Детская агрессия
Причины в 3-4 года
Как себя вести
Выстраивание границ
Почему малыш становится агрессивным
Начнем, пожалуй, с определения понятий. Есть такая базовая эмоция — злость. Мы приобретаем ее при рождении вместе со своим телом.
Человек по мере взросления учится их проявлять в зависимости от требований социума. Мы не ругаем младенца, когда он довольно сердито и требовательно орет, если ему не дают поесть.
Но малышу, начиная с 3-4 лет, если он также сердито и громко, стуча по столу, будет требовать еду, мы уже скажем — что можно и нужно не орать, а сказать о своем желании поесть спокойно. А на взрослого человека, если он будет вести себя так же, будем смотреть с недоумением или опасением, так как ожидаем, что он уже точно умеет контролировать свое чувство злости.
То есть, чем старше становится ребенок, тем больше он может контролировать проявление своей злости. Мы начинаем считать, что он агрессивный, когда, испытывая злость, он начинает кого-то или что-то бить.
Мы очень явно видим все эти реакции у малышей от двух лет. Но если прислушаемся к себе, то заметим, что у нас в теле происходит то же самое. Нам тоже хочется ударить, пнуть и так далее. Просто взрослый человек за свою жизнь научился сдерживать эти телесные импульсы и переводить их в слова.
Хотя все мы знаем, что и многим взрослым это иногда сложно сделать. А маленький человек только учится контролировать свою злость и направлять ее в мирное русло. Причем учится не сам по себе, а с помощью, прежде всего, родителей и социума.
Агрессия детей в 3-4 года
Этот возраст считается самым агрессивным.
Это не расстройство предыдущего возрастного этапа, связанное с невозможностью реализовать импульс и быстрым отвлечением внимания на что-то интересное. Это настоящая злость из-за того, что все идет не так, как он хотел.
В реальной жизни все это проявляется примерно так: малыши, которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически все, что дают, спокойно засыпали после всех обычных ритуалов — начинают спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати — только в вашей!» — и никакие доводы разума на них не действуют.
А если взрослые настаивают на своем развитии событий — в ход идет «тяжелая артиллерия». Ребенок начинает в лучшем случае просто орать и реветь, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку. Надо сказать, что часто таким образом он действительно добивается своего.
Некоторые взрослые, не выдерживая напора и/или не очень понимая, как себя вести, сдают свои позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет. Действительно — спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря.
Одни считают, что пороть таких надо, потому что совсем на шею сели, другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность. А личность продолжает проверять всех на стойкость, при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведет себя как-то не так, но ничего с собой поделать не может.
Как вести себя с ребенком в период кризиса: учимся правильно выражать злость
Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребенок испытывает те же раздражение и ярость, как и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или его территорию. У детей еще нет механизмов адекватного выражения злости. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых. Вот что нужно сделать.
1. Подождать, когда сын или дочь успокоится
2. Назвать беспокоящее чувство
После того, как малыш успокоился, назвать то чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (злишься, расстроился)».
3. Провести причинно-следственную связь
«Когда мама не дает то, что хочется — это очень злит». Для нас очевидно, что ребенок рассердился от того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него часто все выглядит так, как будто какая-то сила его охватила ни с того ни с сего, и он стал плохим.
Особенно если мы вместо объяснения причины его злости, говорим что-то вроде: «Фу, какой ты плохой».
4. Предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемо
«Давай ты в следующий раз не будешь кидать в маму ложкой, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь также стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем». Варианты проявления злости в каждой семье свои.
Для кого-то приемлемо топать ногами, для кого-то — пойти в комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный стул (или место) злости. Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.
Только очень важно, чтобы был акцент на то, что это не наказание. Просто пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Можно положить в это место бумагу и карандаши — тогда ребенок сможет выразить свое состояние в рисунке.
Взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенного сыном или дочерью, сесть на стул и показать пример, рисуя свое раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идешь спать вовремя!»
Агрессивный ребенок: рекомендации родителям по выстраиванию границ
Очень важно, чтобы в вашей семье были «границы».
Тут не порисуешь и не поиграешь. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Фактически воспитатель в данном случае делает то, что должно быть сделано родителями: задает рамки и правила общения.
Другая крайность — это жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: отпрыск должен быть хорошим всегда и слушаться по первому требованию.
Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае — дома ребенок «шелковый», но в детском саду неуправляем и агрессивен. Или этот малыш, который очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срывается. Постепенно он начинает во всем винить себя.
Злость на родителей остается, но способов выражения ее нет, и тогда она приходит в виде ночного монстра, который часто делает что-то нехорошее родителям и/или потом гоняется за ребенком. Как ты, наверное, уже догадалась, правильный подход где-то посередине.
Если взрослый понимает, что это такой этап развития ребенка, то он может сохранить относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивать на своем. Появляются твердые границы, поставленные мягким способом. Сошлюсь на алгоритм, приведенный в книге Джона Грея «Дети с небес»:
1. Четко формулируй, чего ты хочешь
«Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванную». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А, может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом, мы перекладываем ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже простого четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет — переходим к следующему пункту.
-
Не пропустите
2. Озвучивай предполагаемые чувства ребенка и проводи причинно-следственные связи
«Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо ее заканчивать». Когда мы говорим так, малыш ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет, переходим к следующему пункту.
3. Проводи «торги»
«Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я прочитаю тебе книгу подольше и так далее)». Обещается что-то, что ребенок любит делать, но это не должны быть покупка игрушек, деньги и сладкое.
А ведь простраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно шлепает в ванну. Но если все это — сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Усиливай интонацию
Произносится та же фраза, но более требовательным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда все превращается в подавление. У ребенка так и не возникнет ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны. На этом этапе можно также применить один из успешнейших приемов под названием «Считаю до трех».
5. Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить, то объявляй перерыв
Очень важно понимать, что это не наказание. Это пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время, это обозначение границы: ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым.
Все это так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, объявляется перерыв на три (четыре и так далее) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне». В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов).
Дверь закрывается (еще одно обозначение границы) и держится взрослым, который остается с другой стороны и спокойно объявляет, сколько времени осталось. Все это время нужно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым, что по ту сторону может начать твориться все, что угодно.
В этот момент не нужно вступать в диалоги с ребенком, иначе все только затянется. Но благодаря тому, что ты за дверью и спокойно обозначаешь, сколько минут осталось, ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, ты открываешь дверь и начинаешь с первого пункта.
В особо сложных случаях нужно сделать несколько тайм-аутов подряд. Но начинаем всегда с первого пункта! Помни: чем стабильнее и понятнее ребенку правила, по которым он живет, тем больше у него простора для творчества и развития.
Если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то у него на всю оставшуюся жизнь формируется способность отстаивать свои права, достигать поставленных целей, в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.
