Источник здесь и далее: Raamin ka/unsplash.com

Как проявляется женский абьюз

В самом начале у тебя с партнером было всё идеально: постоянно вместе, сюрпризы, подарки, прогулки и путешествия. Но по мере развития отношений ты все чаще стала проявлять в его адрес недовольство, злость, раздражение и агрессию, которые как спичка могут вспыхнуть в одну секунду.

Только что у тебя было прекрасное настроение, но что-то происходит, и шквал негодования начинает захлестывать, а ты уже не можешь это сдерживать, как раньше. Претензии с твоей стороны только накапливаются, и ты уже не в состоянии контролировать и держать себя в рамках, когда пытаешься донести их до партнера.

Сам мужчина, при этом, ощущает и демонстрирует психологическую сломленность и как будто назло тебе «косячит» еще больше. В следствие твоего бесконечного потока недовольства он нередко и вовсе хочет завершить отношения, а тебя из-за угрозы разрыва настигают истерики, мольбы не оставлять одну, клятвы всё исправить и обещания, что такого никогда больше не повторится. А потом все по кругу. Знакомо?

Признаки психологического насилия (первая фаза)

Давай разбираться, что происходит с вашей парой на самом деле. И начнем с типичных признаков психологического насилия, которые обозначим как первую фазу. Признайся честно, близки ли тебе следующие утверждения:

  1. Постоянно жаждешь признания, что вы вместе. Просьбы и даже требования разместить в социальной сети пост вас двоих на фоне красивого заката, видеоисторий совместного препровождения, различные позирования, где ты и он выглядите как увлеченная друг другом пара. Другими словами, хочешь показать всем: смотрите — этот мужчина занят!
  2. Хочешь быть ВСЕГДА вместе. Ты стремишься вместе просыпаться, ехать на работу, возвращаться, готовить, выбирать одежду, смотреть кино, организовывать досуг, и всё-всё остальное. Тем самым с твоей легкой руки осуществляется изоляция независимой от тебя стороны личной жизни партнёра, ведь так легче и спокойнее контролировать его поведение.
  3. Любишь устраивать «сюрпризы» неожиданно появляясь, когда он совершенно этого не ожидает. Мужчина расслабляется в кругу друзей. Или уехал в командировку по делам. «Почему бы не порадовать его? И заодно посмотреть на реакцию?» — думаешь ты. Это проявление чувства власти и контроля, но в красивой упаковке обрушившегося праздника имени себя.
  4. Проявляешь патологический контроль. Тебя всегда много — ты просматриваешь его телефон, следишь за ним через специальные приложения, мониторишь соцсети, под благовидным предлогом просишь пороли, подробно расспрашиваешь про бывших, узнаешь подробности их завершенной лавстори, заодно не забывая досконально узнать всё про друзей. Это проявления твоего страха потери контроля над ситуацией. Часто такое поведение свойственно женщинам, которые, будучи маленькими, знали об изменах отца матери.
  5. Демонстрируешь эмоциональную нестабильность. Минуту назад ты была в эйфории и с горящими глазами, но произошла какая-то неприятная ситуация, и картина резко становится обратной: плохое настроение, тебе уже ничего не надо. Ответ «все нормально» с твоей стороны вызывает у мужчины тревогу. Так проявляется желание загнать его в чувство вины. И, скорее всего, так часто делали твои родители, с примера которых ты и переняла эту модель поведения.
  6. Манипулируешь своим молчанием. Если мужчина чем-то провинился перед тобой, в отместку ты мстишь молчанием, например, не договаривая, куда пропала, куда и с кем ушла. Конечно, чтобы твой любимый как следует попереживал.
  7. Абсолютно не доверяешь его словам. Все сказанное мужчиной ставится под сомнение: где был, что делал, как прошел день, с кем контактировал и проводил время. Это свидетельствует о том, что, возможно, изменяли тебе или в твоей семье в детстве со стороны отца был осуществлен акт неверности в сторону матери.

Сарказм и обеценивание (вторая фаза)

Конечно, можно поспорить, что все вышеописанное — это проявление психологического насилия. «Ничего драматичного. Так делают все. Я же его люблю!» — как аргумент предъявишь ты.  Но чтобы прийти к определенному заключению, перейдем к более весомой второй фазе.

  1. Проявляешь сарказм в сторону мужчины. Ты высмеиваешь его мужские качества, не стесняясь в этой манере высказываться и об интимных вещах, подтруниваешь над ним при подругах, сравниваешь с другими мужчинами и бывшими, приводишь их в пример. Этим ты даешь понять, какой картинке он должен соответствовать, чтобы ты его любила.
  2. Идеализируешь, а потом обесцениваешь партнёра. Сначала ты восхваляешь его как безупречного мужчину, а потом, найдя изъян, можешь заявить: «Ты такой же, как все!» Такое поведение свойственно нарцистичным женщинам, жаждущим ярких отношений. Вполне вероятно, что ты выбираешь партнера из-за выгоды, ради удовлетворения своих потребностей.

Вполне возможно, что ты сама не понимаешь, почему поступаешь именно так. Ты же изначально хотела, чтобы в отношениях все было хорошо.

Подавление и обесценивание (третья фаза)

Что происходит дальше? Третья фаза полного подавления и обесценивания выглядит так:

  1. Ставишь ультиматумы. Ты не переносишь сопротивления своим просьбам и требованиям и заявляешь: «Если ты это сделаешь (или не сделаешь), я от тебя уйду!». Это может сопровождаться слезами, обмороками, другими проявлениями физических и моральных страданий. Тем самым осуществляется всё то же ограничение личной жизни, пространства, влияния общества на поведение мужчины. Часто свойственно женщинам, принимающим на себя роль «матери». Иначе говоря: «Ты должен быть только со мной и слушать только меня!»
  2. Манипулируешь детьми. Если ты понимаешь, что мужчина находится на грани разрыва с тобой и у вас есть дети, то использование этого рычага власти становится очень активным. «Уйдешь, детей никогда не увидишь!» — обычная угроза, как ни одна другая заставляющая мужчину оставаться на коротком поводке.
  3. Заступаешься за своего мужчину не просто на словах, а на действиях. Ты готова вцепиться в глотку любому, кто «обидит» его — друзьям, с которыми у них возник спор, коллегам, партнерам. Это также связано с желанием реализовывать свой «материнский» инстинкт, показать мужчине, что так сильно, как ты, его никто не будет любить, и он должен быть благодарен за это.
  4. Оскорбляешь и унижаешь его. Ты не стесняешься в выражениях и можешь зайти достаточно далеко. Такое поведение свидетельствует, что ты считаешь, что можешь себе это позволить, имеешь на это право и не боишься последствий. Вероятно, в твоей семье прослеживалось снисходительное отношение к мужчинам, и ты перенесла это во взрослую жизнь. Также ты подсознательно можешь считать, что имеешь на это право, считая мужчину своей собственностью, и что он обязан делать то, что ты ему скажешь.
  5. Впадаешь в истерики на публике. Ты, особенно под воздействием алкоголя, вполне способна закатить некрасивые сцены выяснения отношений, где звучат обвинения и претензии, не стесняясь общества вокруг.
  6. Манипулируешь суицидом. Если мужчина, например, в процессе ссоры заявляет, что уходит, ты можешь ему угрожать тем, что покончишь с собой. Это типичная абьюзивная манипуляция с помощью давления на жалость и совесть партнёра. Также это свидетельство плохо развитого эмоционального интеллекта и отсутствия собственного чувства вины перед другими.

Что делать дальше

Что делать, если в ваши отношения забрались некоторые или даже все перечисленные признаки? Условия, в которых вы сосуществуете, психологически невыносимы. Согласись, в том числе и для тебя. Качаясь на этих эмоциональных качелях, ты постоянно отрабатываешь какие-то травмы прошлого, не находя успокоения и психологической стабильности, а попросту устойчивого ощущения счастья.

Есть ли выход? Можно ли что-то изменить? Несмотря на то, что абьюзер крайне редко соглашается с этим статусом, находя причину раздора в несовершенстве партнера, всё-таки женщине сделать это гораздо легче, чем мужчине.

Твоя готовность что-то кардинально менять в отношениях должна начаться с признания, что ты используешь психологические насилие, тем самым вредя как партнёру, так и себе. Влияние событий из детства как одна из заглавных причин того, что ты используешь психологическое насилие: ты не рождаешься с этим, а приобретаешь.

Теперь нужно понять, что можно сделать, чтобы это изменить:

  1. Признайся своему мужчине, что используешь психологическое насилие. Это очень сложный шаг. Но когда говоришь о таких проблемах, тебе становится проще их контролировать, и ты можешь получить необходимую поддержку и помощь, которые будут тебя заземлять. Нужно объяснить, что ты пока не умеешь коммуницировать иначе, что тебе нужно этому научиться.
  2. Извинись перед мужчиной и начни развивать эмоциональный интеллект с помощью различных методик. Отсутствие эмпатии является причиной того, что ты не понимаешь, какого рода травмы наносишь партнеру и какие чувства испытывает он во время ваших конфликтов.
  3. Определи свою модель поведения и попробуй вспомнить и зафиксировать все травматичные для тебя ситуации, начиная с глубокого детства. Определи, что именно вызывает в тебе боль, обиду, чувство вины, страха, неуверенности? Какие убеждения они тебе навязали? Проработай причины, по которой ты применяешь психологическое насилие.
  4. Начни фиксировать каждый эпизод проявления абьюза в личном дневнике, чтобы разобраться, в каких ситуациях и какие приемы ты используешь. Отрази в нем, как это поведение влияет на твои отношения с мужчиной, в частности, на нем самом и его поведении.
  5. Учись конструктивно выражать свою боль, агрессию, стресс с помощью разнообразных упражнений и приёмов. У человека не бывает «неправильных» эмоций, хотя они могут быть негативными. Их также нужно принимать. Поэтому тебе нужно определять, какие эмоции ты испытываешь, по каким причинам и как это можно выражать экологично. Создай свой дневник «договоренностей», чтобы ваши конфликты не выходили за рамки и вовремя эмоционально «притормозить».
  6. Если все-таки твои отношения с партнером закончились, не нужно отчаиваться и бояться создавать новые. При условии работы над собой в следующих отношениях тебе будет проще перестроиться и начать больше смотреть со стороны на себя и на свое поведение.
  7. Если ты чувствуешь, что не справляешься самостоятельно, найди возможность обратиться к специалисту.
Вас может заинтересовать