Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!
Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.
-
Не пропустите
Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?
И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?
Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?
1 Потребность в безопасности
Самая важная. Не будет безопасности — не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений — это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.
Что делать?
Учитесь создавать пространство эмоциональной безопасности вместе! Теплые слова, улыбка, внимательный взгляд, чувство защищенности в тот момент, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Отношения будут напитывающими, когда мы поймем и увидим, что все, что мы переживаем, принято как человеческое и естественное.
Мы расширяем границы Любви, которая включает в себя не только романтику и радость встреч, но и чувства печали, гнева, страха и боли. Мы можем их разделить и прожить вместе.
2 Потребность в признании
Мы хотим чувствовать себя значимыми. Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией. Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение — любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга…
Минуту внимания! Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.
Что делать?
Найдите свой способ понимания друг друга и свой способ договариваться. И примите факт, что мы так и останемся друг для друга в каком-то смысле непознанными до конца Вселенными.
Это просто и сложно одновременно. Надо научиться принимать ценность слов, ценность чувств, ценность действий партнера.
Важный момент! Когда мы ценны для себя, нам проще признать и ценность партнера.
3 Потребность в принятии
Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери… В такие моменты нам нужно «сильное плечо», на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.
Что делать?
Не нужно становиться для близкого человека «родителем» или ждать подобного от любимого. Достаточно нашей готовности эмоционально откликаться. Позволить партнеру полагаться на нас как на последовательного, стабильного и готового защитить нас человека. Человека, от которого не страшно зависеть.
Да, мы зависимы друг от друга. Это нормально для стабильных отношений, в которых люди несут друг перед другом ответственность. Нам нужно всего лишь стать надежными и последовательными в своем принятии без драм и истерик: «Я вижу, что ты расстроена»; «Чем я могу тебе помочь»; «Давай вместе посидим на диване и выпьем чаю»; «Я с тобой!».
4 Потребность во взаимности
«Вторая половинка» — мы слышали это словосочетание тысячи раз. В нем зашифрована наша потребность во взаимности. Без взаимодействия как две половины ни сшивай, все равно не будет единого целого. В «одну сторону» это не работает. В отношениях потребности каждого важны и взаимны, тогда и Любовь «не проходит».
Что делать?
Научиться быть рядом « и в горе, и в радости…». Научиться сочувствовать, даже когда мы не чувствуем абсолютно то же, что и партнер.
«Что ты все плачешь? Ничего особенного тебе твоя мама не сказала!» — Возмущается супруг. Или, наоборот, жена негодует: «Почему ты опять «ведешься» на уловки детей или друга?!». Знакомо? Никакого взаимопонимания и поддержки, вместо этого нападение и критика… Не стоит. Где же тогда «родственность душ»?
5 Потребность в самоопределении
Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание!
Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?!
Что делать?
Нужно принять, что различия поддерживают нас интерес друг к другу. Да — мы разные люди. Странно осознавать, что самый ценный для нас человек является отдельной личностью. Но только так мы можем двигаться дальше, развивать отношения, обогащаться взаимно! «Как ты здорово умеешь писать»; «Ты готовишь так, как я бы никогда не смогла»; «Как у тебя получается так красиво рассказывать?»
Партнеры, которые научились быть вместе, оставаясь уникальными, не испытают тревогу. Они поддерживают друг друга и «празднуют» ценность вместе. Если вы можете свободно и открыто говорить о своих положительных качествах и достижениях, говорить о своих предпочтениях: о том, что вам нравится и не нравится — вы справились!
6 Потребность во влиянии
«Он меня не слушает!», «Ей все равно, о чем я прошу!». Мы «жалуемся» друзьям, подругам, знакомым, домочадцам. Мы хотим быть ценными и значимыми, чтобы с нами считались, советовались, к нам прислушивались. Мы хотим влиять друг на друга. Стремимся изменить мнение партнера, корректировать его действия или даже образ мыслей. Нам важно, чтобы перемены происходили именно в том направлении, которое мы считаем «правильным».
Это первородная, неизбежная и к тому же еще и взаимная потребность. Не стоит стесняться :-) Стоит найти меру!
Что делать?
Влиять и принимать влияние! Это не страшно. «Химия» взаимного влияния привносит дарайв и глубину чувств в отношения. Иначе, они останутся плоскими и пустыми. Вот и скука в браке. Штиль страшнее, чем взаимные уступки, пересмотр мнений и принятие иной точки зрения.
Поменять привычку не означает потерять себя. Нужно ли говорить о том, что влияние — это о безопасности. Она выражается в том, как мы прислушиваемся друг к другу, радуемся вместе, впитываем знания друг друга, привносим ценность в отношениях, испытываем благодарность и благодарим. Оказывать влияние и принимать влияние, быть затронутым другим человеком — значит, что мы немного отодвигаем свои потребности и впускаем другого в свое пространство жизни!
7 Потребность в инициативе
Проявить интерес к партнеру, улыбнуться, взять за руку, позаботиться… Обнять. Позвать в кино. Предложить помощь… Отношения, в которых только один человек постоянно берет инициативу на себя и делает первый шаг, никогда не станут надежными, близкими и безопасными. Рано или поздно они перейдут в статус болезненных. Наполнятся неудовлетворенностью и обидами.
Что делать?
Найти баланс! С одной стороны, мы сами должны проявлять инициативу, а с другой - предоставлять партнеру «пространство для маневра».
Например, женщины - мы существа заботливые, питающие, взращивающие. Заложено природой. Но зачастую наша забота чрезмерна. Мы так настойчивы в проявлении заботы, что не замечаем вторжения в личное пространство мужчины. Это — начало конфликта. Мужчина пугается, делает шаг назад.
Впрочем, грешок есть и за мужчинами с их здоровой агрессией завоевывать, добиваться и вовлекать женщину в отношения — обратный испуг! Учитесь «парному танцу» без выстраивания очередности и подсчетов!
8 Потребность выражать и принимать Любовь!
Иногда мы скрываем потребность в любви и заботе. Скрываем от самих себя, скрываем от партнера. И нам неимоверно сложно принимать любовь и нежность. Мы закрываемся, замираем, сбегаем в занятость и деловитость. Мы не можем открыто показать свой интерес, и живем, словно в параллельных мирах. Задумайся, почему?
Потребность отдавать любовь и заботу связана с ожиданием отклика. А если его не было? Если мама не показала, как любить, как отдавать и принимать любовь, как выражать любовь и не бояться быть отвергнутыми? Ребенок тянулся к маме: «Мам, я тебя люблю!» — но встречал холод или странный ответ: «Еще бы тебе меня не любить!».
И он «закрыл» потребность, «убрал руки за спину». Инициатива закрыта на замок. Он — ранен, любовь «заболела» всерьез и надолго, но потребность осталась! Осталась неудовлетворенной.
Что делать?
Научиться принимать любовь. «О боже, меня любят?!» — Многие взрослые люди не могут поверить в то, что их могут любить. Особенно, если все детство им говорили, что любить их не за что. Такой воспитательный момент был в Советском Союзе, «стимул» расти и развиваться. И еще: любовь — это то, что надо заслужить хорошим поведением и чем-то там еще, соответствием ожиданиям…
Кто-то из нас научился заслуживать, «покупать» любовь или поверил, что это фарт, случай, везение. «Повезло в любви» Знакомо? А здесь — бах! — и нас любят! Как пережить? Не очень-то и легко. А придется.
«Бежать» нам некуда, мы уже на этой Земле и мы в отношениях с любимым человеком. И все описанные потребности приводят нас к финальной: ПРИНЯТЬ ЛЮБОВЬ И ВЫРАЗИТЬ ЛЮБОВЬ! Потому что она самая человеческая и самая естественная.
Из чего «сделана любовь»?
Не только из чувств и романтики первой влюбленности! Она наполнена мысли, стилем отношений, пониманием себя и пониманием другого - это движение навстречу друг другу длинною в жизнь! И мы будем учиться любить друг друга всю жизнь – учиться жить вместе.
Мы прошли с тобой 8 базовых потребностей в отношениях, всмотрелись в себя, в партнера. Надеюсь, что с пользой и пониманием, что Любовь не поддерживается сама по себе. Она просит, требует взаимного вклада, внимания, понимания, заботы, принятия и отклика! Она - следствие принятого решения быть вместе. И быть вместе нам стоит научиться!
