Не перейти черту: как научиться защищать свои личные границы

Физические границы чаще нарушают люди, живущие с тобой вместе — дети, родители или другие члены семьи:

• тебя трогают без разрешения — например, лезут с обнимашками, когда ты сосредоточенно готовишь сложное блюдо;
• твои вещи берут без спроса, иногда прямо на твоих глазах;
• у тебя нет своей территории и вообще никакого личного пространства, даже собственного уголка для чтения;
• все двери в комнаты без замков, так что к тебе в ванную запросто могут зайти без стука;
• в твоих вещах роются и перекладывают их с места на место. Этим обычно грешат мамы и свекрови, любящие наводить порядок даже там, где их не просили;
• ты не можешь приготовить или купить что-то вкусненькое себе одной — обязательно приходится со всеми поделиться.

От нарушения физических границ страдают почти все мамы, пока ребенок еще маленький, а еще те, кто вынужден жить с родственниками. Это неприятно, но некритично — с родными можно попробовать договориться или съехать в собственное жилье, а дети рано или поздно вырастают.

А вот с психологическими границами дело обстоит сложнее. Как правило, неумение их выстраивать и отстаивать берет свои корни из детства, и последствия имеет куда более неприятные, чем надетое младшей сестрой без разрешения любимое вечернее платье.

«Ты меня позоришь», «что подумают люди», «как ты смеешь думать только о себе» — многие люди, испытывающие во взрослом возрасте проблемы с личными границами, слышали в детстве эти и другие подобные фразы.

Это твой случай? Тогда помни о том, что отстраивание собственных границ начинается с четкого понимания, за что именно ты готова отвечать и контроль за какими сферами жизни готова передать другим людям.

Отвечать за свои поступки и чувства — нормально для взрослого человека. А вот ответственность за чувства другого человека и попытка взять их под контроль (как хорошие — например, любовь, так и те самые негативные позор и стыд, которые за тебя якобы испытывали взрослые, когда в детстве ты вела себя как-то не так) — задачка со звездочкой, если не сказать — невыполнимая.

Если у тебя проблемы с собственными психологическими границами, ты, скорее всего:

• всегда стремишься угодить людям, даже себе в ущерб;
• не распоряжаешься своим временем, а ориентируешься на тех, кому ты можешь понадобиться — например, на начальника, который запросто может оставить тебя после работы доделывать «хвосты» за всем отделом;
• часто испытываешь чувство вины, если кто-то не в настроении, хотя ты точно к этому непричастна;
• приходишь в настоящий ужас из-за собственных опозданий и ошибок и многословно оправдываешься за них перед всеми. При этом другим людям можно быть неидеальными, а вот тебе — нет.

И, наконец, с твоими личными границами все в порядке, если:

• с разными людьми они разные, и ты умеешь выбирать и держать адекватную дистанцию с коллегами, друзьями и любимым человеком;
• сближение с другими людьми происходит по обоюдному согласию, и при этом ты ощущаешь себя в безопасности;
• ты умеешь прерывать контакт и отдаляться, если чувствуешь, что близость слишком затягивает.

Здоровые личные границы начинаются с ощущения, что каждый человек имеет право отличаться от других и не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. И если в обычной жизни ты вроде бы следуешь этому правилу, то в романтических отношениях оптика дает сбой. В самом деле, разве от самого близкого и любимого человека можно отгораживаться?

Что не так с личными границами в отношениях?

Чаще всего влюбленные пары подстерегает опасность слияния. Границы здесь не то чтобы нарушаются — они исчезают вовсе, пара начинает говорить о себе «мы», покупать одинаковую одежду и проводить вместе все свободное время.

Со стороны это выглядит умилительно и на первых порах дает чувство полной безопасности и практически эйфории. Минусы тоже проявляются довольно быстро — опасаясь разрушить иллюзию идеальных отношений, и ты, и твой партнер демонстрируете только «хорошую» сторону, которая точно будет принята и любима, а свои истинные эмоции и желания задвигаете на второй план.

Часто слияние начисто убивает сексуальное желание — партнер воспринимается как часть себя или как родственник и не вызывает влечения. Бывает, что к слиянию стремится только один из пары, а второй пользуется тем, что для него открыты чужие границы, но свои в ответ распахивать не спешит.

Узнать такие «разбалансированные» отношения довольно просто:

• твой партнер высмеивает тебя или критикует, а ты проглатываешь обиду и не даешь отпор;
• у вас разный уровень нагрузки — например, ты больше зарабатываешь и при этом больше делаешь по дому, и вам обоим это не кажется несправедливым;
• ты пытаешься угадать его настроение по звуку шагов или тону голоса и делаешь все, чтобы его не расстраивать;
• ты чаще всего отчитываешься о расходах или своих планах на вечер, а партнер этого не делает;
• ты работаешь над вашими отношениями в одиночку — придумываешь планы на выходные, первая идешь мириться в случае ссоры;
• ты всегда стараешься показать, что у тебя хорошее настроение и нет никаких проблем, даже если это не так;
• твои сексуальные желания (и вообще желания) чаще всего не учитываются.

Постоянное нарушение личных границ партнера — это не обязательно злонамеренный абьюз. Иногда злостным «взломщиком» становишься ты сама, причем из лучших побуждений.

Касается это не только отношений в паре, но и вообще любых ситуаций, когда ты стремишься улучшить жизнь человека, хотя он об этом не просил, например:

• настойчивое «причинение добра» — запись человека к врачу без его ведома или покупка более подходящей, на твой взгляд, одежды;
• чрезмерное стремление упорядочить его жизнь — составление графика дел, которые человек делать не очень-то и собирался, расспросы о знакомых и их критика;
• любые попытки менять человека, например, непрошеные советы сесть на диету, заняться спортом, сделать ремонт в квартире, сменить круг общения;
• желание контролировать все аспекты его жизни: когда человек ложится спать, какой дорогой добирается до работы, какой фильм собирается смотреть вечером.

Как обозначить личные границы?

Начинать отстаивать свои границы, как и уважать чужие — сложно, если ты всю жизнь не могла толком определить, где они находятся. Первое, что стоит себе объяснить — то, что в зоне своего контроля и ответственности находишься только ты сама.

А вот за личную жизнь подруг, усталость мамы, плохое настроение босса, проблемы на работе партнера ты не отвечаешь, и если там что-то не ладится — не нужно испытывать чувство вины и бросаться на амбразуру, пытаясь все починить, особенно если тебя об этом не просили.

Если чужие личные границы ты не нарушаешь, но при этом кто-то регулярно нарушает твои — попробуй давать отпор. Возможно, прямо и четко сказать «нет» у тебя получится не сразу. В этом случае:

• предложи альтернативу, выгодную и тебе, и второй стороне;
• проиграй худшую версию развития событий. Представь, что ты отказала, и что произошло тогда? Тебя разлюбили, на тебя накричали, с тобой перестали общаться навсегда? В жизни сценарий окажется раз в десять менее драматичным, так что не сомневайся и пробуй;
• ищи синонимы. Если ты боишься озвучить прямой отказ, начни с «я занята до конца месяца» или «я подумаю и перезвоню». Люди умеют считывать твое «нет», даже если ты не произнесла этого вслух;
• наблюдай, как это делают другие, и пробуй повторить. Помнишь, как подруга отшила неприятного ей кавалера, но сделала это с мягкой улыбкой, так что вышло доходчиво, но совершенно необидно? Ты можешь сделать так же;
• не оправдывайся за отказ. Ты просто имеешь на это право, и точка.