«Мамочкина радость»: как живется любимчикам в семье на самом деле?

► Первенец для родителей — всегда эксперимент. На нем оттачивают педагогические теории, убеждаются, что они не работают, и дают второму ребенку больше свободы. Если вы должны были ровно в 21:30 лежать в постели, а младший брат засыпает, когда вздумается, — вопрос не в том, кого больше любят.

► Типична ситуация: умница-дочка отлично учится, потом работает на хорошей должности, а ее брат все ищет и ищет себя. И мама тайком передаривает дочкины подарки непутевому сыну и ездит к нему готовить супы. Но это лишь потому, что «у нее все хорошо, а мальчику опять не везет». И помогают здесь не наиболее любимому, а наиболее, с родительской точки зрения, уязвимому. Это компенсация — так, как ее видит мама. 

Часто нелюбимыми чувствуют себя те, чьи братья или сестры много болели в детстве или были проблемными, сложными детьми. В этих случаях срабатывал точно такой же механизм: поездку на море и последний апельсин получала дочка, в первые месяцы жизни пролежавшая в больнице с воспалением легких. И именно прошлые страх и жалость руководят мамой теперь.

► Очень важно и то, как мама выражала свои чувства. Если это совпадало с представлениями ребенка о любви, он, став взрослым, считает, что детство удалось. Если нет — уверен, что на него всем наплевать. Например, в понимании родителей любовь — это горячий завтрак и чистые ботинки. А в понимании ребенка — ласковые слова и объятия. Или отсутствие запретов. И получается, что тебя не любили, не давали желаемого. И уже не важно, что там хотели и получали брат или сестра. 

► Избирательность нашей памяти —еще одна причина, по которой мы считаем себя нелюбимыми. Отрицательные эмоции запоминаются лучше, они ярче и многограннее. Можно напрочь забыть подарок на свой день рождения, но запомнить, как младшая сестра получила Барби. А вы — глотали слезы и завидовали, потому что тоже хотели. И главное, мама, если поговорить с ней об этом сейчас, скажет, что все это пустые выдумки. Ведь взрослые воспринимают все совсем не так, как дети.  

Любимчики страдают больше всех

Но можно просто любить каждого ребенка по-своему, а можно отдавать явное предпочтение одному, несправедливо обделяя другого. Например, часто в каком-то из детей родители видят себя. И реализуют собственные надежды и чаяния. Например, в хорошенькой улыбчивой блондинке недовольная жизнью мама углядела собственную копию. И теперь она сделает все, чтобы дочь добилась большего. Выиграла конкурс красоты! Поступила в музыкальную школу! Прославила фамилию! В такой схеме второй ребенок — просто досадная помеха, ему достается лишь критика и, образно говоря, одежда с чужого плеча. 

Страдают в этой ситуации все, а сильнее, пожалуй, именно «мамочкина радость». Стремясь удержаться на пьедестале, любимый ребенок делает то, что совсем не хочет. В угоду маме участвует в конкурсах, поступает не в тот институт, в который мечтал сам, выбирает «правильных» партнеров. И постоянно боится услышать: «Ты меня разочаровал». Если в семье были любимчики и аутсайдеры, то, по мнению психологов, и у тех, и у других равно высокие шансы заболеть депрессией.

В мрачнейшем романе «Замок Броуди» тяжелее всего пришлось как раз любимице деспотичного отца. Его завышенные ожидания слишком дорого обошлись младшей дочке, той, в которую он так неистово верил и от которой так много требовал. 

Что делать, если ты «мамочкина радость»

В любом случае нет смысла предъявлять родителям претензии. Это вызовет лишь обиду и непонимание. Услышав обвинения в вашем тоне, папа или мама отреагируют соответственно. Они начнут защищаться, отстаивать себя и образ идеальной семьи, который старательно годами создавали. 

Если ощущение детской недолюбленности мешает вам — уже взрослому — жить здесь и сейчас, нужно разбираться не с реальными родителями. А с теми, что живут в вашей голове. И делать это лучше в компании с психологом. Возможно, вы ошибаетесь. Или это действительно горькая правда: не все справляются с воспитанием. Не стоит пытаться сегодня обрести мамину любовь, если много лет вам в ней отказывали. Лучше задать себе вопрос: зачем я этого хочу? Для чего мне это так жизненно необходимо? Нельзя заставить полюбить себя, но можно дарить светлое чувство своим детям и другим близким людям. В том виде, в котором это нужно им (а не вам), на понятном им языке. И это — самый продуктивный выход.

Кого выделять — папу или маму?

Считается, что мы должны любить обоих одинаково. Но один из родителей может быть вам ближе и понятней, чем другой. Или с кем-то из них проще, легче и веселее. Если это не носит болезненный характер, то ситуация нормальна. Ведь с возрастом безусловная детская привязанность трансформируется, и мы начинаем оценивать взрослых по собственным параметрам.  

Мало того, у родителей тоже разные потребности. Маме важны доверительные разговоры, папе — дача и рыбалка. Поэтому важно выстроить отношения, в которых учитываются интересы обоих.

Как общаться с отчимом

Очень много претензий достается отчимам. Особенно если в семье потом рождается новый ребенок. Конечно, «своего» любят больше, чем неродного, рассуждают дети. Но на самом деле здесь нет прямой зависимости. Согласитесь, бунтующий подросток, грубый и резкий с «чужим дядькой», вряд ли вызовет те же чувства, что беззащитный младенец. Бывает, что родительской любви не возникает — в силу разных обстоятельств. Но вместо нее может сложиться крепкая дружба, искренняя близость и взаимное уважение, и это отличный результат.