Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Недавно работал с клиенткой, которая настойчиво ищет мужа. Пришла ко мне уже с нотками отчаяния в голосе и вопросом: «Почему не получается построить отношения?» Стали выяснять причину проблемы.

«Докопались» до простой истины: ей в данный момент жизни вообще не нужны отношения! Она переживает о работе, о своих житейских вопросах и прочем, но не о нехватке партнера. А мужчину ищет из внутреннего побуждения «дочке нужен отец».

После расставания с первым мужем у женщины появилась навязчивая идея: найти папу для своей малышки. И с этой идеей она «бросилась в бой». На самом деле, это один из сотен примеров. В своем кабинете я часто слышу «живем вместе ради ребенка», «не могу его бросить, как же я сына без отца оставлю»... И вот таких вариаций на тему «полной семьи» просто миллионы.

Многие женщины буквально одержимы мыслью «ребенку нужен папа» — любой, лишь бы он был. И из-за этого пункта они страдают. Всякий раз мы с клиентками разбираем, откуда эта мысль появилась, насколько она рациональна, и так ли верна.

Давайте поговорим о роли отца в семье по отношению к детям и тех случаях, когда влияние папы может спровоцировать появление проблем во взрослой жизни их дочерей.

Какую роль играет отец в семье для дочери

Фото Vlada Karpovich, pexels

Папа — это первый (и долгие годы единственный) образец мужчины в жизни девочки. Пока она маленькая, он о ней заботится, оберегает ее, любит. То есть формирует представление о том, какое к ней должно быть отношение у мужчин в будущем.

Более того, дочь наблюдает за тем, как папа относится к маме. И это становится тем стереотипом, тем семейным сценарием, который девочка несет во взрослую жизнь. Если между папой и мамой — здоровые партнерские отношения, построенные на уважении и доверии, есть большой шанс, что в будущем их дочери «повезет» удачно выйти замуж.

Однако везения здесь никакого нет — она просто будет подсознательно искать для себя партнера, который станет относиться к ней так же, как отец к матери — с любовью, заботой и теплотой, и будет отвечать ему тем же. Но что если в семье девочки не было гармонии, и папа был не защитником, а наоборот — источником агрессии? Давайте рассмотрим этот сценарий.

Чем опасны агрессивные и зависимые отцы для будущего своих дочерей

Безусловно, агрессивные папы, а также те отцы, которые зависимы от алкоголя или наркотиков — это трагедия. Я много раз встречал в своей практике женщин, которые живут с пьющими и бьющими их мужчинами.

На вопрос «зачем ты с ним?» они обычно не знают ответа. Но правда в том, что нередко в детстве эти женщины видели отцов, которые вели себя подобным образом, и теперь они подсознательно выбирают таких же мужчин во взрослой жизни. Даже очень стараясь найти «хорошего», такая женщина все равно нередко связывается с неблагополучным мужчиной! И без проработки детских травм и сценариев из этого порочного круга ей будет очень сложно выбраться и вывести из него своего любимого.

Бывает, кстати, обратная ситуация. Когда девушка так травмирована папиными выходками, что отчаянно ищет себе партнера, который будет «не таким, как отец». Вроде бы логично и правильно. Но такие женщины часто выходят замуж/вступают в отношения по принципу «зато не бьет».

Они просто не видят других недостатков в партнере. Их фокус внимания сконцентрирован на том, чтобы мужчина не был похож на папу, и этого достаточно. Естественно, через какое-то время женщина понимает, что ее выбор был неосознанным, ошибочным, и она попросту не заметила того, что ей этот человек совершенно не подходит.

Кстати, этот порочный круг тоже не разбить без проработки проблемы. Ведь если девушка уходит от одного мужчины, а другого ищет все по тому же принципу «не такой, как папа», ситуация повторяется.

Опасность детства в «рафинированном мире»

Фото Josh Willink, pexels

Но пьющие или агрессивные папы — это крайний случай. Если отец будет «нормальным», среднестатистическим, то никаких проблем возникнуть не должно? Что ж, здесь тоже есть свои загвоздки.

Например, гиперзаботливый и сильно оберегающий папа дает девочке неправильное представление об отношениях с мужчиной. Я это называю «рафинированный мир». Это ситуация, когда дочери «все можно». Когда она «принцесса», а все мальчики «ей не ровня». Когда все ее проблемы решает папочка, и девочка совершенно не приучена к самостоятельности.

Вот такой перекос приводит к тому, что у нее появляется установка «настолько хорошего, как папа, я найти не смогу». Кроме того, есть большой риск, что такая девушка, уже будучи взрослой, останется крайне инфантильной и эгоистичной.

В этом случае она ничего не захочет давать мужчине в отношениях, потому что будет искренне верить, что ее задача только «брать». Ведь с папой было именно так!

К такому же «рафинированному миру» я отношу те семьи, где при детях родители не спорят, не ругаются и вообще делают вид, что у них идеальные взаимоотношения. Ребенок вырастает с полной уверенностью: все отношения должны выглядеть именно так. А как часто вы такое видели в реальной жизни? Вот и я об этом!

Ребенок должен понимать, что мама с папой могут спорить. Могут обижаться друг на друга. Главное, какой выход из ситуации они находят и как себя ведут во время этих ссор и споров: насколько эффективно они умеют договариваться, проявлять уважение и прощать друг друга.

Взросление в семье, в которой нет искренности и любви

Фото Tadeusz Lakota, unsplash

Теперь коротко о том, что девочка выносит, наблюдая за отношениями родителей. Она ведь не просто смотрит на то, что происходит, но еще и анализирует, как именно поступают взрослые. Она чувствует, тонко подмечает на уровне эмоций как положительные стороны их взаимодействия, так и отрицательные. И многое из этого уносит с собой во взрослую жизнь.

Если мама не любит папу, или если отец пренебрежительно относится к матери, ребенок все это «впитывает», запоминает и повторяет в своей взрослой жизни. Вот именно поэтому вариант «живем ради ребенка» не работает от слова «совсем». Любая неискренность между взрослыми считывается детьми моментально!

Не пропустите

Что будет ждать малышку из такой семьи в будущем? Сможет ли она доверять мужчинам и воспринимать семью, как «островок безопасности и поддержки»? Не имея примера здорового и крепкого союза в детстве, ей может быть не так-то просто создать его самой.

Можно ли вырастить полноценного человека без отца?

Фото Julia Kuzenkov, pexels

Я хочу напомнить, что на нашу личность и модели поведения влияют три основных составляющих:

  • наследственность (гены);
  • отношение и пример семьи;
  • социум.

Часто эти сферы становятся взаимозаменяемыми. Если проседает одна из них, ребенок черпает знания и опыт из другой. Скажем, если человек вырос в неблагополучной семье, став взрослым, он может начать искать ответы о том, как строить счастливые отношения, в социуме.

Также заменяемы могут быть отношения с отцом с помощью:

  • грамотного поведения мамы и других родственников;
  • адекватной социализации;
  • любви, заботы и дружбы со стороны близких.

Я всегда говорю своим клиентам:

«Пусть один, но счастливый родитель намного лучше и, если хотите, эффективнее, чем два, но несчастных или «для галочки».

Вас может заинтересовать