Треугольник Карпмана в психологии: как мы сами загоняем себя в роли жертвы, спасателя и преследователя

• Треугольник Карпмана
• Три роли
• Примеры из жизни
• Почему мы попадаем в драматический треугольник
• Признаки того, что ты в треугольнике
• Как выйти 
• Мифы о треугольнике Карпмана
• Что делать, если другие не хотят выходить из треугольника

Замечала ли ты, как одни и те же конфликты повторяются в твоей жизни снова и снова? Споры с партнером идут по привычному сценарию, отношения с коллегами буксуют на одном месте, а разговоры с родителями неизменно заканчиваются обидами? Возможно, ты попала в ловушку, которую психологи называют драматическим треугольником Карпмана.

Треугольник Карпмана: что это простыми словами

В 1968 году американский психотерапевт Стивен Карпман описал универсальную модель деструктивного общения между людьми. Треугольник Карпмана в психологии — это схема, показывающая, как люди неосознанно втягиваются в психологические игры, разрушающие здоровые отношения.

Представь себе равносторонний треугольник. В каждом его углу находится определенная роль: Жертва, Преследователь и Спасатель. Человек в треугольнике Карпмана постоянно перемещается между этими позициями, иногда занимая все три роли в течение одного разговора.

Суть треугольника Карпмана заключается в том, что участники такого взаимодействия получают вторичные выгоды от своего поведения. Они избегают ответственности, получают внимание, но при этом постоянно испытывают негативные эмоции и застревают в токсичных отношениях.

Три роли драматического треугольника

1. Жертва: позиция беспомощности

Жертва — центральная фигура треугольника. Человек в этой роли чувствует себя беспомощным, несчастным и неспособным изменить ситуацию. Его любимые фразы: «У меня не получится», «Все всегда против меня», «Я ничего не могу с этим поделать».

Жертва не берет на себя ответственность за происходящее. Она постоянно жалуется, но отвергает предложения помощи. Эта позиция дает определенные преимущества: внимание окружающих, снятие с себя обязательств, оправдание собственного бездействия.

Многие женщины годами живут в роли Жертвы в семейных отношениях. Они чувствуют, что их не ценят, не понимают, но при этом боятся открыто говорить о своих потребностях. Им проще жаловаться и получать сочувствие, чем действительно что-то менять.

2. Преследователь или агрессор или критик: позиция обвинения

Преследователь занимает противоположную позицию. Это агрессор, критик, тот, кто обвиняет, контролирует и давит. Его типичные слова: «Ты виноват», «Опять ты все испортила», «Сколько можно быть такой безответственной?».

Преследователь считает, что проблема — в других людях. Он не признает своих ошибок и перекладывает ответственность. Под маской силы часто скрывается страх потерять контроль или собственная боль.

Важно понимать: Преследователь не всегда орет и угрожает. Иногда это холодное игнорирование, язвительные замечания, пассивная агрессия. Манипуляция может быть очень тонкой.

3. Спасатель: позиция навязчивой помощи

Спасатель выглядит самым благородным участником треугольника, но его помощь токсична. Он бросается решать чужие проблемы, не дожидаясь просьбы, лишает людей возможности справляться самостоятельно и формирует созависимость.

Типичные убеждения Спасателя: «Без меня он не справится», «Я должна всем помогать». Под благими намерениями скрывается потребность чувствовать себя нужным, значимым.

Особенно часто в роли Спасателя оказываются женщины в отношениях со взрослыми детьми или зависимыми партнерами. Они решают чужие проблемы, берут на себя непосильную ношу, жалуются на усталость, но не могут остановиться.

Треугольник Карпмана в психологии: примеры из жизни

Динамика треугольника особенно ярко проявляется в отношениях.

Пример первый: Один из партнеров задерживается после работы (потенциальная Жертва обстоятельств). Другой встречает обвинениями: «Ты опять забыл о семье!» (Преследователь). Первый оправдывается: «У меня был сложный день, ты меня не понимаешь» (Жертва). Кто-то из родственников вмешивается: «Давай я разберусь» (Спасатель).

Пример второй: Подруга постоянно жалуется на жизнь (Жертва). Ты даешь советы, помогаешь (Спасатель). Через время подруга обвиняет: «Ты всегда знаешь, как мне жить!» (Преследователь). Ты чувствуешь себя использованной (Жертва).

Видишь, как роли молниеносно меняются? Это главная особенность треугольника — его участники постоянно перемещаются по вершинам, создавая ощущение хаоса.

Почему мы попадаем в драматический треугольник

Сценарий поведения в треугольнике формируется в детстве. Если ты выросла в семье, где родители играли в эти игры, то усвоила этот паттерн как норму.

Треугольник дает иллюзию близости и вовлеченности. В нем много драмы, эмоций, интенсивности — это может быть захватывающе. Некоторые люди просто не знают, как строить отношения иначе.

Каждая роль защищает от чего-то более страшного. Жертва не берет на себя ответственность, потому что боится провала. Преследователь нападает, чтобы не чувствовать собственную боль. Спасатель помогает, чтобы не сталкиваться со своими проблемами.

Признаки того, что ты в треугольнике

Как понять, что ты застряла в этой схеме? Вот несколько сигналов:

• одни и те же конфликты повторяются с разными людьми;
• после общения ты чувствуешь опустошение;
• ты часто испытываешь вину, обиду или раздражение;
• твои попытки помочь не приносят результата;
• ты чувствуешь себя застрявшей в отношениях;
• ты берешь ответственность за чужие проблемы;
• в отношениях много драмы, но мало решений. 

Ключевой признак — ощущение бесконечного повторения, движения по кругу без прогресса.

Как выйти из треугольника Карпмана

Выход из драматического треугольника начинается с осознанности.

Шаг 1: Распознавание своей роли

Честно ответь себе: где ты чаще всего оказываешься? Проанализируй последние конфликты. Запиши, кто какую роль играл, как они менялись.

Шаг 2: Принятие ответственности

• Если ты в роли Жертвы: перестань жаловаться и начни действовать. Спроси себя: «Что я могу изменить?» Перестань ждать, что кто-то решит твои проблемы.
• Если ты Преследователь: научись выражать потребности без обвинений. Вместо «Ты всегда опаздываешь!» скажи, исходя из «Я-сообщения»: «Мне важна пунктуальность, я расстраиваюсь, когда жду. Можем договориться?»
• Если ты Спасатель: позволь людям справляться самостоятельно. Помогай только, когда просят. Ты не отвечаешь за жизни других взрослых.

Шаг 3: Установление границ

Научись говорить «нет» без чувства вины. Здоровые границы разрушают треугольник. Помни, что границы — это не стены, а правила взаимодействия.

Шаг 4: Отказ от манипуляций

Манипуляция — топливо для треугольника. Учись прямой и честной коммуникации. Вместо жалоб третьему лицу, говори напрямую с тем, с кем возник конфликт.

Шаг 5: Работа с эмоциями

Научись распознавать и проживать свои чувства. Когда чувствуешь желание включиться в привычную роль, сделай паузу. Спроси себя: «Что я сейчас чувствую? Чего я на самом деле хочу?»

Работа с психологом здесь может быть очень полезна. В терапии ты получишь безопасное пространство для исследования своих паттернов.

Шаг 6: Построение новой модели

Стивен Карпман позже предложил «Треугольник победителя», где Жертва становится Творцом (берет ответственность), Преследователь — Мотиватором (поддерживает без давления), а Спасатель — Коучем (помогает найти собственное решение).

Стремись к здоровым ролям в отношениях. Учись быть в равных партнерских взаимодействиях, где каждый отвечает за себя.

Мифы о треугольнике Карпмана: что часто понимают неправильно

Миф 1. В треугольнике всегда есть «плохой» и «хороший»

На первый взгляд кажется, что Преследователь — агрессор, Жертва — страдающая сторона, а Спасатель — самый благородный участник. На деле все роли равны по степени деструктивности. Каждая из них поддерживает конфликт и закрепляет нездоровую динамику взаимодействия. В драматическом треугольнике нет героев — есть повторяющийся сценарий.

Миф 2. В треугольнике всегда участвуют три человека

На самом деле человек в треугольнике Карпмана может проигрывать все роли внутри себя. Например, сначала обвинять партнера (Преследователь), затем чувствовать вину и беспомощность (Жертва), а потом пытаться «загладить» ситуацию чрезмерной заботой (Спасатель). Треугольник — это не количество людей, а модель поведения.

Миф 3. Если ты Жертва, значит, ты слабый человек

Роль Жертвы — не характеристика личности, а способ реагирования на конфликт. Многие сильные и успешные люди в определенных ситуациях уходят в беспомощность, чтобы избежать ответственности или боли. Важно не клеймить себя, а развивать осознанность и замечать, когда включается привычная позиция.

Миф 4. Из треугольника можно выйти раз и навсегда

Выход из треугольника Карпмана — это не одно решение, а постепенная работа с поведением, эмоциями и границами. Старый сценарий может возвращаться в стрессовых ситуациях. Разница в том, что со временем ты начинаешь быстрее его распознавать и осознанно выбирать другой способ взаимодействия.

Миф 5. Если другие не меняются, выхода нет

Даже если партнер или коллега продолжает играть привычную роль, твое поведение способно изменить динамику конфликта. Когда один участник перестает поддерживать манипуляцию и берет ответственность за свою часть взаимодействия, треугольник начинает распадаться.

Что делать, если другие не хотят выходить из треугольника

Ты не можешь изменить других людей. Ты можешь изменить только себя. Когда ты перестаешь играть свою роль, треугольник не может существовать в прежнем виде.

Некоторые люди будут сопротивляться изменениям, пытаясь вернуть тебя в привычную роль. Будь готова к этому. Оставайся твердой в своих границах.

Иногда выход из токсичных отношений — единственный способ сохранить свое психическое здоровье.

Драматический треугольник Карпмана — это просто паттерн, который можно изменить. Созависимость, постоянные драмы, повторяющиеся конфликты — все это поддается трансформации.

Путь к здоровым отношениям начинается с того, что ты берешь ответственность за свою жизнь, учишься ясно выражать потребности, уважаешь границы.

Начни сегодня. Отследи один конфликт, где ты участвуешь в треугольнике. Распознай свою роль. И реши поступить иначе. Это первый шаг к настоящей свободе и здоровым отношениям.