Обсуждение. Наказание

Я по попе шлепаю только когда он меня кусает.В остальном говорю словами и объясняю почему.А так нужно для себя выработать список мест,которые действительно опасны для малыша и придерживаться его.У нас это:плита,резетки и провода,бытовая техника. Недавно заметила,что пока не смотрю на него,он лезет к запрещенным местам.Тут я бессильна.Может у кого-нибудб была подобна ситуация?Как себя вести в ней?

А с папой вы как солидарны в вопросах наказания ребенка? Мой например может и по попе шлепнуть , хотя я этого соасем не одобряю.

папы у нас к сожаленью нет.но есть дедушки и бабушки.Я стараюсь сама его ругать,никому больше не разрешаю.Хочу быть авторитетом для ребенка

> lenusik: > Я по попе шлепаю только когда он меня кусает.В остальном говорю словами и объясняю почему.А так нужно для себя выработать список мест,которые действительно опасны для малыша и придерживаться его.У нас это:плита,резетки и провода,бытовая техника. > Недавно заметила,что пока не смотрю на него,он лезет к запрещенным местам.Тут я бессильна.Может у кого-нибудб была подобна ситуация?Как себя вести в ней? Ленусик, а какой возраст у ляльки? Почему бессильна-то? Вообще мы по-разному наказываем своих. Все зависит от проступка. За случайно разбитую или испорченную вещь вообще не наказываем, просто сожалеем, просим убирать самостоятельно и впредь быть аккуратнее. Специально, вроде, ребята ничего не портят. За хамство («огрызание», обзывание, руко- (ного-, зубо- ) прикладство, плевки) — очень строгое порицание и угол. За создание опасной ситуации, специально или по забывчивости, можем и по попе весомо съездить (опасные ситуации — перебегать дорогу, убежать из магазина, засовывать спицу в розетку, облизывать удлиннитель и т.д.). Последнее может показаться чересчур, но мы считаем, что такие вещи должны сохраниться на уровне инстинкта, на подкорке записаться. Наверное, какой-то определенный страх в этом плане должен быть. Еще такой момент. Годовасику, конечно, можно долго и упорно объяснять, куда лезть не надо и почему, но скорее всего ему будет параллельно. Поэтому мы считаем возможным «придать ускорения». Например, не нужно уходить с детской площадки на дорогу (там у нас часто проезжают машины): «на дорогу не ходи — там машины». Раз поймала, развернула или перенесла на середину площадки, два… Сел в знак протеста на землю, подняла и под попу. Строго и спокойно повторила правило. То есть, у нас получалось, что ребенок до 3 лет довольно часто получал шлепки. С 3 до 4 всего раза два. Для него есть вполне понятное «мама не велела», а если непонятно почему, спрашивает и мы, конечно, ему объясняем причину запрета более развернуто. Однако надо заметить, что такие шлепки скорее ощутимые, чем болезненные, по крайней мере ни слез ни обид. С мужем у нас полное согласие Правда, с небольшими вариациями: например, за то, что мы называем хамством, он может сразу врезать, а я еще одергиваю несколько раз. Но если честно, я при этом завидую его выдержке — он всегда спокоен, как танк. Поэтому его кара хоть и быстрее и жестче, но продуктивнее

> lenusik: > папы у нас к сожаленью нет.но есть дедушки и бабушки.Я стараюсь сама его ругать,никому больше не разрешаю.Хочу быть авторитетом для ребенка А бабушки с Вами живут? Это, знаете, как у Семеновой: «Мать вольна в своем ребенке». Но вот именно, что только мать . В этом я с Вами солидарна. Бабушки могут только пожаловаться матери, а уж она решает наказывать или нет. Мне кажется, тут дело даже не столько в авторитете, сколько в картине прочности мира. Мама — столп. Основа основ. От мамы следует наказание или похвала и, конечно, безусловная любовь. От мамы исходят все правила и законы мира, в котором живет малыш. Дело бабушек — баловать (в пределах, допустимых мамой), а все вопросы воспитания должны строго согласовываться с мамой. Ну вот какое-то такое у меня видение семьи , не знаю, насколько правильно, лет через 20 узнаем .

Нам сейчас 11 месяцев, у меня тоже проблема с наказанием. Стоит ли уже наказывать такого малыша? Если нет, то когда начинать? Бывают случаи когда он лезет куда не надо,где опасно, что делать в этом случае? Шлепать, ругать, а может просто отвести в другое место и занять чем то другим?

> марина m: > Нам сейчас 11 месяцев, у меня тоже проблема с наказанием. Стоит ли уже наказывать такого малыша? Если нет, то когда начинать? Бывают случаи когда он лезет куда не надо,где опасно, что делать в этом случае? Шлепать, ругать, а может просто отвести в другое место и занять чем то другим? А может просто отвести в другое место и занять чем то другим? — золотые слова, сами и ответили на вопрос, причем как дипломированный детский педагог-психолог!

Знаете, ведь это не всегда помагает, ребенок иногда начинает шалить, когда его отводишь — бежит обратно, и так можно долго с ним бороться. И опять же, когда то придется уже не просто отвлекать, но и наказывать.

> марина m: > Знаете, ведь это не всегда помагает, ребенок иногда начинает шалить, когда его отводишь — бежит обратно, и так можно долго с ним бороться. И опять же, когда то придется уже не просто отвлекать, но и наказывать. Все понимаю…у самой 2-летний шалопай…у нас то что категорически нельзя- вне зоны доступа, а с остальным пусть играет

Ну в этом нежном возрасте слово «наказание» как-то вообще трудно представляемо Как это осуществить-то? Собственно, проступков-то еще нет тех, за которые можно наказать. Не знаю, я, конечно, не Макаренко ни разу . Своих деток растим так: шалит, уводим, приходит опять шалить, уводим и занимаем другой шалостью Ну или просто эту соблазнительную вещь с глаз долой убираем. А вот когда в ответ на наши отвлекания начинаются протесты (демонстративное усаживание на землю, крик, выгибание), тут работает строгость (без ругани!). Ребзя видит, что родитель непробиваем и не собирается реагировать на протесты, и сдается. Ко всем: а за что, как вам кажется, реально стоит наказывать?

У нас на каждое «нельзя» — только с большим интересом начинает делать то что делал. Я в принципе не о наказании говорю, как такого накажешь — он ведь не со зла это делает, просто хочу объяснить ему, что «нельзя» — значит не подходи! Ведь зачастую это просто опасно.

В плане наказания я стараюсь придерживаться слов нежели физического воздействия.Нам годик и если вижу что занимается чем-то не тем отвлекаю более интересным для него занятия.И в таком возрасте это действует.Но меня пугает тот факт,что он уже понимает,что если мама не видит значит не ругает. Вот как ему объяснить,что это во благо ему -не знаю?

> lenusik: > В плане наказания я стараюсь придерживаться слов нежели физического воздействия.Нам годик и если вижу что занимается чем-то не тем отвлекаю более интересным для него занятия.И в таком возрасте это действует.Но меня пугает тот факт,что он уже понимает,что если мама не видит значит не ругает. Вот как ему объяснить,что это во благо ему -не знаю? Думаю ребенку невозможно объяснить, что когда мама ругает или что-то не разрешает — это ему во благо. Какой бы возраст не был — год или 15 лет

> марина m: > > > lenusik: > > В плане наказания я стараюсь придерживаться слов нежели физического воздействия.Нам годик и если вижу что занимается чем-то не тем отвлекаю более интересным для него занятия.И в таком возрасте это действует.Но меня пугает тот факт,что он уже понимает,что если мама не видит значит не ругает. Вот как ему объяснить,что это во благо ему -не знаю? > > Думаю ребенку невозможно объяснить, что когда мама ругает или что-то не разрешает — это ему во благо. Какой бы возраст не был — год или 15 лет Точно!

Мне кажется даже малыша не нужно просто уводить, все-таки сказать что нельзя и опасно или еще что-то обязательно нужно! Раз за разом в голове все-равно отложится что-то! Я иногда и шлепну, хоть и не люблю это дело, но когда дите в тебя зубами впилось, а ей слава Богу, уже почти три года, и уговоры не действуют, приходится и шлепнуть. Голос повышаю, и изрядно, но это уже нервы. После работы уставший придешь, а дите безобразит, не очень себя контролируешь. Но самый лучший способ, пока кроха, убирать лишнее куда подальше. Знаю что не всегда есть куда.

А нам пока наказывать не за что — маленькие еще! Но для себя я взяла на вооружение книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Там очень подробно рассматривается вопрос наказания, да и многие другие жизненно важные моменты.

а вот я, как это ни прискорбно, шлепаю свою по попе. Сейчас ей 1,10 г., характерец еще тот. Слово нельзя не приемлет категорически. Сколько раз замечала- стоит сказать нельзя, назло делает. Как бороться, не знаю. Нельзя у нас не так уж и много: на дорогу выбегать и драться. На счет остального, типа розеток, бытовой химии и т.п. — проблем нет, ей видимо это пока не интересно, не трогает. Причем дерется она только со мной, я с ужасом думаю, что с ней будет дальше, если что-то не по ней, начинает бить меня по лицу (да больно так), на мои нельзя еще больше распаляется, тут я, конечно, даю по рукам, потом по попе, впадает в истерику, начинает бить еще сильнее. Чем больнее я ее шлепаю, тем сильнее дерется. Я раньше думала, что наказывать ребенка физически вообще не приемлемо, старалась держать себя в руках, но у меня не хватает нервов, она меня просто перестает слышать. Что делать в таких ситуациях, поделитесь опытом?

Наташ, я просто хватаю в охапку — крепко, плотно и жестко (объятия могут быть мягкими-обволакивающими и жесткими-фиксирующими, так ведь?), уношу в другое помещение, оставляю со словами «проорешься, придешь» и ухожу. Если бежит следом с воплями, опять уношу. Соображают быстро. Когда Ярик стал постарше, после того как успокоится, говорила, что я не буду общаться с орущим сыном, который меня не слушает. А бить себя позволять нельзя ни в коем случае. Ситуация, что ты описала, вообще напоминает банальную некрасивую драку Я стараюсь не допускать удара. Тем более ты уже знаешь, чем может грозить ее ярость. Перехватывай руки в самом начале, жестко фиксируй. Я не позволяю даже руками на меня махать. Грозно вопрошаю «ЭТО ЧТО ТАКОООЕ?! (черт) «. Попробуй не отвечать ударом на удар, но и не терпи. Например, ударила на улице — хватаешь за руку, грозно говоришь «Не смей меня бить!» и молча продолжаешь движение. Ничего больше не объясняй, не говори. Дома можно попробовать утащить в другое помещение или выгнать из комнаты.

Спасибо, Вер, я конечно понимаю, что отвечать агрессией на агрессию ребенка глупо и не правильно. Надо что-то делать со своими нервами, только вот не знаю, прокатит ли номер с удалением в другое помещение, у нас квартира однокомнатная, нигде нет дверей, в кухню вход — арка прямо из комнаты, ей меня видно будет, но возьму на заметку, надо будет попробовать.

> Natin: > только вот не знаю, прокатит ли номер с удалением в другое помещение, у нас квартира однокомнатная, нигде нет дверей, в кухню вход — арка прямо из комнаты, ей меня видно будет, но возьму на заметку, надо будет попробовать. А мы тоже двери не закрываем, просто уносим (уводим). Кстати, у моей мамы тоже 1комнатная, если приходилось у нее «изолировать», то уводили на кухню или в коридор. Тут было главное — не смотреть на ребенка. Только увидит, что на него смотрят — начинает орать. А если занимаешься своими делами, на него не смотришь, — через минуту ребенок лапочка!

> Dara: > А мы тоже двери не закрываем, просто уносим (уводим). Кстати, у моей мамы тоже 1комнатная, если приходилось у нее «изолировать», то уводили на кухню или в коридор. Тут было главное — не смотреть на ребенка. Только увидит, что на него смотрят — начинает орать. А если занимаешься своими делами,на него не смотришь, — через минуту ребенок лапочка Dara, а с какого возраста это на Ярослава стало действовать? Если мою в другую комнату отнести или просто не обращать внимания, она не успокаивается, а наоборот в слезах заходится

Ларис, честно сказать, не помню Но около двух лет — точно. На Китоса уже сейчас действует (на редкость упрямый парень, я вам скажу! ). Это только вариант! Вообще, тяжело обсуждать такую тему, ощущение, как будто обсуждаешь экзекуцию собственного ребенка Но это есть, и никуда от этого не денешься, блин Смотри по своей крошке. А то ведь у деток, наверное, разные схемы скандалов. Кому-то нужны зрители, а кто-то перестает контролировать себя, их «несет» — я бы не оставляла в таком случае детку в одиночестве. Кроме чутких родителей никто не сможет правильно понять, что делать с деткой. Я тоже не всегда «игнорирую». В некоторых случаях вообще жалеть начинаю, даже если дерется, — оказывается, что ребенок устал и ему плохо. Помогает ничуть не хуже.

> Dara: > Ларис, честно сказать, не помню Но около двух лет — точно. На Китоса уже сейчас действует (на редкость упрямый парень, я вам скажу! ). Это только вариант! Вообще, тяжело обсуждать такую тему, ощущение, как будто обсуждаешь экзекуцию собственного ребенка Но это есть, и никуда от этого не денешься, блин Смотри по своей крошке. А то ведь у деток, наверное, разные схемы скандалов. Кому-то нужны зрители, а кто-то перестает контролировать себя, их «несет» — я бы не оставляла в таком случае детку в одиночестве. Кроме чутких родителей никто не сможет правильно понять, что делать с деткой. Я тоже не всегда «игнорирую». В некоторых случаях вообще жалеть начинаю, даже если дерется, — оказывается, что ребенок устал и ему плохо. Помогает ничуть не хуже. У нас все это происходит в основном, когда голодный или устал…Тогда ,действительно, надо накормить, приласкать и о,чудо- ребенок на глазах веселеет..Или если все заняты, а на него давно внимания никто не обращает..тоже надо это понять и уделить время дитю.

вот здорово, что я к вам сюда заглянула!… прочитала все внимательно. согласна СО ВСЕМИ высказываниями Dara!!! в 90% случаев поступаю так же (объятия могут быть жесткими-фиксирующими,…бить себя позволять нельзя ни в коем случае,…. Я не позволяю даже руками на меня махать. Грозно вопрошаю «ЭТО ЧТО ТАКОООЕ?!) все точно так же. Темка последнее время хулиганить стал с умом. когда родители не в духе — четко чувствует и ведет себя паинькой. а когда все в настроении — не угомонить, даже если пригрозить ремнем. он просто ручки на попе складывает, хитро улыбается и говорит :» Зачем, ремня!!! Не надо!!!». и дальше продолжает хулиганить. но дальше положенного старается не заходить.

> хомяк: > … но дальше положенного старается не заходить. Вот что говорят по этому поводу детские психологи : «Наказание может быть полезным в том случае, когда ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела вы позволите ему дойти. Поскольку малыш еще плохо ориентируется в мире, родители должны показать ему черту, переступать которую не стоит»

Прочитала темку, очень интересные подходы, Dara, хорошие советы, попробую применить! Только вот у меня такая ситуация, дома-то я уж разберусь с ним, уведу в комнату, оставлю «подумать» и пр., я, в принципе, так и поступаю! А вот как ему на улице объяснить, как наказать? Макс мой взял манеру в последнее время щипаться и кусаться , подглядел как-то у деток постарше, причем, по большей части не созлости, а в игре вы порыве чувств, так сказать! Если я его увожу и спокойно объясняю, строго — не действует совсем, вырывается и снова в бой, а прикрикнуть я не могу на него при полной площадке народу, получается, веду себя нечестно, дома я его наказываю по-другому, а на улице он уже просек, что тут ему «все позволено»!

Девочки подскажите а как себя вести за столом Все в основном идет именно от нее. Как день у нее побудет так ужас твориться на кухне

> иннусик: > Девочки подскажите а как себя вести за столом Все в основном идет именно от нее. Как день у нее побудет так ужас твориться на кухне У нас вот что было одно время: все из тарелки, из чашки — раз — на стол (черт) Убеждали, что так нельзя, делали круглые глаза (типа что это,да как можно), иногда и шлепали слегка..хвалили если аккуратно кушал..ничего не помогало…прошло время..перестал ..то ли увещевания повлияли..то ли время прошло-пришло. Я думаю и у вас придет время, когда будет хорошо есть…может кормить именно тогда когда точно знаете что голоден..я еще прямо рядом сидела,пока ест, и чуть ли не за тарелку держала, чтоб не перевернул..ну и убеждения постоянные ,что надо аккуратно есть.

[ За создание опасной ситуации, специально или по забывчивости, можем и по попе весомо съездить (опасные ситуации — перебегать дорогу, убежать из магазина, засовывать спицу в розетку, облизывать удлиннитель и т.д.). Последнее может показаться чересчур, но мы считаем, что такие вещи должны сохраниться на уровне инстинкта, на подкорке записаться. Наверное, какой-то определенный страх в этом плане должен быть. а я б саму маму наказала. а розетку заглушить нельзя??? и почему спицы лежат так, что ребенок спокойно их берет? а если себе в ухо или глаз засунет??? тоже в угол поставите?

> дамира: > [ За создание опасной ситуации, специально или по забывчивости, можем и по попе весомо съездить (опасные ситуации — перебегать дорогу, убежать из магазина, засовывать спицу в розетку, облизывать удлиннитель и т.д.). Последнее может показаться чересчур, но мы считаем, что такие вещи должны сохраниться на уровне инстинкта, на подкорке записаться. Наверное, какой-то определенный страх в этом плане должен быть. > > а я б саму маму наказала. а розетку заглушить нельзя??? и почему спицы лежат так, что ребенок спокойно их берет? а если себе в ухо или глаз засунет??? тоже в угол поставите? Дамира, во-первых, я написала предполагаемые ситуации. Засунуть спицу в розетку — это еще умудриться надо, знаете ли! Если ребенок захочет вляпаться в неприятности, то никакие заглушки его не удержат. Наверное, в потенциально опасные ситуации не попадает только идеальный сферический ребенок в вакууме. Когда у Вас в одной руке корзина, на другой второй ребенок, то старшего можно попытаться удержать зубами, а можно понадеяться на его сознательность. И не раз видела, как мамы бегают с выпученными глазами за детьми в магазинах… Кроме того, правильная Вы наша, а как Вы думаете, когда возникает такая опасная ситуация, мамы вымещают свой гнев, а потом с чистой совестью идут по жизни дальше? Каждая мама любую царапину своего киндера считает своей непоправимой ошибкой.

Пробежалась сейчас по темке. то ли мы не доросли до таких конфликтных ситуаций, то ли я своему все разрешаю? Не знаю. Я своего Макара еще ни разу по попе не шлепала, не наказывала. А за что? Например: выбежал на дорогу. Я делаю испуганные глаза, громко говорю «Ой, опасно!», делаю вид, что сама очень испугалась, беру малыша и назад его, на тротуар. Так приходилось делать по 5-6 раз за прогулку. Сейчас уже сам, когда подходим к дороге, говорит»Опасьно. Мама руку.» Это значит надо с мамой за руку идти. Конечно, если с кучей ребятни играет в догонялки может и на дорогу выбежать, но не специально.

Месяца два назад ударил меня ладошкой по лицу и смотрит на мою реакцию . Я во весь голос как «разревусь». Станиславский отдыхает. Он сам испугался, подошел ко мне. Я говорю:»Мне больно, пожалей мамй. Скажи милая, милая, погладь.» И показываю как надо жалеть. Так было 2-3 раза. Все, теперь если сам нечаянно меня ударит — идет жалеть. Кусаться кусается. Но это когда сильно развеселится, бежит ко мне, обнимает и от «избытка сувствс» кусает — целуется по своему. За что его наказывать? Он же так показывает свою любовь. Может когда станет постарше и у меня возникнут вышеописанные проблемы, а пока мы живем без наказания.

Ну у нас, например, реальные трудности начались в промежуток от 2 до 3 лет. Насчет улицы, да, было. Но не перебегал бездумно, там просто была такая ситуация, что он после садика начал скандалить, что-то выпрашивать, а на проезжей части проспекта вдруг вырвал руку и дернул назад, я за ним… тут цвет меняется на желтый и какой-то псих пролетает на машине между мной и ребенком… Это был просто звездец! Как я не родила там на улице, я не знаю, но трясло до вечера.

> Dara: > Ну у нас, например, реальные трудности начались в промежуток от 2 до 3 лет. Насчет улицы, да, было. Но не перебегал бездумно, там просто была такая ситуация, что он после садика начал скандалить, что-то выпрашивать, а на проезжей части проспекта вдруг вырвал руку и дернул назад, я за ним… тут цвет меняется на желтый и какой-то псих пролетает на машине между мной и ребенком… Это был просто звездец! Как я не родила там на улице, я не знаю, но трясло до вечера. У нас была аналогичная ситуация, но дядя на машине ехал не по дороге, а по тротуару, где я гуляла с Макаром. Дядя очень торопился в магазин. А когда с пассажирского сиденья вышла тетка и ребенок, лет 7, я вообще офигела. Подхожу, спрашиваю:»Вы, что, не видите, куда едете?». А тетка так мне, спокойненько, отвечает: «Детей своих надо за руку держать. Я вот видите, за руку своего веду.» Взяла своего отпрыска демонстративно за руку и потопала в магазин, даже не извинилась. Им очевидно и в голову не пришло, что по тротуару надо ходить, а не ездить на машине. Но ощущения, я согласна с тобой, просто жуть. У меня внутри все опустилось , если бы не Макар рядом, я бы разревелась от пережитого.

> Dara: > > > дамира: > > [ За создание опасной ситуации, специально или по забывчивости, можем и по попе весомо съездить (опасные ситуации — перебегать дорогу, убежать из магазина, засовывать спицу в розетку, облизывать удлиннитель и т.д.). Последнее может показаться чересчур, но мы считаем, что такие вещи должны сохраниться на уровне инстинкта, на подкорке записаться. Наверное, какой-то определенный страх в этом плане должен быть. > > > > а я б саму маму наказала. а розетку заглушить нельзя??? и почему спицы лежат так, что ребенок спокойно их берет? а если себе в ухо или глаз засунет??? тоже в угол поставите? > > Дамира, во-первых, я написала предполагаемые ситуации. Засунуть спицу в розетку — это еще умудриться надо, знаете ли! Если ребенок захочет вляпаться в неприятности, то никакие заглушки его не удержат. Наверное, в потенциально опасные ситуации не попадает только идеальный сферический ребенок в вакууме. Когда у Вас в одной руке корзина, на другой второй ребенок, то старшего можно попытаться удержать зубами, а можно понадеяться на его сознательность. И не раз видела, как мамы бегают с выпученными глазами за детьми в магазинах… Кроме того, правильная Вы наша, а как Вы думаете, когда возникает такая опасная ситуация, мамы вымещают свой гнев, а потом с чистой совестью идут по жизни дальше? Каждая мама любую царапину своего киндера считает своей непоправимой ошибкой. значит у нас с вами просто разные методы воспитания и разные взгляды на жизнь. я не считаю каждую царапинку ребенка моей виной. по-моему, это нормально когда ребенок набивает шишки и получает царапины. так он понимает, что опасно, а что нет. я же не буду все жизнь оберегать его от ушибов и шишек. я считаю, что это ему только поможет во взрослой жизни, он будет самостоятельным и понимать, куда можно лезть, а куда нельзя. дочка уже в 1,5 года прекрасно понимала, что на дорогу выбегать нельзя. и в магазине никогда от меня не убегает. я понимаю, дети разные бывают. некоторые понимают запреты, а некоторые нет. но я своей никогда ничего не запрещала. я просто один раз сказала, что к дороге подходить опасно и все.

А нам уже почти 2, а наказаний никаких и нет Бабушка как-то отшлепала, а Шмунька только ржет (буйство) Даже не знаю, хорошо это, или плохо. Уж больно мерзко себя порой ведет…

> Мама Шмуньки: > А нам уже почти 2, а наказаний никаких и нет Бабушка как-то отшлепала, а Шмунька только ржет (буйство) Даже не знаю, хорошо это, или плохо. Уж больно мерзко себя порой ведет… Значит слабо бабушка шлепала. Шутка конечно. А так я согласна, дети ведут порой себя «уж больно мерзко», но это в нашем понимании. А у них это называется — становление личности, проверка мамы и окружающего мира на прочность.

Честно сказать, мне трудно поверить, что есть мамы-папы, которые ну никогда-никогда, ни разу-ни разу не шлепали своего ребенка. Я, конечно, не говорю, что надо физически накзывать, а даже противница подобных наказаний, да и деть у нас относительно спокойный, покаладистый и можно с ним договориться. Про розетки и иже с ними «вдолбили» многократным повторением «нельзя», но…. Ох, сейчас меня точно закидают тапками! бывают все же такие ситуации, когда может не столько и ребенок виноват, сколько просто уже накопились все его шалости-капризульки и срываешься шлепнуть. Правда, такое было всего 2-3 раза, но как же мне было потом стыдно!!! Сама ревела, как белуга! Понимаю, что не честь и хвала за это, но очень уж интересно, как же идеальные мамы умудряются быть столь идеальными???

> Мамаша Ло: > Честно сказать, мне трудно поверить, что есть мамы-папы, которые ну никогда-никогда, ни разу-ни разу не шлепали своего ребенка. Я, конечно, не говорю, что надо физически накзывать, а даже противница подобных наказаний, да и деть у нас относительно спокойный, покаладистый и можно с ним договориться. Про розетки и иже с ними «вдолбили» многократным повторением «нельзя», но…. Ох, сейчас меня точно закидают тапками! бывают все же такие ситуации, когда может не столько и ребенок виноват, сколько просто уже накопились все его шалости-капризульки и срываешься шлепнуть. Правда, такое было всего 2-3 раза, но как же мне было потом стыдно!!! Сама ревела, как белуга! Понимаю, что не честь и хвала за это, но очень уж интересно, как же идеальные мамы умудряются быть столь идеальными??? А кто говорит здесь об идеальных мамах? Я писала о том, что не наказываю свое чадо. Да, не наказываю. Но вот три недели назад был такой случай. Гуляем. Подбегает к яме, на дне которой лежит стекло, и бросате туда листья. Я ему раза четыре сказала, что нельзя этого делать. Вроде отвлекся, стал лопаткой песок ковырять. И тут как побежит опять к этой яме, песочек решил туда кинуть. Я его хвать за руку , почти кричу :»Нельзя!»и чисто машинально по попе шлепнула, правда слегка. Потом словно очнулась.Ну показала ему опять стекло в яме, вспомнили мы как это стекло больно колется (один раз когда-то уколола его легонько осколком) и пошли дальше гулять. Так вот, к чему я про это рассказываю. Мой шлепок по попе не есть наказание, а чисто машинальная реакция на «противозаконные» действия малыша. И вызвана эта реакция не стремлением наказать малыша, а скорее каким то животным страхом за его безопасность. Так что давайте различать, где наказание а где и действия, продиктованные материнским инстинктом.

Кстати, в последнем номере журнала «Мой ребенок» (октябрь 2008) на с.332 есть замечательная статья В.Слуцкого «Наказывать или нет?». Сама прочитала с удовольствием и другим рекомендую.

> Dara: > … Наверное, в потенциально опасные ситуации не попадает только идеальный сферический ребенок в вакууме… Представила . Образ — во! (класс!) Как человек, немного знакомый с физикой идеальному сферическому ребенку находиться там небезопасно

> Мама Шмуньки: > А нам уже почти 2, а наказаний никаких и нет … Из книги «Развитие личности ребенка» (курсив — для Мамаши Ло ): «Наказания в возрасте до трех лет должны быть минимальны или отсутствовать совсем. Правило: «Хвалить за человеческие проявления и игнорировать нечеловеческие» должно быть главным во взаимоотношениях с ребенком. Категорически запрещается в любом возрасте: — физическое наказание; — лишение еды; — лишение свободы; — лишение любви родителей; — запугивание».

> MamaSonic: > > > Мама Шмуньки: > > А нам уже почти 2, а наказаний никаких и нет … > > Из книги «Развитие личности ребенка» (курсив — для Мамаши Ло ): > «Наказания в возрасте до трех лет должны быть минимальны или отсутствовать совсем. Правило: «Хвалить за человеческие проявления и игнорировать нечеловеческие» должно быть главным во взаимоотношениях с ребенком. > Категорически запрещается в любом возрасте: > — физическое наказание; > — лишение еды; > — лишение свободы; > — лишение любви родителей; > — запугивание». Лорик, ну прямо еще один повод все таки найти и купить сию книгу! По поводу того, кто и за что наказывает. У мужа есть сослуживец, у них сын чуть старше нашего. Так вот, когда этому мальчику было ровно столько, сколько сейчас нашему, его ставили в угол за то, что….. описается! Не думаю, что там и по поводу шлепков были какие-то сомнения. > МаМакара: > Так что давайте различать, где наказание а где и действия, продиктованные материнским инстинктом. Это как раз понятно. А как тогда быть в ситуации, когда вроде и нет никакой опасности жизни/здоровью, но срываешься на шлепок по попе? пусть не сильный, пусть деть даже и веселится по этому поводу, но ведь все равно это физический метод воздействия?

Я не знаю как можно не шлепать по попе, когда один со всего маха ударяет по голове другого машинкой, пусть и игрушечной, но она желазная. Когда начинаешь одергивать, нельзя, больно, а если тебя так ударить…. подходит и ударяет еще раз, а потом этой машиной кидает в тебя, еще подбегает и ногой ударяет … В углу стоять не стоит, выходит, выворачивается, сразу идет агрессия

Я просто могу позавидовать тем мамочкам, кому удается своих детей не шлепать, не наказывать. Просто преклоняюсь, у меня не получается.

Ох, девочки, наверное не очень сложно ратовать за то, что ребенка нельзя наказывать физически, если ребенок милый, спокойный и только и делает, что радует маму с папой, но если где-то и есть такие детки, хочется на них посмотреть . Я уже писала выше, что у нас шлепки по попе случаются, а последнее время с завидной регулярностью. Я завидую мамочкам, у которых хватает выдержки остановить руку не доходя до маленькой бессовестной попки, у меня не выходит. Случай на детской площадке недели полторы назад (к счастью, она у меня редко такая бывает): пошли с попрыгушей погулять, полазили на площадке у дома, потом пошли в парк, там покатались на качелях, слезть захотела сама (обычно не снимешь), пошла к деткам в песочницу. Своих игрушек у нас не было, она их брать не захотела, взяа куколку. Там обнаружила формочку и лопатку, стала куличики лепить. Пришло время деткам уходить, надо игрушки отдавать, лопатку с формочкой забрали — началась истерика, орала на весь парк. Тут я понимаю, ребенка лишили игрушек, в которые он увлеченно играл, она еще не понимает разницы между своим и чужим, постаралась отвлечь, увела на кораблик, там она вроде успокоилась, полазила по нему минутку и начала ныть, я ей и то, и это, на горку, в догонялки, чего только не предлагала, ходит и НОЕТ в полголоса. Ладно, держу себя в руках, ей захотелось на качели, там каталась девочка постарше, моя подошла и продолжает ныть, девочка ей уступила. Покатались 2 минуты — слезать, сняла, пошли на горку (нытье не прекращается ни на минуту, чуствую, что закипаю), предлагаю пойти домой — отказывается. Через несколько минут снова захотела на качели, там уже другая маленькая девочка катается, моей надо, и все. Я объясняю, что она уже 2 раза каталась, нужно подождать, не может все быть так, как ей хочется, нытье нарастает. Я держу ее за капюшон, и тут она начинает орать, вырывается, кнопки на капюшоне растегиваются и она бросается под качели. Сердце полетело куда-то в пустоту…КАК Я ЕЙ ВРЕЗАЛА ПО ЗАДНИЦЕ, ОТ ВСЕЙ ДУШИ!! Так она повалилась в грязные листья и начала там кататься и орать как резаная. Я была в бешенстве, у меня было желание ей еще наподдать как следует. Взяла ее за шкирку и вопящую чуть ли не волоком потащила домой. Ребенок прверял границы дозволенного? Проверила. Если подобное повторится (в смысле бросок под летящие качели), получит еще сильнее и больше. Кто на моем месте поступил бы иначе — снимаю шляпу.

> tatianaa: > Я не знаю как можно не шлепать по попе, когда один со всего маха ударяет по голове другого машинкой, пусть и игрушечной, но она желазная. Когда начинаешь одергивать, нельзя, больно, а если тебя так ударить…. подходит и ударяет еще раз, а потом этой машиной кидает в тебя, еще подбегает и ногой ударяет … В углу стоять не стоит, выходит, выворачивается, сразу идет агрессия Если у вас есть такой «печальный» опыт закидывания машинками, я думаю прежде всего нужно не наказывать, а разобраться, почему ребенок так поступает. Не с ребенком разобраться, а с самой собой. По моему личному мнению, которое сформировалось у меня после изучения кой-какой литературы ( в том числе и журнала «Мой ребенок») причины такого поведения могут быть следующие: 1.Каждый ребенок имеет определенную потребность в реализации своей двигательной активности. У кого то она небольшая и полностью вымещается на строительстве кубиков и копании в игрушках. Кому-то нужно побегать-побеситься, намотав километра два вокруг песочницы. Если ребенок не смог «набегать » положенные километры (долго сидел около телевизора, не смог выйти погулять на улицу) эта энергия выходит по другому, в том числе и через агрессию в сторону других людей и прежде всего своей мамы. Я где-то читала, что у каждого ребенка есть агрессия, нужно просто дать ей выход мирным способом. 2.Модель агрессивного поведения в отношении других ребенок считывает в своей семье, дома, у папы и мамы. Я не имею в виду конкретно вас, Татьяна. Но многие дети, видя как папа и мама позволяют в отношении друг друга грубую ругань, крики, оскорбления, сами начинают так вести себя в песочнице, а поскольку ругаться как взрослые они не умеют, дети прибегают к таким вот видам общения.Иногда дети, которых мамы лупят по попе часто (сильно и не сильно), как бы возвращают назад все полученное. Они считают это нормой в отношениях. 3.Дети иногда не могут выразить свои чуства и эмоции. Их нужно учить этому. Ударил машинкой по голове? Как это не странно, но , может быть, он таким образом выразил свою любовь к другому малышу.Нужно рассказать ему, что другой малыш милый, хороший, с ним нужно играть вот так и так, а можно подружиться с ним, взяв его за руку ( а не бить по голове). Еще раз повторяю, что это мое личное мнение, но оно сформировано не на пустом месте.

Не хочу «нести отсебятину» (в хорошем смысле), т.к. у меня еще мало собственного родительского опыта, а вопрос о необходимости наказания и его формах очень и очень серьезный, решение здесь должно, как мне кажется, вызреть, сложится — у каждой мамы с каждым ребенком по-своему. Поэтому опять же процитирую, на этот раз Спока: «В процессе воспитания ребенка очень важно то чувство, которое испытывают родители к своим детям и каждый ребенок по отношению к матери или отцу… Способы наказания…, на мой взгляд, весьма несущественные детали… Ребенок, окруженный разумной родительской любовью, растет чаще всего дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру». Т.е. отношение ребенка к родителям, а в дальнейшем и к другим людям, определяется не количеством шлепков, полученных в детстве, а той атмосферой любви и заботы, которая царила в его семье. И еще: Спок считает, что физическое наказание (в разумных пределах, шлепок по попе, например) менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение (когда родители сердятся, но не наказывают ребенка, их раздражение все равно проявится как-то еще, например, они могут весь день «цепляться» к ребенку).

Natin я вас очень понимаю, я бы тоже не сдержалась (впрочем и не сдерживаюсь). Это наверное плохо, но ничего с собой поделать не могу. Сейчас дети уже поняли, что в случае чего от мамы может попасть и порой достаточно только намекнуть, что если они не прекратят, то дальше последует наказание, иногда срабатывает.

Знаете о чем, я все чаще ловлю себя на мысли, если сейчас, в 3 года, ничего другого кроме шлепков по попе, я не могу предпринять в качестве средств воздействия, то что я буду делать когда детям будет 10-12 лет, когда шлепки по попе они перестанут воспринимать ….