Спасибо, следующий: 7 типов мужчин, которые тебе не подходят

Романтика в данном случае не обязательно равно любовь – твой потенциальный возлюбленный может с неистовым пылом говорить о своих политических (разумеется, оппозиционных) взглядах, сплавах на байдарках, фанатских поездках на концерты любимой со времен юности группы и прочих вещах, которые немного странно слышать от взрослого мужчины. К быту и прочим скучным вещам он при этом совершенно неприспособлен и считает мещанством рутину типа еженедельных совместных поездок в супермаркет за продуктами.

Чего ждет от отношений: того, чтобы ты однажды перестала упрекать его за беспорядок, полюбила ночевки в палатке и научилась довольствоваться малым (потому что ничего другого он дать тебе неспособен).

Что тебе делать: повзрослеть, даже если в детстве твоим любимым героем был Трубадур из мультфильма про Бременских музыкантов. Цветочная поляна — абсолютно непрактичная замена ковру.

Тип 3. Кристиан Грей

Гипнотический взгляд, абсолютная уверенность в себе и весь мир у ног – таким он видит себя сам и именно такое впечатление старается на тебя произвести. На деле же это в лучшем случае менеджер среднего звена или наемный руководитель, который считает, что подчиняться ему должны не только сотрудники. Выглядят эти попытки покомандовать местами даже мило, но тяга к абсолютному контролю над твоей жизнью способна очень быстро утомить (особенно если ты и сама не лыком шита и добилась ничуть не меньшего, чем твой «герой»). Это только в «Оттенках серого» у Грея получалось не выглядеть нелепым в роли вечного «верхнего» — в жизни же мужчины, пытающиеся ему подражать, создают образ ворчливых токсичных типов с завышенными требованиями.

Чего ждет от отношений: сущих пустяков — что ты будешь послушной, удобной и великолепно выглядеть при этом.

Что тебе делать: объяснить ему реальную расстановку сил. Все-таки остается небольшой шанс, что это не намертво приросшая маска «мамкиного доминанта», а неуклюжая попытка распушить перед тобой хвост и продемонстрировать весь стандартный набор качеств «настоящего мужчины».

Тип 4. Вечный девственник

Сейчас он может выглядеть как кинозвезда и вести себя как опытный соблазнитель, но в глубине его души живет неуверенный в себе юноша, с которым девочки не хотели встречаться вплоть до старших курсов университета. Соответственно, все недополученное тогда он стремится дополучить сейчас, все разговоры сводит к своим сексуальным подвигам, провожает взглядом всех мало-мальски симпатичных девушек и флиртует с твоими подругами. С одной стороны, это смешно, с другой — может здорово задеть, особенно если твоя самооценка требует бережного к себе отношения.

Чего ждет от отношений: того, что ты будешь раскрепощена, как героиня фильма категории «18+» и при этом готова закрывать глаза на его постоянные измены. А они неизбежны — ведь он еще не все доказал себе и тем девочкам в своей голове, которые когда-то его отвергли.

Что тебе делать: если ты умеешь разделять влюбленность и секс и не вовлекаться эмоционально там, где не надо — вполне можно провести несколько ярких вечеров в обществе этого самопровозглашенного Казановы. Но не более того!

Тип 5. Красивый мальчик

Он в любой момент времени знает, как выглядит со стороны (впечатляюще!), готов бесконечно говорить о своих успехах, умеет очаровать почти кого угодно, и все это ради единственной цели — поглаживания его нарциссического эго. Обратной стороной этих качеств будет вечное перетягивание одеяла на себя и жуткая обида, если ты вдруг попробуешь выйти под свет софитов рядом с ним.  Достижения его при этом могут быть реально значимыми, но никаких сверхцелей типа мира во всем мире за ними нет — исключительно самолюбование и баллы в копилочку собственной исключительности. И да, в качестве обоев на экран смартфона он вряд ли поставит ваше совместное фото — разве что он там очень хорошо получился.

Чего ждет от отношений: того, что ты будешь достаточно хороша для того, чтобы с тобой было не зазорно встречаться, но при этом не слишком хороша, чтобы посметь с ним конкурировать (а то и того хуже — затмить!)

Что тебе делать: разворачиваться и искать другого человека, которому нужны все-таки отношения, а не удобное зеркало.

Тип 6. Всеобщий брат

В принципе, это классический «славный малый», который вроде бы расположен к тебе, но ходить на свидания у него катастрофически не хватает времени.  То нужно помочь родителям на даче, то у брата среди ночи на трассе спустило колесо, то друг просит отвезти в аэропорт, то другой друг приезжает внезапно пожить на месяц, а у вас так-то были совместные планы… При этом он искренне  не понимает, на что можно обижаться — подумаешь, это же кино покажут и завтра, а вот день рождения подружки племянницы, на который эту самую племянницу его попросили отвезти — сегодня, и переносу этот праздник не подлежит. 

Чего ждет от отношений: то, что ты постоянно будешь где-то рядом, но всегда волшебным образом сможешь найти себе занятие, если ему опять придется куда-то срываться и спасать мир.

Что тебе делать: очень тактично поговорить с ним о правильной расстановке приоритетов и личных границах, которые его близкие то и дело нарушают, сваливая на него все дела. И принимать окончательное решение уже по обстоятельствам.

Тип 7. Безумный ученый

Режим дня лесной сони, древнекавказские диалекты, падежи в персидской поэзии или неизвестные факты биографии Ленина – твой избранник самозабвенно изучает какой-то предмет, совершенно бесполезный в обычной жизни, но (теоретически) вносящий огромный вклад в мировую науку. Он как Ньют Саламандер из «Фантастических тварей», но сказкой отношения с ним могут показаться только в первое время, пока его причуды не начнут утомлять, а перспектива тащить быт за двоих не нарисуется во всей красе. К этому же типажу относятся, в принципе, любые фанатики чего угодно — и геймеры, проводящие несколько десятков часов в неделю в киберпространстве, и творческие натуры, все свободное время тратящие на пленэры или репетиции в любительском театре.

Чего ждет от отношений: чтобы ты понимала важность его работы или хобби и была готова в любой момент, как Муми-мама, поставить рядом с ним вазочку с карамельками и на цыпочках выйти из комнаты.

Что тебе делать: прочитать биографии жен великих людей (например, Софьи Толстой) и решить, точно ли ты хочешь попасть в вечность таким образом.