Как правильно говорить с ребенком о смерти

Четырехлетняя Лида любила, сидя на коленях у бабушки, рассматривать ее серьги. Золотые каплевидные украшения привлекали девочку блеском маленьких красных камней. Иногда, когда бабушка их снимала, она аккуратно брала одну сережку, подходила к зеркалу и прикладывала к своему уху. 

В такие моменты ей почему-то очень хотелось крутиться и, как мама говорила, выпендриваться. 

В один из вечеров, когда семья собралась в гостиной, чтобы посмотреть что-нибудь интересное по телевизору, Лида снова залезла к бабушке на колени и занялась своим любимым делом — играла с сережками.

Вот когда я умру, они тебе достанутся, — улыбнувшись, сказала внучке пожилая женщина. 

Лида уже не раз слышала это слово «умру», то от бабушки, то от деда. Да и мама с папой иногда их произносили, когда приходили с работы. Обычно они говорили: «Проще умереть, чем вечером на метро до нашего Жулебино доехать». 

Лида думала, что «умереть» это что-то хорошее. Что-то, о чем все мечтают, ведь оно явно сделало бы жизнь приятнее. Поэтому, когда Лида снова услышала от бабушки это слово, она радостно спросила: «Ба, а когда ты уже умрешь?»

Непростая тема

Эта небольшая забавная история — подводка к серьезной теме, которую взрослым важно донести до своего ребенка. Для детей слова «смерть» и «умру» носят абстрактный характер. Они не понимают их значения.

Героиня моего рассказа, четырехлетняя Лида, еще не сталкивалась с потерей кого-то из близких, поэтому ее размышления едва ли можно взять за основу. Однако ее ровесники или дети постарше, столкнувшиеся со смертью в своей семье, навряд ли будут так безоблачно реагировать на слезы взрослых и похороны. 

В такие моменты важно не упускать из виду их реакцию, не игнорировать вопросы и не откупаться общими фразами. 

Говорите, как есть

Ребенок испытывает страх от непонимания, почему мама и папа, а также другие взрослые вокруг него плачут или сидят с заплаканными лицами. На физиологическом уровне он считывает, что происходит что-то нехорошее, но что именно — не знает. Такой букет эмоций может ввести малыша в оцепенение. 

Еще больше непонимания возникнет, если кто-то из родителей, отвечая на вопросы своего чада, скажет, что все нормально и ему незачем беспокоиться. Психологи отмечают, что такая родительская забота лишь ухудшает эмоциональное состояние ребенка. 

Поэтому важно в такие моменты говорить малышу правду. Вранье всегда плохо работает, а в данном случае еще и порождает множество страхов. 

Не бойтесь говорить о смерти без завуалированных оборотов («улетел на небо», «отправился в дальнее плавание» и тому подобное). Опираясь на возраст ребенка, объясните ему как можно понятнее, что такое смерть. Не демонизируйте ее.

Чтобы помочь малышу 3-5 лет осознать, что такое смерть, обязательно скажите: «Когда человек умирает — это навсегда, он не вернется». Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, которые он провел с умершим близким человеком или любимым домашним животным. 

Важно!
Не опережайте соответствующие вопросы ребенка. Он должен сам инициировать этот разговор. Иначе разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. Отвечайте на вопросы спокойно и тактично. 

Дайте проститься

Если в вашей семье случилось горе — умер кто-то из близких родственников, которого знал ребенок, — не лишайте его возможности проводить родного человека в последний путь. Можно предложить сыну или дочери поехать вместе со взрослыми на кладбище, если он захочет — берите. 

В дороге или заранее терпеливо отвечайте на все его вопросы. Помогите ребенку понять, что смерть — это часть естественного цикла жизни. Чтобы облегчить понимание, расскажите о продолжительности жизни бабочек или деревьев. О том, что каждому живому организму отведено определенное время на Земле. 

Говоря о смерти, не употребляйте такие слова, как «заснул» и «ушел». Это может стигматизировать данные действия в сознании ребенка.  Если вы скажете, например, что дедушка уснул, то дошкольник может начать бояться сна. То же самое будет, если вы скажете ему, что дедушка ушел.

Вдобавок ребенок будет думать, что смерть не окончательна и что «ушедший» родственник когда-нибудь придет. Также малыш может начать переживать, когда маме или папе действительно нужно будет куда-то отлучиться по своим делам. 

Реакция детей старше 5 лет

Дети старше 5 лет могут совершенно непредсказуемо реагировать на смерть. Часто бывает, что после разговора на соответствующую тему они уходят и спокойно продолжают заниматься своими делами, оставляя в недоумении родителей, которые ждали более эмоциональной отдачи. 

Здесь важно не идти за ребенком, чтобы еще раз повторить и «лучше донести». Поверьте, он понял все с первого раза. Подобная реакция — это не хладнокровие, а защитный механизм детской психики. Ребенку нужно время, чтобы «переварить» информацию. 
Когда он справится с этим, то сам придет и, если захочет, задаст все интересующие его вопросы, на которые не нашел ответы, будучи наедине с собой.

Часто дети возвращаются к этой теме в разговоре перед сном, так как он ассоциируется у них со смертью. 

Нередко бывает, что вопросы о смерти дети предпочитают задавать не родителям и родственникам, а чужим людям. Например, учителю. И здесь причина не в недоверии, а в том, что школьнику кажется, что человек, не испытывающий семейную скорбь, может дать более объективные ответы.

Тревожные звоночки

В течение месяца у ребенка могут появляться признаки скрытой тревоги. Она, как правило, выражается в проблемах с засыпанием, нежелании слушаться и нормально есть. Если такое поведение сохраняется больше месяца, и вы видите, что ребенок стал замкнутым, не хочет ходить в школу, но и дома себя чувствует неважно, то не думайте, что это пройдет само. 

Инициируйте доверительную беседу или обратитесь к детскому психологу. Будьте внимательны к ребенку, пережившему потерю. 

Личный пример

Помочь ребенку справится с переживаниями можно и нужно личным примером. Родителям не следует бояться проявлять эмоции — пытаться быть «железными». Тогда и ребенок будет знать, что выражать грустить и оплакивать потерю — это право каждого. И это не плохо и не стыдно. 

Взрослые не должны скрывать и пытаться делать вид, что все в порядке. Наоборот, она обязаны в этот период максимально заботиться о себе, о своем психологическом состоянии. Ребенок, глядя на такое бережное и чуткое отношение к собственным эмоциональным процессам, поймет, что если ему плохо, то он должен уделить себе внимание, а не игнорировать плохое самочувствие. 

Резюмируя, отмечу, что, несмотря на все вышесказанное, родители вовсе не обязаны делать точь-в-точь. Каждый ребенок уникален, как и каждая семья. Главное, чтобы отец и мать были уверены в том, что делают и что их действия не принесут вреда их чаду. Доверяйте своей интуиции.