Кадр из мультсериала «Маша и медведь»

Что происходит со стороны ребенка

Ты слышала когда-нибудь фразу: «А потом мы вырастаем и забываем, как было в детстве»? Это не только про безоблачное ощущение, которое испытывают малыши. Это еще и о том, что мы забываем, как воспринимался мир через глаза ребенка.

Разреши, я тебе напомню. Любой человек воспринимает мир через интеллект, эмоции и тело. На уровне интеллекта у нас есть какие-то знания, которым нас обучили родители, школа, книги, фильмы и прочее. На уровне эмоций — это что-то, что мы чувствуем про себя: любовь, злость, печаль, обиду и другие эмоции.

Тело сигнализирует о том, тепло нам или холодно, больно или приятно. Как правило, сигналы тела мы не игнорируем, а вот с первыми двумя пунктами есть вопросы. Ребенок абсолютно виртуозно умеет строить отношения со своими эмоциями.

На любую эмоцию, которая возникает у него внутри, он реагирует моментально. Это связано в том числе с тем, что у ребенка не сразу появляется система регуляции своих собственных эмоций. А вот интеллект только-только начинает свое развитие. И в этом свете факты из-за детского восприятия могут быть искажены.

Например, мама уходит на работу, а у ребенка ощущение, что его только что бросили в детском саду и за ним больше никто и никогда не придет. Он чувствует страх и тут же начинает плакать. У взрослых ситуация выглядит с точностью до наоборот.

Кадр из фильма «Я не вернусь»

Чаще всего взрослый человек умеет владеть своим эмоциональным фоном или же подавляет его. В своих решениях он больше опирается на интеллект и информацию, которую он анализирует «через голову». Эта небольшая, но очень важная особенность, часто упускается из вида родителями.

Взрослый человек живет в своем взрослом мире и искренне думает, что рядом с ним такой же осознанный человек, только маленький. Но это не так. Любые ощущения, которые создают у ребенка чувство небезопасности и непонимания происходящего, автоматически приводят к реакции в виде обиды или агрессии.

Обида — это «вы меня не понимаете, злые вы, уйду я от вас». Злость — это когда обиды накопилось много, и ребенок уже не может ее проживать. Тогда начинается попытка привлечь внимание родителя и рассказать им о своей проблеме.

Например, ребенок сделал какую-то поделку и захотел этим поделиться с мамой. А она в этот момент была занята младшим братиком и не смогла уделить должного внимания поделке старшего ребенка. Он моментально считал эту ситуацию как «я не важен и мне здесь небезопасно» и выдал реакцию в виде обиды.

Если подобная реакция со стороны родителя повторится неоднократно, то ребенок начнет злиться и проявлять агрессию, чтобы привлечь к себе внимание. Пока ребенок злится на невнимание к себе — он все еще пытается бороться и что-то делать.

Самое страшное начинается позже, когда он затихает, и ему становится все равно: обратили на него внимание или нет. В этот момент затихания происходит полное подчинение обстоятельствам и подавление воли. И да, это очень удобно родителю, так как ребенок превращается в очень спокойное и тихое дитя.

Проблемы начинаются, когда этот мальчик или девочка вырастает и не имеет своего мнения, превращаясь в бесхребетного подростка, а потом и взрослого, который не может возразить или высказать свое мнение. Так хорошо ли, когда ребенок злится? Да, конечно. Злость ребенка должна быть легализована, и важный навык, которому родитель просто обязан научить своего сына или дочь — это уметь обращаться со своей злостью экологично для себя и окружающих.

Что происходит со стороны взрослого

Кадр из фильма «Интерстеллар»

Большинство взрослых, когда встречаются с агрессией собственного ребенка — пугаются. В первую очередь, потому что не знают, что с ней делать. Кто-то плачет, обвиняя дитя в том, что «ну вот, родную мать довел», кто-то хватается за ремень и пытается подавить бунт силой.

Ни первый вариант поведения, ни второй — нерабочие. Такими действиями ты только добавляешь ощущение небезопасности для ребенка. По сути, ты ему признаешься в собственной родительской несостоятельности: «Я не знаю, как реагировать на твои эмоции и поэтому я не хочу с ними взаимодействовать. Я боюсь тебя и твоих чувств!»

Поверь, совсем не этого ждет от тебя ребенок. Он хочет знать, что ты взрослый человек и справляешься со всеми процессами взрослой жизни. А если не справляешься, то так и говори, что пока что я не знаю, как решить данный вопрос, но скоро узнаю.

Такие реакции бывают только в одном случае — когда-то кто-то запретил тебе злиться. Возможно, это были твои родители. Возможно, кто-то очень значимый для тебя из мира взрослых. И внутри тебя нет разрешения на это чувство. А раз оно подавлено — значит, незнакомо. И если незнакомо, то нет понимания, что с ним делать. А раз я не знаю, что с ним делать — значит, и тебе, мой дорогой ребенок, тоже не положено. Увы и ах, решать вопрос придется не с ребенком, а с собой.

Как только это чувство перестанет тебя пугать, и ты наладишь с ним связь, то и ребенок автоматически:

  • изменит свое поведение;
  • научится справляться с этим чувством.

Невозможно рассказывать детям о вреде курения, закуривая перед ними очередную сигарету. Так не работает. Ребенок не слушает слова (помни, интеллект только-только набирает обороты), он смотрит на то, что ты делаешь и как. Ребенок учится из твоего жизненного опыта и никак иначе.

Практическое упражнение для взрослых

Если твой ребенок начал злиться или обижаться, не оставляй его наедине с этим чувством. Подойди к нему и спроси: «Я могу как-то помочь тебе справиться с этим чувством, или ты сам хочешь это сделать?» Если ребенок говорит «Я сам!», то отойди и дай ему спокойно прожить свой внутренний ураган.

Если попросит помощи, то сядь с ним рядом и спроси: «Как я тебе могу помочь?» Он сам тебе все расскажет. Возможно, ему просто нужны твои объятия и ощущения, что его любят.

Рекомендуем