Каждый родитель хочет, чтобы ребенок умел ясно и четко высказывать свое мнение, отстаивал его, понимал, когда следует уступить и кому, а когда настоять на своем, мог защитить себя и знал, к кому можно обратиться. Чтобы сын или дочь понимали свои желания, могли на их основе ставить цели и достигать их.
Чтобы дети не вступали в токсичные отношения и выбирали себе партнеров и друзей, близких по духу, умели говорить «нет» и знали, чему именно в жизни сказать «да». И в итоге — почувствовать себя счастливыми и реализованными в жизни. Все это тесно связано с темой «личных границ».
Понимая, где начинается и заканчивается «Мое Я», мое тело, где границы других людей, и в чем они проявляются — мы можем управлять своей жизнью, а не поддаваться на манипуляции других людей, сгибаясь под гнетом огромного количества обязательств перед другими.
Родителям современных детей приходится учиться этому на себе. Мало у кого из нынешних взрослых в родительских семьях соблюдались такие правила, как стучаться в дверь комнаты (у некоторых и комнаты своей не было и даже личной кровати), спрашивать о желаниях, любимой еде и других предпочтениях. Поэтому нам хочется дать своим детям это пространство свободы и возможности брать ответственность за себя уже с детства.
Ниже психолог и кандидат медицинских наук Анастасия Еремеева рассказывает о том, как мы, взрослые, можем научить ребенка понимать свои границы и отстаивать их. Это несколько простых действий, которые необходимо регулярно выполнять всем: и взрослым, и детям рядом с ними. Они помогут в воспитании и дадут понимание того, на что ребенок имеет право, и как ему взять это право из наших рук.
Содержание
Виды личных границ
— Физические
— Психологические
Как формировать личные границы у ребенка
— Важность физического комфорта
— Право на отказ
— Принятие аргументов
— Изменение решения
— Интерес к жизни и мнению ребенка
— Установка правил в семье
Правило нижнего белья
— Приватность
— Всегда
— Нет
— Обсуждай
— Выскажись
Как помочь ребенку осознать важность личных границ
Как игра помогает осознать личные границы
— Игра «Карта моей жизни»
Два основных вида личных границ
Прежде чем переходить к обсуждению того, как помогать ребенку формировать личные границы, давайте взглянем на два основных вида этих границ.
Физические границы
Это наше тело и пространство около него. И если для одного человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы окружающие находились на расстоянии в не менее чем 1,5 метра, то для другого и сосед в полуметре рядом не будет вызывать ощущения неловкости.
Обычно разделяют четыре вида зон по степени нашего доверия:
- Интимная зона — до 50 см вокруг нас (в нее мы пускаем только самых близких людей);
- Зона друзей — от 50 см до 1 м;
- Зона знакомых — от 1 м до 1,5 м;
- Зона для остального мира — от 1,5 м.
У детей стеснительных, замкнутых или интровертов — часто большие физические границы. Им дискомфортно, когда другой (особенно незнакомый или малознакомый человек) подходит слишком близко. Родителю важно это учитывать, не заставляя ребенка принимать знаки внимания, которые ему не нравятся — например, поцелуи бабушек или прикосновения соседей. Также не стоит настаивать на том, чтобы он играл с детьми, которых он видит в первый раз.
Психологические границы
В них входит все то, о чем мы думаем и мечтаем, наши фантазии о себе, окружающем мире и других людях. Наши память, знания, мысли, эмоции, чувства — это зона нашего комфорта и гармонии, а также нашего внутреннего и внешнего мира. Это все принадлежит нам. И мы можем впускать туда людей (делиться с ними этими мыслями) или нет. Это право каждого человека. Априори. В том числе и ребенка.
На что обратить внимание при формировании у ребенка личных границ: 6 нюансов
Эти пункты научат ребенка выстраивать и сохранять полноценные отношения с собой и окружающими людьми так, чтобы ему не приходилось подавлять себя и свои эмоции, а также, чтобы окружающие понимали, что ему подходит, а что нет.
«Я, я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм, а тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Это практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо».Цитата из книги «Личные границы» Дж. Миллер и В. Ламберт
1. Тело ребенка — это важно
Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.
Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть».
2. Дети имеют право говорить «Нет, мне это не подходит» любому человеку
Да, абсолютно любому. И родителям, и другим родственникам, и в детском саду, и на игровой площадке, и чужим людям. Ярким примером «Не подходит» может стать отказ отдавать свои игрушки совершенно незнакомым детям, да и знакомым тоже — ребенок не должен этого делать. Это родитель думает о приличиях, доброте, щедрости.
А ребенок только начинает ощущать чувство собственности и принадлежности. И игрушки часто являются продолжением его самого. Как это — отдать руку или нос? С мишкой или машинкой то же самое. Или «Я не хочу обниматься и целоваться со всеми родными в этом доме. Я хочу сам решать — с кем мне комфортно это делать, а с кем — нет». И тут опять мы встречаемся с чувствами родителей: это неудобно, а что подумают бабушки, а вдруг они обидятся и так далее...
3. Внимательно слушайте ребенка, когда он говорит вам «нет»
Спрашивайте его — «почему нет?» Помогайте обосновать свою позицию и понять, что именно вызывает в нем протест. Даже если вам очень нужно услышать «да», осознайте, что ребенок не всегда будет с вами согласен.
4. Ребенок имеет право в любой момент изменить свое «да» на «нет»
И в этой ситуации он не должен нести за это наказание.
5. Необходимо интересоваться мнением ребенка на события в его жизни, в вашей семье и вокруг него
Во-первых, это поможет вам быть близким к своему ребенку и усилит доверие между вами. Во-вторых, у ребенка будет опыт возможности свободно говорить о своем мнении, наблюдениях, чувствах со взрослыми. Он будет учиться рассказывать об этом вам и слышать обратную связь в ответ.
В-третьих, он будет чувствовать себя значимым в вашей жизни и жизни семьи, что уже в подростковом возрасте поможет вам всем комфортнее пройти этот непростой период.
6. Стоит установить правило уважения личных границ каждого члена семьи
Нужно обговорить с ребенком, какие бывают границы, и в чем заключается их уважение. Полезно выписывать список личных границ (то есть важные правила и пожелания от каждого члена семьи) на магнитной доске или повесить распечатанный лист на самом видном месте.
Например: У мамы есть личное время, и когда она закрывается в спальне, то ее не стоит беспокоить, пока она не выйдет. Или — мама наклеивает на дверь желтый кружок — это значит, она отдыхает. Сыну важно, чтобы в его дверь стучали и разрешали в субботу приглашать друзей в гости после обеда. Проговаривайте с детьми, какие эмоции у вас возникают от нарушения границ: злость, обида, раздражение, возмущение, разочарование и т.д.
Правило нижнего белья: что это такое
В англоязычной литературе есть аббревиатура «РАNTS» (англ. трусы), которая в России известна как «правило нижнего белья». Она состоит из пяти элементов.
1. Р — private (англ. приватность)
Интимные части тела принадлежат только тебе. Исключение — родители (они могут помочь в гигиенических вопросах), а также врачи, исследующие эти части в диагностических и лечебных целях, но с разрешения родителей. Интимные части тела важно называть правильно без уменьшительно-ласкательных прозвищ (таких как цветочек, пестик, пирожочек).
2. А — always (англ. всегда)
Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. Как можно чаще повторяйте это правило. Ребенок должен понимать, что никто не имеет право без разрешения лезть к нему под одежду, а особенно под нижнее белье.
3. N — No (англ. нет)
«Нет» означает запрет. Дети могут отказаться от поцелуев, объятий даже со стороны близких людей. Важно делать на этом акцент и объяснять, что если ребенку не нравится что-то, он должен говорить «нет» сразу и твердо. Не целуйте ребенка насильно.
4. Т — Talk (англ. обсуждай)
Делись секретами, которые тебя расстраивают или вызывают дискомфорт. Объясните, что любая тайна, которая вызывает страх или дискомфорт — это плохая тайна, и важно обсуждать подобные вещи с родителями. Они не будут за это ругать.
5. S — Speak up (англ. выскажись)
Выскажись, и тебе помогут. Этот пункт можно развивать с самого рождения: он про доверие между вами и ребенком. Он о том, что ваш ребенок видит в вас друга и может без страха делиться самым сокровенным. Это инвестиции в будущее, которые особенно пригодятся в период «кризиса подросткового возраста».
Как помочь ребенку осознать важность личных границ: главное правило
Хочу напомнить вам самую работающую систему воспитания. Сначала мы изучаем свои личные границы, потом границы супруга/супруги и потом уже обучаем им ребенка. Дело в том, что сколько бы вы ни рассказывали о правиле «нижнего белья» или правиле «стучать в комнату другого» — если вы сами будете их нарушать, то ребенок позволит это и другому взрослому, и себе самому.
Поэтому рассказывайте на своих примерах и соблюдайте те правила, которые декларируете.
Как через игру с ребенком исследовать тему личных границ в семье
Лучшая система обучения для детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) — это игровая форма. Поэтому предлагаем вам игру, через которую вы можете обсуждать с ребенком тему личных границ с разных сторон и объяснять ему какие-то нюансы на понятном ему языке.
Игра «Карта моей жизни» (подходит взрослым и детям с 6-7 лет)
Предложите ребенку и другим членам семьи нарисовать «Карту своей жизни», где вы и все окружающие вас люди — страны (или острова в океане, или звездные галактики — выбор зависит от интересов вашего ребенка). Вы можете быть разного размера и, конечно, у вас разные отношения между объектами (странами, республиками, королевствами, звездами и т. д.).
С кем-то — общие границы, с кем-то — нет. С одними вы можете граничить по воде (или находиться в одной галактике). С кем-то у вас может быть даже общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, а с кем-то усложненный. А до кого-то вам ни на коне не доскакать, ни на космическом корабле не доехать. Когда вы все нарисовали, разукрасили, обозначили — положите свои рисунки рядом и начните изучать. Комментируйте с акцентом на то, что у ребенка получается хорошо.
Задавайте вопросы и внимательно слушайте его ответы. Постарайтесь ставить себя на место ребенка. Учитывайте его возраст и развитие. Не сравнивайте с другими членами семьи. Давайте ему время сориентироваться и подумать. Меняйтесь с ним местами и дайте возможность задать вопросы вам. Вспомните, каким вы были ребенком, или подключите к игре своего внутреннего ребенка.
Примеры вопросов:
«Почему у тебя бабушка так далеко? А как же к ней добраться?» «Какие отношения между этими странами (островами, звездами)?» «Как ты еще можешь защитить свои государства? Что тебе может помочь? К кому ты можешь обратиться?» И так далее.
Ваша задача как родителя — поддерживать ребенка и обучать через игру, в которой у него могут быть ресурсы для отстаивания личных границ, и ему становится понятно, к кому он может обращаться в сложных ситуациях. И, конечно же, рисунок вам покажет то, как сам ребенок видит окружающий его мир.
Знакомьтесь со своими детьми — они так быстро развиваются, что мы можем и не успевать за их скоростью. Можно повторять игру через год и смотреть, как меняются ситуации и границы.
Эти простые правила позволяют укрепить личные границы детей и с большой вероятностью предотвратить детское насилие. А какие вы помните свои самые яркие истории — нарушения ваших личных границ в детстве? Поделитесь ими в комментариях.
