И снова здравствуйте: почему мы выбираем партнеров с одним и тем же психотипом

Иногда случается так, что женщина смотрит на мужчину и при всех его превосходных внешних данных, благородных внутренних проявлениях и чудесных качествах с большой буквы «М» не испытывает абсолютно никакого влечения, эмоций и чувств, кроме простого рационального взгляда.

Она разбирает человека по блокам, как конструктор, и, даже видя всю идеальность деталей, разворачивается и уходит под ручку с доказано «плохим парнем». А порой бывает и так, что, представляя в мечтах голубоглазого блондина на белом кабриолете, ты встречаешь рыжего парня на велосипеде, и сердце трепещет.

Как же работает этот механизм выбора и что влияет на твой? В действительности случайности не случайны, у каждого шага есть заведомо известный путь, а каждый выбор — предопределен. И вот почему.

Знакомое=привлекательное

Звучит банально, но внешность нашего будущего избранника играет важную роль, и ханжество тут ни при чем. Зачастую говорят, что со временем люди, живущие вместе, становятся похожими друг на друга. Отчасти это верно: любящие люди в длительных отношениях действительно перенимают мимику, жесты, какие-то фразочки друг друга. И вот вы уже говорите на одном языке и улыбаетесь, как близнецы.

Но на деле все начинается задолго до отношений. Многие психологи сходятся во мнении, что мы бессознательно выделяем из общей массы людей, которые похожи на нас или нашего бывшего возлюбленного. Возможно, у текущего избранника те же рост, телосложение, прическа или цвет глаз, как у кого-то из бывших. Возможно, он выбирает схожий стиль в одежде, парфюм, так же гоняет на байке или аналогичным образом злит твою маму одной своей наглой ухмылкой.

Наши глаза буквально «цепляются» за все знакомое и даже едва уловимый жест, который мы посчитаем похожим (а значит, и понятным для нашего мозга). Мозг подаст организму сигнал: «Ты это уже где-то видела. Это что-то знакомое, а значит, привычное и безопасное». Одним словом, для нас нет ничего прекрасней, чем хорошо забытое старое.

В таком алгоритме нет ничего страшного. Людям гораздо легче и приятнее общаться с теми, кто разделяет их ценности, привычки и вкусы. Да и новый человек может оказаться прямой противоположностью прошлого партнера. Но принимая такой выбор, можно испортить все самой, и это важно понимать.

К сожалению, выбирая раз за разом похожих парней, мы невольно проецируем паттерны поведения прошлых отношений в новые. Например, твой бывший был любителем «пройтись налево», и даже если твой новый бойфренд совсем не такой, но хоть чем-то похож на экс-партнера, ты будешь выискивать в новом избраннике те же черты, что были у предыдущего. И тем самым спровоцируешь его ревностью и подозрениями на те шаги, которые, скорее всего, он и не планировал совершать.

Что с этим делать

Даже если ты из раза в раз фокусируешься на похожих парнях, стоит понимать, что каждые новые отношения — это уже совсем другая история. И предъявлять новому бойфренду претензии за «прегрешения» предыдущего партнера как минимум некорректно. Тут есть всего три алгоритма действий.

Первый: на время притормози с личной жизнью и дай себе время, чтобы разобраться со всеми вопросами, которые тебя не устраивают в отношениях. Да-да, чтобы жить долго и счастливо, нужно сначала навести порядок у себя в душе, а уже потом искать новую любовь. Может быть, у тебя остались какие-то непроработанные травмы или незакрытые потребности, связанные с родителями в целом и отцом в частности. И, выбирая определенный типаж парней, ты хочешь их закрыть.

Второй: придерживайся позиции, что даже похожие люди могут вести себя по-разному. И если кто-то из бывших был неверен, нарушал обещания и в целом некрасиво себя вел, это совершенно не значит, что новый возлюбленный — такой же и поведет себя аналогично. У всех свой бэкграунд, и, проецируя свои старые страхи на новые отношения, ты в лучшем случае обидишь текущего партнера, а в худшем — подтолкнешь его к неприятным для себя поступкам.

И третий вариант: поняв, что именно тебе не нравится в возлюбленных, перестань выбирать похожих парней. Это самый сложный и долгий путь, так как он требует более долгой работы над собой и больших усилий. Но он однозначно того стоит.

Влияние отношений с родителями на твой выбор мужчины

Если говорить о схожести тебя и твоего парня, то засчитываются не только совпадения по внешности или характеру, но также и определенное поведение избранника по отношению к тебе. Тем, кто проигрывает этот сценарий, крайне важно не изобретать велосипед, а сразу «сесть и поехать». А именно, занять привычную роль в отношениях и раз за разом испытывать уже знакомые эмоции и ощущения.

Подобные предпочтения возникают не с пустого листа, а являются следствием семейной картины, в который ты выросла. А все потому, что эталон устройства мира и ролевого становления отношений — это своеобразное зеркало ячейки общества, в которой ты родилась и выросла. И локомотив твоего выбора именно про поиск того отношения, которое было показано в детстве.

Тут влияние оказывает все. Какой была и как себя вела мама, с которой девочка себя отождествляет. Какую роль занимал папа, как вел себя по отношению к жене и дочке. В какой атмосфере и с какими установками рос ребенок.

Если мама воспитала дочку в ключе женской доминанты — например, днем работала, как папа Карло, а вечерами хвалила папу за особо удачный ужин — механизм замедленного действия запущен. Модель тотальной смены социальных ролей в родительской семье будет точно такой же, какую девочка понесет с собой во взрослую жизнь и свои отношения. И ей закономерно будут доставаться мужчины мягкие, несостоятельные, выпорхнувшие из-под маминой юбки строго под женское заботливое крылышко.

Сколько бы такая женщина ни меняла любовников, они будут варить прекрасные борщи, виртуозно разбираться в сортах картофеля и закрывать на зиму банки с вареньем, но при этом рано или поздно она перестанет их хотеть. А это повлечет за собой клубок конфликтов, проблем и неудовлетворенности собственной жизнью.

Что с этим делать

Принять как данность то, что все мы интуитивно выбираем партнеров, похожих на родителей — мальчики условно женятся на «своих мамах», а девочки выходят замуж за «пап». Но это совершенно не означает, что сценарий вечен и его нельзя изменить.

Проанализировав как позитивные, так и негативные установки родительской семьи можно вынести из них то, что ты хочешь, или, наоборот, не хочешь видеть в своей жизни. И выбирать партнера исходя из личных предпочтений.

Но тогда выбор второй половинки будет решением не эмоциональным, а логическим. При этом важно понимать, что уместить полярные качества в одном человеке почти невозможно. Например, тебе хочется, чтобы твой спутник жизни был добрым, позитивным, легким в общении парнем, который всегда ставит тебя на первое место.

Морально приготовься к тому, что он окажется интровертом без особых карьерных амбиций, большого заработка, который, скорее всего, не покажет тебе красивую жизнь, поздно захочет детей и, вероятно, не отпустит в отпуск с подружками.

Так же как брутальный мачо может проявить себя изменщиком и эгоистичным карьеристом, который станет откупаться дорогими подарками, забыв про годовщину или твой день рождения.

Поэтому, если решишь строить любовь исходя из трезвого расчета, проанализируй, с чем ты готова мириться, а с чем нет, и выбирай половинку условно по своему внутреннему чек-листу. Поиски могут затянуться, но зато отношения будут стабильными, долгими и, скорее всего, принесут тебе то, что ты хочешь.

Эволюционные механизмы в действии

При таком подходе важно разделять наши древние инстинкты и социокультурное влияние ближайшего окружения. Несмотря на прогресс, где-то глубоко в нашем сознании все еще тлеют отголоски первобытных убеждений, согласно которым женщины — это хранительницы очага, которым требуется защита и покровительство сильного мужчины-добытчика.

Поэтому многие дамы отдают предпочтение высоким, сильным, мощным и довольно агрессивным дядям, подсознательно ожидая от них защиты, стабильности и финансовой ресурсности. И при этом совершенно забывают о недостатках своих любимых бруталов. Да, такой мужчина эффектен, силен и вызывает бурю эмоций.

От него хочется рожать детей и варить ему борщи, но, увы, не только тебе. Такие вот «охотники» очень редко хранят верность одной женщине и частенько гоняются не только за материальным благосостоянием, но и за другими, не менее падкими на его обаяние барышнями. Им эта гонка дает эмоциональную подпитку и подтверждение собственной мужественности.

При этом они пресекают любые проявления самостоятельности и независимости от второй половинки, требуя, чтобы жена или постоянная девушка чахла у кастрюль, окруженная лишь кулинарными шоу и детьми (которые, к слову, опциональны).

Такие мужчины чувствуют и нередко позиционируют себя альфа-самцами, которым полагаются исключительные преференции только потому, что из всей серой массы они выбрали тебя. Они ревнивы, вспыльчивы и не стесняются пускать в ход кулаки, когда им что-то не нравится. Именно среди них заводятся самые жуткие сталкеры и агрессоры.

Что с этим делать

Сталкиваясь с таким мужчиной, сложно не поддаться его обаянию, но пока дело не зашло слишком далеко, стоит трезво оценить избранника. Поэтому уже на этапе знакомства отмечай красные флаги.

Присмотрись к тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, и прислушайся, что и как он говорит о бывших. Если кавалер на первом же свидании последними словами обругал официанта в ресторане, а потом три часа рассказывал, что его бывшая — высокомерная стерва, которая разрушила их отношения в погоне за материальными благами или своей успешной карьерой, это уже звоночек.

Конечно, ситуации могут быть разными, и его экс-подруга может, и правда, оказаться не самым приятным человеком, но то, что мачо якобы пытается подчеркнуть твою значимость за счет принижения незнакомой женщины, ничего хорошего не сулит.

Нездоровая самооценка и любовь к манипуляторам

Это, пожалуй, самый сложный и болезненный вариант. Женщины, которые ему следуют, переходят из абъюзивных отношений с одним мужчиной в другой, очень похожий роман, и все, что в этих отношениях меняется — имя и внешность парня. Это если им повезло вырваться из-под чар первичного манипулятора!

Происходит это из-за детской неудовлетворенности. Если родители не принимали твоих отрицательных черт, ругали за малейший проступок, не хвалили и не восхищались успехами, требовали идеальности во всем, то логично, что твоя самооценка получилась хрупкой и требующей ухода и ласки.

Именно за эту хрупкость цепляется мужчина-абъюзер и устраивает тебе незабываемые эмоциональные качели. Первые месяцы отношений он возносит тебя до небес, всеми способами подчеркивая исключительность ваших отношений. Он мил, ласков и нежен. Постоянно вещает, что ты «единственная и неповторимая», дарит подарки и занимает максимум твоего времени и ресурсов.

Ты, изголодавшись по вниманию и заботе, попадаешься на крючок и расцветаешь, а твоя самооценка укрепляется. Но это ощущение будет мимолетным. Ты превратишься в хрустальную вазу, которую поставили в красивую и дорогую коробку: шанс разбиться никуда не делся, но мнимое чувство защищенности притупит бдительность. И все для того, чтобы спустя время маятник качнулся в другую сторону, и твое душевное равновесие разлетелось вдребезги.

В отношениях с манипулятором после взлета неминуемо наступит падение. Он пропадет, станет холодным и отстраненным, начет давить на то, что ты, например, поправилась, не так жаришь блинчики и вообще все делаешь неправильно. В этот момент обычно жертва впадает в ступор, пытается оправдаться, всеми силами «заслужить» хорошее к себе отношение и от этого еще больше подсаживается на крючок комплиментов и восторга. Со временем это превращается в замкнутый круг двух людей с заниженной самооценкой, из которого есть шанс вырваться только у тебя.

Что с этим делать

Отношения должны приносить радость, а не боль, и чтобы они были здоровыми, оба участника должны вести себя в них адекватно.

Манипуляторы — страшные люди, с которыми невозможно договориться, и поэтому все, что ты можешь сделать — это обратиться за помощью, чтобы впоследствии разорвать порочный круг. Подсев на эмоциональные качели, очень трудно найти в себе силы, чтобы уйти от абьюзера, и поэтому без специалиста тут не обойдешься.

Не бойся обращаться за помощью к психологам, отстаивать свои границы и ставить под сомнения любую критику, обращенную в твой адрес. Не слушай тех, кто заставляет тебя терпеть и подстраиваться, лишь бы рядом был «хоть плохонький, зато свой» мужчина.

Только ты сама можешь и знаешь, как правильно поставить запятую во фразе: «Любить нельзя обидеть». Ты можешь быть разной, в том числе и неудобной. Но при этом всегда заслуживаешь здоровых, гармоничных и счастливых отношений.