Обсуждение. кризис трех лет — отношения с мамой

Побольше времени вдвоем попробуйте проводить. Пусть с малышом побудет папа или бабушка(хотя бы 1 час). А вы сходите погуляйте, или чем он у Вас любит заниматься.

> Svetlan: > У моего начался кризис 3-х лет. Особенно, когда родился младший. Сын не хочет, чтобы я его обнимала, целовала, одевала. Говорю: давай обниму. Отвечает: я с бабой пообнимаюсь. Одеваться: мне бабушка нравится, мама страшная. Мне кажется — я теряю ребенка. Как наладить контакт с ребенком? это не сколько кризис трех лет, сколько банальная ревность старшего к младшему…. вот был он один, а теперь «соперник появился» поэтому ни не хочет, чтобы его обнимали.. а зачем? ведь есть же он!! для чего это мама будет кого-то другого обнимать.. а то чтосделаю с бабушкой и мама страшная, я лучше с бабушкой — так это обида, что все-таки обнимаете… что вы делаете .когда старший сын показывает (говорит), что не хочет чтобы вы обнимали младшего?

Он заявляет — положи на диван, пошли со мной играть. Пытаюсь поиграть с ним. А если малый орет — объяснить, что поиграюсь попозже. Слово свое всегда стараюсь сдержать

> teran: > Побольше времени вдвоем попробуйте проводить. Пусть с малышом побудет папа или бабушка(хотя бы 1 час). А вы сходите погуляйте, или чем он у Вас любит заниматься. Сегодня пробовали пойти погулять вдвоем. Еле вышли. Была истерика — пойду с бабушкой и все. Правда потом погуляли хорошо. Будем искать возможность, хотя бабушки редко приходят, а свекровь вообще к сыну не пускает — сильно активная

А я считаю: всё это пройдёт… Все эти кризисы… Меньше заморачиваться надо. А может и не всем детям обязательно пережить кризис 1-года, 3-х… Я вообще чисто случайно узнала, что есть (ОКАЗЫВАЕТСЯ!) кризис 1-го года…. В универе его не изучают (может на дошфаке только). Ребёнок постоянно проверяет взрослых «на вшивость» и вряд ли он сам подстраивается под возраст. Вот дочке скоро 3…. Никакого кризиса нет — есть вредности, есть изучение чего-то нового, реакции родителей. Думаю, если б у нас появился второй ребёнок, она б тоже ревновала. Скажу одно: у моей родственницы появился второй, когда старшей было 5 лет. «Та же фигня, Чацкий!» Поэтому это типичная ревность, которую надо контролировать, объяснять, что появился ещё один человечек, кот. также требует внимания. Пусть он (старший) поможет ухаживать, пусть проникнется идеей, что он СТАРШИЙ! Конечно, по мере возможностей, уделять и ему время. Вместе книжки почитать — втроём. Поиграть, пусть старший поиграет с малышом.

Если так рассуждать , то можно сказать, что у нас кризис 2 лет.

Здесь, скорее всего, на самом деле обычная ревность. А автор, услышав про кризис 3х лет, просто сопоставила возраст и настроение ребенка. У меня у старшей никакого кризиса не было: ни года, ни трех лет, просто небольшая ревность, когда появилась маленькая. Можно было конечно и его назвать кризисом каких нибудь 5-6 лет. Но взаимосвязь была очевидна.

> sad-debby: > А я считаю: всё это пройдёт… Все эти кризисы… Меньше заморачиваться надо. А может и не всем детям обязательно пережить кризис 1-года, 3-х… Я вообще чисто случайно узнала, что есть (ОКАЗЫВАЕТСЯ!) кризис 1-го года…. В универе его не изучают (может на дошфаке только). Ребёнок постоянно проверяет взрослых «на вшивость» и вряд ли он сам подстраивается под возраст. Вот дочке скоро 3…. Никакого кризиса нет — есть вредности, есть изучение чего-то нового, реакции родителей. Думаю, если б у нас появился второй ребёнок, она б тоже ревновала. Скажу одно: у моей родственницы появился второй, когда старшей было 5 лет. «Та же фигня, Чацкий!» Поэтому это типичная ревность, которую надо контролировать, объяснять, что появился ещё один человечек, кот. также требует внимания. Пусть он (старший) поможет ухаживать, пусть проникнется идеей, что он СТАРШИЙ! Конечно, по мере возможностей, уделять и ему время. Вместе книжки почитать — втроём. Поиграть, пусть старший поиграет с малышом. Тань, ну не кризис это.. вот реально .тут ярко выраженная ревность.. положи его -пойдем играть со мной.. ну какой же это кризис… оставляла я как-то Алиску плачушую, если Лиза просила именно сейчас сделат что-то с ней… или есили я была в процессе игры, рисования или еще чего-то с Лизой, а Алиса начинала плакать… ждала немножко, пока не закончу занятие, а потом брала… я согласна с > teran: > Здесь, скорее всего, на самом деле обычная ревность. А автор, услышав про кризис 3х лет, просто сопоставила возраст и настроение ребенка..

А как понять, что именно вот это поведение — это кризис трех лет? Дочь капец какая вредная стала(((

Может в нашем случае и не кризис, но то, что с трехлетками такое бывает — не сомневаюсь. Это период отделения от мамы, самостоятельности. Просто у всех деток по-разному проявляетя, как, например кризис подростков.ю У меня прошел незаметно, а сестру мою «стукнуло» реально сильно. До сих пор не проходит, хотя ей под 30-ть ))

Мне кажется, что на этом просто не надо зацикливаться. Если, конечно его с ужасом ждать, то он придет, этот ужасный кризис. Только что от этого изменится? Вы будете меньше любить своего ребенка? Или есть какое-то решение этой, так называемой, проблемы? Живёте и живите дальше. Любите, гуляйте, играйте.

Дело не в том как это назвать. мне нужен совет, что делать с ребенком. Как вы проходили этап нелюбви к маме?

А я Вам и пишу > teran: > Мне кажется, что на этом просто не надо зацикливаться. Любите, гуляйте, играйте. Разговаривайте с ним побольше и о малыше, о том как ему нужна поддержка мамы и старшего братика, рассказывайте какой малыш беспомощный и предложите старшему помочь Вам. Что то он может же сделать. А когда придет папа с работы, пусть он побудет с малышом, а Вы со старшим. Это не одним разом делается. Пытайтесь выделить время старшему, чтобы вы были только вдвоем. И не забывайте говорить, как Вы его любите, как он Вам дорог. Я справлялась так. У нас не такая сильная ревность была. Но было.

> teran: > А я Вам и пишу > > teran: > > Мне кажется, что на этом просто не надо зацикливаться. Любите, гуляйте, играйте. > > Разговаривайте с ним побольше и о малыше, о том как ему нужна поддержка мамы и старшего братика, рассказывайте какой малыш беспомощный и предложите старшему помочь Вам. Что то он может же сделать. А когда придет папа с работы, пусть он побудет с малышом, а Вы со старшим. Это не одним разом делается. Пытайтесь выделить время старшему, чтобы вы были только вдвоем. И не забывайте говорить, как Вы его любите, как он Вам дорог. > Я справлялась так. У нас не такая сильная ревность была. Но было. Спасибо. Буду пробовать

И я смотрю у Вас малыш уже давненько. А старший с рождения малыша себя так ведет? Или недавно начал?

> teran: > И я смотрю у Вас малыш уже давненько. А старший с рождения малыша себя так ведет? Или недавно начал? С самого начала все было нормально. Подходил к братику, говорил: Я люблю. Через две недели с малышом что-то случилось. Он до 5-ти мес. просто «висел на груди». Я даже в туалет не могла пойти. Так и ходила с младшим. Очевидно старший и обиделся, что ему мало времени я уделяла. Хотя до 2-х лет я постоянно была только с ним

> Svetlan: > > > teran: > > И я смотрю у Вас малыш уже давненько. А старший с рождения малыша себя так ведет? Или недавно начал? > > С самого начала все было нормально. Подходил к братику, говорил: Я люблю. Через две недели с малышом что-то случилось. Он до 5-ти мес. просто «висел на груди». Я даже в туалет не могла пойти. Так и ходила с младшим. Очевидно старший и обиделся, что ему мало времени я уделяла. Хотя до 2-х лет я постоянно была только с ним ну вот и получается, что до двух лет только с ним, а потом постоянно и везде с маленьким… я понимаю, что младший требовал, но старший-то ведь тоже хочет быть рядом… это в ополне естественное желание… что делать? быть одновременно с ддвумя. младший на груди, или просто просит внимания, берите и старшего к себе, пусть сяедт рядом, поцелуйте его в макушку, почитайте, погладьте по голове и скажите что любите его! старайтесь быть одновременно с ним двумя. иногда ущемлять младшего в иетнересах старшего. ну подождет младший некоторое время, но закончите занятия (или что делаете) со старшим… или скажите, «подожди Пожалуйтса, я возьму твоего братика, и мы продолжим. возьмите, посадите рядом с собой или положите младшего и продолжаейте играть со старшим.. теперь вам надо показывать всем видом и поступками, что старший вам тоже очень и очень важен…

> vitamiinka: > > > sad-debby: > > А я считаю: всё это пройдёт… Все эти кризисы… Меньше заморачиваться надо. А может и не всем детям обязательно пережить кризис 1-года, 3-х… Я вообще чисто случайно узнала, что есть (ОКАЗЫВАЕТСЯ!) кризис 1-го года…. В универе его не изучают (может на дошфаке только). Ребёнок постоянно проверяет взрослых «на вшивость» и вряд ли он сам подстраивается под возраст. Вот дочке скоро 3…. Никакого кризиса нет — есть вредности, есть изучение чего-то нового, реакции родителей. Думаю, если б у нас появился второй ребёнок, она б тоже ревновала. Скажу одно: у моей родственницы появился второй, когда старшей было 5 лет. «Та же фигня, Чацкий!» Поэтому это типичная ревность, которую надо контролировать, объяснять, что появился ещё один человечек, кот. также требует внимания. Пусть он (старший) поможет ухаживать, пусть проникнется идеей, что он СТАРШИЙ! Конечно, по мере возможностей, уделять и ему время. Вместе книжки почитать — втроём. Поиграть, пусть старший поиграет с малышом. > > Тань, ну не кризис это.. вот реально .тут ярко выраженная ревность.. положи его -пойдем играть со мной.. ну какой же это кризис… > Наташ, я вообще в эти кризисы не верю…

Не думайте, что я ничего не старалась делать, но очевидно мало. Каждый день говорю: я тебя люблю. А он в первый раз заорет: нет, не любишь! В 2-а года такой понятливый? А вообще месяц назад мою посуду: так плохо стало. Думаю: уборка, посуда, готовка. Что дети вспомнят? Они же не оценят, как я для них стараюсь. Горько стало, какая-то депрессия накатила. Мысли дальше: но все закинуть тоже не могу, кто приготовит малышу поесть, а мужу? Безвыходя какая-то. Тут прибегает сын, обнимает и говорит: я тебя люблю! Ни с того, ни с сего. Бабушка не песылала, я спрашивала. Сказал и убежал. Значит не все потеряно.

> sad-debby: > > Наташ, я вообще в эти кризисы не верю… и я… по-моему, это просто тупое списывание проблем на этот пресловутый кризис. Я конечно могу сказать кому-то, что у него кризис 3х, 5ти, 7ми лет Но я то знаю причины этой истерики

> Svetlan: > Не думайте, что я ничего не старалась делать, но очевидно мало. Каждый день говорю: я тебя люблю. А он в первый раз заорет: нет, не любишь! В 2-а года такой понятливый? > А вообще месяц назад мою посуду: так плохо стало. Думаю: уборка, посуда, готовка. Что дети вспомнят? Они же не оценят, как я для них стараюсь. Горько стало, какая-то депрессия накатила. Мысли дальше: но все закинуть тоже не могу, кто приготовит малышу поесть, а мужу? Безвыходя какая-то. Тут прибегает сын, обнимает и говорит: я тебя люблю! Ни с того, ни с сего. Бабушка не песылала, я спрашивала. Сказал и убежал. Значит не все потеряно. он сомневается… и это понятно. знаете такую фразу «доверие (в оригинале репутация) зарабатывается годами, а теряется в одну секунду»… так же и тут.. он усомнился, что вы любите его так же, как и младшего, потому что все время с ним…. старайтесь не обижаться а ежедневно просто так при любой возмодности подходите обнимайте, целуйте, прижимайте крепко-крепко… между делом. ну раз убежит, два .. десять.. а на одиннадцатый ждать будет, что вы подойдете к нему… про уборку готовку правильно подумали.. если есть бабушка (ят ак поняла вместе живете, если бабушка не подсылала) пусть поможет вам лучше с готовкой.. а вы с детьми побудете.. или попросите старшего помочь.. ну пустьп ока вы готовите посуду помоет… да — придется перемывать, но зато он почувствует что нужен вам, что вы нуждаетесь в его помощи… я почему вам и написала что это не кризис так любимый многими мамами… хотя даже этот кризис не сколько кризис, а сколько естественный этап взросления ребенка, а ревность, поскольку этап взросления по сути, просто нужно пережить, а с ревностью — исправлять… первое проходит само, а второе без своевременного осознания и вмешательства только усугубляется. в другой темке читала, что старшего с млашим нелзя оставить, он его толкает, игрушки забирать начинает.. все это свидетельствует о том что он именно ревнует к нему и обижается на него. так он вымещает свою обиду…

> Шапочка: > > > sad-debby: > > > > Наташ, я вообще в эти кризисы не верю… > > и я… > по-моему, это просто тупое списывание проблем на этот пресловутый кризис. > Я конечно могу сказать кому-то, что у него кризис 3х, 5ти, 7ми лет > Но я то знаю причины этой истерики девочки, это просто этап взросления…. многие называют это крисисами, т.к. на это легче списать не послушание ребнка «ой, да у нас кризис — с ним просто несладить»… и все согласно кивают, понимают, сочувствуют.. а если ребенок в неположенное для кризиса время начинает вести себя ну мягко говоря неадекватно (орать, кричать, топать ногами), то смотрят и говорят «фу, какой невоспитанный, как плохо себя ведет»…. ну и согласна с вами » у страхз глаза велики» если начать приглядываться в своенравных поступках моей младшей я могу найти признаки кризиса трех лет и просто ждать пока пройдет.. но я коректирую ее «неть. не хочу не ббуду» если это действитльно важно или в некоторых случаях игнорирую…

> vitamiinka: > > девочки, это просто этап взросления…. многие называют это крисисами, т.к. на это легче списать не послушание ребнка «ой, да у нас кризис — с ним просто несладить»… и все согласно кивают, понимают, сочувствуют.. а если ребенок в неположенное для кризиса время начинает вести себя ну мягко говоря неадекватно (орать, кричать, топать ногами), то смотрят и говорят «фу, какой невоспитанный, как плохо себя ведет»…. > ну и согласна с вами » у страхз глаза велики» если начать приглядываться в своенравных поступках моей младшей я могу найти признаки кризиса трех лет и просто ждать пока пройдет.. но я коректирую ее «неть. не хочу не ббуду» если это действитльно важно или в некоторых случаях игнорирую… согласна, что мы про этот кризис говорим для других, для отвода глаз так сказать. и не больше. Все остальное надо искать в семье

> Шапочка: > > > sad-debby: > > > > Наташ, я вообще в эти кризисы не верю… > > и я… > по-моему, это просто тупое списывание проблем на этот пресловутый кризис. > Я конечно могу сказать кому-то, что у него кризис 3х, 5ти, 7ми лет > Но я то знаю причины этой истерики Девочки, вы еще забыли кризис 15-16, 30, 40 лет. Так что жизнь вообще сплошной кризис. Я как-то в одном журнале читала интервью женщины, у которой четверо детей. У нее спросили, как она может сохранять хорошие отношения детей друг с другом? Она ответила, что старается с каждым проводить время, с каждым у нее есть только их личный интерес. А вообще это очень сложно. Ведь и взрослые люди очень часто проявляют ревность (я не имею ввиду мужчину и женщину, а например мать и сын, когда тот женится), то что говорить о детях.

Надь, и 15 лет и 40.. это просто этапы развития человека. просот замчечено, что эти переходы сопряжены с осложнениями во взаимоотношениях… вот и назвали кризисами… ну ладно, даже если назовем это кризисом.. ведь надо же как-то социализироват человека иуметь контролировать свои эмоции и общаться с людьми вне зависмоисти от ее 2кризиса» в 15, 40 лет человек что-то да соображает и где-то местами (не всегда) может взять себя в руки, ребенку в год — два, три — это не рально… если отнестись ай да. кризис пройдет.. .ребенок воспримет свое это поведение как норму и будет далше так общаться. почему мы когда знаем что по срокам кризиса быть не должно пресекаем попытку ребенку укусить, ударить, накричать.. а вовремена «кризиса» — да, кризис — пройдет…. ? я считаю .что это не правильно. воспитание детей оно должно быть всегда. в конце концов даже если назвать кризисом — это не болезнь…

> vitamiinka: > Надь, и 15 лет и 40.. это просто этапы развития человека. просот замчечено, что эти переходы сопряжены с осложнениями во взаимоотношениях… вот и назвали кризисами… ну ладно, даже если назовем это кризисом.. ведь надо же как-то социализироват человека иуметь контролировать свои эмоции и общаться с людьми вне зависмоисти от ее 2кризиса» в 15, 40 лет человек что-то да соображает и где-то местами (не всегда) может взять себя в руки, ребенку в год — два, три — это не рально… если отнестись ай да. кризис пройдет.. .ребенок воспримет свое это поведение как норму и будет далше так общаться. почему мы когда знаем что по срокам кризиса быть не должно пресекаем попытку ребенку укусить, ударить, накричать.. а вовремена «кризиса» — да, кризис — пройдет…. ? я считаю .что это не правильно. воспитание детей оно должно быть всегда. в конце концов даже если назвать кризисом — это не болезнь… Я полностью с тобой согласна. Я до рождения Милены думала, кризис будет, надо его просто переждать. Это шло с моего переходного возраста. А теперь понимаю: если сейчас пустить все на самотет, в будущем будет еще хуже, а исправить уже ничего нельзя будет. И в 15 и в 40 лет, тоже нужна поддержка близких, чтобы хоть немного ограничивать человека.

> vitamiinka: > > > про уборку готовку правильно подумали.. если есть бабушка (ят ак поняла вместе живете, если бабушка не подсылала) пусть поможет вам лучше с готовкой.. а вы с детьми побудете.. или попросите старшего помочь.. ну пустьп ока вы готовите посуду помоет… да — придется перемывать, но зато он почувствует что нужен вам, что вы нуждаетесь в его помощи… > в другой темке читала, что старшего с млашим нелзя оставить, он его толкает, игрушки забирать начинает.. все это свидетельствует о том что он именно ревнует к нему и обижается на него. так он вымещает свою обиду… бабушка живет отдельно, не часто, но приходит. Эта готовить не будет, а если готовит, никто не ест — все жирное очень. В два года можно ему мыть посуду? Кто пробовал?

> Svetlan: > > > vitamiinka: > > > > > > про уборку готовку правильно подумали.. если есть бабушка (ят ак поняла вместе живете, если бабушка не подсылала) пусть поможет вам лучше с готовкой.. а вы с детьми побудете.. или попросите старшего помочь.. ну пустьп ока вы готовите посуду помоет… да — придется перемывать, но зато он почувствует что нужен вам, что вы нуждаетесь в его помощи… > > в другой темке читала, что старшего с млашим нелзя оставить, он его толкает, игрушки забирать начинает.. все это свидетельствует о том что он именно ревнует к нему и обижается на него. так он вымещает свою обиду… > > бабушка живет отдельно, не часто, но приходит. Эта готовить не будет, а если готовит, никто не ест — все жирное очень. В два года можно ему мыть посуду? Кто пробовал? ну у меня девочка, но моет))) ну будет мыть условно» просто налейте ему на полу в тазик воду и дайте что-нибудь не бьющееся или купите для него спец. детскую посуду, чтобы мог мыть. и хвалите. скажите, что он вам очень поможет.. и как сделает «ты мой помощник. как ты мне помог сильно» ну и вечеромв кругу родных обязательно похвалите его за это. скажите «а мы сегодня вместе кушать готовили. он мне помогал. посуду мыл»… он же маленький еще совсем.. да, старший, но маленький итоже очень-очень нуждается и в ваших руках, словах и признании.

> Svetlan: > > > vitamiinka: > > > > > > про уборку готовку правильно подумали.. если есть бабушка (ят ак поняла вместе живете, если бабушка не подсылала) пусть поможет вам лучше с готовкой.. а вы с детьми побудете.. или попросите старшего помочь.. ну пустьп ока вы готовите посуду помоет… да — придется перемывать, но зато он почувствует что нужен вам, что вы нуждаетесь в его помощи… > > в другой темке читала, что старшего с млашим нелзя оставить, он его толкает, игрушки забирать начинает.. все это свидетельствует о том что он именно ревнует к нему и обижается на него. так он вымещает свою обиду… > > бабушка живет отдельно, не часто, но приходит. Эта готовить не будет, а если готовит, никто не ест — все жирное очень. В два года можно ему мыть посуду? Кто пробовал? мне дочь помогает убирать посуду со стола, вытирает пыль, собирает грязную одежду в машинку. Ей очень нравиться помогать, делать как мама. Уборка игрушек не в счет

> vitamiinka: > > > Шапочка: > > > > > sad-debby: > > > > > > Наташ, я вообще в эти кризисы не верю… > > > > и я… > > по-моему, это просто тупое списывание проблем на этот пресловутый кризис. > > Я конечно могу сказать кому-то, что у него кризис 3х, 5ти, 7ми лет > > Но я то знаю причины этой истерики > > девочки, это просто этап взросления…. многие называют это крисисами, т.к. на это легче списать не послушание ребнка «ой, да у нас кризис — с ним просто несладить»… и все согласно кивают, понимают, сочувствуют.. а если ребенок в неположенное для кризиса время начинает вести себя ну мягко говоря неадекватно (орать, кричать, топать ногами), то смотрят и говорят «фу, какой невоспитанный, как плохо себя ведет»…. > ну и согласна с вами » у страхз глаза велики» если начать приглядываться в своенравных поступках моей младшей я могу найти признаки кризиса трех лет и просто ждать пока пройдет.. но я коректирую ее «неть. не хочу не ббуду» если это действитльно важно или в некоторых случаях игнорирую… а ещё мне «нравится», как пишут «кризис 3-х лет, плюс-минус 1 год» Сплошной кризис))

ну, если всему этом у вреить и называть все именно так,то я в непрерывном кризисе живу уже 4 года))) причем в три лизиных года и в годик алисин.. у меня был двойной кризис, ну то есть не у меня ,а у детей…

> vitamiinka: > ну, если всему этом у вреить и называть все именно так,то я в непрерывном кризисе живу уже 4 года))) причем в три лизиных года и в годик алисин.. у меня был двойной кризис, ну то есть не у меня ,а у детей… а чё? и унас скоро кризис: кризис среднего возраста))) Вы готовы???

> sad-debby: > > > vitamiinka: > > ну, если всему этом у вреить и называть все именно так,то я в непрерывном кризисе живу уже 4 года))) причем в три лизиных года и в годик алисин.. у меня был двойной кризис, ну то есть не у меня ,а у детей… > > а чё? и унас скоро кризис: кризис среднего возраста))) Вы готовы??? после Лизиного кризиса 1 годика, потом крисиза от рождени второго ребенка в два годика, потом Лизиного кризиса трех лет и одновременно кризиса Алисы одного годика, ну, если учесть плюс минус год, то у Алисы уже годик так примерно идет кризис трех лет, и кончится где-то через годик, аааааа , блин, чуть не забыла.. все это проходит на фоне кризиса мужа который длится уже 4 года — как никак тогда ему 30 исполнилось.. мне уже на свой кризис 30 лет накакать… да-да-да.. именно.. накакать и растереть

зря ты так…. как накроет, блин и что это у муженька-то затяжной кризис?

> sad-debby: > > > vitamiinka: > > ну, если всему этом у вреить и называть все именно так,то я в непрерывном кризисе живу уже 4 года))) причем в три лизиных года и в годик алисин.. у меня был двойной кризис, ну то есть не у меня ,а у детей… > > а чё? и унас скоро кризис: кризис среднего возраста))) Вы готовы??? Я ж говорю: вся жизнь сплошной кризис.

а у нас в три была любовь с папой только и все….со мной ни в какую…даже в садик отводить — капризы были, кто ведет и кто забирает… пережили. сейчас все в порядке….что будет в следующий кризис…ждем-недождемся)

> Буратинка: > а у нас в три была любовь с папой только и все….со мной ни в какую…даже в садик отводить — капризы были, кто ведет и кто забирает… пережили. сейчас все в порядке….что будет в следующий кризис…ждем-недождемся) у нас такое. Правда пройдет????

Все проходит. И это пройдет.

> Шапочка: > Все проходит. > И это пройдет. надеюсь в хорошую сторону:-)