«Завтрак нужно доедать. Не торопись, а то что-нибудь забудешь. И не общайся больше с Ириной. Она плохо на тебя влияет». Сколько лет ребенку, которому мама это говорит? Может, 5. А может, 30?
Обозначить границы
Взрослость в дикой природе — это наличие своей норы. У людей тоже по большому счету должно быть так же. Однако часто мы «роем нору» с помощью родителей. И тогда трудно чувствовать себя взрослым — мама с папой приходят, когда захотят, и ведут себя в нашем доме как хозяева. А бывает, что «нора» полностью своя, а у родителей есть и ключи, и возможность оставаться в любое время. Изменить это многие считают невозможным. Не выгонять же, в самом деле, маму, которая приехала, блинчиков напекла! Конечно, не выгонять. Наоборот, приглашать: «Мама, приходи в субботу к обеду». Тот, кто становится гостем, уже не чувствует себя хозяином. У живущих вместе правила те же. Чаще говорите «наша комната», «ваша комната» и тоже приглашайте.
Быть очень благодарным
Что отвечает взрослый человек на совет мамы следить за пищеварением и есть только ею приготовленный безглютеновый хлеб? Ничего, предпочитает промолчать. А лучше сказать: «Спасибо, мама! Отличный хлеб!». Не бойтесь, что теперь безглютеновый хлеб будет поставляться в ваш дом в промышленных объемах. Совсем наоборот. Его количество будет постепенно уменьшаться вместе с другими проявлениями заботы. Ведь способность испытывать благодарность — признак взрослого человека. Того, кто сам знает, что ему нужно, и поэтому ценит хорошее отношение к себе других. «Мама, ну сколько можно, мы уже взрослые!» — говорят люди, для которых забота привычна и обременительна. «Спасибо!» — говорит тот, кто действительно вырос и воспринимает заботу как подарок. К тому же благодарность способствует уменьшению опеки по мелочам. К похвале возникает привычка, и человек начинает думать, что ему стоит делать, а чего нет, чтобы вновь услышать искреннее «спасибо».
Рассказывать хорошее
Практика показывает, что люди, которые жалуются на опеку родителей, рассказывают им о своих делах нечасто. И только плохое. То есть, когда все в порядке, на вопрос «Что нового?» отвечают «Ничего», но о том, как их обидели, могут говорить в деталях. Это детсадовское поведение. Ведь мама для малыша не собеседник, а человек, который защищает и утешает. Можно всю жизнь жить по сценарию: «Сейчас заплачу» — «Иди, мы тебя пожалеем». Женщина недовольна мужем, но не спешит расставаться, потому что (отчасти) всегда можно пожаловаться маме и получить поддержку… Лучше рассказывайте об успехах, о хорошем. Тогда у родителей не будет повода жалеть или навязывать заботу.
Правильно реагировать на «котика»
Все понимают, что не нужно при посторонних говорить «котик мой» взрослому мужчине. Окружающие начинают усмехаться, котик краснеет, говорит: «Мам, ну ты че?» Неловкая, в общем, ситуация. Но именно такая и планировалась. Мама хотела показать, что для материнской любви нет ни пространства, ни времени. Эмоций хотела. И чем активнее протестовать, тем дольше подобные ситуации будут повторяться. Поэтому не стоит так реагировать. Достаточно красноречивого выражения глаз: «Мне стыдно, неприятно, но я буду ждать, пока ты сама не поймешь, насколько неуместно так говорить». Дойдет очень быстро. Нет позитива — нет потребности повторять — нет привычки.
Дарить маленькие подарки
Большие тоже можно. И деньги, и путевки, и телевизоры. Но маленькие, гостинцы, имеют несколько другой смысл. Помните, как в детстве мама, приходя с работы, говорила: «Отгадай, что я тебе принесла». Доставала она при этом что-то незначительное. Но эмоций было очень много. Потому что гостинцы приносят не просто так. А только если думают о тебе постоянно, если хотят сделать приятное. Пусть дома полно сладостей, но мама принесла шоколадку, которой ее угостили на работе. Значит, и на работе она о тебе думает. Дарить гостинцы — еще одно проявление взрослости. Так что приносите их родителям чаще. Конечно, они могут купить все это сами. Но вы демонстрируете готовность поменяться с ними местами. Теперь вы — человек, который заботится и радует.
Приезжайте на недельку. И ни днем больше!
Визиты старшего поколения приносят пользу. Но длиться долго они не должны. Иначе будет меняться атмосфера в доме. Например, если бабушка приезжает помогать, когда рождается ребенок, то молодой папа оттесняется на задний план, выпадает из семейной структуры.
