Фото Pixabay, pexels.com

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок умел ясно и четко высказывать свое мнение, отстаивал его, понимал, когда следует уступить и кому, а когда настоять на своем, мог защитить себя и знал, к кому можно обратиться. Чтобы сын или дочь понимали свои желания, могли на их основе ставить цели и достигать их.

Чтобы дети не вступали в токсичные отношения и выбирали себе партнеров и друзей, близких по духу, умели говорить «нет» и знали, чему именно в жизни сказать «да». И в итоге — почувствовать себя счастливыми и реализованными в жизни. Все это тесно связано с темой «личных границ».

Понимая, где начинается и заканчивается «Мое Я», мое тело, где границы других людей, и в чем они проявляются — мы можем управлять своей жизнью, а не поддаваться на манипуляции других людей, сгибаясь под гнетом огромного количества обязательств перед другими.

Родителям современных детей приходится учиться этому на себе. Мало у кого из нынешних взрослых в родительских семьях соблюдались такие правила, как стучаться в дверь комнаты (у некоторых и комнаты своей не было и даже личной кровати), спрашивать о желаниях, любимой еде и других предпочтениях. Поэтому нам хочется дать своим детям это пространство свободы и возможности брать ответственность за себя уже с детства.

Ниже психолог и кандидат медицинских наук Анастасия Еремеева рассказывает о том, как мы, взрослые, можем научить ребенка понимать свои границы и отстаивать их. Это несколько простых действий, которые необходимо регулярно выполнять всем: и взрослым, и детям рядом с ними. Они помогут в воспитании и дадут понимание того, на что ребенок имеет право, и как ему взять это право из наших рук.

Содержание

Виды личных границ
Физические
Психологические
Как формировать личные границы у ребенка
Важность физического комфорта
Право на отказ
Принятие аргументов
Изменение решения
Интерес к жизни и мнению ребенка
Установка правил в семье
Правило нижнего белья
Приватность
Всегда
Нет
Обсуждай
Выскажись
Как помочь ребенку осознать важность личных границ
Как игра помогает осознать личные границы

Игра «Карта моей жизни»

Два основных вида личных границ

Фото Trinity Kubassek, pexels

Прежде чем переходить к обсуждению того, как помогать ребенку формировать личные границы, давайте взглянем на два основных вида этих границ.

Физические границы

Это наше тело и пространство около него. И если для одного человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы окружающие находились на расстоянии в не менее чем 1,5 метра, то для другого и сосед в полуметре рядом не будет вызывать ощущения неловкости.

Обычно разделяют четыре вида зон по степени нашего доверия:

  • Интимная зона — до 50 см вокруг нас (в нее мы пускаем только самых близких людей);
  • Зона друзей — от 50 см до 1 м;
  • Зона знакомых — от 1 м до 1,5 м;
  • Зона для остального мира — от 1,5 м.

У детей стеснительных, замкнутых или интровертов — часто большие физические границы. Им дискомфортно, когда другой (особенно незнакомый или малознакомый человек) подходит слишком близко. Родителю важно это учитывать, не заставляя ребенка принимать знаки внимания, которые ему не нравятся — например, поцелуи бабушек или прикосновения соседей. Также не стоит настаивать на том, чтобы он играл с детьми, которых он видит в первый раз.

Психологические границы

В них входит все то, о чем мы думаем и мечтаем, наши фантазии о себе, окружающем мире и других людях. Наши память, знания, мысли, эмоции, чувства — это зона нашего комфорта и гармонии, а также нашего внутреннего и внешнего мира. Это все принадлежит нам. И мы можем впускать туда людей (делиться с ними этими мыслями) или нет. Это право каждого человека. Априори. В том числе и ребенка.

На что обратить внимание при формировании у ребенка личных границ: 6 нюансов

Фото Skitterphoto, pexels

Эти пункты научат ребенка выстраивать и сохранять полноценные отношения с собой и окружающими людьми так, чтобы ему не приходилось подавлять себя и свои эмоции, а также, чтобы окружающие понимали, что ему подходит, а что нет.

«Я, я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм, а тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Это практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо». 

Цитата из книги «Личные границы» Дж. Миллер и В. Ламберт

​​​​​​​

1. Тело ребенка — это важно

Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.

Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть».

2. Дети имеют право говорить «Нет, мне это не подходит» любому человеку

Фото Yan Krukov, pexels

Да, абсолютно любому. И родителям, и другим родственникам, и в детском саду, и на игровой площадке, и чужим людям. Ярким примером «Не подходит» может стать отказ отдавать свои игрушки совершенно незнакомым детям, да и знакомым тоже — ребенок не должен этого делать. Это родитель думает о приличиях, доброте, щедрости.

А ребенок только начинает ощущать чувство собственности и принадлежности. И игрушки часто являются продолжением его самого. Как это — отдать руку или нос? С мишкой или машинкой то же самое. Или «Я не хочу обниматься и целоваться со всеми родными в этом доме. Я хочу сам решать — с кем мне комфортно это делать, а с кем — нет». И тут опять мы встречаемся с чувствами родителей: это неудобно, а что подумают бабушки, а вдруг они обидятся и так далее...

3. Внимательно слушайте ребенка, когда он говорит вам «нет»

Спрашивайте его — «почему нет?» Помогайте обосновать свою позицию и понять, что именно вызывает в нем протест. Даже если вам очень нужно услышать «да», осознайте, что ребенок не всегда будет с вами согласен.

4. Ребенок имеет право в любой момент изменить свое «да» на «нет»

И в этой ситуации он не должен нести за это наказание.

5. Необходимо интересоваться мнением ребенка на события в его жизни, в вашей семье и вокруг него

Фото Ketut Subiyanto, pexels

Во-первых, это поможет вам быть близким к своему ребенку и усилит доверие между вами. Во-вторых, у ребенка будет опыт возможности свободно говорить о своем мнении, наблюдениях, чувствах со взрослыми. Он будет учиться рассказывать об этом вам и слышать обратную связь в ответ.

В-третьих, он будет чувствовать себя значимым в вашей жизни и жизни семьи, что уже в подростковом возрасте поможет вам всем комфортнее пройти этот непростой период.

6. Стоит установить правило уважения личных границ каждого члена семьи

Нужно обговорить с ребенком, какие бывают границы, и в чем заключается их уважение. Полезно выписывать список личных границ (то есть важные правила и пожелания от каждого члена семьи) на магнитной доске или повесить распечатанный лист на самом видном месте.

Например: У мамы есть личное время, и когда она закрывается в спальне, то ее не стоит беспокоить, пока она не выйдет. Или — мама наклеивает на дверь желтый кружок — это значит, она отдыхает. Сыну важно, чтобы в его дверь стучали и разрешали в субботу приглашать друзей в гости после обеда. Проговаривайте с детьми, какие эмоции у вас возникают от нарушения границ: злость, обида, раздражение, возмущение, разочарование и т.д.

Правило нижнего белья: что это такое

Фото Eren Li, pexels

В англоязычной литературе есть аббревиатура «РАNTS» (англ. трусы), которая в России известна как «правило нижнего белья». Она состоит из пяти элементов.

1. Р — private (англ. приватность)

Интимные части тела принадлежат только тебе. Исключение — родители (они могут помочь в гигиенических вопросах), а также врачи, исследующие эти части в диагностических и лечебных целях, но с разрешения родителей. Интимные части тела важно называть правильно без уменьшительно-ласкательных прозвищ (таких как цветочек, пестик, пирожочек).

2. А — always (англ. всегда)

Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. Как можно чаще повторяйте это правило. Ребенок должен понимать, что никто не имеет право без разрешения лезть к нему под одежду, а особенно под нижнее белье.

3. N — No (англ. нет)

Фото Gustavo Fring, pexels

«Нет» означает запрет. Дети могут отказаться от поцелуев, объятий даже со стороны близких людей. Важно делать на этом акцент и объяснять, что если ребенку не нравится что-то, он должен говорить «нет» сразу и твердо. Не целуйте ребенка насильно.

4. Т — Talk (англ. обсуждай)

Делись секретами, которые тебя расстраивают или вызывают дискомфорт. Объясните, что любая тайна, которая вызывает страх или дискомфорт — это плохая тайна, и важно обсуждать подобные вещи с родителями. Они не будут за это ругать.

5. S — Speak up (англ. выскажись)

Выскажись, и тебе помогут. Этот пункт можно развивать с самого рождения: он про доверие между вами и ребенком. Он о том, что ваш ребенок видит в вас друга и может без страха делиться самым сокровенным. Это инвестиции в будущее, которые особенно пригодятся в период «кризиса подросткового возраста».

Как помочь ребенку осознать важность личных границ: главное правило

Фото Pavel Danilyuk, pexels

Хочу напомнить вам самую работающую систему воспитания. Сначала мы изучаем свои личные границы, потом границы супруга/супруги и потом уже обучаем им ребенка. Дело в том, что сколько бы вы ни рассказывали о правиле «нижнего белья» или правиле «стучать в комнату другого» — если вы сами будете их нарушать, то ребенок позволит это и другому взрослому, и себе самому.

Поэтому рассказывайте на своих примерах и соблюдайте те правила, которые декларируете.

Как через игру с ребенком исследовать тему личных границ в семье

Лучшая система обучения для детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) — это игровая форма. Поэтому предлагаем вам игру, через которую вы можете обсуждать с ребенком тему личных границ с разных сторон и объяснять ему какие-то нюансы на понятном ему языке.

Игра «Карта моей жизни» (подходит взрослым и детям с 6-7 лет)

Фото cottonbro, pexels

Предложите ребенку и другим членам семьи нарисовать «Карту своей жизни», где вы и все окружающие вас люди — страны (или острова в океане, или звездные галактики — выбор зависит от интересов вашего ребенка). Вы можете быть разного размера и, конечно, у вас разные отношения между объектами (странами, республиками, королевствами, звездами и т. д.).

С кем-то — общие границы, с кем-то — нет. С одними вы можете граничить по воде (или находиться в одной галактике). С кем-то у вас может быть даже общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, а с кем-то усложненный. А до кого-то вам ни на коне не доскакать, ни на космическом корабле не доехать. Когда вы все нарисовали, разукрасили, обозначили — положите свои рисунки рядом и начните изучать. Комментируйте с акцентом на то, что у ребенка получается хорошо.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте его ответы. Постарайтесь ставить себя на место ребенка. Учитывайте его возраст и развитие. Не сравнивайте с другими членами семьи. Давайте ему время сориентироваться и подумать. Меняйтесь с ним местами и дайте возможность задать вопросы вам. Вспомните, каким вы были ребенком, или подключите к игре своего внутреннего ребенка.

Примеры вопросов:

«Почему у тебя бабушка так далеко? А как же к ней добраться?» «Какие отношения между этими странами (островами, звездами)?» «Как ты еще можешь защитить свои государства? Что тебе может помочь? К кому ты можешь обратиться?» И так далее.

Ваша задача как родителя — поддерживать ребенка и обучать через игру, в которой у него могут быть ресурсы для отстаивания личных границ, и ему становится понятно, к кому он может обращаться в сложных ситуациях. И, конечно же, рисунок вам покажет то, как сам ребенок видит окружающий его мир.

Знакомьтесь со своими детьми — они так быстро развиваются, что мы можем и не успевать за их скоростью. Можно повторять игру через год и смотреть, как меняются ситуации и границы.

Эти простые правила позволяют укрепить личные границы детей и с большой вероятностью предотвратить детское насилие. А какие вы помните свои самые яркие истории — нарушения ваших личных границ в детстве? Поделитесь ими в комментариях.

Вас может заинтересовать