Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться

Почему мы позволяем учить себя жизни

Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.

Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.

Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?

Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:

1. Ребенок — проявляет себя в таких чертах, как непосредственность, спонтанность, желание притворяться, баловаться, делать назло, капризничать, чувства вины и стыда… Часто используемые слова: хочу, мое, дай, боюсь, обидно, неприятно…
2. Родитель — критика, гнев, стремление подчинять, указывать, прощать, умение хвалить, одобрять… Часто используемые слова: надо, должен, неприлично, опасно, не разрешается, ты не прав…
3. Взрослый — характеризуется спокойствием, уверенностью, объективной оценкой, стремлением к позитивному решению… Часто используемые слова: давайте разберемся, разумно, это факт, я за это отвечаю…

Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?

В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.

Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.

Как поставить человека на место без скандала

Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.

А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:

1. Ты говоришь человеку, который только что пытался тебя поучать, либо даже манипулировать тобой о факте неприятного события, которое произошло только что. Говоришь неэмоционально, просто факты. Например: «Сейчас ты в неприемлемой для меня форме сказал то-то и то-то…»
2. Называешь, какие чувства в этот момент испытала. Например: «При этом я испытала чувство обиды (стыда, гнева или что-то еще…), потому что я — не твой ребенок, чтобы меня отчитывать или поучать. Ты мне не судья, а я не подсудимый…»
3. Ты сообщаешь собеседнику какую-то свою просьбу в этой связи. Например: «Я прошу тебя впредь не позволять себе такого тона».
4. Говоришь, что будет, если собеседник не исполнит твою просьбу. Например: «В противном случае, я уйду и не буду общаться с тобой в дальнейшем в таком формате».

Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!