> Бочаа:
> Трудно внятно сказать, чего я лишилась с ее уходом, желание анализировать пропало, просто сердце сжимается когда думаю об этом. В родительском доме нет привычного уюта. Никто теперь не спросит, каково мне, и никто не будет думать и переживать обо мне, больше чем о самой себе.
да всё это понятно,что чаще всего,мы начинаем ценить близких,когда уже их нет. Просто иногда бывает настолько наболит…..а говорить бесполезно.Я как-то спросила у мамы:зачем они меня били в детстве.К сестре-то относились совсем подругому….А она мне ответила:молодые были ,неопытные… ну вот что тут скажешь….. Я на свою дочь руку подняла лишь однажды и то потом рыдала до гипертонического криза.так вот после того случая ушла из дома и на улице сигареты 3 подряд выкурила( И хотя умею,но не курю,в жизни). это я к тому,что
> Бочаа:
> И часто мы становимся с возрастом копиями своих мам
.От человека ведь зависит…..
черепашка Я как-то спросила у мамы:зачем они меня били в детстве.К сестре-то относились совсем подругому….А она мне ответила:молодые были ,неопытные… ну вот что тут скажешь…..
Я вот и думаю, моя мама сама в детдоме росла, откуда ей знать как правильно деток растить, а советчиков полно, и от неуверености в себе, от растерянности иной раз и руку на нас поднимала. Она меня в раннем детстве вообще называла, когда злилась: «гадина паршивая». Я сколько раз потом ее пытала, зачем так-то? А она мне отвечала, а как тебя еще назвать, если ты в коляске уже вредная была и назло все делала . Я долго все это муссировала в себе, думала, и все-таки поняла, и честно-честно — простила маму, когда она еще жива была. Она мудрее становилась с возрастом и я тоже. У нас последние годы отношения были суперские, я этому рада, хорошо, хоть порадоваться успели друг на друга…
Это нормально, когда дети вырастают и им не о чем поговорить с родителями. И это нормально, что иногда проскальзывает раздражение.
Я Вам хочу предложить, когда мама в следующий раз приедет к вам, Вы ребенка займите кем-нибудь, сядьте на кухне вместе, выпейте(можно чаю)) и поговорите. Переступите через вот это свое «о чем же нам разговаривать». Вспомните смешные случаи, спросите совета, расскажите чтО Вы чувствуете к ней. Необязательно вываливать на неё ваши проблемы, о которых Вы с мужем говорите. Поговорите о ВАС — о маме и дочке.
Выскажите наконец все свои обиды, она вам выскажет обиды на Вас. Отпустите все это. И все будет хорошо.
> Шапочка:
> Что имеем не ценим, а потерявши плачем…….
Да, часто так бывает вот её уже нет и ты понимаешь, что можно было на горло своей гордости наступить, можно было просто делать вид что она для тебя не последний человек, быть благодарной за бессонные ночи (тем более раньше растить было во сто раз сложнее, не то что сейчас, все блага тебе), за переживания, за то что хотела тебе только самое лучшее и жизнь свою тоже бы тебе отдала. Ведь посмотрите как вы любите своих крох, последнее им отдадите, а представ те вырастит он или она и скажет в 13-16 лет мать я живу как хочу, друзья мои мне нравятся и иди ты……..на кухню завтрак мне приготовь. Я с мамой всегда была в очень хороших отношениях, даже за муж вышла все равно к ней сильно тянулась. А когда родила дочь вообще стала понимать что для меня она сделала, через что прошла так же для меня (а нас в семье было трое). Я не в праве осуждать кого либо, но жизнь это бумеранг, и вы никогда не предскажете, что вас ждет от ваших детей и как они отблагодарят вас за вашу любовь. Жизнь заново не перепишешь!!!! И на небе она тебя уже не услышит и не простит!!!
> мама Умки:
> Вот мы про разные вещи говорим… Я очень люблю свою маму, и благодарна, и шкуру с себя сдеру за неё, если надо будет… Только теплее отношения от этого не становятся… Я лишний раз её обнять не могу (уж не говорю о том. чтобы она меня… это и в детстве не часто бывало…). Не принято у неё в семье было любовь свою показывать, пусть даже к детям… Любовь=слабость, по такому, наверное, принципу… А мне хочется, чтобы моя мама говорила мне, что она меня любит, как я говорю это своим детям, и чтобы я могла без ледяного взгляда обнять её просто так, а не только в День рождения…
У меня мама самая лучшая подруга. Мы всегда с ней много разговариваем. Она и воспитывала нас с братом так, что никогда не ругала, даже пальцем не тронула (я имею ввиду слегка, а бить конкретно и подавно). У нее метод воспитания — разговор, т.е. как можно больше разговаривать. Выяснить, что ребенок хочет, если нельзя то, что он хочет, то начинает объяснять что, да как, да почему. Иногда поражаюсь ее терпению с детьми. Хочу тоже также воспитывать своего ребенка. Надеюсь что получится. Хотя до маминого терпения мне расти и расти.
Я в детстве очень часто, говоря мае, что сильно ее люблю, слышала от нее в ответ, что это до поры-до времени, пока своих детей нет. А вот когда они появляются, все меняется и мама становится не нужна… А ведь она была права… Сейчас я больше люблю своих детей чем маму, она отошла на второй план… Понимаю, что это закон жизни, конечно… Что когда-нибудь моя доченька перестанет так нежно меня обнимать, говорить, что очень сильно любит и жить без меня не может, и я для нее уйду на второй план…
> Oliva+:
> Я в детстве очень часто, говоря мае, что сильно ее люблю, слышала от нее в ответ, что это до поры-до времени, пока своих детей нет. А вот когда они появляются, все меняется и мама становится не нужна… А ведь она была права… Сейчас я больше люблю своих детей чем маму, она отошла на второй план… Понимаю, что это закон жизни, конечно… Что когда-нибудь моя доченька перестанет так нежно меня обнимать, говорить, что очень сильно любит и жить без меня не может, и я для нее уйду на второй план…
Мне тоже мама такое говорила. Поняла её слова когда дочку родила, родней её у меня никого нет!! Да, закон жизни!!!
мама Умки 30 янв 2010, 15:37
Ну, не знаю, девочки. закон ли… У меня в точности до наоборот, я когда сама стала матерью, стала любить и ценит маму ещё больше. Может, потому, что теперь реально представляю, что такое родить и вырастить ребенка… У меня дети=мама. А потом уже все остальные…
+1
Став матерью, поняла многие поступки и слова своей мамы. И отношения стали лучше, хотя лишний раз обнять друг друга по прежнему не можем.
> мама Умки:
> Ну, не знаю, девочки. закон ли… У меня в точности до наоборот, я когда сама стала матерью, стала любить и ценит маму ещё больше. Может, потому, что теперь реально представляю, что такое родить и вырастить ребенка… У меня дети=мама. А потом уже все остальные…
Я тоже стала больше маму понимать. Иногда даже прошу прощения у нее за все мои выходки, которые были до замужества. Поражаюсь, как она меня терпела.
> cibixa:
> …Я Вам хочу предложить, когда мама в следующий раз приедет к вам, Вы ребенка займите кем-нибудь, сядьте на кухне вместе, выпейте(можно чаю)) и поговорите. Переступите через вот это свое «о чем же нам разговаривать». Вспомните смешные случаи, спросите совета, расскажите чтО Вы чувствуете к ней. Необязательно вываливать на неё ваши проблемы, о которых Вы с мужем говорите. Поговорите о ВАС — о маме и дочке.
> Выскажите наконец все свои обиды, она вам выскажет обиды на Вас. Отпустите все это. И все будет хорошо.
Юля, девочки, вот кем хотите меня после этого считайте — но я не хочу разговаривать с мамой.. Я имею в виду разговор по душам.
Пытались несколько раз такой разговор завести. он приводит только к большему непониманию и слезам сос стороны мамы.. Просто я пришла к выводу, что мы в принципе разговариваем на «разных языках» — я об одном, она о другом.. Смешные случаи — хм, то что для меня смешной случай ее вводит в замешательство, то что она считает смешным — мне кажется странным. Совет попросить — те советы котрые дает мама, далеки от реальности и оказании реальной помощи (чаще можно услашать такое: ты что свое молоко пробовала? — это же извращение!, зеркала в квартире надо на ночь завешивать!, в воде в котрой мылся ребенок нельзя самой мыться! и тому подобное..)
А еще, девочки, я наоборот после того как сама стала мамой перестала понимать свою маму.. Не понимаю, почему она ТАК жила, почему ТАК относилась к своей старшей дочке (моей сестре), почему она продолжает ТАК жить… Вернее я могу найти объяснение этим ТАК, но вот принять это не могу. С мамой на счет этого не хочу разговаривать — попытки были, результата ноль.
Вот и выходит, что мы, в принципе, нормально общаемся на общие темы… без трогательности и душевности.. Но и без скандалов, криков, и я надеюсь. без обид..
> GANAL:
>
> Вот и выходит, что мы, в принципе, нормально общаемся на общие темы… без трогательности и душевности.. Но и без скандалов, криков, и я надеюсь. без обид..
Общаетесь, не обижаете друг друга вот и хорошо!!! Кто знает как на вас дочка или сын через 30 лет посмотрят и будут ли ваши ТАК понимать.
> GANAL:
>
> > cibixa:
> > …Я Вам хочу предложить, когда мама в следующий раз приедет к вам, Вы ребенка займите кем-нибудь, сядьте на кухне вместе, выпейте(можно чаю)) и поговорите. Переступите через вот это свое «о чем же нам разговаривать». Вспомните смешные случаи, спросите совета, расскажите чтО Вы чувствуете к ней. Необязательно вываливать на неё ваши проблемы, о которых Вы с мужем говорите. Поговорите о ВАС — о маме и дочке.
> > Выскажите наконец все свои обиды, она вам выскажет обиды на Вас. Отпустите все это. И все будет хорошо.
>
> Юля, девочки, вот кем хотите меня после этого считайте — но я не хочу разговаривать с мамой.. Я имею в виду разговор по душам. да ничего такого: это не ваша вина совершенно.Пытались несколько раз такой разговор завести. он приводит только к большему непониманию и слезам сос стороны мамы.. Просто я пришла к выводу, что мы в принципе разговариваем на «разных языках» — я об одном, она о другом.. Смешные случаи — хм, то что для меня смешной случай ее вводит в замешательство, то что она считает смешным — мне кажется странным. Совет попросить — те советы котрые дает мама, далеки от реальности и оказании реальной помощи (чаще можно услашать такое: ты что свое молоко пробовала? — это же извращение!, зеркала в квартире надо на ночь завешивать!, в воде в котрой мылся ребенок нельзя самой мыться! и тому подобное..)
> А еще, девочки, я наоборот после того как сама стала мамой перестала понимать свою маму.. Не понимаю, почему она ТАК жила, почему ТАК относилась к своей старшей дочке (моей сестре), почему она продолжает ТАК жить… Вернее я могу найти объяснение этим ТАК, но вот принять это не могу. С мамой на счет этого не хочу разговаривать — попытки были, результата ноль.
> Вот и выходит, что мы, в принципе, нормально общаемся на общие темы… без трогательности и душевности.. Но и без скандалов, криков, и я надеюсь. без обид..
у меня с моей маман нормальные отношения: я могу зпросто подойти к ней пообниматься и поцеловаться. раньше ругались, бывало, но когда сама стала мамой, стала лучше понимать ее, вижу ее ошибки в нашем воспитании но в голову не приходит затаивать на нее обиду и винить. благодаря общению с отцом- я стала более снисходительно относиться к изъянам ее характера. это 1000 и 1 раз останавливает меня теперь от того, чтобы ей нагрубить.
на ее: так, давненько я у тебя в шкафах порядка не находила только отшучиваюсь — мол, у самой тепеь врмени выше крыши, дочь подросла, в сад отправилась, разбираюсь сама аж не хочу я не советуюсь практически с ней по поводу своей личной жизни. т.к. некоторые вещи могут ее расстроить и даже травмировать, например достаточно длительная моя связь с женатым мужчиной. на ее навязчивые вопросы про моих ухажеров тоже только отшучиваюсь: нет мама не маньяк он и детей не жрет
я вот тоже со своей мамой по душам поговорить не могу. да и просто поболтать не получается…. только разговоры по теме (дети, квартира, еда)… пытаюсь завести какой-нибудь разговор на предмет «поболтать, да обсудить» клещами короткие фразы вытягивать приходится… по сему эту затею я оставила.
А у меня самая замечательная мамочка на свете и мне очень стыдно,что я в подрастковом возрасте так часто ее растраивала. Будучи подростком я не делилась с мамой своими тайнами и проблемами. Мама у меня строгих взглядов и мне казалось,что она меня не поймет так как подруги. Потом появился любимый человек и мне казалось,что он понимает меня лучше,чем все остальные. Но когда предал любимый человек и многие подруги, я поняла,что кроме родной мамочки меня ни понять,ни поддержать некому. Мои родители дети войны и поэтому воспитывались в детском доме. Мама часто просит прощения,что может где-то когда-то обидела или что-то не так сделала. Но я считаю,что о лучшей маме и бабушки для своих детей я и не мечтала. Я понимаю,что когда-нибудь настанет такой день,когда мамы не станет и я даже не представляю как я буду жить без нее дальше. Где я буду черпать силы и поддержку.
А сама я наверное не очень хорошая мама. Стараюсь с дочерью быть строже,т.к. заметила что стоит с ней вести себя по-мягче,как она садится на голову. Понимаю,что возможно не права. Но очень боюсь упустить ее. Ведь сейчас опасные времена и хочется чтоб твои дети пошли по правильному пути.
У нас в соседнем подъезде живет семья. Мать, сын, его жена и маленькая дочка сына. Его мать бывший участковый педиатр, давно на пенсии. Сын, до рождения дочки нигде не работал, пил по черному. Регулярно избивал мать если она ему денег на борматуху не давала. Потом у него родилась дочь, жена тоже нигде не работала. Бабушка их содержала. Не так давно сын стал уезжать куда то на заработки. сноха у строилась в Детский сад поваром, бабуля сидит с внучкой. В принципе можно сказать что все у них наладилось, но он все так же избивает свою мать. И вот 2 месяца назад он опять уехал на заработки. Мы часто гуляем вместе и эта женщина постоянно твердит что сын у нее пропал и не звонит очень давно.
И вот сегодня утром мы вышли с Ваней погулять, гуляли у дома в песочнице. Туда же вышла и бабуля с внучкой. Тут подъезжает машина и из открытого окна высовывается ее сын. машет рукой. Так вот эта женщина стала трясущимися руками собирать игрушки внучки, собирает, руки дрожат, а сама повторяет «Господи, живой, слава богу живой» и слезы ручьем текут.
Так вот к чему я все это. Мне кажется что не бывает нелюбимых детей. Любая мать любит своего ребенка несмотря ни на что. Просто некоторые не могут или не привыкли, не принято было в их детстве, выражать свою любовь.
А у меня есть такой жизненный пример. Одна моя знакомая родила в 20 лет,назовём её Даша .Училась в институте.мама ,понятное дело из добрых побуждений, забрала ребёнка к себе-в другой город. Но то ли знакомая была не готова к материнству,то ли мама там переборщила с воспитанием(считая внучку третьим ребёнком).Но факт остается:моя знакомая не любит свою дочь. Она воспринимает её как сестру-младшую.И не стесняясь(правда не при дочери) это говорит. И я со стороны смотрю-ну никак они тянут на отношения мамы и дочери,и даже не подружки,а так-родственники(при чем не самые близкие).Не так давно родилась у неё вторая дочь. Отношения -соврешенно другие-она эту девочку зацеловывает,милует -любует. А старшую-лишний раз не обнимет.И с мамой постоянно воюют из-за этого. Да и для дочери мама-Даша -не сильно в авторитете ,вот бабушка-это дааа.
> Oliva+:
> Я в детстве очень часто, говоря мае, что сильно ее люблю, слышала от нее в ответ, что это до поры-до времени, пока своих детей нет. А вот когда они появляются, все меняется и мама становится не нужна… А ведь она была права… Сейчас я больше люблю своих детей чем маму, она отошла на второй план… Понимаю, что это закон жизни, конечно… Что когда-нибудь моя доченька перестанет так нежно меня обнимать, говорить, что очень сильно любит и жить без меня не может, и я для нее уйду на второй план…
у меня такого нет…я маме теперь даже чаще говорю, что люблю…неа. не ушла на задний план, ни что не ушло…просто подвинулось.
Вот уж не думала, что я буду в эту тему писать. Но меня сейчас злость реально переполняет.
У мамы трое детей — 2 сына и дочь. Старшая «детка» это великовозрастной дядечка, которому скоро полтиник. Мамин любимчик, слов просто нет какой. Всю жизнь был только Сереженька. Ладно, к этому вроде все привыкли, не обижались уже.
Недавно холостяк Сереженька наконец-то женился. И вот тут-то вообще цирк начинается. Почему-то Сереженька со своей супругой уверены, что им должны все помогать, в любое время дня и ночи (не материально, делами). А отношение взамен отнюдь не родственное, а потребительское. Не буду все расписывать долго и грязь выносить не хочется.
Мне тут мама высказала, когда зашел разговор о том, что я больше не желаю помогать. Оказывается, нам с мужем нужны только деньги. Что давно бы уже сказали, что нам за все платить надо. Что я как сестра обязана помогать родному человеку всегда! И тут вообще начала попрекать деньгами. Последней каплей стал упрек, что мы в Турцию собрались. Тут я вообще офигела. Как будто я виновата, что у меня муж пашет день и ночь, и работает, и колымит. А ее Сереженька сидит на 1 работе и не чешется. А его беременная жена даже декретные оформить нормально не может. Как вообще можно попрекнуть за то, что я хочу ее же внучек вывезти к морю? Как будто мы на ее деньги собираемся это сделать!
Тут еще подоплека вопроса, мы моим родителям денег должны (не особо много, но…). отдаем постепенно. Но сейчас прям так обидно, хоть иди, снимай и отдавай все сразу из денег, отложенных на отпуск.
> GANAL:
> Капец..
> Свет, а зачем помогать? Они что инвалиды или ограничены в движениях, или что? Не поняла..
Ты понимаешь, помощь-то она вроде как и не страшная и не трудная. Родственная. Просто выходит обычно все боком. У меня еще один брат есть, женатый. И они иногда помочь в чем-то просят. Но с ними у нас как-то баш-на-баш. А тут…
Например, попросили поснимать и пофоткать на свадьбе выкуп (ну есть у нас камера и фотик, нам не жалко). А оказалось, что в итоге они решили не приглашать оператора (а зачем, есть же Дима со Светой). В итоге мы есть только 1 одной фотке в ЗАГСе. Мы толком и не веселились, и не танцевали. А мужу пришлось еще мотаться за кассетой, т.к. кое-кто посчитал, что одной маленькой кассеты на все хватит. Очевидно, в «благодарность» на свадьбе тамада (подружка невесты) довела мою дочь до истерики. Муж тамады сидел постоянно орал «ну где же камера? снимайте меня!». И все считали, что это нормально. Ругаться на свадьбе, понятное дело, никто не стал. А потом когда мы свое ФИ высказали, нам дали понять, что вроде как мы родственники и должны помогать.
Зато потом, на 1 сентября, невестка пригласила к ним в гости племянников (от второго брата, у самой невестки дочке 11 лет) в честь праздника на тортик. Нам даже не позвонили, мотивировав тем, что Катя же в подготовительную группу идет, а не в первый класс. А меня потом племянники (без задней мысли) спрашивают — а почему Кати не было? Зашибись мне приятно! Родственные отношения!
А мама считает, что все это нормально! А если я обижаюсь, то значит, что я меркантильная и мне деньги только нужны!
пишу как-то сумбурно. Но мне реально обидно!
а ты не обижайся, езжай в Турцию себе спокойно. а с брата тоже начни требовать родственную помощь. днем и ночью. вы же родня и должны друг другу помогать. у меня на свадьбе брат тоже был оператором. так у нас от силы церемония в ЗАГСе заснята и два-три тоста и 1 -2 конкурса. все! остальное время он кушал, пил, веселился и никто слова не сказал. все всё понимают.
я вот не понимаю, почему вы этого не делали а только и снимали. вы -гости, снимаете в свое удовольствие и для себя. почему вас колышут их возможные обиды, которых а) вполне может не быть, б) вы знаете что их не заслужили. в) можно все шуткой свести: мол салат такой вкусный, шампанским увлеклись не рассчитали . профессионалы они как ни крути лучше сняли, зря денег пожалели и все такое.
Далее, обиды их деланые и сраные — просто способ Вами манипулировать. если вы на это не поведетесь, вас же потом еще и зауважают. элементарно делать морду кирпичом непробиваемую: мол не понимаю, с чем ваши обиды связаны.
В жизни надо поступать прежде всего как удобно Вам! а потом уже думать, какой частью своих интересов разумно поступиться в той или иной ситуации с родственниками. если речь о жизни и смерти — ту да, все отдашь, лишь бы было все в порядке. если нет, вас тупо сводят до роли «подвези», принеси, сделай, забери — то это исключительно по вашему желанию и усмотрению. и оформлено должно быть как просьба с их стороны и как знак дружеского одолжения с вашей.
на маму и Сереженьку нервы и не тратьте. скорей всего не допетрит до вашей матушки уже ничего и глаза вы ей не откроете на этого великовозрастного дебилушку. пусть варятся в своей каше.
но я в случае с мамой и младшими, когда я всем должна была уступать как старшая и всех понимать, не упустила таки возможности два-три раза поехидствовать: » а я тебе говориииила!» когда они выросли и стали на нее орать. и борзеть.
Комментарии (78)