что не любит и стараешься это учитывать по мере возможности. Но ты не будешь вручную стирать его нижнее белье, потому что это бессмысленно и не имеет ничего общего с заботой, ты не будешь готовить обед из четырех блюд, вернувшись с работы, потому что ты падаешь от усталости. И, если у него поднимется температура 37 градусов, ты не будешь кутать его в плед, вызывать скорую по три раза на дню, ходить на цыпочках и брать отгул, чтобы поить его с ложечки малиновым чаем. Да, мама может обидеться и нажаловаться сыну. В таком случае поговори и с ним.
Пора объяснить ему, что раз он мамин любимчик, это не значит, что все функции мамы автоматически ложатся на тебя. В конце концов, ты, может, планируешь завести детей и, получается, один великовозрастный малыш у тебя уже есть?
Да, он в любое время может бегать в маме, чтобы проведать ее, но при этом он не должен превращаться там в маленького ребенка, а потом тащить эти удивительные трансформации в ваш дом. К маме можно ходить, чтобы узнать про ее здоровье, помочь с закупками или просто посидеть и поболтать на житейские темы. И ты не его мама, это ваш общий дом, в котором действуют ваши общие, разработанные и проверенные правила. А если жизнь с мамой устраивает его больше, значит ты в последний раз поможешь ему собрать вещи и пусть живет так, как он привык.
