Каждый из нас хотя бы раз становился свидетелем того, как в парке, ресторане, кинотеатре, магазине, да где угодно, ребенок 4-5 лет (плюс-минус пару годов) закатывал истерики, пуская в ход весь свой арсенал — слезы, крики, валяния на полу и прочие детские абьюзивные приемы.
Ревущий на всю улицу малыш, словно жюльверновский лакей Паспарту, устраивает своим родителям незабываемое «экспресс-путешествие». Только не вокруг света за 80 дней, а за полчаса (или меньше) по всем пяти стадиям принятия неизбежного — от отрицания, гнева и депрессии до торга и принятия.
Спросили у психолога Айны Громовой, почему ребенок истерит при людях, как с этим бороться и к чему может привести неправильная тактика общения с малолетним манипулятором (спойлер: из него может вырасти так себе взрослый).
Почему дети устраивают истерики на людях
«Первая публичная детская истерика всегда является результатом фрустрации и кризисом решения проблемы. Ребенок не знает, как иначе вести себя в ситуации, когда его актуальное желание, вдруг, по непонятным для него причинам, не удовлетворили. У него еще нет опыта решения подобной проблемы, поэтому такое непонимание у 99,9% детей сопровождается определенными изменениями в поведении. Таким образом ребенок демонстрирует свой протест, несогласие, злость и расстройство. Он не может справиться со своими эмоциями, поэтому это все сопровождается слезами, воплями и валяниями на полу», — объясняет психолог.
Когда вместо того, чтобы быть милым лапочкой, как обычно, ребенок устраивает истерику в магазине, родители, обезумевшие от такого напора эмоций и недовольных криков, начинают действовать хаотично. Особенно это касается мам и пап, которые стали ими впервые.
Но, как известно, один раз ошибиться не страшно.
«Каждый родитель выбирает линию поведения, которая ему близка. Но большинство все-таки предпочитает мгновенно удовлетворять капризы ребенка. Однако после дети начинают вести себя так каждый раз, когда хотят добиться своего. Они понимают, что этот способ действует. Это очень неправильный путь. Родителям важно научиться не идти на поводу у своих детей, в первую очередь ради их же будущего», — отметила Айна Громова.
Почему важно объяснить детям, что им никто ничего не должен
Вместе с ребенком будут расти и его запросы. Вчера он хотел просто игрушечную машинку, как у соседского мальчика, а завтра ему понадобится IPhone последней модели, как у одноклассника.
«Многие мамы и папы не смогут решить эту проблему также быстро и легко, как делали это, когда речь шла о игрушках. Это путь вникуда. Чем раньше родители научат ребенка понимать, где его, а где чужие границы — эмоциональные и материальные, — тем будет лучше. Этот навык напрямую связан с детскими истериками, так как часто субъектность истерики — это когда ребенок претендует на что-то чужое. Он забирает не принадлежащую ему вещь, не понимая что это не его игрушка. В 3-4 года имущественные границы у детей еще не сформированы. Многие родители в такой спорной ситуации говорят: «Мы тебе такое же купим» или поощряют действия малыша, ссылаясь на его возраст. Но это неправильно», — сказала эксперт.
Формирование личности
Казалось бы, мелочь, но именно из таких, с виду незначительных вещей, формируется личность. Из детей, которые привыкли добиваться своего манипуляцией, по словам психолога, часто вырастают эмоционально незрелые личности.
«Формирование личности — это внутренний процесс.
Невозможно сформировать другого человека без его участия . Малыш будет формироваться сам, улавливая правила той среды, в которой он находится. Если мама и папа всегда шли навстречу своему ребенку по самым пустяковым поводам, то велика вероятность, что их дети вырастут незрелыми взрослыми. Такие люди плохо понимают, где находятся их границы ответственности. Они по-прежнему чувствуют себя неудовлетворенными, если кто-то не дает им того, что они хотят», — добавила психолог.
Правильное поведение с детскими истериками можно разделить на ситуативный аспект и стратегический
Стратегический аспект — это и есть то самое умение выстраивать границы, о котором мы говорили выше.
«В 5 лет ребенок уже должен уметь сам себя успокаивать, если речь не идет о каких-то серьезных ситуациях. Человек с подобными навыками будет более стрессоустойчивым и подготовленным к жизни, чем те, кто не умеет этого делать.
Ситуативный аспект — это, как можно понять по названию, действия, связанные с той или иной ситуацией. В нашем случае, с детскими истериками в магазине или на улице.
«Неправильное поведение с истериками закладывает основы уязвимости взрослеющих детей. Я против мгновенного удовлетворения потребностей, против переключения ребенка с его актуальной потребности на какую-то другую. Возможно это и сработает, но важно понимать, что саморегуляция от такого переключения развиваться не будет», — сказала психолог.
Вместо этого эксперт предлагает не бояться проявлять разумную жесткость или эмпатию в диалоге. Когда ребенок получает негативную реакцию на свое поведение или получает от родителей обратную связь в виде диалога на равных, то в следующий раз он будет вести себя заметно сдержаннее.
«Личность формируется в полной мере, когда человек начинает видеть причинную связь между тем, что он сделал и тем, что он получил. Когда ребенок ведет себя плохо, он не должен получать положительное подкрепление. Лучше постараться показать, что вы его понимаете. Сказать, например: „Я вижу, что ты злой, мне бы тоже было неприятно, но тебе нужно успокоиться. Давай лучше подумаем, что мы можем сделать“. Ребенку нужно указывать на его плохое поведение, принимать его негативные эмоции и твердо давать понять, что ему нужно самостоятельно успокоиться, а затем озадачить его вопросом, что ему необходимо сделать, чтобы его ситуация стала лучше», — порекомендовала Айна Громова.
