«Я не хочу заводить детей»: 3 откровенные истории наших читательниц

Для большинства людей дети — это цель, мечта, смысл и показатель состоявшейся жизни. Человеку с подобными установками действительно сложно понять, что так бывает: женщина может, но не хочет иметь ребенка. Из-за того, что нежелание заводить детей противоречит ценностям большинства, многие из тех, кто не хочет рожать, порой даже сомневаются, в норме ли их психологическое состояние.

Разбираемся в этом вопросе с психологом Верой Гуляевой на примере трех историй наших читательниц. 

Почему вы не хотите заводить детей

Татьяна, 33 года

Не хочу рожать детей. Не знаю, правильно это или нет, но думаю, что так будет лучше для всех. У меня непростые взаимоотношения с родственниками, и я подозреваю, что если рожу, то этот ребенок станет несчастливым человеком. Я слышала, что желание иметь ребенка заложено в человеке биологически, но почему-то ничего подобного я не испытываю. Мне даже интересно, чем вообще вызвана потребность иметь детей. Я хорошо помню, сколько хлопот, денег, сил было вложено родителями в нас с младшим братом. Я помню, что мама и папа все время были напряженные, озадаченные, они думали только о том, как нас «поднять». Такое ощущение, что у них своей жизни и не было, они не научились жить для себя. Сейчас мама мне так и говорит с укором: «Ты эгоистка! Думаешь только о себе, живешь в свое удовольствие!». Может, это ненормально? Если мне уже 33 года, а у меня до сих пор не появилось никаких инстинктов, то вряд ли дело здесь в физиологии. Тогда в чем?

Желание или нежелание завести ребенка связано с определенными жизненными обстоятельствами, опытом и прочим, оно необязательно обусловлено только физиологией. Организм не шлет людям никаких сигналов о том, что уже пора. Да, возраст 30-35 лет может уже подталкивать женщину, торопить ее забеременеть, но это нельзя назвать инстинктом. Здесь чаще всего играет роль осознание, что с возрастом родить будет труднее, или, опять же, напрягает давление окружающих, общественные нормы.

На желание иметь детей в целом влияет наш опыт: каким было детство, какими были взаимоотношения с родителями, как родители вели себя с другими своими детьми. Например, люди, которые росли в многодетных семьях и ощущали там себя комфортно, часто тоже заводят по трое-четверо детей. А человек, который воспитывался в психологически неблагополучной семье и не чувствовал крепкой связи со взрослыми, или заводит одного ребенка, или не создает семьи вообще. Психологи довольно часто встречаются с клиентами, которые не хотят иметь детей из-за проблем с собственными родителями.

Например, люди, у которых в детстве не было примера здоровых семейных отношений, боятся повторить подобный опыт. Они понимают, как это тяжело, и какое влияние это оказывает на жизнь. Так, если человека в детстве били и унижали, он начинает бояться, что и сам будет применять насилие к своим детям, если они у него появятся. В процессе психотерапии ситуация обычно потихоньку меняется, человек расширяет свои представления, зачастую изменяя и свое мнение относительно вопросов родительства. 

Как быть с общественным мнением

Ирина, 36 лет

Я не хочу заводить детей. И никогда не хотела, даже когда была замужем. Мне уже скоро 37, и я думаю, раз такое желание не появилось до сих пор, то вряд ли оно возникнет и в будущем. Все вокруг пристают ко мне с вопросами о том, когда я уже, наконец, рожу. Родственники, друзья, знакомые — всем есть дело до моей жизни. Даже какой-нибудь случайный собеседник может спросить. Чаще всего я не знаю, что ответить: раньше отшучивалась, а теперь прямо говорю: «Не хочу!». Но если мнение незнакомцев особо меня не волнует, то вот разговоры с родственниками порой просто лишают сил. Не знаю, как говорить с ними, чтобы не поругаться. А самое главное, я все чаще думаю, нормально ли это вообще — не хотеть рожать ребенка?

Нежелание иметь детей абсолютно нормально. Здесь важно другое: почему человека это волнует? Почему у него появляется потребность узнать, норма ли это? Влияет давление окружающих или внутри все же есть некоторые противоречия? Например, человек может утверждать, что не хочет ребенка, потому что у него нет романтических отношений, но в другой ситуации он был бы не против. Работать с этим нужно в том случае, если точно есть внутренний конфликт. А если никаких противоречий нет, значит, это личный выбор. И жить с этим выбором — абсолютно нормально.

Что касается давления окружающих, то здесь нужно учиться отстаивать личные границы. Расспросы вроде «почему ты не рожаешь ребенка?» — это неуважение чужих границ. Здесь важно уметь отвечать коротко и твердо, научиться не ввязываться в спор. Например, можно сказать: «Это мой выбор, и я не собираюсь говорить об этом с вами. Обстоятельства, из-за которых я не завожу детей, касаются только меня». Да, в некоторых семьях такие заявления могут стать поводом для скандала, однако пресекать бестактные вопросы просто необходимо для сохранения самоуважения и жизненных сил. Или человек обозначает границы, или продолжает терпеть то, что ему не нравится. Что выбираете вы?

Негативные убеждения — помеха материнству

Оксана, 28 лет

Я все чаще наблюдаю, что люди рожают детей, а потом жалеют об этом. Конечно, они не говорят об этом вот так прямо! Они вспоминают о том, как было хорошо, когда можно было отвечать только за себя. Идешь куда хочешь, когда хочешь и с кем хочешь. Делаешь то, что нравится. Чувствуешь себя абсолютно свободным человеком. Не хочу заводить детей именно по этой причине. Мне дорого мое личное время, мне важны мои увлечения, интересы. Даже если бы я родила, то никогда не стала бы идеальной матерью, потому что в моей жизни есть много других вещей, которым я хочу уделять время. Я не смогу отдавать всю свою жизнь и все свое время ребенку. Потом буду себя винить за то, что недостаточно с ним занимаюсь. Лучше уж вообще не рожать.

Ценности у каждого свои, как и критерии готовности к тому, чтобы заводить ребенка. Здесь нет никакого установленного правила. Это только плюс, если человек полностью осознает, что появление детей кардинально меняет жизнь, переворачивает всю вселенную. Но если ситуация описывается как «лучше вообще не рожать», скорее всего, за этим кроется проблема.

Часто бывает так, что женщина вроде бы и хочет родить ребенка, но не желает расставаться с прежней жизнью, со свободой. В результате она выбирает свободу, но что-то внутри все равно не дает покоя. Начинаются самооправдания: если я и рожу, то все равно ничего хорошего из этого не выйдет.

Выход можно найти в том, чтобы с появлением ребенка сохранить в своей жизни что-то важное, что-то из того «бездетного» периода. Необязательно с головой погружаться в материнство и забывать обо всех других интересах — стоит попытаться «встроить» ребенка в ту жизнь, которая бы устраивала и приносила удовольствие.

Если рождение ребенка все-таки привело к разочарованию, не стоит зацикливаться только на негативных эмоциях. Да, в таких обстоятельствах в голову приходят только мысли о том, сколько хорошего осталось в прежней жизни. Но признайтесь себе и в том, что с появлением ребенка в жизни тоже произошло много положительных вещей. Если организовать жизнь с детьми так, чтобы не пришлось отказываться от вещей, которые были ценны раньше, все будет намного проще.

Да, прошлое вернуть нельзя, и это важно прочувствовать и принять. Но многие удовольствия и радости из прошлого можно включить и в новую сегодняшнюю жизнь. Например, если супруги до появления в семье детей каждые выходные выбирались в кино, рестораны, то в первый год родительства они могут делать это по очереди, а через несколько лет — уже и всей семьей. Также важно не держать в голове негатив, постоянно возвращаясь к мыслям о прежней жизни. Сожалеть о том, что прошло, — нормально, но нельзя жить только этими воспоминаниями, гораздо более конструктивно будет учиться строить новую жизнь и наполнять ее счастьем и радостью. 

Норма или патология

Сегодня ребенок — это величайшая ценность, никогда в истории так не ценили детей, как сейчас. Для большинства эта ценность неоспорима. Многие из тех женщин, которые пережили неудачные беременности или так и не смогли зачать ребенка, просто взывают к небесам, когда сталкиваются с чьим-то нежеланием иметь детей. Если вы не хотите заводить ребенка и при этом не чувствуете никаких внутренних противоречий, знайте, что это желание абсолютно нормально. Нет никакой патологии в том, что ваши личные ценности не совпадают с ценностями большинства. «Нормально ли не хотеть детей?» — даже сам этот вопрос можно считать дискриминирующим. Понятие нормы уже давно не имеет отношения к приоритетам большинства.

Вы имеете право жить в соответствии со своими ценностями, если они не оскорбляют и не притесняют других людей. Проблемы имеет, скорее, тот, кто считает, что все должны жить по его убеждениям. Тот, кто уверен, что он вправе задавать бестактные вопросы, давать ненужные советы, влезать в чужую личную жизнь и не уважать различия. Обращаться за помощью к психологу стоит лишь в том случае, если нежелание иметь ребенка вызывает у вас чувство дискомфорта, вопросы, непонимание, и если вы чувствуете, что за этим желанием скрывается какая-то проблема. И здесь важно быть честной, прежде всего, с самой собой.