И в горе, и в радости: психология и причины кризисов семейной жизни

К сожалению, гармония в брачных отношениях не длится вечно. По разным причинам пары могут ссориться, расходиться и вновь сходиться или тихо преодолевать тяжелые периоды бок о бок. Чтобы быть готовой пройти столь сложный этап и не потерять своего спутника жизни, тебе стоит разобраться в хронологии кризисов в семейных отношениях по годам. 

8 признаков того, что назревает буря

1. Вы часто ссоритесь

Самый первый «звоночек» приближения переломного периода, — часто возникающие ссоры. Причем конфликты частно начинаются на ровном месте от того, что между супругами возрастает недовольство друг другом и совместным бытом.

2. Вы перестали делиться эмоциями

Иногда бывает наоборот: в доме долгое время сохраняется полный штиль, но не потому, что все всем довольны. Вы просто перестали говорить друг с другом, делиться проблемами и высказывать недовольство по тому или иному поводу. Каждый закрылся в себе и, возможно, затаил обиду на другого.

3. Вы перекладываете вину

Вы стали винить друг друга во всех бедах и семейных проблемах. Ни ты, ни твой благоверный не желаете выслушать мнение друг друга и продолжаете сыпать обвинениями вперемешку в ненормативной лексикой.

4. Вы зацикливаетесь

Еще один показатель приближающегося кризиса — зацикленность на проблемах. Вы можете бесконечно обсуждать одни и те же проблемы, ситуации и обиды, однако никто из вас не готов что-либо предпринимать и идти дальше, оставив эмоции позади.

5. Каждый тянет одеяло на себя

Очень часто в поведении супругов начинает проявляться излишняя самостоятельность: каждый старается перетянуть одеяло на себя, решая все вопросы, касающиеся семьи, в одностороннем порядке, не спрашивая разрешения и мнения другого.

6. Ты перестала развиваться как личность

Переломный период неизбежен, если хотя бы один из супругов (как правило, такое случается с женщинами) ставит крест на своем личностном развитии. Ты больше не та легкая на подъем хохотушка, успевающая работать, видеться с подругами, ходить на выставки и путешествовать? Тогда у нас плохие новости: решив посвятить время лишь мужу и детям, позабыв о себе любимой, ты рискуешь стать неинтересной, и тем самым отдалить от себя супруга.

7. Вы все время работаете

Еще один серьезный симптом — «вынужденный трудоголизм». Если хотя бы один из партнеров старается почти все свободное время проводить на работе, значит в быту далеко не все идет гладко. Скорее всего, «беглеца» что-то тяготит, поэтому он предпочитает проводить у семейного очага минимум времени.

Кроме того, ты можешь заметить:

• раздражение к привычкам и определенным чертам характера супруга;
• отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни мужа;
• стойкое ощущение, что благоверный изменился как личность, стал «другим человеком».

8. У вас давно не было секса

Контрольный пункт в нашем списке — отсутствие близости и сексуального влечения на протяжении долгого времени. В кризисный период почти всегда наступает затишье в сексуальной жизни. Один из партнеров уклоняется от любых физических контактов.

Конечно, такое понятие как «семейный кризис по годам» весьма условно: каждая пара индивидуальна, а отношения развиваются со своей скоростью и не могут быть «подогнаны» под общий стандарт. Однако есть примерный диапазон возникновения семейных неурядиц. 

Семейная психология: кризисы семейной жизни на разных этапах брака

Первый год — первый кризис

Фразой «они поженились и жили долго и счастливо…» заканчиваются только сказки, а в реальности самое интересное только начинается. Первый «шторм» в жизни молодой семьи может случиться почти сразу же — в первый год совместной жизни. Как правило, он обусловлен тем, что конфетно-букетный период уже закончился, а бытовые трудности еще впереди. В первое время партнерам бывает сложно привыкнуть друг к другу в быту, именно тогда распадается почти половина зарегистрированных браков.

Появление ребенка

Появление первенца в семье (как правило, это происходит в первые пять лет брака), может серьезно отдалить супругов друг от друга. Женщина отдает ребенку все время и силы, часто перестает следить за собой и  уделяет мало внимания мужу. Супругу может не хватать не только физической, но и духовной близости, так как некоторые женщины с головой окунаются в материнство. В это время мужчины могут изменять. Жены, замечая отдаление, начинают нервничать и ревновать. Избежать скандалов в этот период бывает нелегко.

Выход из декрета

Как правило, после декрета жена превращается в настоящую суперженщину: она возвращается на работу, становится социально активной, не забывает ни о ребенке, ни о муже, ни о своем внешнем виде. В результате вынужденного затворничества в течение нескольких лет ей может потребоваться эмоциональная встряска, и именно в этот период она может изменить мужу.

Кроме того, на этапе после 5 лет совместной жизни отношения уже начинают напоминать родственные связи. Быт настолько размерен и однообразен, что это начинает сводить с ума обоих партнеров. 

Через 7 лет брака

Примерно после 7—8 лет брака супружеская жизнь начинает казаться обоим слишком однообразной. Происходит не только пресыщение друг другом, но и дает о себе знать усталость: мужу и жене становится трудно понять себя и партнера, им больше не доставляет радости былая романтика, отсутствуют «искры» и все то, что до этого поддерживало обоюдный интерес.

Если люди имеют кардинально разные интересы, это может вылиться в скандалы и измены.

Переломный момент 13—15 лет

Как правило, этот этап совпадает с личностным кризисом сорока лет, от которого в большей степени страдают мужчины. В этот период человек начинает страдать от нереализованных возможностей. Он начинает впадать в панику от того, что жизнь проходит и старость уже не за горами. Очень часто на этом этапе у людей отсутствует сексуальное влечение друг к другу, а мужчина может решиться на интригу на стороне «пока не поздно».

Ко всему прочему, в семье на этом этапе чаще всего есть ребенок или дети-подростки, взаимоотношения с которыми нередко требуют сложной работы и изменения привычной модели поведения.

Через 20 лет

Следующий — двадцатилетний — переломный момент супружеской жизни часто называют «кризисом потери смысла». Он характеризуется уходом детей во взрослую жизнь и необходимостью вновь выстраивать новую модель поведения между двумя супругами.

Воспитание детей можно считать выполненной задачей, и теперь им остается жить для себя, однако далеко не все к этому готовы. В этот непростой период может проявляться недоверчивость и отстранение друг от друга. Как правило, каждый из партнеров чувствует себя одиноко.

Можно ли избежать шторма

Вот несколько способов, которые помогут тебе и твоему благоверному избежать любого разлада:

• откажитесь от взаимных обвинений;
• соблюдай личное пространство: не посягай на интересы мужа и отстаивай свои;
• поддерживай партнера, даже если тебе кажется, что это не так важно;
• ставь себя на место другого человека — это поможет увидеть одну и ту же ситуацию с разных сторон;
• не требуй сиюминутных решений, а давай партнеру переварить ту или иную ситуацию;
• периодически пересматривайте ваши системы ценностей и ищите точки соприкосновения;
• не забивай себя как личность, будь интересна сама себе;
• не накапливай обиды, научись выяснять отношения мирным путем, говоря о том, что для тебя действительно важно;
• старайся слышать и понимать собеседника;
• интересуйся мыслями и тревогами партнера — эта также поможет избежать недосказанности.

7 способов все исправить

О том, когда в отношениях наступает кризис, ты уже узнала. Теперь стоит разобраться, что делать со всей этой информацией, и как можно пережить наступившие переломные периоды. В зависимости от того, какой этап переживают сейчас ваши отношения, ты можешь предпринять следующие шаги.

1. Проверяй отношения «на берегу»

Переломный момент, который наступает в первый год отношений, можно избежать, если озаботиться этим еще до вступления в брак. Попробуйте пожить вместе хотя бы на протяжении года до замужества, и тогда бытовые проблемы будут нипочем.

2. Держи градус романтики

После вступления в брак старайся сохранять романтику в отношениях. Ничего, что медовый месяц уже закончился — вы можете сменять обстановку хотя бы на выходные, радовать друг друга приятными мелочами, по-прежнему звать на свидания и вообще поддерживать все то тепло, что было в первое время вашего знакомства.

3. Подготовьтесь к рождению детей морально

Появление первенца не приведет тебя и твоего благоверного к очередному переломному моменту, если вы оба будете готовы стать родителями. Донеси до супруга, как важно помогать тебе с ребенком — тогда и у тебя будет оставаться энергия на вашу личную жизнь. Старайтесь проявлять друг к другу терпимость и докажите себе, что вы — настоящие партнеры, готовые выручать и идти на компромисс.

4. И снова: не забывай о романтике

Когда жена вновь расцвела, а оба родителя привыкли к своим ролям и появление малыша в семье больше никого не пугает, стоит попытаться возобновить конфетно-букетный период. Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами, вечерами для двоих и выходами в свет. Именно романтика поможет избежать вам передряг на данном этапе.

5. Разнообразьте быт

На этапе, когда в супружеской жизни наступает тотальное однообразие и скука, важно попробовать сменить вектор и поменяться обязанностями. Это позволит разнообразить быт, а также примерить роли друг друга. В этот период помогут любые изменения в привычной жизни: переезд и смена работы, изменение в модели поведения, удачная смена имиджа и другие «волшебные таблетки», которые помогут вам раскачаться и понять, как дороги вы друг другу.

6. Чувствуйте себя молодыми

Чтобы избежать кризис сорокалетия, постарайся создать и поддерживать иллюзию вечной молодости, объединившись с мужем. Важно дать понять друг другу, что впереди еще много совместных планов, целей и этапов, которые ждут реализации, а до выхода «на пенсию» еще очень далеко.

7. Работай над отношениями даже через 20 лет

Во время двадцатилетнего застоя важно заново построить модель общения, которая будет удовлетворять обоих. Сохраняй оптимистичный настрой, добрые чувства и уважение друг к другу, и тогда все получится.

Как отмечают специалисты, в психологии семейных отношений жены и мужа кризисы практически неизбежны. Однако, чтобы один из них не закончился разводом, важно находить в себе силы и преодолевать сложности сообща. Помни, что каждый пережитый перелом делает вас еще ближе, а отношения с каждый годом становятся прочнее.