Мой ласковый и нежный зверь: как распознать психологическое насилие

Если говорить про насилие с точки зрения энергий и человеческого взаимодействия, то насилие — это попытка забрать у человека энергию без его согласия. В тот момент, когда один человек пытается подавить другого, происходит воздействие на его энергополе.

При этом мы можем чувствовать на физическом уровне какое-то воздействие, иногда создается ощущение, что тебе становится вдруг тяжело даже передвигать ноги. Такое явление называют «подключками».

Подключки — это связи и процессы, которые направлены на отток энергии человека и создают возможность для появления болезней, проблем, финансовых проблем, депрессий, зависимостей. Насилие — это форма взаимодействия через подключки, которая одного может опустошить, а другого — наполнить энергией. Это принято называть энергетическим вампиризмом.

Вампиризм может быть разовым, а может произойти создание связи, которая будет регулярно давать отток энергии от одного человека другому. Это происходит без согласия другого человека. Отсутствие энергии — это отсутствие сил. А когда у нас нет сил, то мы плохо себя чувствуем, испытываем вялость, которая не дает наслаждаться жизнью. Это состояние, когда ты понимаешь, что твоих сил хватает лишь на то, чтобы доплестись до работы и обратно.

В этот момент тебя раздражают все те люди, которые заставляют тебя каким-то образом двигаться. Тебе меньше всего хочется проявлять себя, что-то делать, думать о своих желаниях, о том, чего ты вообще хочешь в жизни, с кем взаимодействовать, куда идти или ехать. Все, что тебе хочется — лечь, и чтобы тебя никто не трогал.

Это результат того самого насилия, о котором я говорю все это время. Такая форма насилия может рождаться и внутри нас, когда мы пытаемся соответствовать каким-то непонятным критериям, установленным в социуме, и пытаемся жить не своей жизнью. Это тоже подключка, которая заставляет нас каждую секунду сливать куда-то свою энергию, тратить свои силы. А когда у тебя нет сил, то тебе не хочется ничего.

Конечно, в этот момент уже речь не будет идти о том, чтобы жить счастливую жизнь, создавать семью, рожать детей, путешествовать, избавляться от финансовых проблем, решать проблемы со здоровьем. Ты начинаешь ненавидеть весь мир. Это частая реакция на появление насилия. Когда мы сталкиваемся с насилием, то часто теряемся в жизни и становимся зависимыми людьми. Вот только эта зависимость может быть с какими-то мнимыми критериями счастья, якобы кем-то когда-то установленными в обществе. Тогда распознать ее будет намного сложнее.

Когда появляется насилие в нашей жизни

Начнем рассматривать появление насилия с примеров. В школе ты была той самой девочкой, на которую учителя хотели повесить все «косяки»: шепот на уроках, сорванная контрольная, не тот внешний вид. Сплошные придирки, каждый урок учительница указывала на недочеты с издевками. Потом уже через несколько лет после выпускного вы встретились, и она призналась, что ты была слишком яркая и не по годам смелая, что могла отстоять свое мнение и не боялась вслух говорить о многом. Так себе позволить вести себя эта учительница не могла всю жизнь.

Тут ты понимаешь, что это была просто зависть! Все эти ужасы в школе происходили потому, что твоя учительница боялась признать, что она завидует тебе и тоже хочет быть смелой и яркой. Но что-то ей не позволяет этого сделать. Или кто-то. И тебе становится понятно... От этого становится страшно. Ты вспоминаешь вчерашний конфликт со старшим ребенком и твои запреты. Ведь ты становишься такой же училкой, которая пыталась приструнить тебя всю школу.

А потом с ужасом вспоминаешь утренние сборы в детский сад с младшей дочерью и ее слезы, что она хочет надеть платье с рюшами. Оно было куплено для праздника, а дочь хочет идти в нем в садик в будний день. Ты думаешь о том, что это неприлично, что скажут другие дети, родители, воспитатели. В итоге поход в садик превращается в большой стресс для всех: дочь запоминает, что в красивых платьях нельзя ходить каждый день, сын — что не стоит маме рассказывать о своих желаниях, муж вообще вспомнил, что это платье было куплено на деньги для его спиннинга, а теперь ни спиннинга, ни радости у ребенка. Да и вообще что-то счастья мало в жизни.

Слезы и обида тебя душат. Раздражение и агрессия. И выдаешь типичную реакцию: наорать на всех, чтобы никто не выпендривался со своими откровениями и каждый занимался своими ежедневными делами. Неужели это насилие? Да. Насилие — это обычные реакции, обычные действия. Они становятся обычными потому, что мы так привыкли. Ведь так делали наши родители, бабушки и дедушки.

В нашем обществе сложно принимают, если ты не такой, как все. Вот тут-то и начинается сопротивление. Но обществу не подходит, когда кто-то живет не по стандартам.

Природа возникновения насилия

Природа каждого насилия одинакова: нам не нравится то, что направлено в наш адрес, мы начинаем сопротивляться и получаем встречное сопротивление, только уже более усиленное. Дальше процесс имеет два варианта развития событий: или ты соглашаешься и уступаешь, или продолжаешь давить, пока не уступят тебе.

Компромисс доступен лишь в том случае, если ты готова принять позицию другого человека (даже если ты не согласна с ней) и идти дальше, не зацикливаясь на этом. Но для этого должна быть внутренняя гармония в тебе самой. Ведь когда ты не понимаешь, чего тебе хочется, начинаются дергания и сравнение: у кого что есть и что из этого хочется тебе. Так рождается насилие над собой, ты уговариваешь себя, что тебе это нужно, что от этого ты будешь счастлива.

Метод перебора и примерка на себя чужих событий, результатов, достижений. Это как взять семью соседей и пытаться стать там счастливой женой и мамой, только ты все равно будешь понимать, что занимаешь чужое место. Насилие — это несоответствие мнений о какой-то ситуации. Одно мнение всегда кажется более четким и твердым. Человек уверен, что он лучше и больше знает, чем другой. Так происходит потому, что второй человек боится высказать свое мнение. А первый человек, будучи уверенным в собственной неотразимости и знаниях, пытается указать второму на ошибку.

Вот такой прессинг возникает в момент, когда мы начинаем себя обесценивать, когда мы не готовы громко заявить о собственных желаниях, мыслях, чувствах. Когда мы не ведем диалога с собой, когда не понимаем, что нам интересно, а что нет. В такой момент рядом с нами появляются люди, проявляющие различные формы психологического насилия.

Насилие над собой

Форм психологического насилия не так много. Так или иначе, они все похожи друг на друга. Но увидеть насилие тяжело. Особенно в тот момент, когда ты вжала голову в плечи и боишься повернуться или проявиться как-то в жизни, чтобы тебя кто-то заметил и спросил твое мнение. Тебя пугает, что придется встать и вслух рассказать о том, что ты думаешь. Силы духа не хватает, чтобы признать это. Проще переваливаться изо дня в день, нежели каждый день выбирать какие-то реакции.

В тот момент, когда мы отторгаем возможность жить, как мы хотим, вот тогда-то в нашей жизни и появляется психологическое насилие. Ведь если я четко знаю и понимаю, чего я хочу, я не занимаюсь обесцениванием всего того, что у меня уже есть или может быть. Если я не отвергаю возможность возникновения этого события или реакции, то совершить акт психологического насилия со мной будет достаточно трудно.

Когда я знаю и чувствую, что мне нужно, тогда и прессинга в жизни будет меньше. Это как заставить купить меня то платье, которое я не хочу. Если оно мне не нравится, то зачем мне его покупать?! Здесь точно такая же аналогия. Я не хочу, чтобы это событие происходило в моей жизни, не хочу, чтобы этот человек был рядом со мной.

Для чего тогда я должна это терпеть, если мне это не нравится? Я высказываю свою точку зрения, обозначаю, что это мне не нужно, и это из моей жизни исчезает. Каждое событие в нашей жизни занимает ровно столько времени, сколько нужно, чтобы мы осознали, какой урок мы должны вынести.

Если мы не понимаем, какие выводы нужно сделать, то такое событие возвращается к нам с усилением или повторяется до тех пор, пока мы не поймем, для чего же оно дано. Это самая сложная форма психологического насилия, потому что очень тяжело признать самому себе, что ты живешь не так, как тебе действительно хочется. Ты хочешь по-другому. А как — не знаешь и не понимаешь. Как это понять, тоже не знаешь.

Насилие над собой в итоге может привести к тому, что ты уходишь в глубокую депрессию. А в депрессию мы уходим тогда, когда становится тяжело сопротивляться тому, что неинтересно. Или доказывать то, что тебе это интересно, но не чувствовать этого.

Когда ты уверена и знаешь, чего тебе хочется, ты можешь идти разными путями, ты можешь спотыкаться, падать. Тебе, может быть, захочется отойти в сторону и посмотреть со стороны на те процессы, которые происходят. Но у тебя будет все происходить гармонично, ты не будешь чувствовать насилия ни внешнего, ни внутреннего. Тебе не захочется стать чьим-то насильником, который будет кому-то навязывать свою точку зрения.

Ведь психологическими насильниками люди становятся в момент, когда им не хочется проживать свою жизнь. Люди пытаются влезть в чужую жизнь лишь потому, что очень не хочется разбираться в своей. Проще давать советы другим, чем разбираться со своими проблемами.

Это более безопасно, потому что в любой момент можно отойти в сторону и сказать, что меня это не касается. Люди пытаются избегать ответственности чаще потому, что боятся каких-либо действий, которые приведут к переменам. К глубоким переменам в жизни. Такие глубокие перемены часто затрагивают не только жизнь самого человека, но и его окружение: семью, детей, родителей, коллег и так далее. Всегда проще обвинить в своих неудачах кого-то другого, но не себя.

Манипуляции как форма насилия

Еще одна распространенная форма насилия, когда ты пытаешься создать чувство вины у других. Это классическая форма манипуляции. Когда тебе проще создать состояние чувства вины у другого человека за то, что он тебе не помог в чем-либо. Может, ты даже и не понимаешь, в чем именно он тебе должен был помочь, но признать это тебе тяжело, и тогда возникают постоянные упреки.

Чаще всего такая ситуация складывается в романтических отношениях, когда партнеры обвиняют друг друга в том, что их жизнь не сложилась. Ожидание и обесценивание — это тоже виды психологического насилия. Чаще всего она сопряжена именно с желанием, чтобы кто-то привнес в твою жизнь какие-то результаты или достижения, которые ты не можешь делать сама. При этом ты подсознательно обесцениваешь все то, что имеешь.

У тебя чудесные дети, которые хотят жить по-своему, потому что у них свое видение жизни. Но тебя это не устраивает, и ты пытаешься подавить их точку зрения, убедить в том, что ты знаешь лучше. Так рождаются ежедневные конфликты между родителями и детьми. Такая форма психологического насилия больше всего проявлена в нашем социуме. Родители давят, потому что сильнее и имеют много разных точек воздействия на детей. Во всяком случае, пока дети маленькие и зависят от родителей.

Как избежать психологического насилия

Для того чтобы перестать подвергаться психологическому насилию или не стать насильником самой, нужно услышать себя, услышать свои собственные желания, свои запросы и понять, что из этих запросов действительно твое. Для этого необходимо вычленить из своей жизни то, что относится к собственным желаниям, а что относится к навязанным. Или к стереотипам, которые приняты в обществе. То есть тебе хочется одного, но ты поступаешь совершенно по-другому, потому что так принято в твоей семье, в коллективе.

Когда человек понимает истинные процессы и свои настоящие желания и свои собственные ощущения, тогда он перестает пытаться переделать весь мир под себя. Именно эта похожесть — истинная причина такого большого количества психологического насилия в нашей жизни. Мы все уникальны. У нас нет единого стандарта плохого или хорошего состояния, потому что наше душевное состояние и запросы постоянно меняются.

Чтобы это состояние изменилось, надо задать себе несколько вопросов:

• Где живет твоя душа? Какая она?
• Живешь ли ты свою жизнь? Ту, которую хочешь?
• Какое у тебя предназначение?

А вместо этого ты тратишь время, которое дано для знакомства с собой и реализации своего предназначения на то, чтобы кого-то вписать в какие-то свои рамки. И хорошо, если они действительно твои. Ведь чаще всего они навязаны кем-то. Это привычки, обычаи или традиции.

Вот только мир меняется и не может постоянно держаться на одних и тех же шаблонах. Он требует от нас новых состояний и реакций. И одна из них — освобождение от психологического насилия.