Сепарация от родителей: 6 шагов к взрослой жизни

Так устроено, что дети вырастают.

Время наступает и тогда

Улетают птицы, улетают

Из родительского теплого гнезда...

Это слова из детской песни, которые передают нам весь смысл естественного процесса отделения детей от родителей.

Не просто так мамы грустно вздыхают, а папы философски смотрят вдаль, когда их драгоценное чадо покидает отчий дом. Чувство грусти неразрывно связано с вхождением ребенка во взрослую жизнь, и во многих случаях именно родительский эгоизм мешает здоровой сепарации.

Так, например, мамы, рожающие «для себя», сильно заблуждаются. Это, в числе прочего, приводит к невозможности отделения от них их взрослых детей, ведь вторые оказываются в «неоплатном долгу», который можно хоть как-то искупить, если всю жизнь посвятить служению матери.

Часто клиенты психологов говорят, что взяли полную ответственность за заботу о родителе, потому что «мама беззащитная, не умеет сама оплачивать счета, не может себя обеспечивать». Если ты подумал, что это про маму в возрасте 80 лет или с серьезными проблемами со здоровьем, то ты ошибаешься. Потому что в основном так говорят дети довольно молодой, здоровой женщины.

Просто родитель по каким-то своим причинам ставит себя на роль беспомощного ребенка или жертвы, что еще хуже (возможно, таким образом собирая плату за потраченные молодые годы на воспитание отпрыска), примеряет на своего ребенка все техники из НЛП (нейролингвистического программирования), сам того не осознавая.

Подобная иерархия отношений приводит к тому, что у ребенка нет своей личной жизни. Если при таком положении дел как-то все-таки удалось выйти замуж или жениться, то мама «рулит» жизнью новоиспеченной семьи, перетягивая одеяло внимания на себя, что приводит к серьезным трудностям в отношениях между всеми членами группы.

Поэтому так важно обратить внимание на сепарацию от мамы и правильно, а главное, вовремя, ее осуществить. Это принесет пользу как ребенку, так и взрослому. С чего начинать и как завершать процесс сепарации от родителей самостоятельно?

6 советов по здоровой сепарации от психолога

1. Прощание с детством

В первую очередь придется повзрослеть: осознать, что ты более не ребенок, а взрослый человек, который сам принимает решения и несет ответственность за себя. Принимаем тот факт, что с этапами взросления ответственности будет становиться больше, и это нормально.

2. Осознание и отказ от старых программ

Какое влияние прямо сейчас родители оказывают на твою жизнь? Вспомни, как это было, когда тебе было, например, пять лет. Заметь, что сейчас ты не нуждаешься в опеке, в непрошенных советах, тотальном контроле, который раньше сохранял тебе жизнь. Это старая программа, модель поведения, которая для тебя более не работает на улучшение качества жизни.

Если ты осознала, что произошла парентификация, то есть ты стала родителем собственным родителям, то подумай о том, что твои мама и папа как-то без тебя дожили до детородного возраста, справились со всеми этапами, вырастили тебя. А значит, они взрослые и самостоятельно могут нести ответственность за себя и свою жизнь, если, конечно, они не тяжелобольные люди.

3. Очищение от обид

Именно очищение, а не прощение. Потому что ровно в том момент, когда мы кого-то «прощаем», мы ставим себя выше человека, которому достается наше прощение, а в родовой системе дети всегда остаются детьми, никогда не стоят «выше» родителей. Для очищения от обид поможет притча:

Ученик попросил учителя: — Я хочу быть, как ты — мудрым, всегда благоразумным, помоги мне.

Учитель сказал: — Хорошо. Возьми мешок и всегда носи его с собой. Когда ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, то возьми картофелину и положи ее в мешок. Делай так каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься.

Ученик не понял, но согласился. Прошло какое-то время. Мешок наполнился и стал тяжелым, картофель гнил, портился, прорастал, от него пахло, и ходить с ним везде было очень неудобно. Наконец ученик не выдержал, пришел к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжелый, а во-вторых, картофель гниет, плохо пахнет и все вокруг пачкает. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое происходит и в твоей душе. Просто ты не замечаешь этого сразу. Ты смог понаблюдать этот процесс. Теперь каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

4. Благодарение

В норме взрослый ребенок испытывает здоровое чувство благодарности к своим родителям. При внимательном рассмотрении, твоих маму и папу есть за что благодарить: они дали тебе жизнь, вложили свое время, силы, энергию, обеспечивали необходимым. Если благодарности нет, то сепарироваться от родителей будет куда сложнее.

Возьми аскезу на практику благодарностей своим родителям: 21 день подряд пиши в свой блокнот слова благодарности. Найди конкретные дела, за что ты испытываешь чувство благодарности. Это наполнит твое сердце добротой и принятием.

5. Выстраивание личных границ и отслеживание манипуляций

Ежедневно кто-то да посягает на наши личные границы. А близкие люди делают это с еще большим энтузиазмом. Рекомендую технику, которая работает и с детскими капризами: повторяй родителям снова и снова спокойным тоном то, что для тебя важно, например: «Мама, я знаю, ты желаешь мне только добра, я благодарю тебя за заботу, но я сам решаю, с кем мне идти на свидание».

Защищать личное пространство от посторонних, устанавливать рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать, — это твое право, просто делай это с любовью и терпением, потому что процесс будет небыстрый, особенно если ранее ты им никогда не занималась. Терпение — важный аспект на пути к сепарации в отношениях с родителями и к сепарации от матери, в частности.

6. Избавление от чувства вины

Когда ты начнешь обозначать свои личные границы, говорить и показывать, как с тобой можно, а как нельзя, ты встретишь много протеста, сопротивления и агрессии. Это нормально: трудно менять устоявшиеся паттерны поведения.

Родители могут манипулировать, сами того не осознавая: «Мы тебя растили, всю жизнь на тебя потратили, а ты неблагодарная». Отвечай на провокации согласием с их мнением и продолжай спокойно, с любовью обозначать свои границы. У тебя может появиться чувство вины, ведь слова любимой мамы западают в самую душу.

Не погружайся в смыслы ее слов, это скоро пройдет и наступит принятие того, что ты выросла. Ускорить процесс эмоционального и ментального отделения можно с помощью психолога. Работа профессионала в этой части будет неоценимым вкладом в твою жизнь, ведь сепарация от родителей ведет к взрослости, в которой много плюсов: в том числе и независимость.