Обсуждение. Ни чему не могу научить

если вопрос не принципиально важный, то не настаиваю., а если важен настаиваю на своем. если Вы при любом ее капризе будете уступать, она этим быстро научится пользоваться. вот например (не дай Боже) она полезет в розетку, вы скажете, что не надо нельзя, она в слезы… что, разрешите?. конечно же нет. т.е. когда-то вам придется научится перешагивать через ее истерики. придется пару раз выслушать горькие рыдания.

Конечно, если это касается ее безопасности, то я смогу проявить твердость, а вот в остальном….

> АскорбинкаГ: > Конечно, если это касается ее безопасности, то я смогу проявить твердость, а вот в остальном…. так и в остальном иногда нужно проявлять твердость. в год и девять ребенок уже многе в состоянии понять. а как вы предлагаете ему убрать игрушки, зубы почистить?

Чищу зубы сама и зову дочку. Она с радостью хватается за свою щетку, съедает пасту а когда я говорю, что давай теперь я тебе почищу, бросает щетку и не открывает рот. А игрушки так. Иногда говорю, что раз Настя разбросала, то надо ей убирать и сама показываю пример. Иногда говорю, что она моя помощница, и мне без нее не справится и прошу помочь.

Согласна с vitamih,если будете постоянно уступать она быстро это поймет и истерики с каждым разом будут чаще,лишь бы добиться своего,проявляйте хитрость,я своей говорю что если не соберет игрушки отдам их все какой-нибудь другой девочке,которая умеет их собирать,иногда помогает,но правда мы постарше вас. На горшок тоже не хотела садиться,но я садила ее с условием что буду читать сказку (она их очень любит),а потом мы рассказывали папе,когда он приходил с работы, что Ника сегодня пописяла в горшок,папа приходил в неописуемый восторг и произносил хвалебные речи,доча была довольна,постепенно горшок перестал быть проблемой,стала сама даже проситься. Главное, за все что она сделает не забывайте хвалить и безумно радоваться , удачи.

Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе.

> Totoshka: > Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. > Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе. Тут я не согласна, потом вообще на шею сядет. Моя старшая дочь в своем нежном возрасте села мне на шею причем с рождения, мне все ее жалко было. и теперь со вторым дитем я стараюсь не особо церемониться. Мама должна показать, кто здесь главный, а то у ребенка будут неправильные ориентиры. Прошу прощения, если что не так.

> pinegla: > > > Totoshka: > > Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. > > Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе. > > Тут я не согласна, потом вообще на шею сядет. Моя старшая дочь в своем нежном возрасте села мне на шею причем с рождения, мне все ее жалко было. и теперь со вторым дитем я стараюсь не особо церемониться. > Мама должна показать, кто здесь главный, а то у ребенка будут неправильные ориентиры. > Прошу прощения, если что не так. Мне кажется, что дети так или иначе попытаются сесть на шею когда подрастут (независимо собирали они свои игрушки или нет в 2 года), вот здесь уже с ними можно договариваться, устанавливать правила и т.п. 2 года — еще слишком маленький, чтобы что-то с него требовать. Сейчас только мы им (детям) всё должны.

Кто будет собирать игрушки — это вопрос не принципиальный. Но маме надо непременно учиться быть главной. АскорбинкаГ, Ваша дочка уже уяснила, что стоит поорать погромче и мама сдастся. Насилие не нужно, но Вам, мне кажется, пора брать ситуацию в свои руки. Спокойно и уверенно доводите до сознания дочки, что если Вы что-то решили, то так и будет. Как быть с криками — тут много вариантов. Выбирайте на свой вкус! Но цель должна быть одна: показать, что криком невозможно ничего добиться. Крик, слезы и валяние на полу — это не вариант! Вы извините меня, может, мое мнение Вам не понравится, но читая и другие Ваши посты, я подумала, что дочка в Вас не уверена (( Нет у нее чувства, что за мамой, как за каменной стеной (( Детям очень важно чувствовать в раннем возрасте, что мама может решить не только за себя, но и за ребенка. Может всегда справиться с детскими проблемами. А дочка у Вас, судя по всему, возбудимая и требовательная. Таким деткам нужны четкие границы.

Тут я недавно писала, что сок даю ребенку в качестве поощерения, меня не поняли, сказали плохая, но ребенка необходимо поощерять (пусть даже любимым лакомством). Предложить, давай вместе все уберем и пойдем сока попьем, или в гости друзей твоих позовем, или пойдем вместе рыбок покормим (это мои поощерения и предложения). Зубы чистим так, даю ей свою щетку (ей особенно нравится что она дрожит, вибрирует), она мне чистит я ей. Книгу детскую купила ей про кариес (он там так страшно нарисован), говорю если не будешь чистить такая бяка заведется, а я её очень боюсь! С детьми и по-строже нужно (чтобы на голову не залезали), и немного хитрыми педагогами. а вообще поищите специальную литературу (не поленитесь), мне , например, иногда очень умные решения подсказывает!

У нас вопрос с уборкой игрушек решился очень неожиданно. Когда поставили ёлку, к нам каждую ночь стал приходить Дед Мороз оставлять в адвент-календаре небольшие, но приятные сюрпризы для сына. Так вот, каждый вечер мы вместе убирали игрушки, чтобы Дед Мороз не споткнулся в темноте и смог дойти до ёлочки теперь сына уже и не помнит почему, но вот стабильно вечером бежит наводить порядок

Очень интересное решение! Вы молодцы!!! Немножко фантазии, сказки и вот результат.

> !инна!: > Тут я недавно писала, что сок даю ребенку в качестве поощерения, меня не поняли, сказали плохая, но ребенка необходимо поощерять (пусть даже любимым лакомством). Предложить, давай вместе все уберем и пойдем сока попьем, или в гости друзей твоих позовем, или пойдем вместе рыбок покормим (это мои поощерения и предложения). абсолютно согласна. ребенку не интересно что-то делать самому. уборку игрушек необходимо либо превратить в игру или в приятное совместное занятие. с зубками у всех по-разному. я Лизюху сначала просто брала с собой в ванну, чтобы она за мной наблюдала, потом предложила щетку, она сама ее грызла (но говорила, что чистит зубки), а потом стала давать щетку мне в руки, чтобы я помогла. сейчас чистит сама. такие приемы, когда ребенок получает обещанное вознаграждение, я б назвала не хитростью, а гибкостью. но это мое восприятие. смысл особо не меняется. просто я хитрость как-то с обманом ассоциирую.

Согласна гибкость подходит лучше!

> Ленутка: > Согласна с vitamih,: На горшок тоже не хотела садиться,но я садила ее с условием что буду читать сказку (она их очень любит),. Да, я тоже на горшок могу заманить только книжкой. Можем сидеть, читать-читать, но потом так и уйти не пописав

> Totoshka: > Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. > Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе. Все таки м не кажется, надо как можно раньше прививать порядок. У меня 2 племянников. так вот старшую девочку (7,5 лет) всячески ограждали от всего, не давали помогать, все делали за нее. Так она до сих пор тарелку до раковины донести не хочет. Зато уж второго ребенка (мальчик 1,9Г) направляют в нужную сторону. Или он сам направляется… давно уже свои памперсы использованные относит в мусорку, все приносит и подает, что его просят и всегда почти за собой убирает, стоит только предложить, а иногда и сам…

К чистке зубов приучались так же, как vitamih. А вот по поводу горшка никогда ничего не придумывала…

> АскорбинкаГ: > Все таки м не кажется, надо как можно раньше прививать порядок. У меня 2 племянников. так вот старшую девочку (7,5 лет) всячески ограждали от всего, не давали помогать, все делали за нее. Так она до сих пор тарелку до раковины донести не хочет. Зато уж второго ребенка (мальчик 1,9Г) направляют в нужную сторону. Или он сам направляется… давно уже свои памперсы использованные относит в мусорку, все приносит и подает, что его просят и всегда почти за собой убирает, стоит только предложить, а иногда и сам… согласна на все сто! Дети большие консерваторы. Если ребенка не приучать к порядку, он никогда и не будет ничего за собой убирать. Ребенок привыкает к внешнему виду комнаты — если это вечно разбросанные игрушки, то даже после сделанной вами уборки он пойдёт и скинет всё с полок на пол. Не потому что ребёнок плохой, не потому что он показывает характер и т.д., а просто потому, что ему комфортно и привычно играть в комнате с разбросанными игрушками — он к этому привык и всё тут. И обратный случай. Если игрушки после игры всегда убираются на место (и ребенок привык именно к такому виду своей комнаты) — попробуйте-ка их разбросать и встретитесь с недовольством вашего малыша.

> Dara: > Кто будет собирать игрушки — это вопрос не принципиальный. Но маме надо непременно учиться быть главной. АскорбинкаГ, Ваша дочка уже уяснила, что стоит поорать погромче и мама сдастся. Насилие не нужно, но Вам, мне кажется, пора брать ситуацию в свои руки. Спокойно и уверенно доводите до сознания дочки, что если Вы что-то решили, то так и будет. Как быть с криками — тут много вариантов. Выбирайте на свой вкус! Но цель должна быть одна: показать, что криком невозможно ничего добиться. Крик, слезы и валяние на полу — это не вариант! Вы извините меня, может, мое мнение Вам не понравится, но читая и другие Ваши посты, я подумала, что дочка в Вас не уверена (( Нет у нее чувства, что за мамой, как за каменной стеной (( Детям очень важно чувствовать в раннем возрасте, что мама может решить не только за себя, но и за ребенка. Может всегда справиться с детскими проблемами. А дочка у Вас, судя по всему, возбудимая и требовательная. Таким деткам нужны четкие границы. В общем-то я согласна… никак не научусь быть главной Мне кажется она так душераздирающе тут же начинает пищать, что у меня сердце кровью обливается. Насчет требовательности и эмоциональности — согласна. Она почти год уже как умеет разговаривать и всячески выражает свои эмоции и мимикой и жестами и словами. Я с ней разговариваю часто как со взрослой. Даже не всегда могу соврать что-то, типа, «смотри птичка летит, сейчас все скушает, открывай ротик быстрее» и т.п. Т.к. мне кажется, что она уже взрослая и не поверит Не знаю, что и делать… как научиться спокойнее реагировать на ее крик…. может представлять, что это не мой ребенок, а чужой и тогда не так жалко?

> Rain: > > > АскорбинкаГ: > > . > Но невсегда удается быть последовательной… разбросает все, а пора уже гулять. Немножко поупрашиваю убрать, и все…некогда, оставляем все так и уходим.

> Rain: > У нас вопрос с уборкой игрушек решился очень неожиданно. > Когда поставили ёлку, к нам каждую ночь стал приходить Дед Мороз оставлять в адвент-календаре небольшие, но приятные сюрпризы для сына. Так вот, каждый вечер мы вместе убирали игрушки, чтобы Дед Мороз не споткнулся в темноте и смог дойти до ёлочки теперь сына уже и не помнит почему, но вот стабильно вечером бежит наводить порядок Правда, молодцы!!! надо нам на следующий год так сделать!

> АскорбинкаГ: > Даже не всегда могу соврать что-то, типа, «смотри птичка летит, сейчас все скушает, открывай ротик быстрее» и т.п. Т.к. мне кажется, что она уже взрослая и не поверит > Не знаю, что и делать… как научиться спокойнее реагировать на ее крик…. может представлять, что это не мой ребенок, а чужой и тогда не так жалко? Еще как поверит, дети выдумщики и сказочники. Сколько детей знала вашего возраста, очень даже помогает. Ведь ваша придумка еще и воображение у ребенка развивает, а это в наше современное время нашим деткам часто не хватает. Попробуйте в его воспитание «вовлечь» , ну например, любимого мульт персонажа. А еще мне помнится, была такая программа по каналу «Мать и детя» о очень неуправляемых детках, там психолог советывала вести календарь детского поведения и дел. на большом листе бумаге, нарисовать что-то вроде календаря и в виде смайликов, + солнышко, +тучка, отмечать поступки и послушание. При этом обсуждая это с ребенком и поощеряя его, можно так-же подарочек от того мульт персонажа. А вообще еще раз повторюсь, обратитесь к специализированной литературе там советов море.

Вот… попробовала вывести что-то вроде правил, которым придерживаюсь (может ещё чего добавлю/поправлю со временем, а то так сходу сформулировать очень сложно). 1.Не заставлять ребёнка делать то, что делать не так уж важно. (Обратное — не запрещать ребенку то, что в принципе, не запретно). Например, я никогда не бегала за ребёнком с ложкой, заставляя есть. Не хочешь есть — скажи об этом — мама поможет выйти из-за стола и вымыть руки. Никогда силой не усаживала на горшок (ни силой, ни уговорами), просто иногда напоминала, что взрослые (большие) делают свои дела не в штаны. 2. Если что-то запрещаю, то никакие уговоры (слёзы, истерики и т.д.) не помогут. При этом стараюсь объяснить причину запрета, но сильно не распыляюсь. Как показывает практика, если словом «нельзя» не злоупотреблять, ребёнок его вполне понимает. 3. Поощрять инициативу ребёнка. Хочет помочь мне вымыть пол — пожалуйста. В сотый раз просит прочитать ему любимую книгу — хорошо. Чистить, стирать, готовить, лепить из пластилина, клеить и т.д. — всё делаем по инициативе ребенка. По дому «помогает» по мере своих сил и столько сколько хочет.

> Rain: > Вот… попробовала вывести что-то вроде правил, которым придерживаюсь (может ещё чего добавлю/поправлю со временем, а то так сходу сформулировать очень сложно). > 1.Не заставлять ребёнка делать то, что делать не так уж важно. (Обратное — не запрещать ребенку то, что в принципе, не запретно). Например, я никогда не бегала за ребёнком с ложкой, заставляя есть. Не хочешь есть — скажи об этом — мама поможет выйти из-за стола и вымыть руки. Никогда силой не усаживала на горшок (ни силой, ни уговорами), просто иногда напоминала, что взрослые (большие) делают свои дела не в штаны. > 2. Если что-то запрещаю, то никакие уговоры (слёзы, истерики и т.д.) не помогут. При этом стараюсь объяснить причину запрета, но сильно не распыляюсь. Как показывает практика, если словом «нельзя» не злоупотреблять, ребёнок его вполне понимает. > 3. Поощрять инициативу ребёнка. Хочет помочь мне вымыть пол — пожалуйста. В сотый раз просит прочитать ему любимую книгу — хорошо. Чистить, стирать, готовить, лепить из пластилина, клеить и т.д. — всё делаем по инициативе ребенка. По дому «помогает» по мере своих сил и столько сколько хочет. пожалуй, это и есть самое основное. придерживаюсь в воспитании этих же принципов.

> Rain: > Вот… попробовала вывести что-то вроде правил, которым придерживаюсь (может ещё чего добавлю/поправлю со временем, а то так сходу сформулировать очень сложно). > 1.Не заставлять ребёнка делать то, что делать не так уж важно. (Обратное — не запрещать ребенку то, что в принципе, не запретно). Например, я никогда не бегала за ребёнком с ложкой, заставляя есть. Не хочешь есть — скажи об этом — мама поможет выйти из-за стола и вымыть руки. Никогда силой не усаживала на горшок (ни силой, ни уговорами), просто иногда напоминала, что взрослые (большие) делают свои дела не в штаны. > 2. Если что-то запрещаю, то никакие уговоры (слёзы, истерики и т.д.) не помогут. При этом стараюсь объяснить причину запрета, но сильно не распыляюсь. Как показывает практика, если словом «нельзя» не злоупотреблять, ребёнок его вполне понимает. > 3. Поощрять инициативу ребёнка. Хочет помочь мне вымыть пол — пожалуйста. В сотый раз просит прочитать ему любимую книгу — хорошо. Чистить, стирать, готовить, лепить из пластилина, клеить и т.д. — всё делаем по инициативе ребенка. По дому «помогает» по мере своих сил и столько сколько хочет. Очень хорошие правила. Все дело в первом пункте Я его слишком утрирую, наверно…. Например. Переодеваю колготки. Дочь хочет побегать босичком. Знаю, пол холодный. Отказываю ей. Она начинает бурно выражать недовольство. Я опять робко запрещаю. Она еще громче… тутя уже думаю…ну может чуточку разрешить побегать… ведь недолго… ничего не случится, не заболеет… и разрешаю. Утром проснулась, бежит к компу, чтоб включила ролики с ее участием. Не разрешаю. Т.к. потом ее не оттащишь, не захочет умываться и т.д. Малыша начинает возмущаться…. какое-то время держусь, потом сдаюсь… ничего ведь страшного, если немножечко…ведь не так уж и важно завтракать ровно в одно и то же время…И так у меня во всем. Конечно, если мы опаздываем в поликлинику, я ее оттащу от компа и не посмотрю на ее капризы. Но это когда есть ОЧЕНЬ серьезная причина Что с этим делать, не знаю… Получается, что многое из того, что я прошу и говорю доче не так уж и важно для исполнения и ничего страшного не будет, если сделать так, как она хочет. А тем временем она привыкает, что я пляшу под ее дудку

> Rain: > Вот… попробовала вывести что-то вроде правил, которым придерживаюсь (может ещё чего добавлю/поправлю со временем, а то так сходу сформулировать очень сложно). > 1.Не заставлять ребёнка делать то, что делать не так уж важно. (Обратное — не запрещать ребенку то, что в принципе, не запретно). Например, я никогда не бегала за ребёнком с ложкой, заставляя есть. Не хочешь есть — скажи об этом — мама поможет выйти из-за стола и вымыть руки. Никогда силой не усаживала на горшок (ни силой, ни уговорами), просто иногда напоминала, что взрослые (большие) делают свои дела не в штаны. > 2. Если что-то запрещаю, то никакие уговоры (слёзы, истерики и т.д.) не помогут. При этом стараюсь объяснить причину запрета, но сильно не распыляюсь. Как показывает практика, если словом «нельзя» не злоупотреблять, ребёнок его вполне понимает. > 3. Поощрять инициативу ребёнка. Хочет помочь мне вымыть пол — пожалуйста. В сотый раз просит прочитать ему любимую книгу — хорошо. Чистить, стирать, готовить, лепить из пластилина, клеить и т.д. — всё делаем по инициативе ребенка. По дому «помогает» по мере своих сил и столько сколько хочет. (класс!) Я тоже стараюсь придерживаться этих правил, правда невсегда получаеться, но я стремлюсь!

> АскорбинкаГ: > Очень хорошие правила. Все дело в первом пункте Я его слишком утрирую, наверно…. Например. Переодеваю колготки. Дочь хочет побегать босичком. Знаю, пол холодный. Отказываю ей. Она начинает бурно выражать недовольство. Я опять робко запрещаю. Она еще громче… тутя уже думаю…ну может чуточку разрешить побегать… ведь недолго… ничего не случится, не заболеет… и разрешаю. > Утром проснулась, бежит к компу, чтоб включила ролики с ее участием. Не разрешаю. Т.к. потом ее не оттащишь, не захочет умываться и т.д. Малыша начинает возмущаться…. какое-то время держусь, потом сдаюсь… ничего ведь страшного, если немножечко…ведь не так уж и важно завтракать ровно в одно и то же время…И так у меня во всем. Конечно, если мы опаздываем в поликлинику, я ее оттащу от компа и не посмотрю на ее капризы. Но это когда есть ОЧЕНЬ серьезная причина > Что с этим делать, не знаю… Получается, что многое из того, что я прошу и говорю доче не так уж и важно для исполнения и ничего страшного не будет, если сделать так, как она хочет. А тем временем она привыкает, что я пляшу под ее дудку Расскажу, как действую в вышеперечисленных случаях, может это вам чем-нибудь поможет) Переодеваю колготки. Не хочет — не надо, но предупреждаю, что пол холодный. Бегает минут пять уже босиком. Предлагаю: «Сына, если ножкам холодно, принеси колготки, я помогу тебе надеть». Обычно, если действительно холодно, то через 5-10 минут колготки на ногах без слёз и истерик. Если при просыпании бежит к компу, просто объясняю, что мы обязательно посмотрим всё, что он захочет, но после того, как поедим. Обычно этих слов достаточно. Т.е. надо сразу для себя решить, что можно, а что неприемлемо. Тогда всё встанет на свои места.

Мама должна быть главной а как же равноправие? Как я скажу — так и будет………..это , девочки не для меня. Я стараюсь так не говорить. Хитростью или гибкостью, но добиваюсь своего. Ты мне не хочешь помочь собрать диски (которые м/у прочим Егор и разбросал), то я тебе игрушки не помогу собрать. Вот и все. А если я соберу сама эти игрушки, то выброшу их в мусорку. Раз они тебе не нужны, то и мне тоже. Егор это уяснил с младых ногтей и вперед меня бежит собирать игрушки.

Еще скажу,Егор знает, что слезы на меня не действуют. Я ухожу на кухню или в комнату. Так же про холодные ножки, не хочешь одевать — не надо. Заболеешь, будем сидеть дома и пить таблетки. И ни куда не поедем. Ни в кино, ни в игровую комнату. Просто напоминаю ему об этом. Идет и сам надевает носки.

Спасибо за советы. Босиком она может долго бегать, а тем временем ее подружки ждут на улице То ли ей действительно не холодно, то ли не понимает (вот описается и не просит сменить штаны, будто и не мокро ей) Слово «потом» пока не работает… надо что-то стоящее и немедленно предложить взамен. А как хочется быть непререкаемым авторитетом, чтоб одно мое слово, и она как шелковая

> АскорбинкаГ: > А как хочется быть непререкаемым авторитетом, чтоб одно мое слово, и она как шелковая для чего?

Конечно, я бы и не хотела вырастить безропотнополслушного ребенка, неимеющего своего мнения. Но это и не наш случай. Даже если бы я и хотела этого — не вышло бы. Я еще в 3 месяца поняла, что характер у нее мама-не горюй Но я так редко на чем-то настаиваю, что если бы она соглашалась, то мы бы экономили кучу времени

> АскорбинкаГ: > Конечно, я бы и не хотела вырастить безропотнополслушного ребенка, неимеющего своего мнения. Но это и не наш случай. Даже если бы я и хотела этого — не вышло бы. Я еще в 3 месяца поняла, что характер у нее мама-не горюй Но я так редко на чем-то настаиваю, что если бы она соглашалась, то мы бы экономили кучу времени У моего тоже характер тот еще……добивается практически всего, чего хочет. Я ему разрешаю все….. Но в вашем случае, действительно надо меры принимать. Потом будет сложнее. Я уже поняла все ошибки своего воспитания. Но ни о чем не жалею. У него есть свое мнение, я его уважаю, всегда с ним считаюсь. Мы просто обо всем договариваемся. Чтобы и ему и мне было хорошо.

> Шапочка: > Мама должна быть главной а как же равноправие? > Как я скажу — так и будет………..это , девочки не для меня. Я стараюсь так не говорить. Хитростью или гибкостью, но добиваюсь своего. Ты мне не хочешь помочь собрать диски (которые м/у прочим Егор и разбросал), то я тебе игрушки не помогу собрать. Вот и все. А если я соберу сама эти игрушки, то выброшу их в мусорку. Раз они тебе не нужны, то и мне тоже. Егор это уяснил с младых ногтей и вперед меня бежит собирать игрушки. Равноправие, имхо, может быть там, где есть равные обязанности и равные ответственности ) Вот у мужа с женой — равноправие. А у ребенка и родителей не может быть равноправия Вот такая я недемократичная «Мама главная» и «мама упрямая» — это разные вещи. Суть в том, чтоб мама не мытьем, так катанием достигала своей цели. Где хитростью, где сказками, а где и взрослый разговор. Насилие совсем не обязательно! Но вот говорить «нет», а потом «да» или наоборот — вот это действительно не надо! Дай Бог, чтоб к трудному возрасту стать авторитетом ) Чтоб мама сказала, что в 10 надо быть дома, и доча послушно пришла )) И еще. Слово «потом» ни о чем не говорит. Даже если взрослый человек говорит «потом», это как правило означает «никогда». А детям нужна конкретика: помою посуду и пойдем танцевать, помешаю макароны и достану краски. Но уж действительно надо делать так, как сказали. Не взирая на попытки добиться своего криком.

> Шапочка: > У него есть свое мнение, я его уважаю, всегда с ним считаюсь. Мы просто обо всем договариваемся. Чтобы и ему и мне было хорошо. Но ведь и сын с тобой, Алён, считается! Действительно, нужно договариваться, но не в ущерб же своим интересам! Позволять можно очень многое. Но не идти на поводу, правда же?

> Dara: > > Равноправие, имхо, может быть там, где есть равные обязанности и равные ответственности ) Вот у мужа с женой — равноправие. А у ребенка и родителей не может быть равноправия Вот такая я недемократичная «Мама главная» и «мама упрямая» — это разные вещи. Суть в том, чтоб мама не мытьем, так катанием достигала своей цели. Где хитростью, где сказками, а где и взрослый разговор. Насилие совсем не обязательно! Но вот говорить «нет», а потом «да» или наоборот — вот это действительно не надо! > Дай Бог, чтоб к трудному возрасту стать авторитетом ) Чтоб мама сказала, что в 10 надо быть дома, и доча послушно пришла )) > И еще. Слово «потом» ни о чем не говорит. Даже если взрослый человек говорит «потом», это как правило означает «никогда». А детям нужна конкретика: помою посуду и пойдем танцевать, помешаю макароны и достану краски. Но уж действительно надо делать так, как сказали. Не взирая на попытки добиться своего криком. Подписываюсь под каждым словом! +100000000000000000

> Dara: > Суть в том, чтоб мама не мытьем, так катанием достигала своей цели. Где хитростью, где сказками, а где и взрослый разговор. Насилие совсем не обязательно! Но вот говорить «нет», а потом «да» или наоборот — вот это действительно не надо! > . Вер, я в принципе о том же. Но вот для меня неприемло, что если мама сказала, то мне плевать на то, что ты не хочешь этого. Как я сказала, так и будет.Вот я о чем

> Dara: > > > Шапочка: > > У него есть свое мнение, я его уважаю, всегда с ним считаюсь. Мы просто обо всем договариваемся. Чтобы и ему и мне было хорошо. > > Но ведь и сын с тобой, Алён, считается! Действительно, нужно договариваться, но не в ущерб же своим интересам! Позволять можно очень многое. Но не идти на поводу, правда же? Считается, конечно!! Я ему всегда объясняю, почему я хочу что бы было именно так, а не по другому. Так и его прошу сказать, почему он хочет поступить так. Он мне объясняет. И если я не вижу в этом ничего страшного, то пожалуйста, но сделаем это немного по — другому. Что бы и мне было не обидно. Срабатывает на 100%!!!! В итоге и волки сыты, и овцы целы. А что бы ребенок меня боялся…… мне этого не надо. Думаю, что и в подростковом возрасте это тоже будет работать (во всяком случае надеюсь ). Если я скажу, что надо придти домой в 10., а он захочет в 11, то пусть мне объяснит, что даст этот час ему. Ну в общем как то так

> Шапочка: > > Вер, я в принципе о том же. > Но вот для меня неприемло, что если мама сказала, то мне плевать на то, что ты не хочешь этого. Как я сказала, так и будет.Вот я о чем мама все-таки должна быть авторитетом для ребенка. но, Ален, приведенный тобой пример не про авторитетную маму, а про авторитарную. разница — существенная. мама главная хотя бы потому, что она несет ответственность за ребенка. ребенок же за маму ответственность не несет. про боязнь со стороны ребенка такого быть не должно и возникает боязнь как раз при авторитаризме, у ребенка должно быть УВАЖЕНИЕ, а оно-то как раз и есть при авторитете родителей. (немного дописала свою мысль)

Ребенок, собственно, даже за себя ответственности не несет, не то, что за маму…

> Dara: > Ребенок, собственно, даже за себя ответственности не несет, не то, что за маму… так я про это же.

> vitamih: > мама все-таки должна быть авторитетом для ребенка. но, Ален, приведенный тобой пример не про авторитетную маму, а про авторитарную. разница — существенная. мама главная хотя бы потому, что она несет ответственность за ребенка. ребенок же за маму ответственность не несет. ) Может у нас, Наташ, разные понятия об авторитете? Для меня авторитет: я сказала-ты сделал. Само слово мне не нравится. Авторитет. > vitamih: > про боязнь со стороны ребенка такого быть не должно и возникает боязнь как раз при авторитаризме, у ребенка должно быть УВАЖЕНИЕ, а оно-то как раз и есть при авторитете родителей. (немного дописала свою мысль) А уважение к ребенку? Оно как выражается?

ну значит, мы и правда в него разный смысл вкладываем. для меня авторитетный человек — человек. которого уважают и к которому прислушиваются, мнение которого для тебя важно. уважение к ребенку выражается в уважении к его выбору. игрушки у нас Лиза выбирает сама. она решает какая вещь ей нужна. одежду тоже покупаем с учетом нравится ей или нет (если купить, что ей не нравится она носить не будет). но все-таки есть некоторые вопросы в которых слово матери — закон. и ребенку нужно сделать это через «не хочу», потому что так надо.но это какие-то глобальные вопросы (сейчас даже на ум примеры не идут), а в повседневных делах и вопросах я за компромисс.

> Totoshka: > Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. > Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе. моему брату 19 лет, он и теперь не каждый день зубы чистит. особенно если выходной день.

> Соник: > > > Totoshka: > > Моему 2г 3 мес -я даже и не думаю, чтоб он собирал игрушки, и зубы не чистим. Про зубы мне кажется это вообще фигня полная. Подрастет и научится и поймет необходимость этого. > > Ваш еще очень маленький, чтоб что-то от него требовать. Че зря нервы трепать ребенку и себе. > > моему брату 19 лет, он и теперь не каждый день зубы чистит. особенно если выходной день. я и сама могу иногда забыть это сделать. если не почистила как только встала, то усе. мне иногда деть напоминает «зубки чистить»

> vitamih: > но все-таки есть некоторые вопросы в которых слово матери — закон. и ребенку нужно сделать это через «не хочу», потому что так надо.но это какие-то глобальные вопросы (сейчас даже на ум примеры не идут), в случаях когда существует реальная угроза здоровь и жизни ребенка. Только тут я согласна применить слово авторитет. Если я сказала, что на дорогу выбегать нельзя — значит так и должно быть. Но тут присутствует слово нельзя. А это уже другая темка (соседняя )

> vitamih: > я и сама могу иногда забыть это сделать. если не почистила как только встала, то усе. мне иногда деть напоминает «зубки чистить» ага…..бывает…..так что стараюсь сразу это сделать, а то если начну завтрак готовить, то усё

Ален, мы просто с тобой вкладываем разный смысл (точнее оттенок смысла) в слово авторитет. тебе оно кажется грубым и плохим. а в том, как вижу его я, мне это слово очень даже нравится и применимо к воспитанию ребенка. по сути, мы с тобой говорим об одном и том же и обсуждаем одну и ту же позицию в воспитании… просто разными словами. мне так кажется.

Наташ, у меня вообще ощущение, что мы тут с тобой вдвоем, во всех темках рыдающий смайл

АскорбинкаГ, у Вас есть младшие братья сестры? У меня младший брат. И я насмотрелась на его инфантильность и мамино к нему отношение, и что сейчас из него выросло. Не хочу такого же ребенка-монстра. И так как его воспитание происходило на моих глазах, я могу учиться на ошибках. Это как бы отступление от темы. Так вот, ребенок, я считаю, с детства должен знать, кто в доме хозяин. То есть, мы с ребенком «сотрудничаем», но он должен знать, что последнее слово за мамой. В этом я полностью согласна с Аленой > Шапочка: > > Считается, конечно!! Я ему всегда объясняю, почему я хочу что бы было именно так, а не по другому. Если я скажу, что надо придти домой в 10., а он захочет в 11, то пусть мне объяснит, что даст этот час ему. Ну в общем как то так Я всегда с Дарьей в серьезных вопросах разговариваю как со взрослой, чтобы она понимала, что с её мнением считаются. Договариваемся сейчас мы почти без проблем, если ей что-то хочется, а мне надо другое сделать — мы всегда договариваемся «на потом». Т.е. я ей говорю, «сейчас мама вымоет посуду, потом почитаем». Следовательно, как только я вытираю руки, сразу садимся с книжкой. Если Даша хочет смотреть мультики, но нужно спать, она спокойно ложится, зная что как только встанет, мы их включим. Причем она открывает глаза и сразу вспоминает, что нужно сделать «потом». Конечно, мы не сразу таких результатов добились, по первости я её по минут 20 уговаривала, объясняла, почему надо именно так. Если начинает истерить — я её игнорирую, (если у меня плохое настроение, то могу и подзатыльник отвесить). Но сейчас у нас очередные кризисы закончились, ребенок просто идеальный. А, еще один важный момент — я заметила, что когда начинаешь отказывать ребенку и говоришь первым делом «Нет» — сразу слезы, дальнейшее уже не интересно. Поэтому сначала нужно просто отвлечь дите, потом предложить то, что в данный момент нужнее/важнее, при этом объяснить, почему это решение лучше и правильнее.