Если с охраной и нарушением визуально обозначенных рубежей все предельно просто — «право моего кулака заканчивается там, где начинается право твоего носа», то с нашими личными границами сложнее. Что это такое? Как понять, что вы вторглись на чужую психологическую территорию? Как объяснить, что кто-то покушается на вашу? Почему мы испытываем такой дискомфорт?

Понятие «личные границы» обозначает наш индивидуальный предел допустимого в процессе взаимодействия с собой, окружающими людьми и миром. Внутри каждого из нас есть некое образное пространство, в котором мы сами устанавливаем правила. Общение с людьми может корректировать их, расширять или сужать «пределы». Это всегда зависит от степени близости с конкретным человеком. Скажем, продавец из магазина не может вести себя по отношению к вам так, как это имеют право делать сын, муж или мама.

Линия обороны

Понять, где именно проходит ваша психологическая граница, помогает простой маркер — ощущение дискомфорта, возникающее в ответ на чужое поведение. Например, вам задают слишком личные вопросы, критикуют методы воспитания детей, манеру общения с мужем и образ жизни.

Впрочем, иногда у «нарушителя» территории бывает и мягкий подход: он навязывается в друзья, предлагает заботу или услугу, напоминающую непрошенное покровительство. Например, «дай-ка я тебе мужика нормального найду», или «зачем ты там работаешь? Увольняйся, переходи ко мне в отдел». Если в такие моменты у вас возникает ощущение несвободы или подавленности, значит вы не смогли защитить свои границы, и они были вероломно (пусть и неосознанно) нарушены.

пренебрежение чужими границами — наследие советского прошлого

Все индивидуально

С раннего детства у каждого из нас формируется ряд собственных правил. Их суть напрямую зависит от семьи, общества и страны, в которых мы живем. Например, у латиноамериканцев физические границы размыты, и незнакомый человек вполне может приобнять вас на улице или похлопать по плечу. Для «закрытых» европейцев подобное поведение неуместно.

Южные корейцы считают фразу вроде «ты сегодня неважно выглядишь» — проявлением заботы. Особенно если «неважно» подробно детализируется: тусклая кожа, мешки под глазами, покраснения и т.д. Для нас с вами такое было бы оскорбительным.

По мере взросления у нас появляется новый опыт, который вносит коррективы в наш личный «кодекс» и, соответственно, смещает границы.

Ощутить рамки

Максимально четко осознать свое личное пространство поможет схема, условно разделяющая наши «рубежи» по жизненным кругам:

Материальное. Сюда относится наше отношение к имуществу и деньгам. Ответьте себе на следующие вопросы: «Какой одеждой я готов поделиться? С кем?», «Какую вещь я могу попросить? У кого? Какую не могу?», «Допустимо ли для меня брать и давать в долг? Кому и сколько? На какой срок?»

Для большинства из нас это крайне щепетильные вопросы. Поэтому очень важно выработать определенную тактику заранее, а не в тот момент, когда у вас неожиданно попросят денег и нужно будет немедленно принимать решение.
Например, вы осознаете, что маме или папе спокойно одолжите любую сумму на любой срок, а студенту-племяннику вы давать деньги категорически не готовы.

Согласитесь, твердо зная свои правила, отказывать гораздо проще. По крайней мере, теперь вам не нужно будет вымучивать ответ и переживать, что ваш отказ кого-то обидит.

Четыре вопроса, которые стоит задать себе

Информационное. «Какими секретами (или фактами о себе) я готова делиться, а что останется со мной?», «С кем я могу быть откровенна?», «Где предел моей открытости, за который я не пущу даже самых близких людей?». Благодаря ответам на эти вопросы вы точно будете знать, что невинные фразы типа «когда будут внуки?» или «почему ты не пьешь кофе?» нарушают ваши границы и, как следствие, отношения с окружающими. Теперь на подобные «замечания» можно просто спокойно реагировать фразой «я не хочу об этом говорить». Поверьте, такая формулировка звучит гораздо убедительнее, чем сотни лихорадочно придуманных и иногда звучащих довольно жалко аргументов.

Телесное. Чтобы не стать жертвой «вмешательства», важно понимать, как близко может подойти к вам тот или иной человек? На чьи прикосновения вы будете реагировать спокойно (и в каких ситуациях), а кто не имеет никакого права это делать? Незнание ответов на такие вопросы вполне может испортить очаровательный ужин в дружеском кругу и вообще любое приятное событие. Любимая подруга залезла вилкой в вашу тарелку — кто-то вообще не отреагирует на подобное, а вам теперь неприятно оставаться с ней за одним столом. Знакомо, не правда ли?

Умение обращаться со своим личным пространством определяет степень нашей свободы. Именно оно позволяет нам делать то, что мы действительно хотим. И помогает останавливаться там, где наши желания или потребности пресекают чужие границы.

Эмоциональное. Пока наши внутренние «пограничники» спят, другие люди так и норовят зайти за красную линию. И таким образом нарушить ход наших переживаний, на которые мы имеем полное право. Для некоторых болезненным будет вопрос «что ты такая грустная?», а другие обидятся, не услышав его. Иногда из лучших побуждений нам говорят «Улыбнись! Все замечательно!». Одни в ответ на это успокаиваются и начинают радоваться жизни, а другие — наоборот, грустят еще сильнее. Некоторым кажется, что такие слова обесценивают все их переживания.

Разобравшись в том, какие реакции для вас нормальны, а какие — неприемлемы, легче будет принять «рабочее» решение: не «плакаться в жилетку» тем, кто не дает вам должный эмоциональный отклик (это может быть прекрасный человек, превосходно общающийся с вами на любую другую тему), или, наоборот, «грузить» своими проблемами всех подряд. Оба варианта верны, мы все разные, и никаких правил тут быть не может.

Временное. В сутках 24 часа. Ваше несомненное право выбирать, когда, как и с кем вы их будете проводить. Задайте себе следующие вопросы: «На что/на кого я хочу тратить большую часть времени?», «Ради чего/кого я готова поступиться задуманным? Ради чего/кого не готова?».

Ответы помогут решить множество насущных неурядиц и «закроют» проблему навязчивого общения. Вы научитесь пресекать попытки «получить вас целиком и полностью», что нередко пытаются делать наши дети или пожилые родители. Вам больше не придется бросать свои дела и по первому зову мчаться к ним домой или на дачу и так далее.

Автор: психолог Алена Маликова
Фото: Pixabay.com

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен