Обсуждение. Обидно…

А кто вам сказал что вы не можете рожать столько детей, сколько хотите? Можете и рожайте!

вообщем-то распространенная ситуация…..обидно блин не то слово….я правда одна в семье….но…ситуция №1. мой папа. разница с братом 8 лет, брат младше… папа отслужил в армии, пришел, женился, родилась я….бабушка помогла получить двушку….когда она умирала у нее было два желания: чтобы младший брат не ходил в армию, и чтобы дед никого не приводил в их квартиру….по сути справедливо, и тому и другому осталась квартира….мать есть мать хотя и любила больше младшего (именно поэтому я одна у папы….он как-то мне сказал, что считает предательством по отношению ко мне рожать второго ребенка)….а вот развязка: папа умер, дед жив, после смерти папы он не приминул воспользоваться деньгами, которые остались после папы, 450 тыс его доля…..а сам написал генеральное завещание на младшего сына….как будто меня вообще нет(((((((… кстати они не дали ни копейки на памятник папе((((((….дед умер,а теперь лежит без памятника, да так видимо и останется, потому как любимый сынок не собирается тратится)))))) ситуация №2. моя мама. у нее с братом разница в возрасте 1,5 года, брат старший…. на протяжении всей жизни мама была обязана делать дорогие подарки его дочкам…мне никогда никто ничего не дарил из той семьи….у бабушки есть дом(который разваливается причем давно), лет 10 назад (мы тогда жили в сырой квартире на первом этаже) у мамы развивалась астма….надо было уходить с земли…мама с папой предолжили бабушке с дедушкой купить квартиру, с тем чтобы она осталась дяде, а самим перейти в дом и довести его до ума…дядя сказал, что тоже хочет дом в Ставрополе, кстати к слову он военный живет далеко….прошло время сегодня бабушке самой тяжело жить в этом доме, она хочет продать, заниматься этим она сама не может…дядя не приедет для этого, их к себе не возьмет, это точно…но уже запросил сумму, которую нужно отдать ему, а это больше половины(((((….мама злиться…не знаю чем это закончиться, тк бабушка всегда на стороне сына… ситуация№3. мой муж….та же ситуация, что у папы, младший брат, 8 лет разница… мой муж приезжает в деревню…..ему долго спать нельзя….но мелкий-то (ему к слову 22 уже) гулял всю ночь пусть поспит….мой муж с 4го курса работает в сизо, сам устроился, до этого тоже работал то на стройке то на стоянке, ему стыдно у родителей брать деньги, пока не женился вообще ниче не брал (сейчас ипотека сами не вытянимся)….мелкого устраивают в прокуратуру работать, он на 4м курсе, ждет места, ни копейки ещё сам не заработал, зато тратить умеет хорошо, даже не стесняется говорить, что ему 3-4 тысячи на часы надо, 2-3 на шмотки….а последний случай меня так развеселил: сижу на кухне пью чай, подходит, начинает пить из моей кружки, свекровь в это время с мелкой играет (они редко видятся), говорю: сереж, налей себе чаю….мелкий: мама, налей мне чаю….и мама пошла наливать))))))) так что не расстраивайтесь, вы не одиноки)))))

Мне кажется, что родители в целом не довольны Вашей жизнью, они видимо возлагали на Вас какие то свои надежды, которых Вы не оправдали. И теперь, даже если материальной помощи Вы от родителей не ждете, им всё равно будет казаться, что это не так и будут припоминать старое. У подруги аналогичная ситуация, старшему брату мужа родители помогают и денег дают и отдыхать семьей отправляют, квартиры..машины…и т.д. На вопрос почему так, родители ответили: «Ты себе нашел не подходящую жену, мы твой выбор не одобряем и живи с ней как хочешь….»

не знаю….но мы когда возрастную психологию проходили, нам рассказывали, что мать детей любит неодинаково….что даже у матери бывают любимцы…..никогда особо этим вопросом не интересовалась с научной точки зрения….а вот с житейской описала примеры выше…..

я вполне верю, что матери кого то любят больше, а кого то меньше. Лежала вместе с женщиной в больнице, она мне так и сказала, что дочь старшую любит. А вот младшего сына просто обожает, любит его гораздо больше. Я конечно вообще в шоке…просто у меня родители любят нас с сестрой одинаково. Хотя мама говорит, что любит нас за разные качества: меня за самостоятельность, а сестру наоборот за беззащитность и наивность. Но описанная мной выше ситуация, тоже может быть. Это как вариант «почему любят меньше»

Замечено на куче примеров из жизни: родители больше любят или по-крайней мере, больше помогают тех детей и тем детям, которые больше зависят от родителей, у которых меньше самостоятельности. Это какой-то родительский эгоизм: хочу чтобы мой ребёнок вечно во мне нуждался! Поэтому вот вроде стараешься: родители! гордитесь мной! я вот сколько всего могу! а эффект получается наоборотный. У меня в семье также: старшая сестра, для меня нынче просто «родственница», получает от мамы гораздо больше чем я. А мама не замечает того, что я пытаюсь быть больше отвязанной и независимой от неё только потому, что хочу ей самой жизнь облегчить (черт) Поэтому, вырабатывается правило №1: хотите, чтобы ваши родители играли бОльшую роль в вашей жизни — покажите им насколько вы без них беспомощны (черт) Оль, не обижайтесь на них — это бесполезно. (черт)

> irenweis: > Ольга, а какая разница у вас с братом? Кто младше? Кто старше? Разница почти 2 года, он старше. > k_nikulina: > А кто вам сказал что вы не можете рожать столько детей, сколько хотите? Можете и рожайте! Буду рожать, конечно. Просто неприятно мне ощущать неодобрение родителей. Не могу я быть с ними в ссоре, меня это очень гнетет, постоянно пытаюсь сглаживать острые углы, так тяжело это.

> Nastena23: > Мне кажется, что родители в целом не довольны Вашей жизнью, они видимо возлагали на Вас какие то свои надежды, которых Вы не оправдали. И теперь, даже если материальной помощи Вы от родителей не ждете, им всё равно будет казаться, что это не так и будут припоминать старое. У подруги аналогичная ситуация, старшему брату мужа родители помогают и денег дают и отдыхать семьей отправляют, квартиры..машины…и т.д. На вопрос почему так, родители ответили: «Ты себе нашел не подходящую жену, мы твой выбор не одобряем и живи с ней как хочешь….» Возможно вы и правы. Конечно, я ведь выходила замуж беременная! Ай-яй, какая неправильная, братик-то ведь женился осознанно. Да еще и муж из бедной семьи! Но то что я вышла замуж по залету так скажем еще ничего не значит. Я очень люблю мужа и он меня, просто так сложилось, что забеременели чуть раньше, чем хотели. И отношения у нас в семье намного лучше, чем у моего брата (знаю, потому что сноха делится со мной наболевшим)

> K@tЁnoK: > не знаю….но мы когда возрастную психологию проходили, нам рассказывали, что мать детей любит неодинаково….что даже у матери бывают любимцы…..никогда особо этим вопросом не интересовалась с научной точки зрения….а вот с житейской описала примеры выше….. Самое интересное, что мама всегда мне говорила, что любит меня больше, т.к. я доченька.

> Тайка: > Замечено на куче примеров из жизни: родители больше любят или по-крайней мере, больше помогают тех детей и тем детям, которые больше зависят от родителей, у которых меньше самостоятельности. Это какой-то родительский эгоизм: хочу чтобы мой ребёнок вечно во мне нуждался! Поэтому вот вроде стараешься: родители! гордитесь мной! я вот сколько всего могу! а эффект получается наоборотный. У меня в семье также: старшая сестра, для меня нынче просто «родственница», получает от мамы гораздо больше чем я. А мама не замечает того, что я пытаюсь быть больше отвязанной и независимой от неё только потому, что хочу ей самой жизнь облегчить (черт) Поэтому, вырабатывается правило №1: хотите, чтобы ваши родители играли бОльшую роль в вашей жизни — покажите им насколько вы без них беспомощны (черт) > Оль, не обижайтесь на них — это бесполезно. (черт) Знаю, что бесполезно, но ведь внутренние переживания не утихомирить. Брат здоровый лоб, работать не хочет, то есть хочет сидеть, а денежки должны течь сами собой. При этом пафоса, как у олигарха. Не подумайте, что я не люблю его, люблю, ведь он же мой брат, муж меня не понимает. Самое главное, что я не хочу никаких материальных благ, не надо, сами всего добьемся. Я просто хочухорошего отношения. А не постоянно звучащей фразы: Только не вздумайте рожать еще! Я привыкла уже все держать в себе, но муж мой тоже переживает, он меня любит и считает, что я как дочь достойна большего. Обидно еще и то, что папа постоянно возмущается, какой брат козел, тот частенько подводит его по работе, но не перестает ему помогать.

И спасибо вам девочки за ваши мнения. Вы помогли мне понять, что нет причины чувствовать себя так уж сильно обязанной родителям.

> Жена: > Я привыкла уже все держать в себе, но муж мой тоже переживает, он меня любит и считает, что я как дочь достойна большего. > Обидно еще и то, что папа постоянно возмущается, какой брат козел, тот частенько подводит его по работе, но не перестает ему помогать. С ума сойти! Как с меня и «родственницы» срисовано Оль, нервы в кулачок и живите только так, как удбно вашей с мужем семье. Хотите рожать? Рожайте. Я с некоторых пор маме тоже на такие «советы» поддакиваю, а сама делаю как знаю: решили что я большая и самостоятельная девочка, которая, в отличии от «родственницы», в помощи не нуждается? привыкайте к тому, что и советы ваши буду принимать как большая — то есть лесом

я сама такая же. мама тоже ждет беременности там (второй) и была ой как озадачена моей второй. сейчас про треетью беременность слыша содрогается… и ребенок у брата лучше (читай более воспитан, более активен, более… более… более), и делают они все правильно, а мы о будущем не думаем вообще… в нашей ситуации я знаю, что мама не довольна двумя принятыми нашей семьей решениями: 1. то, что муж уволился из армии и «не поимел с вооруженных сил квартиру» (с) 2. то, что родила с маленькой разницей (правда к ребенку относится очень хорошо) еще она не довольна моим подходом к воспитанию. короче много всяких заморочек. вечно я не права и прочее. конечно, обидно, но не смертельно жить можно. периодически накапливается (я понимаю автора темы — просто накипело, накопилось — нужно вытащить это из себя, а то грызет сильно). Жена, родителей не переделаешь. терпения вам… и мне

> Тайка: > > Оль, нервы в кулачок и живите только так, как удбно вашей с мужем семье. Хотите рожать? Рожайте. Я с некоторых пор маме тоже на такие «советы» поддакиваю, а сама делаю как знаю: решили что я большая и самостоятельная девочка, которая, в отличии от «родственницы», в помощи не нуждается? привыкайте к тому, что и советы ваши буду принимать как большая — то есть лесом Спасибо, Таня!

> vitamih: > > конечно, обидно, но не смертельно жить можно. периодически накапливается (я понимаю автора темы — просто накипело, накопилось — нужно вытащить это из себя, а то грызет сильно). Жена, родителей не переделаешь. терпения вам… и мне Спасибо, Наташа! > irenweis: > Мои свекры больше дочь свою любят, чем сына (мужа моего). И это настолько явно, что посторонние люди внимание обращают. Моя тетя (обсуждаем с ней частенько) это объясняет тем, что у мужа моего жизнь вроде как лучше складывается, хоть и сам всего добивается, но ведь добивается. А у дочки много, что не клеится. Вот «убогого» ребенка вроде как и жальче, ему помогать больше хочется и т.д. и т.п…. Да в том-то и дело, что мой братец совсем не «убогий», и с женой ему повезло, и с родителями ее, и детишки здоровы. Просто ленивый до жути.

И всетаки права моя мама. У нас в семье все поровну до абсурда. Меня любит, сестру любит так же. Мне конфетку, сестре конфетку Мне квартиру, сестре квартиру, Ей машину, а мне нет и мама реально расстраивается по этому поводу, просит у меня прощения. Вот это я считаю правильно. Поэтому (хотя, наверное, не только поэтому, но это тоже важно) мы и дружим с сестрой и ближе друг друга у нас нет. Не то что мой свекр дочери квартиру мебилировал, а сыну деньги под проценты занял Вот и не дружат мой муж с сестрой (не из-за денег конечно), потому что родители сами таким отношением посеяли рознь между ними с детства. Н правильно же когда одному ребенку пинок под зад, а другому у него на глазах конфетку. Я, конечно, утрирую, но тем не менее… Жена, не расстраивайтесь пожалуйста, просто будте мудрее своих бестолковых родственников, пусть им будет обидно, что свои радости вы не хотите разделить с ними

> Жена: > > > irenweis: > > Ольга, а какая разница у вас с братом? Кто младше? Кто старше? Разница почти 2 года, он старше. > k_nikulina: > А кто вам сказал что вы не можете рожать столько детей, сколько хотите? Можете и рожайте! Буду рожать, конечно. Просто неприятно мне ощущать неодобрение родителей. Не могу я быть с ними в ссоре, меня это очень гнетет, постоянно пытаюсь сглаживать острые углы, так тяжело это. Я вас прекрасно понимаю. В принципе у меня нормальные отношения с родителями. Но вот в папе меня бесит одна вещь: он очень любит мне навязывать свое мнение. Для него я все делаю неправильно. Не ту стиральную машинку выбрала, не тот смеситель купила, не так спрланировала ремонт в квартире. Этот список можно продолжать бесконечно. Он любит меня покритиковать. Поначалу я бесилась из за этого. А потом нашла выход и он очень простой. Чем меньше им информации о нашей жизни, тем лучше. Я предварительно ничего родителям не рассказываю. ни о том что собираюсь купить, ни о том, куда съездить и тд. Рассказываю уже пост фактум. Либо они сами видят что то новое у нас в квартире или из вещей. Так что и себе нервы не треплю и родителям повода для критики не даю. КОнечно бывает что они начинают к чему либо придираться, тогда я их, иногда и резковато, но останавливаю.

Девочки,вам самим то не надоело плакаться? Что за детские обиды-ему больше помогают,чем мне!ах какая я бедная несчастная:( Родители вас вырастили и это их право решать кому помогать,а кому нет! И вобще в таком возрасте пора бы думать своей реализации в жизни,а не смотреть в другие семьи! Извините за редкость,но противно читать все эти жалобы!

Ольга, у меня почти то же самое — есть старший брат, который уже почти год не работает (не потому что не может, а просто не хочет), сидит полностью на шее у матери, она ему продукты передает (причем обязательно уже приготовленные), деньги безвозмездно, делает дорогие подарки, даже квартплату оплачивает. А он даже будучи работающим раньше никогда ей даже на праздники ничего не дарил, да и внимания особого не оказывал. И он для нее самый замечательный и прекрасный сынок. А ко мне отношение в корне противоположное, хотя мы своей семьей живем только на свои деньги, и абсолютно никакой помощи от нее не получаем (она даже с ребенком нашим сидеть отказывается, да мы и не просим уже давно, приходится его с собой по всем делам таскать). К чему я все это написала: я уже давно ситуацию эту отпустила, воспринимаю просто как факт — да, есть вот такие отношения, в их отношения с братом не лезу, наши не налаживаю, живу как есть, так спокойнее. Почему так сложилось, не знаю, причем у лучшей подруги ситуация точь-в-точь такая же, брат тоже старший

> Пушок: > Девочки,вам самим то не надоело плакаться? Что за детские обиды-ему больше помогают,чем мне!ах какая я бедная несчастная:( Родители вас вырастили и это их право решать кому помогать,а кому нет! И вобще в таком возрасте пора бы думать своей реализации в жизни,а не смотреть в другие семьи! Извините за редкость,но противно читать все эти жалобы! Фу, как грубо. Если противно — не читайте. А оскорблять, пусть даже исподтишка вы вообще не имеете никакого права.

> Пушок: > Девочки,вам самим то не надоело плакаться? Что за детские обиды-ему больше помогают,чем мне!ах какая я бедная несчастная:( Родители вас вырастили и это их право решать кому помогать,а кому нет! И вобще в таком возрасте пора бы думать своей реализации в жизни,а не смотреть в другие семьи! Извините за редкость,но противно читать все эти жалобы! Безусловно право родителей помогать детям или нет. Вот только обиды меньше не становится, когда видишь несправедливое отношение к себе. Девочки здесь делятся своими обидами и им от этого легче, обида вообще очень вредная штука, её нельзя держать в себе никогда. Уж лучше на форуме рассказать о ней.

> Nastena23: > Безусловно право родителей помогать детям или нет. Вот только обиды меньше не становится, когда видишь несправедливое отношение к себе. Девочки здесь делятся своими обидами и им от этого легче, обида вообще очень вредная штука, её нельзя держать в себе никогда. Уж лучше на форуме рассказать о ней. + родители двух (и более) деток, зная о таких проблемах во взрослой жизни будут корректировать свое поведение по отношению к собственным деткам, а родители одного ребенка заранее задумаются об этом!!!!

> K@tЁnoK: > > > Nastena23: > > Безусловно право родителей помогать детям или нет. Вот только обиды меньше не становится, когда видишь несправедливое отношение к себе. Девочки здесь делятся своими обидами и им от этого легче, обида вообще очень вредная штука, её нельзя держать в себе никогда. Уж лучше на форуме рассказать о ней. > > + родители двух (и более) деток, зная о таких проблемах во взрослой жизни будут корректировать свое поведение по отношению к собственным деткам, а родители одного ребенка заранее задумаются об этом!!!! я уже сейчас стараюсь делить все между девчонками по равну. и если что-то покупается Лизе, говорю, что нужно купить и Алисе. в Египет тащили два абсолютно одинаковых набора для песка, поскольку знала, что они не поделят какую-нибудь формочку. все начинается с мелочей…

привет,я вот тоже всегда на своих родителей обижалась.сестра младше на 3 года,очень проблемная,жизнь как-то не складывается,вот они её и жалеют.мног ,чего ей больше от них досталось.зато меня очень любила бабушка,она меня до года воспитывала,мама уехала учиться,а с сестрой с бабулей были плохие отношения,и бабуля мне когда я родилась квартиру двухкомнатную завещала,но меня все и родители ей затюкали.а вообще я года 3 назад посмотрела кино документальное»СЕКРЕТ»и все обиды как рукой сняло,всем очень советую!

вы не переживайте,отпустите ситуацию.У меня мама любит больше сестру.И этого не изменить.что тут сделаешь?Я люблю маму,но бесит хоть вон из кожи лезь,все равно сестра лучше круче счасливее,эконмнее,и без конца так.Приходит ко мне дамой,а вот У Алсу тарелки так стоят.и так далее.я реально устаю от сравнений,тем более никогда не бывает в мою пользу.А у мужа наоборот любит больше свекровь моего мужа чем сестру.Хотя может и даже нет.просто с его сестрой свекровь не находила общий язык до поры до времени,а теперь вроде все хорошо.

Пусть бы меня кто-нибудь попробовал сравнить с кем-нибудь. В лобешник получил бы! Что мои родители, что мужа родители — беднота… Сами не богадствуем. Живем нормально, и принимаем помощь, и сами помогаем, если можем… Не завидуем. Муж у меня не путевый. А я вместо того, чтобы деньги зарабатывать, не тем занимаюсь… Автору темы, а почему бы не сказать своим родителям, что вас огорчают, раздражают их высказывания? Что вы самодостаточный человек, самоцельный, у Вас счастливая семья, любимые дети. Почему нужно молча слушать и копить обиду? А потом монологом на форуме?

mummikИзвените,я хоть и не автор темки,Но все равно…я маме высказалось!В ответ она обиделась и со мной не разговаривала. Мне кажеться бесполезно.

> Анелла: > mummikИзвените,я хоть и не автор темки,Но все равно…я маме высказалось!В ответ она обиделась и со мной не разговаривала. Мне кажеться бесполезно. Н уобидится это понятно дело. Ведь она считала что права на все 200 %. Пообижается и поймет что ребенок давно вырос. Надо постепенно отгораживать свою семью от родных, становиться отдельной семьей. Трудно конечно, но необходимо. Кстати. сама сейчас этим и занимаюсь. Внушаю своим родителям что мы сами «глава» своей семьи.

Я этим уже занимаюсь тоже.Я маме просто говарила,что любит она больше сестру,и привела факты.В ответ она обиделась.Считает что я обвинила ее.Хотя совсем ни так.Обижаться должна я ,потому что мне меньше внимания.

смысла что-то доказывать родителям не вижу….яйца курицу не учат….посмотрим ещё что нам наши дети скажут)))))

> K@tЁnoK: > смысла что-то доказывать родителям не вижу….яйца курицу не учат….посмотрим ещё что нам наши дети скажут))))) А при чем тут учить?И не доказывать,а просто поговарить!

> Анелла: > > > K@tЁnoK: > > смысла что-то доказывать родителям не вижу….яйца курицу не учат….посмотрим ещё что нам наши дети скажут))))) > > А при чем тут учить?И не доказывать,а просто поговарить! я говорю как это воспринимается родителями….ну сказали вы вашей маме что она сестру больше любит, что легче стало что ли? она может и сама за собой этого не замечала…и даже после ваших слов не задумывалась, просто обиделась и все….а о том что таким своим поведением вас обижает даже не задумалась….и все…смысл?

> K@tЁnoK: > > > Анелла: > > > > > K@tЁnoK: > > > смысла что-то доказывать родителям не вижу….яйца курицу не учат….посмотрим ещё что нам наши дети скажут))))) > > > > А при чем тут учить?И не доказывать,а просто поговарить! > > я говорю как это воспринимается родителями….ну сказали вы вашей маме что она сестру больше любит, что легче стало что ли? она может и сама за собой этого не замечала…и даже после ваших слов не задумывалась, просто обиделась и все….а о том что таким своим поведением вас обижает даже не задумалась….и все…смысл? Да,мне реально легче стало.ВЫ незнаете мою маму,раз она обиделась,значит почуствовала вину,что мне не хватало внимания.Почему незнав человека вы делаете вывод что мама не задумалась.Я глубоко сомневаюсь..Вон сразу после моей операции на неделю приехала.

> Анелла: > mummikИзвените,я хоть и не автор темки,Но все равно…я маме высказалось!В ответ она обиделась и со мной не разговаривала. Мне кажеться бесполезно. Высказываться можно по разному.

> mummik: > > > Анелла: > > mummikИзвените,я хоть и не автор темки,Но все равно…я маме высказалось!В ответ она обиделась и со мной не разговаривала. Мне кажеться бесполезно. > > Высказываться можно по разному. Да не спорю,у меня мама такая,на все обижается.

> K@tЁnoK: > смысла что-то доказывать родителям не вижу….яйца курицу не учат….посмотрим ещё что нам наши дети скажут))))) Почему доказывать? Просто сказать, нормально, без обвинений, а со словами «мама мне кажется, что…», именно «мне кажется» и объяснить почему кажется… А то ведут себя как пятилетние дети, а отношения хотят как ко взрослым умным уважаемым людям… Ну и ведите себя как оные. (Предложения риторические.)

> mummik: > Почему доказывать? Просто сказать, нормально, без обвинений, а со словами «мама мне кажется, что…», именно «мне кажется» и объяснить почему кажется… хм…что вы к этому слову привязвлись…да, доказывать….ну придете вы к маме и скажете: мне кажется, что ты любишь сестру(брата) больше чем меня….. мама спросит: почему? с чего ты взяла?…правильно?….и вот тут уже пойдут объяснения — доказательства….не так будет?

> K@tЁnoK: > > хм…что вы к этому слову привязвлись…да, доказывать….ну придете вы к маме и скажете: мне кажется, что ты любишь сестру(брата) больше чем меня….. мама спросит: почему? с чего ты взяла?…правильно?….и вот тут уже пойдут объяснения — доказательства….не так будет? Когда мне было 13-14 лет, я думала, что мама брата любит больше… Это Я думала, а не мама любила. Понимаете? Вот мне мои родители всегда больше помогали, чем брату. Но ему даже в голову не приходит что-то сказать мне или маме… Воспитание, наверное, не позволяет, или вообще мыслей таких в голову не приходит, у него другие интересы, чем сравнивать, что, кому и сколько… Объяснения, доказательства? Если разговаривать как два взрослых человека, то разговор придет к понимаю обоюдному, или заставит одного человека задуматься… Разговаривать нужно, а не молча копить в себе обиды!

> mummik: > Разговаривать нужно, а не молча копить в себе обиды! я с вами согласна.. > mummik: > Если разговаривать как два взрослых человека, то разговор придет к понимаю обоюдному, или заставит одного человека задуматься… это когда оба хотят говорить….а когда один хочет, а второй нет — ничего хорошего не выйдет…. в классической литературе Тургенев, со всех сторон показал проблему отцов и детей….и все равно даже в романе она осталась открытой…..они не понимают нас… мы — их …. я ни кого не отговариваю, пробуйте, пытайтесь… моя мать например очень обижалась на бабушку, потому что всякий раз когда бабушка обещала ей помочь, в последний момент отказывала, теперь моя мать также поступает со мной…и не замечает этого….не хочет….а когда ей об этом говоришь делает морду кирпичом, как будто так и надо…..я боюсь что начну себя вести также по отношению к своей дочке….и вообще с недавних пор, я стала больше следить за собой, чем за мамой…..не хочу повторять ее ошибок….а разбор полетов? ну признает она, что не права была, обстоятельст тех уже нет, исправить ничего нельзя…..а в следущий раз она все равно так же поступит…..

> mummik: > Автору темы, а почему бы не сказать своим родителям, что вас огорчают, раздражают их высказывания? Что вы самодостаточный человек, самоцельный, у Вас счастливая семья, любимые дети. Почему нужно молча слушать и копить обиду? А потом монологом на форуме? Наташ, высказывалась неоднократно. Просто мама у меня совершенно критику не воспринимает, обижается вусмерть. А я не могу, когда мама на меня обижена, она же моя мама и я ее очень люблю.

> Жена: > > Наташ, высказывалась неоднократно. Просто мама у меня совершенно критику не воспринимает, обижается вусмерть. А я не могу, когда мама на меня обижена, она же моя мама и я ее очень люблю. У Вас двое детей. Зачем критикой? Начинаете с мамой разговор «Вот представляешь, вырастут мои детки и один скажет — мама, ты другого больше любишь.» И развиваете. А в конце «Мама, а ты что думаешь?» Ни критики, ни обвинений, а РАЗГОВОР, двух взрослых людей. У наших родителей совершенно другой склад ума. То, что для нас кажется неприемлемым, для них в порядке вещей.

Вот читаю и удивляюсь, оказывается СТОЛЬКО ситуаций, когда родители любят своих детей неодинаково. Почему? Ведь когда они нас рожали, не думали же «вот этот будет у меня любимым и ему будет доставаться все самое лучшее, ну а этот пусть просто будет». Даже страшно, не хочу, чтобы кто-то из моих детей оказался в подобной ситуации.

Мне кажется, что родители любят больше того, кто живет дальше. Наш пример: Егора родители мужа видят редко, по выходным только. А вот внук от младшего сына живет у них практически. Егора любят больше, больше им умиляются им и т.п. С друго стороны, она (свекровь) постоянно нам демонстрирует «умения» того внука, как то что стишок рассказать — пожалуйста, песенку спеть — тоже. А вот мой этого не хочет. А я и не заставляю. Так что девочки, ежайте как можно дальше…..

> Шапочка: > Мне кажется, что родители любят больше того, кто живет дальше. > Моих дочек свекровь должна просто обожать. Видит их раза три в год. А мои родители должны тихо всех нас ненавидеть (живем вместе) Но вот что странно. Свекровь своих внучек (уже шесть) любит СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВО. А мои родители обожают как и родных внучек, так и внука (мой брат усыновил сына своей жены, своих детей не народил…). Внучками нескрываемая гордость, внука видят редко.

Прочла темку — не могу не высказаться. У меня тоже есть брат, отношение к которому родителей несколько иное, чем ко мне. И меня это обижало до тех пор, пока я не поняла: не надо сравнивать. Ситуацию нужно принимать как данность. У меня есть МОИ отношения с родителями, у брата — ЕГО отношения с родителями. Мы все — отдельные личности, у нас у всех — свои семьи. Не надо завидовать братьям-сестрам. В конце концов, родители вам уже давно ничего не должны, все уже взрослые люди.

Да. Темка актуальная, я вот братьям своим не завидую, я их вообще очень сильно люблю, но на маму обижаюсь. И дело даже не в том, что она им больше помогает. А в том что она это признает и считает это нормальным. «Ну ты же взрослая», а они что груднички, одному 25, другому 23. И причем взрослой я была с самого рождения, а уж в восемь лет(родился первый из брательников) вообще «пенсионерка». Она до сих пор переживает, «Ах, как там сынок у него сегодня экзамен, ты периодически звони и потом мне на работу отзвонись», а когда я пошла на защиту диплома, мне даже «ни пуха» не пожелали, спали. По моему если бы я домой не принесла красный диплом, она вообще бы не узнала как я училась. И так во всем, но как только ей предоставляется возможность она обязательно «ткнет меня мордой» это у них семейное, бабушка такая же. Надеюсь, что мне удастся не разделять детей.

мне может в какой-то степени не понять-я одна у родителей,обласканый и избалованный ребенок…и до сих пор мне и моей уже семье родители очень сильно помогают…всем,чем могут…я не представляю даже,если бы у меня были брат или сестра..раньше оч.хотела,а сейчас рада,что одна у родителей. а вот у моей мамы есть брат,кот.родители всегда любили больше и это ну оооочень заметно.она рассказывала,что в детстве прям до слез,все ему.Андрюше нужна новая кофта,деньги на карм.расходы,велосипед и т.д.а мама всегда на втором плане.брат старше на 8лет.в итоге брат почти ничего не добился в жизне,пристрастился к алкоголю но все-равно самый любимый…но зато я самая любимая внучка и бабушка с дедушкай нам помогают,постоянно в гости приезжают,нянчиются с правнуком,а с любимым сыночком общаются только по тел.и то…он сквозь зубы…вот и выростили в любви… поэтому я даже не знаю насчет другого ребенка не представляю,как буду любить кого-то кроме своего сыночка хоть всегда мечтала о доче…

Вы знаете, Яна! Ваш рассказ как про мою маму и ее брата, тоже. кстати, Андрей зовут. Только он младше моей мамы на 6 лет. Тоже его баловали всегда. Развелся с первой женой, ай яй, пожалели. Пить начал после развода, опять пожалели. Мать свою, мою бабушку побил, тоже бедняга. И всю жизнь так, ему помогали. а он только цыкал на всех. Зато когда бабушка умерла, вот он плакал. прощения просил у могилы. А сейчас стал злой какой то. Так что мама старается общение свести к минимуму.

> k_nikulina: > Вы знаете, Яна! Ваш рассказ как про мою маму и ее брата, тоже. кстати, Андрей зовут. Только он младше моей мамы на 6 лет. Тоже его баловали всегда. Развелся с первой женой, ай яй, пожалели. Пить начал после развода, опять пожалели. Мать свою, мою бабушку побил, тоже бедняга. И всю жизнь так, ему помогали. а он только цыкал на всех. Зато когда бабушка умерла, вот он плакал. прощения просил у могилы. А сейчас стал злой какой то. Так что мама старается общение свести к минимуму. в таких ситуациях надо вести к психолгу.Мы недавно с мужем ругались,месяц наверное,в этот же день конечно мирились,но все же я предложила сходить к психологу,думала пошлет,ан нет,согласился,найди говарит хорошего.сама аж офиг5ела что с такой лекостью согласился

> k_nikulina: > тоже. кстати, Андрей зовут. будете смеятся…ситуации своих родителей я описала выше, НО обоих моих дядек звовут Андреями)))))))))))))))…..по ходу неудачное имя(((