Живем с мужем, как соседи: что делать и как этого избежать

Начну с личной истории. Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе». Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением. Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам,  осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью. И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди». Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе. Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%. Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор. 

Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

Проси о помощи и делись недовольствами

Часто люди замыкаются в себе, потому что у них слишком много ожиданий. Жена ждет, что муж придет с работы и побудет с ребенком, а муж приходит с работы и ждет, что, наконец, отдохнет. Очень часто вопрос именно в отсутствии коммуникации из-за усталости. Когда наши ожидания не оправдываются,  мы уходим в себя и думаем, что нас не поняли, недооценили. Это свойственно и мужчинам, и женщинам. 

Ощущение, что вы с мужем стали как чужие после родов — не редкость. Мама отдает максимум усилий и эмоций детям, выматывается, муж устает на работе. И вот, вечером, когда оба приземляются на своем диване, а ребенок, если повезет, спит, иногда есть ощущение, что вы находитесь на разных орбитах (но все еще в одной Вселенной).

Каждый из нас в душе перфекционист, именно на работе мы выкладываемся больше всего. Часто, приходя домой, нам хочется «переключится, дать мозгу возможность отдохнуть и заняться чем-то другим. С этой проблемой чаще всего сталкиваются люди, которые работают в режиме постоянного мыслительного процесса (то есть, почти все в эпоху интернета и тренда на непрерывную работу). Мы постоянно погружены в дела, у нас не хватает времени не только на партнера, но и на детей, которых мы все время пытаемся чем-то занять: дать айпад, книгу, посадить перед телевизором за просмотром мультфильмов. 

Психотерапевт Эстер Перель объясняет требовательность друг к другу-другу пережитками древних времен, когда люди жили в «коммунальном обществе»: у них было больше помощи в домашних делах, воспитании детей и даже в работе со стороны родственников и соседей. Сейчас у нас есть единственный источник помощи, если не считать платные услуги, — наш партнер.

Но неправильно взваливать друг на друга то, что раньше выполняло множество людей. Если ты чувствуешь недосказанность, неудовлетворенность, эмоциональное напряжение — выговорись, это будет небесполезно. Как минимум, тебе станет легче, как максимум — вы сможете вместе обсудить проблему и найти компромисс.

Не стоит жить с мужем ради ребенка 

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие. 

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу. Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность. И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности. 

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его,  как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес. Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым. 

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся. 

3. Составь список того, что доставляет удовольствие обоим

Но одним списком не ограничивайся: воплотите все, что там есть. Обязательно вместе и с удовольствием. Можно даже специальное расписание составить. Профит очевидный: больше положительных эмоций, меньше времени порознь. 

4. Сделайте вместе что-то глобальное

Речь идет не только о миссии или общих целях. Найди вашей энергии практическое применение: затейте ремонт или строительство. Это сближает, а времени на обиды просто не остается.