Обсуждение. Вовлеченное родительство: как помочь ребенку стать успешным?

1. Не переборщите с похвалой. Авторитетные родители помогают взращивать мотивацию в своих детях. Кэрол Дуэк, эсперт в социальной психологии и психологии развития в Стэнфордском университете, провела исследование, которое показывает, почему авторитетные родители выращивают более мотивированных, — и соответственно более успешных — детей. В ходе эксперимента доктор Дуэк помещает маленьких детей в комнату и просит их выполнить простое задание. Большинство справляются, но с некоторыми трудностями. Но тогда доктор Дуэк говорит некоторым — но не всем — детям, что они очень одаренные и способные. Оказалось, дети, которым не говорили, что они умные, были более мотивированы на решение все более сложных задач. Они также демонстрировали более высокий уровень уверенности в себе и в целом — большую успешность в решении задач. Как ни парадоксально это звучит, но восхваление талантов и способностей детей , похоже, может спугнуть их уверенность в себе. Попытка решать более сложные задачи содержит риск потерять статус «умницы» и отбирает у ребенка острое ощущение выбора задачи на свой страх и риск вне зависимости от предполагаемого результата.

2. Позвольте ему сделать это самому. Работа доктора Дуэк прекрасно соотносится с исследованием доктора Баумринд. Она выяснила, что разумная поддержка автономии ребенка и ограниченное вмешательство позитивно сказывается на результатах учебы и эмоциональном развитии. Эти исследования подтверждают то, что я видела на протяжении более 25 лет клинической работы с детьми в округе Марин, зажиточном пригороде Сан-Франциско. Что отличает всех успешных и счастливых детей? Их родители не стремятся делать за них то, что дети способны — или почти способны — сделать самостоятельно, и руководствуются при этом потребностями ребенка. Основная задача взросления — развитие чувства автономии, уверенности и общего соответствия реальности. Если вы относитесь к своему ходящему малышу так, будто он не может ходить, вы снижаете его уверенность и искажаете его реальность. Та же история с ежевечерними «проверками» домашнего задания, повторяющимися телефонными звонками «Просто хочу убедиться, что у тебя все хорошо» и «редактирование» (читай: написание) эссе ребенка для приема в колледж. Как только ваш ребенок обретает способность делать что-либо, поздравьте себя с хорошо выполненной работой и двигайтесь дальше. Длительное вмешательство без необходимости заставляет ребенка сомневаться в своих силах (если он маленький) или злиться на вас (если он подросток). Но не является ли это задачей родителя — помогать справляться с тем, что недоступно вашему ребенку? С чего считать проявлениями гиперродительства ситуации, когда вы делаете за ребенка то, что он или она почти способны сделать самостоятельно?

3. Позвольте ему совершать ошибки и учиться на них. Вспомните время, когда ваш малыш учился ходить. Он делал один-два неуверенных шага, падал и моментально смотрел на вашу реакцию. Вы были зачарованы этими первыми попытками и готовы были сделать все, что угодно, чтобы подбодрить ребенка снова встать. Вы, конечно, не порицали его за падение и не озвучивали мрачных предсказаний о том, что ему светит карьера мороженщика, если он снова упадет. Вы были рядом, в полном доступе и готовности помочь, если это понадобится. Но вы не бросались поднимать ребенка каждый раз. Вы знали, что малышу необходимо много раз ошибиться, прежде чем он сможет делать это правильно. Отходить в сторону и позволять детям совершать ошибки — одна из самых сложных задач родителя. Это дается проще, когда они еще совсем маленькие — вынести вид спотыкающегося малыша совсем не то что позволить одиннадцатилетке встретиться с друзьями в торговом центре. Потенциальные ошибки становятся более опасными, и минимизировать подобные риски — одна из неотъемлемых составляющих родительства. Какие риски нам стоит принимать? Если в вашем районе орудует маньяк, вы не пустите дочь в торговый центр. Но в нормальных обстоятельствах одиннадцатилетняя девочка вполне способна сама за себя отвечать несколько часов, пока она находится в компании друзей. Она может забыть покупки, переплатить за что-то или забыть, что она должна была позвонить домой в полдень. Масштаб освоения мира растет вместе с детьми: для малышей это дворик у дома, для десятилеток — микрорайон, для подростков — более широкий мир. Но это расширение происходит с повседневными маленькими рисками — съехать с более высокой горки, объехать на велосипеде вокруг квартала, посетить нового одноклассника. В этой «серой» зоне, слегка за пределами зоны комфорта — вот где рождается жизнестойкость ребенка. Итак, если дети способны благополучно жить с ошибками и даже провалами, почему же нас эта вероятность сводит с ума? Столь многие родители говорили мне: «Для меня невыносимо видеть своего ребенка несчастным». Если вы не можете видеть своего ребенка несчастным, вы занялись не тем делом. Маленькие сложности, которые начинаются в младенчестве (первые похныкивания, в ответ на которые вы не помчались, сломя голову), предоставляют возможность «успешных провалов», то есть, провалов, с которыми ребенок может жить и которые помогают ему расти. Вмешиваться слишком быстро, прикрывать их, лишать их этих сложностей — означает лишать их инструментов, которые им понадобятся, чтобы справиться с неизбежными, трудными, бросающими вызов и иногда разрушительными ситуациями, которые подкидывает нам жизнь.

4. Не подменяйте потребности ребенка своими собственными. Если вы делаете что-либо за своего ребенка, когда это необязательно или преждевременно, это может снизить мотивацию и увеличить зависимость. Но сильнее всего развитию детей вредит не это, а неспособность удерживать родительские границы. Когда мы делаем что-то за детей даже не ради них, а исходя из своих собственных нужд, это вынуждает их обойти стороной одну из самых критически значимых задач детства: выработку здорового чувства собственного «Я». Существует значимое отличие между позитивной и негативной родительской вовлеченностью. Например, ребенок не хочет сидеть и делать свое домашнее задание по математике. Наилучший вариант — когда родители настаивают на выполнении не потому, что им важно, чтобы их ребенок был отличником, а потому что их ребенку необходимо изучить основы математики и научиться трудовой дисциплине. Сравните это с родителем, который проводит недели «помогая» своему ребенку заполнить заявки на поступление в колледж, с явным расчетом на то, что если они оба достаточно хорошо потрудятся, этот колледж будет у них в кармане. (Хотя большинство моих пациентов-родителей уже закончили колледж, я часто слышу от них «мы подаем документы в Колумбию», что выдает в них гиперродителей).